Jeudi 28 Avril 2022


Je continue à venir pour écrire ici et alimenter mon journal. Je sais que ça ne sera pas forcément très lu, mais ce n'est pas ce que je recherche. En ce moment j'ai besoin de ces petits rituels pour m'ancrer dans mon sevrage.

Je suis quelqu'un qui rumine et qui sans doute pense beaucoup trop, je ne peux m'empêcher de rejouer er refaire différents épisodes de ma vie et j'ai rarement des pensées positifs.

Ce sont majoritairement des regrets que je nourris et je me fais des procès à moi même "Ha j'ai tellement mal agis avec I" "Ah si seulement j'avais fait telle ou telle action, ça aurait pu me faire évoluer dans le bon sens" etc etc Je me rends compte qu'au final je ne m'aime pas trop, que je suis d'une sévérité extrême envers moi même. J'ai certainement fait bcp d'erreurs, mais pourquoi y repenser sans cesse, en tirer des leçons oui, m'en servir pr m'auto detester à quoi bon ? Ca ne fait que détériorer mon état mental.

J'ai envie de plus de légèreté envers moi, de la bienveillance, pas me faire un chèque en blanc mais pas me traiter comme le dernier des nuls, et être dans l'action, la politique des petits pas et des petites actions vaut plus que tous les grands discours de sobriété, être dans le présent et dans l'action tout simplement.

Et ce journal m'aide à mettre en oeuvre cette approche.

As.

Bonsoir Asmyr.

Même si je ne suis pas très proactifs sur le Forum, je passe plusieurs fois par jours lire vos carnet. Et poster comme tu le fait aide. Le miens est un journal de bord, et il aide aussi à vider son sac plutôt que ressasser. 
Je reste persuadée que la clé de la réussite passe par plusieurs étapes:
1) la prise de conscience de son problème
2) le dialogue pour ne plus emmagasiner jusqu'à la rupture/addiction
3) l'acceptation qui passe également par se pardonner à sois-meme. 


Cette dualité dans nos personnalité, les valeurs auquel nous adhérons en temps normal et ce côté "Mr Hyde" qui refait surface lors des crises d'addiction, ce n'est pas notre personnalité, c'est le prisme de l'addition. Éloigné de cette même addiction, je le vois bien revenir mon caractère naturel, et il est à mille lieues de celui que je pouvais être en pleine crise. 


Courage dans ton avancé, je reste persuadé qu'une vie loin de tout ça est possible, je n'en est jamais était aussi sur... Continue à poster, decharge-toi de tes doutes et ton anxiété. 
Pour ma part je continuerai à venir te lire

Bonjour Eric.


>3) l'acceptation qui passe également par se pardonner à soi-meme.

Je suis d'accord avec ce point là, j'ai vrmt du mal à me pardonner, voire à m'aimer tt simplement. Je pense que c'est très lié à l'éducation que j'ai reçu, petit j'ai vrmt été maltraité, avec sans cesse des rabaissements de la part de mes parents, à force d'entendre t'es bête, ou t'es nul j'ai fini par m'identifier à ces qualificatifs, et même si j'en ai conscience aujourd'hui c'est très dur de revenir dessus.

Ca explique aussi une grande partie de mes blocages, et de mon manque de confiance aujourd'hui. Ca va bcp mieux avec mes parents mes rapports se sont améliorés mais dommage qu'ils n'aient pas mesuré la portée de leur parole à l'époque surtt quand on est un enfant et les dégâts que ça engendre.

Encore sobre pour aujourd'hui, ça va bien, j'aime bien cette sensation de clean retrouvée. Pas de mb (c'est surtt ça mon point de rechute). Je vais faire attention aussi à ne pas renouer des contacts avec des femmes qui au final ne me feront pas avancer.

Mardi 3 Mai 2022


Pas grand chose à dire, toujours clean. J'ai recontacté quelques femmes avec qui j avais eu des échanges sans bcp d'intérêt et il faut que je fasse attention à ce penchant car je sens que ca peut déraper vers le sexe virtuel ou à défaut vers des dials coquins.

Sinon j'essaie de remettre de l'ordre dans ma vie, professionnellement c'est un peu dur, mon projet va être arrêter (pour l'équipe en France, l'équipe en Asie va continuer), encore un projet où tout s'arrête, faute de budget et je vais devoir me greffer sur un autre, ce qui fait que je n'ai pas de stabilité en ce moment d'un point de vue pro.

