Bonjour,

Je suis nouveau içi, je vais me présenter assez longuement je crois pour pouvoir donner tous les éléments.

J'ai donc 24 ans, il y a 4 ans, j'ai commencé un travail à Paris en "quart" (c'est a dire je travaillais 24h puis j'avais 3 jours de repos). Le travail n'était pas intéressant... bref pas top top... Sur mes jours de repos, je rentrais chez moi en province régulierement.

Sur Paris je disposais d'uen chambre de 8m carré a peu pres, avec chiotte et douche commune.. rien poru cuisiner, et pas de véhicule.

Bref ... Ca se passait correctement sauf que célibataire et puceau, je passais du temps sur des sites porno pour me soulager ... Meme si j'étais plus ou moins accroc, je ne me voyais pas comme dépendant (j'etais plutot dépendant des Jeux videos en ligne). Je traversais des phases de déprime ou je m'ennuyais ferme ... la journée quand les potes bossent, je me faisais chier !

Et puis parfois j'etais contraint de rester vivre dans la chambre de 8m carré (habituellement non).. et 3 jours enfermé, seul de chez seul, pas envie de sortir vu que j'etais quand meme à 1h en réalité de Paris (et puis seul ... j'aime pas).. et bien avec un PC et Internet, bien souvent, entre la déprime/tristesse et la fatigue du lendemain de journée de boulot ... je partais surfer en recherche d'images porno...

Un jour en particulier il doit y avoir de ca 2 ou 3 ans ... j'ai tellement poussé mon exitation que de simples images "soft" ne me suffisaient pas. J'ai donc lancé Emule et j'ai téléchargé des photos... Seulement sur emule quand tu tapes "sex" dans la recherche, tu te retrouves vite avec toute sorte de noms qui suggerent le plus hard possible ... J'entend par la des photos avec des noms qui laissent entendre des images pédophile. Et ce jour ci j'ai succombé par curiosité (malsaine) et à cause du cercle dans lequel j'étais, j'ai téléchargé quelques photos, parmis les quelles certaiens représentaient des filles a qui j'aurais donné 12 ans.

Je n'ai pris aucun plaisir et je les ai aussitot supprimé, tout quitté et fini ma sale besogne sur des images plus "moralement correct".

Sur le coup, je n'ai pas réalisé ce que je venais de faire, moi qui ai toujours été fermement contre la pédphilie et répugné par ca...

Et puis les jours ont passé sans que j'y repense, jusqu'à un jour ou je bossais avec des gens et ou j'ai vu à la TV aux Infos de 13h un homme arreté pour possession de CD et Disque Dur rempli d'images pedophiles, le mec a coté de moi a dit à ce moment la: "y a qu'a lui couper les couilles!"
Et la j'ai repensé à ce que j'avais vu, me placant a la place du condamné et je me suis senti mal!

Mais avec les jours, j'ai oublié cette culpabilité, reprenant une vie normal... Plus jamais je n'ai revu ce genre d'images. Et je ne consulte plus beaucoup de site porno... bref je ne suis plus/pas addict, je ne viens doncpas ici demander de l'aide pour arreter.

Mon probleme c'est qu'il y a un an, j'ai changé de travail, et j'ai trouvé l'amour. Le second probleme c'est qu'au travail je m'ennuie a mourir au point de déprimer ...

Et du coup la culpabiltié sur ces évenements est revenues de plus bel ! De plus ma copine habite a 400km donc je la voispas souvent, donc la semaine, je me fais chier au boulot a ruminer ces evenements a longueur de journée et je me sens coupable... coupable, sale et j'ai l'impression de tromper ma copine que j'aime a la folie ! Je ne veux pas lui faire de mal, ni meme a personne, mais je me suis fait du mal ...

Chaques fois que je suis avec des amis ou occupé mentalement, ma culpabilité disparait... La j'ai un mois de vacances, j'espere enfin pouvoir vivre avec mon erreur en paix... des jours je vais bien en me disant que ce n'est pas dramatique ce que j'ai fait, et le lendemain je me considere comme le pire ciriminel :-(


En définitive, je vous demande votre jugement sur ce qui m'est arrivé et votre aide... J'ai parcouru plein de site et forum pour me renseigner... dont Orroz qui est formidable... j'ai songé à en parler à un psy, mais je me dis que j'avais oublié, et a cause de mon travail, c'est revenu, alors je me dis que je devrais pouvoir surmonter seul cette mauvaise passe ...

