Salut Asmyr,

Désolé de lire ton post et l’infinie tristesse qui s’en dégage. Je ressens la même chose mais ce n’est une consolation pour aucun de nous. Je suis au fond du même trou à crier « à L’aide » dans la nuit aveugle et sourde. 

Courage mon frère.

Salut Asmyr

C'est avec tristesse que je lis ton dernier message. Nous avançons tous si lentement dans nos vies et nos démarches, que c'en est je te le concède parfois désespérant. D'où ces périodes que tu traverses où l'on se sent au fond du gouffre, englués dans une situation que l'on arrive pas à fuir... 

Ces phrases que tu as écrites, "je ne sais plus quoi faire", résonnent si bien dans mon esprit... Je les ai écrites tant de fois. Cette impression que l'on a tout tenté sans succès, et que l'on en parviendra plus à s'en sortir. 

Dans mon cas, peut-être cela pourra-t-il t'aider, il y a un "besoin physique", la masturbation, un "besoin psychologique", la masturbation, et des moyens d'y parvenir plus ou moins facilement. Des moyens qui sont de plus en plus forts avec les années, car comme une drogue, la jouissance demande à chaque fois un peu plus pour survenir. 

La démarche que j'ai mise en place voici plusieurs mois maintenant, consiste à supprimer la funeste habitude de recourir à ces ponts vers la plaisir ( pour moi les chats, les sites de partage de photos, le téléphone rose) avant d'attaquer la mab en elle même. Parce que même si je parviens à me sevrer 10 ou 15 jours, la pratique du chat, ou du tel rose, le besoin de dialoguer, ces sensations, me ramènent immanquablement vers la rechute. 

Aujourd'hui, j'ai supprimé une de ces habitudes, l'autre est sous contrôle, et le tour du téléphone rose viendra... au prix d'une masturbation contrôlée, car si le "besoin physique" est trop fort, il me fait lui aussi reprendre mes mauvaises habitudes... C'est une question d'équilibre. Et Peu à peu, ces petites victoires me replacent dans une trajectoire positive. J'ai le moral, l'estime de moi revient. Ce ne sont que de toutes petite victoires, mais tout est bon dans ces situations non? Et plus tard, la masturbation cessera aussi ou sera devenue plus acceptable, parce qu'isolée de toutes mes autres mauvaises et coupables pratiques. 

Dès lors mon ami, tu peux peut-être faire de même...? Stopper peu à peu les pires de tes habitudes, tout en limitant légèrement la masturbation pour pouvoir la pratiquer sans avoir recours au pire... Dès lors, un peu de positif reviendra dans ta vie, et c'est en exterminant patiemment, une à une, ces mauvaises pratiques que tu pourras de nouveau croire un peu en toi. 

Je ne dis pas te débarrasser de tout, mais juste revenir à un état d'esprit un peu plus positif. Le seul qui te permettra d'avancer. 
Et au pire, si tu restes dépendant à une masturbation "raisonnable", pourquoi pas... Ce n'est ni répréhensible, ni dangereux. Et tu auras là l'équilibre pour peut-être envisager aussi ta vie différemment. 

Quant à tes problèmes familiaux, je ne suis pas psy, mais j'aurais tendance à dire que quel que soit ton problème, tu ne dois pas te sentir responsable de ce qui a pu arriver, si jamais tu éprouves ce genre de sentiment. Visiblement, tu as eu à supporter une mère intrusive... Tu es la victime dans cette histoire, même si tu as le sentiment que tu aurais du ou pu te rebeller, ou lutter. Bien souvent, lorsque l'on est jeune, on est démuni, voire pas tout à fait conscient de ce que l'on vit et subit. 

Enfin, pour ta situation actuelle, ton célibat, ton sentiment de solitude, je comprends que ce soit difficile, mais tu dois voir les choses autrement. Etre avec quelqu'un, c'est clairement pas la solution pour que tu ailles mieux, vu que lorsque cela arrive, la relation pâti de tes souffrances. Etre avec quelqu'un ne te fait pas de bien sur le long terme. Bien sûr, ce sera surement ce qu'il te faudra plus tard, mais avant tout, commence par régler certains de tes problèmes. Je sais, c'est affreusement banal de dire cela, mais c'est pourtant la vérité. Commence par être plus indulgent avec toi même, commence par écrire sur toi, tes soucis – mais pas ici, dans un récit personnel – et tente, au fil des mots, d'exprimer ce qui ne va pas, avant de tenter ensuite de faire preuve d'indulgence. une sorte d'auto-analyse, c'est moins efficace qu'avec un vrai psy, peut-être, mais c'est aussi moins brutal, et sur le long terme, cela permet aussi de se réconcilier avec soi-même. Il ne s'agira par pour autant de t s'aveugler sur tes vrais problèmes bien sûr. Mais ceux-là, tu les règleras lorsque tu seras plus en paix avec toi même...

