Bonjour,Voici ma petite histoire:J'ai rencontré l'année dernière en juin un mec sur un site de rencontre et j'en suis tombé follement amoureuse. Faut se dire qu'il savait s'y prendre. Cet amour était reciproque puisque pendant trois mois c'était une très belle histoire qui avait débuté. Des projets sont vite nés de la part des deux. Il m'a presenté à sa famille etc. Un jour je regarde ses messages, en savant que j'allais rien y trouver, des message plus ou moins érotique envoyés à trois femmes differentes leur disant qu'il voulait les voir etc... Gros scandale on a failli rompre mais il ma assuré que c'était sans aucune arrière pensé qu'il ne les avait jamais rencontré ces filles, jamais trompé et c'est vrai il n'y avait aucune preuve, donc j'ai pardonné (larmes, limite à genoux, j'ai crauqé). Notre histoire est repartie des plus belles sauf que niveau sexuel ce n'était pas top, une fois par mois et encore il s'endormait il y pensait jamais il bandait pas. A noel je regarde son portable et là encore des messages du type : "je viens lecher tes seins et ta chatte ce soir" et elle qui lui dit oui tu peux venir. J'appel la fille elle m'assure qu'elle ne la jamais vu que depuis TROIS ans il n'est jamais allé la voir mais c'est la troisieme fois qu'il provoque des rencontres sans aller jusqu'au bout...Que penser de tout ça mon dieu ma vie est ruiné, lui en parler alors que je lui avais promis de plus le surveiller? Je me suis éteinte petit à petit, perdu le sourir l'appetit, il ne me touchait pas quand je lui faisait des scenes pour le faire parler il pleurait, il se renferme sur lui et veut faire une pause. On fini par se quitter en février! Mai il revient avec un nouveau boulot très sur de lui, me disant qu'il m'a jamais remplacé, jamais oublié, qu'il m'aime et qu'il veut faire son avenir avec moi... Je le crois je reviens sur notre histoire et en juin une nouvelle belle histoire qui commence. Je ne lui fait pourtant pas confiance et je fouille son ordi. Pendant les mois ou on était pas ensemble j'ai chopé tout plein de photos de filles classés dans des dossiers bien séparés. Des photo d'imprime écran des filles en chat en live, ou qu'elles lui avaient envoyés. Une horreur.. Je ne lui ai pas parlé car j'ai vu qu'il n'avait PLUS rien fait depuis le mois de juin. Et ce jusqu'en aout où on part ensemble en vacance. Tout se passe bien mais niveau sexuel ça redescent d'aussitot il m'explique que c'est la fatigue.. J'en ai souffert, j'en pleurais en silence...En octobre je decide de faire un tour sur badoo pour le trouver et là je le trouve sous un autre pseudo une autre photo!une fois en contacte sous un faux profil on s'échange les adresses msn mais là il découvre que c'est moi donc il supprime le compte. Me fait une scéne de jalousie sur un ami à moi, me fait l'amour comme plus depuis très longtemps, des promesses d'avenir d'appartement etc...Jusqu'au jour où n'en pouvant plus de ces mensonges je lui ai dit pour Badoo, pour tous les textos. Que pour moi il était malade et qu'il a besoin de suivi!que tous les deux on besoin de suivi! Et là il a pleuré comme pas possible en me disant qu'il a honte de lui il se sent sale!Je l'ai quitté depuis 2 semaines et là il me rappel en pleurant encore pour me dire qu'il est "dependant sexuel" qu'il a lu des histoires qu'il se reconnait dans toutes ces addictions.. Qu'il peut en parler à personne à part moi. Il se renferme sur lui, le boulot ça ne va pas du tout. Il dort la journée, pleure la nuit..Je veux l'aider mon dieu c'est un mec bien aimable prêt à rendre service à tous ces amis aimant sa famille.. Mais je ne sais pas comment!Je lui ai dit que c'est déjà bien qu'il puisse se l'avouer à lui qu'il est malade et moi qui en avait tant besoin aussi!Quel type de médecin doit il rencontrer psychiatre, sexologue je ne sais pas...Aidez moi je vous en prie!Et moi?Je suis téllement forte généralement, téllément forte jsuqu'à maintenant à porter tous ça sur mes épaules. Je suis qu'un bout de femme prête à aider le mec qu'elle aime :'(

