bonsoir à toutes et tous,Me voilà donc inscrite ici car je suis assez désespérée face au comportement de mon compagnon... Seulement un an que nous sommes ensemble (nous ne vivons pas encore sous le même toit), notre amour l'un envers l'autre a grandi au fur et à mesure du temps, mais existe une ombre au tableau majeure car j'ai pu le surprendre à plusieurs reprises à mater des photos porno et ce dès le début de notre histoire.Tout cela non pas par le biais de sites pornographiques où tout est déjà quelque part "préconçu", mais via des forum de discussion "exhib" où derrière l'écran se dévoilent de véritables femmes et où l'on échange en messages privés ses plus belles prises de vue... D'après lui c'est de la simple curiosité, l'équivalent d'un film porno : pour moi c'est bien plus que ça. Il pratique cela via son PC ou son téléphone, à mes cotés même quand je dors près de lui !!! Je n'ai naturellement aucun droit d'accès à son ordi où son tel (toujours sur lui même aux wc), et je n'ose même pas imaginer les contenus.Le plus difficile dans tout ça : le déni, le mensonge même quand pris sur le vif, et le renvoi sur moi de son comportement (cela vient de tomber hier soir) en me disant que je suis "fermée face à ce type d'échange", qu'il n'y rien de mal là-dedans et que sexuellement il n''est pas totalement satisfait. Notre dernière relation date d'il y a 5 jours sans aucune ombre au tableau là-dessus jusqu'à présent (enfin c'est ce que je croyais). Donc "prends toi tout ca en pleine figure et remets toi en question, en tout cas le problème ne vient pas de moi !!!!".Merci pour votre aide... 

Bsr Crépuscule,çà nuit de toutes façons dans la relation, qu'il s'enfonce dans le déni, est je pense de loin de qu if ait le plus mal,,,,mais il a l'air dépendant, si lepli est déjà pris depuis bien avant toi,,,,ce que je pense,Oui tu n'as rien à voir avec son comportement de recherche d'excitation, c'est en dehors de toi, vous n'êtes pas sous le même toit, je dirais que si c'est programmé, fais bien attention, plus on reste et plus on reste pour les aider, alors qu'on n'y peux rien du tout, un dépendant a besoin de lui, de lui seul et aide psy, s'il veut franchir le cap, la codépendance est un passage très dur à vivre, on s'en oublie,on ne pense qu'à çà, alors qu'on ne le veut pas, et plus le temps passe et plus c'est difficile de remonter cette pente Il dit ne pas être satisfait, là c'est l'évidence du fait qu'il se voile la face, as tu connu une autre relation avec un non dépendant, peux tu toi, faire la différence ?A toi de mesurer ce que tu es prête à accepter, déjà dans tes souffrances, mets toi des limites, pour ne pas continuer à te détruire par rapport à sa dépendance,,,,fais le vite, car l'erreur , la plus grande est d'espérer , est de vouloir à tout prix le sauver de là, parceque tout simplement çà rejaillit sur toi, contre ta propre volonté, comme le dépendant envesr sa came, que ce soit produits, ou images etc etc,,,Prend peut^être le temps de lui expliquer que çà pourrira de toutes façons cette relation, mis àpart de croire ce qu'il pense, que c'est pas ton problème, que c'est normal, que ceci que cela,,,,,il essaye juste de te faire accepter son point de vue de dépendant,,,,,bon courage à toi,

merci pour ta réponse free, Pour ce qui est de quelque chose de bien installé je pense que c'est le cas en effet...  Au début de notre histoire, il m'a confié que son ex compagne l'a quitté au bout de 5 ans à cause de son addiction au PC (sans que je ne sache vraiment de quoi il en retournait), et que malgré moultes mises en garde de rupture il n'a pas su réagir à temps et l'a perdue définitivement. Chose qu'il regrette depuis et qui n'est pas cicatrisé d'après moi. Je reviens sur ca car j'ai le sentiment qu'on a beau lui montrer par A + B que ce qu'il fait n'est pas "normal", et bien tant que l'autre est là rien n'est pris au sérieux.  je ne veux pas me perdre dans cette attente de "prise de conscience" si lui n'entend pas reconnaitre les choses. Je le mets sous le fait accompli et c'est encore moi qui ai un problème. J'en suis arrivée à perdre confiance en lui, à avoir le poil qui se hérisse dès qu'il va sur son ordi ou sur son tel, chose que je n'ai jamais vécu auparavant dans mes autres histoires. Hier encore il me disait, énervé, avoir le droit d'avoir son jardin secret. Certes, mais pas de cette manière je suis désolée!! Quand on va scruter des photos via son téléphone de nanas qui s'exhibent sans pudeur à des 1h du matin alors même que je suis à ce moment là dans ses bras en train de dormir : c'est ça avoir un jardin secret ?? je dois avoir une mauvaise notion des choses en effet...Je suis à l'aube de mes 30 ans et je veux construire plus que tout quelque chose de solide, sincère, basé sur la confiance et la communication, et non dans le mensonge et la culpabilité qu'il me renvoie. Je l'aime énormément, je sais que son chemin n'a pas toujours été des plus simples, mais à moment donné sil n'arrive pas à prendre conscience que le bonheur est à portée de ses mains et que cette énergie que je donne afin de comprendre les choses est en vain, alors je ne peux que prendre un autre chemin et me sauver moi. Tout cela me rend triste car au-delà de ca c'est quelqu'un de très présent et attentionné, avec qui je veux avancer et construire une histoire. Mais je n'arrive plus à le suivre et le comprendre...