voilà pour ce long message. Il y a plein de petites recettes pour aller mieux, il suffit juste de les mettre en musique. Ce n'est pas miraculeux, c'est long, mais ça a marché avec moi.... Et pourtant, tu sais que pour moi non plus, rien n'était simple ;-)

reprends contact avec moi si tu veux, on reparlera. @ bientôt

Merci Dexter, pour ta longue réponse.


Ça fait plaisir de voir qu'il y a de vieilles connaissances qui prennent le temps de répondre quand je ne me sens pas bien au fond du trou, sans lumière perceptible au bout. Dire qu'on a commencé nos échanges fin 2013, début 2014. C'est dire la longévité de certains ici. Je ne sais pas s'il faut s'en réjouir, mais en tout cas, je sais que ce forum, aussi modeste soit il, reste une source d'aide.

Ça fait un bail comme dirait l'autre, et c'est peut-être l'occasion de prendre le temps de réfléchir. En 2013, j'ai eu cette rupture amoureuse qui m'a terriblement fait souffrir, car elle m'a fait ouvrir les yeux sur des années de compulsion et de comportement addictifs que j'essayais de cacher sous le tapis. C'était violent. Les 15 années d'addiction de l'époque me sont revenus d'un seul coup en pleine gueule. C'était comme si la fusée du porno/chat/masturbation que je croyais gouverner et piloter tant bien que mal m'avait explosé en pleine tête me laissant à la dérive, ne sachant plus sur quoi me raccrocher.

Je crois que j'ai vraiment souffert à cette époque, c'était le prix de la prise de conscience. Peu après cette rupture, j'ai fat des rencontres, toujours des femmes bien, mais la cicatrice de ma précédente rupture n'était pas fermée, et l'ombre de ma relation planait toujours. Je pense réellement que j'avais trouvé ma femme idéale de l'époque, mais que je n'ai pas su la conserver, car je suis un saboteur. J'ai fait exprès de la pousser à bout pour qu'elle me quitte, et pour que je n'en endosse pas la responsabilité.

Tout ça, c'était il y a 8 ans, j'ai pris de l'âge, j'ai fait des rencontres, changé de métier, déménagé, mais malgré tout, j'ai l'impression de ne pas avoir avancé sur ce qui me semble le plus important aujourd'hui : mon addiction et mon célibat.

Hier, je me suis fait bannir à nouveau du site de rencontre que je fréquente, une n-ième fois. Et j'ai essayé de contourner le bannissement basé sur le numéro de téléphone par divers moyens. Pathétique.

J'ai évolué de la mauvaise manière sur ce site, de la recherche sincère de l'âme sœur, que j'avais trouvé à l'époque, je suis passé à utilisateur compulsif en vue d'assouvir mes couilles. Ni plus, ni moins.

Et je prends conscience en fait que le temps est la chose la plus précieuse dont je dispose. Dans le film les Évadés, ils disaient cette phrase : "dépêche-toi de vivre, ou bien dépêche-toi de mourir". Je trouve qu'elle résume bien ma pensée en ce moment.

En tout cas, ce matin, je suis dans de meilleures dispositions, légèrement mieux. Je me vais sans doute me remettre à un sevrage de site de rencontres, de porno, de masturbation, car j'ai besoin de clean, clean dans ma tête et aussi d'estime de moi. Parce que mon estime est au plus bas en ce moment. Ce n'est pas facile, mais il faut que je me redonne de l'espoir, si je veux m'en sortir.

Et aussi retrouver de la sincérité, dans tout ce que je fais, envers moi même, et envers les autres.

Bonne sobriété à tous.

Asmyr.

J'écris ici, car je me dis que c'est toujours un pas vers la sobriété.

J'ai l'impression que je vais redire la même chose, évoquer les mêmes comportements état d'esprit, alors désolé par avance pour ceux qui me lisent.