Merci de m'avoir lu ! et désolé d'avoir fait si long.


ps: Depuis que je suis avec ma copine je ne regarde plus du tout de site x, je n'en éprouve pas le besoin, mais avec Orroz, j'ai compris qu'avant j'étais peut etre addict malgré moi

Salut Iluvatar,

Premièrement, oui, aller voir un psy ne peut te faire que du bien. Notamment pour accepter le fait d'avoir pu t'être fait avoir, en te laissant dériver. Après, tu n'as pas non plus gardé des CDs, tu as immédiatement détruit. Donc...

Moi aussi je suis tombé, sur la fin, sur des trucs craignoss. J'en traine encore un peu de mal au bide et à l'ame, mais en essayant de me relever et de vivre autrement un jour à la fois - ce que tu fais visiblement - je me dis que j'écris une autre facette de mon histoire dont je peux être fier. Je suis dans la balance : culpabilité et fierté. Se planter, se relever, poursuivre la route un peu plus en positif : c'est une histoire de vie, et l'important est sans doute, à l'arrivée d'aller mieux.

Merci en tout cas de venir nous faire savoir qu'on peut tomber dans du naze dans cette affaire. C'est important de le rappeler. Et que ça n'arrive pas qu'aux autres. Ce n'est pas une question d'être ou pas un monstre. On peut tomber dans la pédophilie, même passive quand on s'enfonce dans le porno tête baissée. Ça mériterait que quelques fiers à bras qui occupent le rôle de conjoints nos amies co-dép, lise cela aussi. ;-)

Bon courage à toi ! :Hello:

Ton histoire me rappelle un souvenir d'enfance.
Je devais être au CP ou au CE1 quand un jour une pomme est restée dans le tiroir de mon pupitre scolaire, et je n'ai pas osé demander à la maitresse de m'aider à le décoincer.
La pomme a pourri, et l'odeur a fini par alerter la maitresse.
Elle n'a pas compris que j'avais la honte : je croyais que c'était de ma faute si la pomme s'était coincée, alors je n'avais pas osé lui parler mon problème.
Tu es là avec ce souvenir coincé dans le tiroir de ta mémoire, aussi pourri que ma pomme, et tu ne sais pas trop quoi en faire. C'est vrai qu'en parler à un psy, ça serait pas mal pour toi, il t'aiderait à libérer ce noeud.
Tu sembles t'ennuyer tellement au boulot que tu fuis dans la culpabilité comme d'autres dans l'imaginaire, la littérature d'évasion... ou devinez quoi. Toutes les addictions ont pour bénéfice secondaire d'échapper à l'ennui, bien que leurs paysages soient à la longue lassants : que ce soit l'addiction ou le sevrage, on jouit d'une certaine intensité et on peut y prendre goût.
Tu pourrais aussi reprendre des études pour changer de boulot : c'est pas humain de se faire chier la vie à ce point, non ?

et oui tout comme toi ces images de gamines me hantent.
c'est terrible. c'est souvent a ce moment là qu'on percute, si on est pas pervers evidemment. on fait ce qu'il faut pour s'en sortir.
car beaucoup ici tombent sur des images que jamais il auraient cru un jour aller.
donc c'est images me hantent, non pas pour la douleur coupable qu'elles m'ont apporté. mais plutôt pour ces petites personnes qui étaient misent en scène, par qui? comment ? et, que sont elles devenues?
je ne suis pas fiere de ce que j'ai fait avec ces putains de clic compulsifs (d'où mon pseudo), mais je sais que je ne suis pas de ceux qui exploiteent ces enfants. je ne suis pas pervers. c'est ton cas aussi, donc il faut que tu saches relativiser ton egarement, il faut du temps mais tu y arrivera. après deux ans de sevrage de ce type d'image je vais mieux.
ceux qui achetent ces images c'est autres choses. l'acte d'achat et un acte juridiquement qualifiable qui les fait entrer pleinement dans la pedocriminalité. encore une fois ce n'est pas ton cas.
enfin pour la bonne morale de ceux qui parlent de leur couper les couillent au sujet de ceux qui abusent les enfants. je ne sais pas ce que vaut leur discours. c'est babare et creux.
et puis dans mon cas perso j'ai un grand père qui disait ça toute sa vie, et puis un jour on l'a choppé en flag entrain d'abuser d'une de mes petite cousine, on a découvert d'autres victimes ensuite.
l'important en définitive ce n'est pas le discours des autres, mais toi.
tu m'as l'air plutôt bien équilibré et bravo pour ta prise conscience.
enfin tu ne seras pas jugé ici, parce que tu n'as commis aucune faute si grave qu'il faille te condamner.
sur ce bon weekend
déclick