Tu es peut-être à un moment charnière, pour toi, crépuscule. Tu peux t'enfoncer dans la noble mais illusoire quête de lui venir en aide afin d'obtenir en récompense ultime une vie future promesse de bonheurs,  ou bien tu peux lâcher l'affaire et voir si cela te convient ou pas et ne pas te retourner, parce que le chemin de croix peut être lourd. Très lourd. N'imagine pas que tu vas avoir un quelconque moyen de lui ouvrir les yeux. Tu n'as pas les clés en main, parce que personne ne les a, surtout pas sa compagne, qu'elle vive avec lui ou non... Et lui en préambule il refuse de considérer, il base vos rapports sur une interdiction de voir son ordi ou son téléphone ce qui prouve qu'il a des choses à y cacher, il a déjà érigé ça en comportement "normal" tant il est enfoncé dedans...Je ne sais que ce que j'ai vécu. Sortant d'une énième rupture due à ma dépendance de + de 30 ans, je ne suis pas au mieux pour les conseils. Mais avec l'amertume de ce que je viens de vivre, l'envie de te dire de t'enfuir, te mettre en lieu sûr et le plus loin possible de ce problème qui n'a pas à te concerner est très grande. Ne t'arme pas de patience, ni de volonté, ni de d'abnégation, mais d'une bonne paire de baskets...Aucune compagne/infirmière au monde ne pourra  le tirer de là où il se complait de s'enfoncer. Ce n'est pas un problème sexuel, ce n'est pas un problème de perversion ou de machiavélisme de sa part, c'est une sorte de maladie psychologique, une addiction comme l'alcoolisme ou la toxicomanie dont il n'a pas conscience lui-même, en plein déni comme on dit, et tu risques de te briser les ongles, les dents, tous les outils que tu essayeras pur briser la carapace de cette défense que représente la fuite de réalité qui est le lot du dépendant, surtout celui qui s'ignore. Ce n'est qu'un son de cloche,les conjointes de dépendants comme free t'en donneront des similaires ou contraires, et c'est à toi de réfléchir à ce que tu veux vraiment pour toi. Et si tu essaies d'avoir des discussions avec lui, sache qu'il est probablement dans un déni embrumé par les vapeurs du produit de sa dépendance, et qu'il inventera toujours des vérités qui lui seront indiscutables et pourra te reprocher de faire partie de tout ça comme il a déjà commencé à te reprocher de n'être pas assez ouverte pour lui sexuellement ou je ne sais quelle foutaise dont il se persuade sans s'en rendre compte. Ne laisse surtout pas entamer tes convictions par ces discours... 

Ayant des prérogatives de modérateur ici je me permets d'effacer ton topic identique que tu avais placé dans le mauvais forum et auquel Phoenix2 avant répondu... Merci