J'ai l'impression que je ne suis jamais insatiable, j'ai eu pas mal de petites amies, et finalement, je n'ai jamais rien entamé de sérieux, je suis toujours resté dans un entre deux pas clair, quant à la suite (c.-à-d. engagement plus fort, mariage etc) et aujourd'hui, je suis un peu en fin de course.

Hier, je me suis levé la nuit pour aller sur le site de rencontre à trois heures du matin, et je n'ai pas arrêté de compulser jusqu'à 5 heures, autant dire que mon état au travail ce matin est lamentable.

J'ai l'impression que la vie idéale, avec une femme que j'aime, ne se présentera jamais. Je retourne sur ce site de rencontre où j'avais rencontré celle qui vraiment aurait pu être la femme de ma vie, pour ne chercher que du sexe virtuel avec des femmes à gros seins tant qu'à faire.

J'ai l'impression que je suis hors-jeu, et que rien sentimentalement de bien ne pourra m'atteindre.
Mais en même temps, je n'ai pas envie de me laisser sombrer, c'est compliqué, mais il faut que je retrouve les ressources pour remonter la pente, c'est très dur..

Je le dépose là.

Merci pour votre lecture.

Salut Asmyr, 

Comme je te l'ai déjà écrit et sans doute dit, l'avantage, lorsque l'on est au fond, c'est qu'on ne peut que remonter. Et que dès lors, chaque petit pas en avant est un progrès qui renforce et permet d'avancer. Je pensais écrit ces quelques lignes sur mon récit, mais pourquoi pas les mettre ici... J'avais plusieurs pratiques déviantes à régler avant de tenter la sobriété masturbatoire. Et bien en les traitant une par une, et en me renforçant de chaque minuscule victoire, j'ai pu mettre derrière moi ces mauvaises habitudes. Alors certes, tout n'est pas réglé mais... disons le... presque 6 mois sans chat, 3 mois sans partage de photos, 1,5 mois sans téléphone rose, les progrès sont inespérés. 

La dernière fois, que j'avais écrit ici, j'avais des espoirs, ils se concrétisent. Ce qui a marché pour moi pourrait fonctionner pour toi. Je n'en suis pas encore à l'arrêt masturbatoire, il ne viendra peut-être jamais, mais si j'ai au moins réglé mes déviances, j'aurai déjà fait des pas énormes.

Peut-être pourrais tu faire de même. Faire le point de ce que tu peux résoudre, répartir tes problèmes, et les régler un a un, tranquillement. nous avons tout notre temps finalement pour nous arrêter. Et c'est lorsque tu auras accumulé assez de confiance en toi, fort de ces minuscules victoires, que tu pourras finalement avancer aussi sentimentalement. on dit que pour rencontrer qqn, il faut avant tout se sentir bien avec soi. c'est tellement vrai! courage mon ami.

Salut Dexter


Merci pour ton message, je me souviens de nos échanges à tes débuts sur ce forum fin 2013, début 2014, et ça me fait réaliser que le temps passe et qu'il est précieux. J'essaie de me remettre dans ce même était d'esprit que celui de l'époque, ça ne sera pas pareil évidemment, mais je peux essayer d'en retrouver la saveur, la couleur.

Ça va bcp mieux aujourd'hui, en fait le site de rencontre est devenu un site de chat pour moi où j ai la possibilité d'avoir un plan en réel. Hier encore, je discutais avec une femme, et j'ai mal entamé la relation avec elle, car elle est très vite allée sur un terrain très intime. Et j'ai retrouvé ma lucidité, en me baladant hier à Paris, ce qui m'a fait bcp de bien.

J'ai retrouvé mes esprits : NON ! Je ne veux pas d'une relation basée que sur qlq chose de physique. Je veux de l'amour, je veux des sentiments vrais, profonds, sincères, authentiques, beaux qui me font sentir exister, exulter.

Alors, j'ai pris mon courage et j'ai mis fin à cette relation, car je préfère la vérité qui blesse que d'entretenir un mensonge, si petit soit-il. J'avais peur de sa réaction, car comme souvent, j'ai l'impression d'être faible, mais finalement non, c'était la bonne décision. Et je me sens vraiment mieux ce matin. J'ai besoin d'avancer, construire, réaliser des choses concrètes, pas dépenser mon énergie dans quelque chose qui d'emblée est une voie sans issue.

J'ai pris une résolution : passer à l'action, faire des petits pas, des choses concrètes, régler ce que je repousse toujours à demain ou plus tard. Je m'applique la politique des petites actions : "un con qui marche ira toujours plus loin qu'un philosophe qui réfléchit".