Merci à vous pour vos réponses, le plus dur pour moi c'est que j'avais fait mon "deuil" de ces erreurs mais qu'avec mon nouveau travail, tout ca est revenu me hanter et c'est ca le plus dur a surmonter ... je rumine a longueur de journée et je me sens a moitié en dépression :/

En plus je suis sous contrat et je ne peux pas quitter mon emploi ... Mais la j'ai 1 mosi de vacances et je pars à la montagne me vider les esprits ce week end !

Le bon coté de mon erreur c'est qu'avec toutes mes recherches sur ma culpabilité, j'ai découvert le triste monde sombre du net et de la pédophilie. Ca m'a ouvert un oeil nouveau sur la réalité des choses, et comme tu dis Declick, avant j'étais pour la peine de mort.. et depuis, je ne suis pas si sur non plus que couper les couilles à un pedophile arrange les choses ... Il y a un réel probleme dans notre societé qui engendre des "malades malgré eux"

Apres le traffic d'enfants c'est une autre histoire .. des gens cruels et sans morale se font de l'argent de cette manière ... je me demande comment c'est possiblede vivre avec ce genre de chose sur la conscience !


Sur ce, bon week end et encore merci, je repasserais lundi... Et bon courage à tous pour la suite... la vie est belle, il faut trouver sa voie !

Il y a un dépendant qui a témoigné il y a un mois ou deux, il était lui aussi rongé par la culpabilité de ce qu'il avait pu dire ou faire sur des forums de tchatte, bien qu'il ait cessé ses activités en prenant conscience des conséquences, ça le bouffait bien de l'intérieur.
Je n'ai pas réussi à remettre la main sur son témoignage, si quelqu'un passe par là et voit qui je veux dire, il pourrait nous mettre un post ?
Iluvatar (illuminé avatar ?) tu as songé à entreprendre un travail psy ?
tu aimes les films de gladiateurs ? :lol:

Salut !

Pour le logement de 8m carré ... C'est fini, et j'avoue que c'est vraiment pas bon. Autant que le soir ca va... mais quand je finissais ma nuit de travail, j'avais 3 jours a passer dedans, avec des apres-midi bien seul ... Mais c'est fini !

Pour le coté obscur du net ... pareil, je n'y ai pas remis les pieds.

Je crois que c'est mon travail qui m'a poussé dans une dépression alimentée par cette culpabilité... J'avais tourné la page car je sais que c'était une erreur, que ces choses la ne m'attirent pas, mais c'est revenu à cause notament de mon travail .... et quand on se met a ruminer au travail c'est incroyable ce que le cerveau peut nous amener à :mur:

J'ai un mois de vacances pour me reposer et mettre mes idées au clair, en sachant qu'a la rentrée je sais ce qui me guette.

en effet,
il ne faut jamais sous estimer l'impacte du travail sur nos etats de déprimes. trop souvent je pense, on met l'accent sur le fond dépressif d'une personne sans chercher à questionner des causes exterieures à son mal.

J'ai retrouvé le message dont parle John Warsen concernant quelqu'un qui avait de la culpabilité, c'est un certain Dave.

Je dois dire que son témoignage est prenant et je me retrouve un peu dans ce qu'il dit... et j'ai bien l'impression qu'il est loin d'etre le seul, je pense meme que beaucoup de personnes ressentirait le meme type de culpabilité si la vie les amenait à se les poser. En effet comme j'ai dit, mon ennui au boulot m'a amener à ruminer, et je pense que si j'avais trouvé un travail prenant, peut eter que jamais je n'aurais resongé à ces erreurs du passé...

J'ai lu Les Bienveillantes de Johnatan Little, qui raconte la vie d'un SS, et au tout début du livre, il dit: "Je n'aime pas les vacances car je m'ennuie, et quand on s'ennui, ca n'est pas bon car on est assaillit d'idées noires" (ou quelque chose dans le genre)
Dans son cas, il parle probablement de tousles remords et la culpabilité de ces actes en tant qu'ex SS. (Quand le narateur parle, il est en France, marié, et la guerre es fini, il est patron d'une entreprise... il a refait sa vie tant bien que mal).