merci pour ta réponse Mondom,Ce que tu me dis me touche beaucoup car je comprends bien que je risque de me bruler les ailes si je continue à attendre après lui et à une "éventuelle" prise de conscience... Je n'en suis pas à ma première expérience douloureuse, et je suis fatiguée, vidée de vouloir essayer de comprendre ce qui ne va pas chez l'autre. Je sais bien que ce n'est pas mon rôle, mais quand les sentiments sont là et installés difficile d'attendre sans rien faire ou de jeter l'éponge du jour au lendemain. J'ai trop mis d'oeillères dans mon passé sur les pbm rencontrés dans mon couple, je ne veux plus de ça et je travaille de mon coté dessus avec l'aide d'une psy que je vois depuis maintenant 3 ans. J'ai donc bien conscience que cette démarche doit être personnelle et j'aimerai que cela se déclenche chez lui... Je viens de lui faire part de mon passage sur le site d'orroz et des témoignages poignants exprimés par des dépendants et des co-dépendantes et lui ai demandé d'y faire un tour, histoire de voir ce qu'il en pense et s'il se reconnait là-dedans. Je le laisse seul juge de ce qu'il y trouvera et j'espère avoir au moins un avis objectif ensuite de sa part, même si je sais qu'il est borné, que ses habitudes sont bien encrées et qu'il n'aime pas parler.Je pense malgré tout que c'est là notre dernière chance pour lui faire prendre conscience de ce qu'il est, et je ne peux entreprendre une démarche plus profonde à sa place bien entendu. J'essaye de me persuader que je n'y suis pour rien là-dedans, juste le témoin de son mal être, mais quand l'autre vous dit qu'il vous aime et que vous n'avez pas à prendre les choses si dramatiquement, vous vous remettez forcément en question. Et justement j'en suis là maintenant dans cette remise en question de moi, de ma manière d'appréhender les choses et j'ai cette question qui ressort sans cesse => à partir du moment où son compagnon va matter des photos de femmes à poil sur des forums qui aiment s'exhiber, dans des positions pornographiques, ce à n'importe quelle heure de la nuit même à mes cotés, et même si ce n'est pas très fréquent (là-dessus malheureusement je n'ai pas de chiffre exact à donner sur la régularité de passage sur ces sites, mais juste à ma connaissance 2-3 fois où j'en ai été témoin car ai forcé le passage pour voir ce qu'il faisait) et qu'il vous dit qu'il n'a pas de compte et qu'il fait que "passer" : cela est-il bien ANORMAL ? meme si le test révèle par ex qu'il n'est pas dépendant ?merci pour votre aide, besoin d'être éclairée je ne sais plus quoi penser [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif"[/img]

Il n'y a sans doute pas de réponse à ta question... J'ai la mienne, mais ce n'est pas forcément la même que la tienne... Tu as certainement besoin avant tout de "savoir quoi penser" justement, ou plus exactement d'arriver à te connecter à ce que tu penses tout au fond de toi réellement. Ce n'est à personne d'autre qu'à toi de te conseiller une décision. C'est très important que tu te sois rendue compte que tu as un schéma dans lequel tu retombes souvent qui te fait "tomber sur" des mecs "à problème", et que tu voies un psy pour ça est sûrement une très bonne idée...J'ai depuis des lustres chez moi le bouquin "ces femmes qui aiment trop" de Robin Norwood, et je le lis enfin, et c'est excessivement intéressant, peut-être l'as-tu déjà lu...?Ce ne sont pas des faits, ni ses agissements, ni le nombre ou la fréquence de ses consultations de porno ou autre, ni le contenu de ce qu'il visionne, qui compte, c'est ce que tu ressent toi. Qu'il te dise qu'il t'aime et que tu dramatises, ok, c'est peut-être un mensonge de sa dépendance, ou un mensonge manipulateur, ou un mensonge auquel il croit, ou bien une vérité, mais ce qui compte c'est que tu saches toi qui tu dramatises ou si tu ne fais que souffrir de cela comment et pourquoi. Envisagerais-tu de faire un travail pour émousser ta propension à dramatiser ce que tu trouves réellement dramatique??  T'adonnerais-tu à des pratiques qui heurtent tes valeurs profondes par amour pur lui en espérant dans un avenir heureux? Ce sont ces questions-là qu'il faut te poser sans doute. C'est toi et toi seule qui sais si tu dramatises, ce que tu ressens, ce que tu attends et ce sur quoi tu te leurres... Ce qui vaut la peine ou pas, ce n'est pas ce que tu espères mais ce que tu as. Et le test n'est pas un moyen de mesure ou de diagnostic, c'est un outil qui permet à celui qui le passe s'il en a l'envie de se poser des questions et d'effectuer certaines prises de conscience. Par exemple j'ai déjà feuilleté des revus porno, cela ne fait pas forcément de moi un dangereux drogué. Mais si je mets tout cela en parallèle avec une réflexion sur moi, je comprends que la façon que j'ai eue de feuilleter ces revues n'est pas si anodine ni libre... Encore faut-il que je sois dans un mode de clairvoyance relative quand je remplis le test parce que je peux aussi le faire avec mes œillères bien enfoncées.