Sevrage jour 02


Habituellement, je me réserve un temps le matin pour écrire dans mon journal, mais cette fois-ci j'avais envie d'écrire ici, dans le forum, pour me sentir un peu moins seul. Je me dis aussi que ça av donner un semblant de vie qui fait un peu défaut en ce moment.

J'ai décidé d'entamer un sevrage. Mon principal comportement limite étant d'aller sur les sites de rencontre non pas pour y rencontrer une personne et essayer de faire ma vie avec, mais plutôt pour compulser sexuellement, via des messages ou plutôt le téléphone. Et depuis que le téléphone est devenu gratuit et illimité, cela a eu un impact négatif sur les échanges. Je peux dire que le temps de la séduction et les rapports sur ce site ont grandement changé et pas en bien.

Tout est devenu banal, vulgaire, je n'ai pas arrêté de passer des heures pour rencontrer une femme avec qui je pourrai me branler avec au téléphone et assouvir mes fantasmes sexuels de plus en plus poussés sans forcément être extrêmes.

• J'ai couru en vain après des femmes, qui ne m'accordaient que des miettes de leurs temps
• Je me suis investi avec des femmes, avec qui ça semblait coller, mais qu'il était très difficile de voir, et qui finalement n'avait pas les mêmes contraintes que moi
• des femmes ont flashé sur moi, mais il s'est avéré que nos modes de fonctionnement étaient incompatibles
• j'ai eu des échanges intéressants, mais sans que cela se concrétise
• j'ai perdu beaucoup de temps, hypnotisé et suspendu à attendre la prochaine notification de visite ou de messages sur mon profil
  

Bref, j'ai fait une over dose de site de rencontre, et ça fait 10 ans que j'y traine. Le pire, c'est que ça m'a donné un sentiment de pouvoir remplacer aisément les femmes avec qui j'étais, mais la réalité est plus complexe. J'ai l'impression d'être resté bloqué dans une faille spatio temporelle, que je n'ai pas avancé dans ma vie amoureuse et sociale et qu'aujourd'hui j'en paye le prix.

C'est ainsi, je ne veux pas m'apitoyer sur mon sort, mais j'ai compris et décidé que cela ne pouvait plus continuer. Alors, j'ai décidé d'entamer ce sevrage, de site de rencontres, qui aujourd'hui deviennent très compliqués à appréhender et à utiliser. J'ai besoin d'un nettoyage profond de mon être, de mon âme, je n'ai plus de compte, et déjà, je me sens mieux, beaucoup mieux, un peu plus libéré, plus présent, plus conscient.


Je me sens un peu seul face à l'inconnu, avec peut-être le plus grand défi à relever pour moi, pour me sortir de ces comportements et retrouver une forme de dignité que j'avais perdue. Seul face à moi-même, mais avec l'envie d'avancer malgré la peur/

Hello Asmyr



Je suis heureux de te lire ainsi, décidé à reprendre le contrôle de toi-même. 

Tu as tellement raison! Tu te sentiras tellement mieux. Je ne sais pas quelle tactique tu adopteras pour t’en sortir, personnellement, j’adopte le petit pas, et le jour après jour. Choisis ta voie, et tiens y toi. Je te conseillerais d’y aller tout doux pour commencer, de manière à cibler ce qui te réussis, et ce pourquoi tu as échoué jusqu’alors. Jour après jour, semaine après semaine, les réponses viendront d’elles-mêmes, et les solutions émergeront. Mais le temps qu’elles arrivent, constitue toi un vrai capital confiance, en remportant déjà de vraies premières petites victoires. Tu as une personnalité à reconstituer. Commence par te détacher de la racine la plus pourrie. Pendant plusieurs mois. Puis arraches-en une deuxième, et ainsi de suite. De la sorte, peu à peu, tu recouvreras ta liberté. 

C’est ainsi que je procède, et je ne saurai conseiller rien d’autre à personne. Nous fonctionnons tous différemment. Mais si j’ai trouvé cette voie, tu sauras trouver la tienne. 

En six mois, soir après soir, j’ai déjà accompli de grandes choses, dit au revoir à des pratiques nocives, renoncé à des amitiés bancales et inégales, fausses et qui ne faisaient que me faire replonger après quelques secondes d’extase hormonale. Tu y arriveras aussi.