Aujourd'hui j'ai compris grace à vous, qu'effectivement, une fois que la culpabilité a fait passé son message, il faut la virer !

J'ai fais des erreurs et je suis tombé dans un cercle vicieux parceque je n'avais pas su controler et comprendre la sexualité tel qu'elle doit etre vécue, a deux avec amour... et de part ma solitude, voila ou ca m'a conduit. J'ai cette culpabilité qui est arrivé par un élément déclencheur, mais elle est restée trop longtemps, maintenant je la vie, j'ai bien compris le fond du probleme et je commencer à pouvoir désormais regarder derriere moi en tirant des lecons.

Ma pseudo dépression me forcait a ruminer sur le passé et j'arrivais pas a vivre le présent, maintenant j'ai compris.


Ces derniers mois je l'avais plus ou moin compris en réalité mais dés que je mets les pieds au bureau je ressombrais... C'est pour ca que ce mois de vacances me permet de voir beaucoup plus clair dans mon esprit !

Je suis conscient que ce n'est pas gagné, surtout que je retourne au bureau en aout, il faut que je me prépare!


Je tire un bon point positif de cette culpabilité, c'est que j'ai découvert qu'il existait une réelle dépendance au porno, dans la quelle j'étais tombé sans prendre conscience du problème... Et je constate que c'est clairement un fléau qui polue le net. :-(


Pour Dave, s'il passe par la, je voudrais lui dire qu'il est temps pour lui aussi de virer sa culpabilité!

Tu as su tirer des leçons du passé, engage toi dans l'avenir comme un homme nouveau et plus fort, tu es jeune... plus que moi et plus que beaucoup sur ce forum je pense... Tu as dans le fond, fait de mal a personne si ce n'est a toi.

Tu as su prendre conscience de la mauvaise dirextion qu'avait pris tes actes, tu as culpabilisé, mais maintenant cesse de culpabiliser, elle ne te fera pas avancer, et j'en sais quelque chose!

Essaye plutot d'analyser ce qui t'empeche de la virer, je crois que pour moi c'est mon travail qui me pousse dans une déprime/dépression. Peut etre t'ennuie tu aussi? Tu es étudiant c'est ca ? essaye de trouver ta voie, tu dois donc etre en vacances? profites en, va faire de la randonnée !
En plus tu as une copine fabuleuse qui te comprend, si j'ai bien compris, alors tu as la vie devant toi en homme nouveau.

Nous avons tous 2 fait des erreurs betes de jeunesse, betes mais qui aurait pu avoir des conséquences bien pire, mais nous nous sommes tous 2 rendu compte que le chemin que nous prenions n'était pas pour nous, alors reprenons le bon chemin ensemble !

Dave envoie moi un MP si tu veux qu'on en parle

Tout comme toi, je suis pour des valeures morales seines, la droiture .. les super héros ... toussa toussa ! Et je crois que j'ai eu une certaine frustration dans ma vie ou finalement, à l'inverse du cinéma, il ne se passe rien d'intéressant... C'est la qu'il faut prendre sa vie en main !

Sur ce, je vais continuer de m'occuper l'esprit seinement pour éviter de laisser revenir cette foutue culpabilité qui m'attend au tournant.

++

pourquoi lorsque je suis au telephone avec ma copine ou que je la vois (pas souvent) je suis super heureux, ou presque, la culpabilité s'en va, et dés que je raccroche ou que je la quitte, cette foutu culpabilité revient et me balance dans ma tete des trucs qui me rabaisse ... ca me donne la sensation que je ne mérite pas une fille formidable comme elle, qu'elle ne connait pas ma vrai nature .... c'est usant ...

Ici c'est un site pour les dépendants ... mon probleme c'est plutot que j'ai arreté cette dépendance ... enfin je ne sais pas si j'étais dépendant, disons que j'étais compulsif.. bref j'ai stoppé il y a pas mal de temps désormais, mais c'est maintenant que je me rend compte de ce que j'ai vécu !! J'aurais pas pu ne jamais m'en rendre compte bordel ? :mur:

J'ai la terrible sensation de ne pas vivre mon amour a fond ... peut etre que c'est aussi le probleme d'une relation a 400km de distance

C'est chiant de se rendre compte du probleme, d'etre conscient que la culpabilité ne sert a rien, qu'il faut que je tourne la page ... Mais qu'inconsciement la culpabilité reste planquée dans le noir, prete a sortir dés que je me sens "moin bien"