Bonjour Crépuscule,faites ce que je dis mais surtout pas ce que je fais... C'est un peu sur ce ton-là que je vais me permettre un conseil direct que moi-même, je n'ai toujours pas trouvé la force d'appliquer mais c'est tellement plus simple d'y voir clair de l'extérieur, n'est-ce pas?Je n'irai pas par 4 chemins... non, ce qu'il fait n'est acceptable du tout et non, tu ne dois pas te sentir remise en question quand il te renvoie son comportement pourri en pleine face... Ne pas accepter que son mec mate des minettes en live sur le net quand on dort dans ses bras n'a rien de pathos... Je crois même que le contraire le serait... Va donc tchatter cul avec des inconnus quand vous êtes ensembles et on verra si lui trouve ça "banal"!!!! Je trouve ça tout simplement révoltant. Ce que te disent les autres est vrai et je crois que tu l'as compris... tu ne peux rien pour lui et là, je voudrais te répondre Mondom, car il y a un amalgame qui est très souvent fait sur ce forum... les co-dep ne restent pas forcément par abnégation ni pour aider leur conjoint. En tous cas, ça n'est pas mon cas à moi... Si je reste, c'est un peu par lâcheté, un peu par déni, parce que je vois aussi tout le positif de ce "nous" dans la balance et que souvent, je finis par me dire que bah, finalement , c'est tellement stupide tout ça puisque, dans mon cas, il ne s'agit que d'images et de vidéos non amateurs (des extraits de films "légaux" et des images de stars du porno) et enfin, je reste parce que ça me semble tellement fou et tellement inconcevable d'être accro à "ça" que forcément, il va se réveiller!!! Et j'attends ce moment, parfois avec beaucoup d'impatience, parfois avec détachement mais surtout avec une putain de dose de colère et de rancoeur qui m'envahissent parfois au point de me rendre malade et de me donner la sensation de m'éteindre à petit feu. Et puis parfois je me dis que je ne vais quand même pas laisser la part belle à cette merde et lui céder mon couple parce que, malgré tout, moi aussi je l'aime mon homme même si je lui en veux beaucoup... C'est donc assez compliqué mais ça n'est pas forcément la place d'une infirmière que nous occupons mais juste celle de quelqu'un qui veut encore croire en la capacité de son mec à retrouver sa lucidité même si on sait que l'on ne peut pas l'y aider. Enfin, quand je lui parle, c'est juste pour me soulager moi et lui signifier qu'il faut qu'il arrête de me prendre pour une quiche quand il croit dur comme fer que je suis dupe de ses mensonges et manip pour pouvoir compulser en paix sur ses gros nichons 100 pr 100 naturels! J'aime pas qu'on me prenne pour une conne, ça me met dans une rage noire même si malheureusement, je ne sais l'exprimer... Mais je ne lui parle jamaisavec l'espoir de le faire changer. Je sais que je ne le peux pas.Bref, pour toi Crépuscule, je crois que si sa précédente compagne s'est barrée pour ça et que ça ne l'a pas ébranlé alors toi, tu n'y arriveras pas d'avantage et si je te conseille de te sauver avant qu'il ne soit trop tard, c'est pour te protéger toi-même car aucun amour, si fort soit-il, ne pourra le sortir de là sauf à retrouver une meilleure estime de lui-même et ça, lui seul peut le trouver. Tu dis qu'il est marqué par son histoire passée alors ça aurait du faire électrochoc mais... non... alors méfies toi doublement. Toi, tu ne peux supporter l'insupportable et c'est normal alors protèges-toi sans réfléchir davantage. Vous ne vivez pas ensemble et tu verras que si vous décidez de le faire, supporter celà au quotidien sera pire encore. tu risques de devenir parano et d'avoir souvent l'impression de devenir dingue. Et puis leurs mensonges sont au moins aussi dégradants que leurs actes, pour nous et ça, ils ne le comprennent pas. C'est aussi ça qui démolit gravement! Ne laisses pas cette merde dominer ta vie... Sauves toi tant qu'il est encore temps!Ca n'est là que mon avis (moi, ça fait presque 3 ans que la porno a franchi la porte de ma maison et je peux te garantir que pas un jour ne passe sans que j'y réfléchisse... quelle perte de temps!!!) et, bien entendu, ce que je dis n'engage que moi.Bon courage en tous cas et n'hésites pas à venir soulager ta peine en parlant ici.Nina  

Je vais être très courte.. et pas très optimiste.. Effectivement, penser que tu vas pouvoir l'aider a changer si il ne le souhaite pas est complètement illusoire !!Tu l'as dit.. tu as 30 ans et avant d'être dans une situation inextricable avec enfants, mariage, maison etc.. réfléchis bien.. car effectivement, ce n'est pas une vie.. tu te dis vidée, fatiguée de tes autres relations ? Vivre avec un dépendant va t'user, te réduire à une ombre.. tu vas t'y perdre.. en tant que femme, c'est invivable.. et tu vivras dans la peur, le doute, l'angoisse.. une vie par procuration dans l'attente d'un soubresaut de conscience qu'il peut mettre des années à avoir.. et qu'il n'aura peut-être jamais...Voilà.. ce n'est pas très réjouissant.. et il y a quelques mois voire années, je ne pensais pas écrire tout cela.. mais malheureusement, j'ai du moi aussi me rendre à l'évidence..[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]