La dependance peut nous faire faire des chose mauvaises mais ca ne veut pas dire que l'on est forcement mauvais au fond de soi. Les dependants ne sont pas forcement des pervers manipulateurs. Il y a une guerison qui est possible. La preuve en est la virulence des propos que les dependants ont tendance a tenir sur ce forum a l'encontre d'autres dependants qui sont dans le deni. Un dependant peut avoir un comportement mauvais mais detester ce comportement. Et c'est la premiere etape pour s'en sortir.Je suis contre le "quitte-le" comme conseil de base aux co-dependants.  Nombreux sont les co-dependants qui disent d'experience qu'on ne peut changer l'autre contre son gre, qui regrettent d'avoir gache toutes ces annees de leur vie et toute cette energie, mais nombreux aussi sont les dependants qui sont infiniment reconnaissant qu'une personne les ais soutenus jusqu'au bout, les ai aides a prendre conscience du probleme et les accompagner vers la guerison et qui n'auraient rien pu faire sans cette personne. C'est a elle de savoir si elle l'aime, si elle l'aime suffisamment, si elle pense qu'elle peut faire quelque chose pour l'aider, si elle peut l'aider au moins a prendre conscience. Et c'est a elle de decider du temps qu'elle veut y passer.Je pense qu'en tant que dependant il faut faire la difference entre "detester la dependance" et "detester les dependants". Autrement dit, faire la difference entre "detester la dependance" et "se detester soi-meme". Il ne faut pas croire que se detester soi-meme soit une preuve de sagesse et de prise de recul. Au contraire justement, la culpabilite a bien sa place dans le cercle vicieux de la dependance. En tant que dependant il faut savoir accepter que l'autre dependant puisse etre quelqu'un de bon affecte par quelque chose de mauvais, et en tant que co-dependant, il faut choisir jusqu'ou on peut aller pour aider l'autre. On ne peut pas aider l'autre si il ne demande pas cette aide. Mais d'abord on peut l'aider a prendre conscience, et c'est au co-dependant de savoir quelle energie il peut mettre la dedans sans se sacrifier lui-meme.

Bonsoir! Je suis tout nouveau sur ce site, je n'ai vraiment pas de conseil perso à donner, mais j'ai parcouru quelques sujets sur ce forum et j'ai vu comment revenaient souvent les conseils des uns et des autres sur le fait de CONSULTER ABSOLUMENT un psy, psychiatre plutôt que psychologue parce que pris en charge par la sécu,  voire appeler un "CMP" (centre médico-psychologique") qui ont l'avantage de se dénicher assez facilement dans les grandes villes."Consulter un psy" fait honte ou fait peur, parce qu'on se dit "je ne suis pas fou, quand même!". Mais on n'a pas besoin d'être fou pour voir un psy, on a juste besoin d'aide. Et c'est le leit-motiv de beaucoup de réponses ici : surtout, ne pas s'imaginer qu'on va pouvoir s'en sortir seul.L'aide que vous pouvez lui apporter, c'est de le convaincre d'entreprendre ces démarches, et de pouvoir échanger avec lui à propos de celles-ci. Mais il va falloir, à un moment, qu'il accepte de faire le pas.Bon courage! 

J'ai besoin d'aide pour aider mon petit ami.. j'ai découvert qu'il était accro aux tchats, sites porno, et qu'il fait des échanges cam sur msn... pourtant il me dit qu'il m'aime à la folie constamment.. je ne comprends pas, je veux vraiment l'aider. Mais je pense qu'il doit d'abord accepter qu'il fait quelque chose d'anormal et de pas serein pour un couple. Je lui ai fait comprendre que je savais tout, que nous irions en douceur et qu'il pourrait me parler (même s'il m'a hurlé dessus que ce n'était pas vrai, que jamais il ne me fera du mal, et que je commençais à devenir folle et à me faire des films). Il m'a finalement "avoué"(est-ce le mot..?) qu'il ferait l'effort de me parler, que ça allait être dur, mais qu'il promettait de faire le nécessaire pour que ça aille mieux. Pensez-vous qu'il ment?? Depuis quelques jours, j'ai remarqué que depuis nos échanges (nous ne vivons pas ensemble comme je suis en études) qu'on se contacte moins.. et qu'il a repris de plus belle ces activités ! Comment l'aider? Ou lui faire prendre concsience? Je lui ai dit que la douceur allait être notre maître mot et qu'il pourrait me parler quand il se sentirait prêt... mais j'ai peur de le perdre et qu'il attende trop longtemps...Je ne sais plus quoi faire, cela me prend mon énergie alors que je dois réussir mes études.. mais je l'aime tellement.. aidez-moi je vous en prie, je suis désespérée.