Et l'autre point c'est qu'un collègue de mon équipe va rejoindre les équipes en Asie pour ce projet en mode expat, on lui a proposé et pas moi. Meme si lui est développeur et que ce n'est pas mon cas (donc on n'est pas comparables de par nos fonctions), donc pas comparable, j'éprouve une certaine forme de jalousie, il avait déjà fait un mini voyage de 15 jours pr voir les équipes en Asie en janvier avec le chef de projet, je ne faisais pas partie du voyage ce qui est assez vexant comme si je ne comptais pas. Et à l'époque ca ne coutait pas grand chose de m'inclure dedans.

En fait ca me donne que je suis privé encore une fois d'une chose qui m'aurait fait plaisir, et que sans doute je pensais aussi mériter.
C'était déjà le cas avec ma mère qui m'a privé d'une relation amoureuse par crise de jalousie, et durant toute mon enfance en accordant à mes frères et soeur ce qu'elle ne me donnait pas et je me retrouve encore dans le même de situation : ce qui aurait pu me revenir, ne m'est jamais donné.

C'est un schéma récurrent chez moi, le souffre douleur, la victime, le bouc émissaire, j'en ai pris conscience il y'a pas mal de temps et ça continue encore à m'arriver au niveau pro, peut être que je sur interprète mais je ne pense pas.

en tout cas le fait d'être clean pr aujourd'hui m'aide à ne pas trop déprimé, et juste à en faire le constat.

Jeudi 12 mais 2022


je suis en décomposition mentale.
J'ai pris 3 semaines de congés depuis lundi, car un nombre de jour à consommer.

Et je suis pas bien, enfin pas au meilleur de ma forme. :

- je procrastine aujourd'hui je n'ai rien fait, il est 16 h, et je ne sus pas toujours sorti, j ai juste pu prendre ma douche pr me remettre bien en qlq sorte.
- je me rends compte que je peux pas etre sobre à moitié, ca fait 15 jours que j'ai arrete la masturbation et la pornographie MAIS à coté de ca, je continue d'aller sur un site de rencontre dans le seul but d'avoir des dialogues sexuelles et de faire du sexe virtuel ;
- je retombe dans mes travers à savoir : intrigue amoureuse ou sexuelle, je suis en contact avec plusieurs femmes, et plusieurs profil, tout ca se passe par whatsapp ou snap c'est que du virtuel ; une avec qui je parle cul et une autre avec qui je mène une romance virtuelle là aussi (elle m'appelle mon amour, et je lui réponds ma chérie, on parle comme si on était ensemble alors qu on n'est rien l'un pr l autre) ;

voilà c'est du grand n importe quoi, je l écris pas pr m'acabler mais juste parce que ca m'aide à prendre conscience pr m en sortir.

La leçon c est que je ne peux pas être à moitié sobre (ne pas me masturber d'un coté mais parlé cul et intriguer de l'autre) la sobrité c'est comme les femmes enceintes c'est tout ou rien et y'a que comme ça que ca marche pr s'en sortir.

Merci de m'avoir lu.

Comme tu le dit: la sobriété c'est tout ou rien. Et même si tu ne te masturbe plus, ce jeu de dialogue avec d'autre femmes entretien ta dépendance et te maintiens dans l'addiction. 
Est-ce que tu as déjà réfléchi au pourquoi de ton comportement ? Est-ce que c'est venu progressivement ? Est-ce que c'est un palliatif à quelque chose ? Échapper au stress ? À l'ennui ? Fuire quelque chose ?

Jeudi 19 Mai 2022

Nouvelle journée, nouveaux espoirs.

Je suis en vacances, mais je ne vais nul part, j ai annulé un voyahe au Canada à la dernière minute, parce que ça me fait chier de voyager seul. Et je sens que que je suis pas dans une bonne composition. Du coup j'ai 3 semaines de vacances que je vais passer à Paris ce qui n'est pas génial en termes de dépaysement et de changement d'air.

Je peux littéralement passer des journées soit à chasser sur les sites de rencontre, soit à gamberger. J'ai rien qui memotive.
Et cerise sur le gâteau j'ai appris que je ne ferai pas partie d'un voyage pro en Asie, en février on m'avait déjà sucré le voyage en me disant que probablement j'irai en juin de cette année, mais je n'y croyais pas, c'était comme si on faisait une promesse à un enfant, "si tu travailles bien je t'achèterai un jouet", et force est de constater que j'avais raison.

Voilà ce n'est certes pas une raison mais c'est ce qui explique qu'aujourd'hui je me laisse aller, même si ça fait qlqs jours que je ne regarde plus de porno plus par lassitude en fait que par réel volonté, mais c'est toujours ça de pris.

(12-05-2022 19:04)eric44 a écrit :  Est-ce que tu as déjà réfléchi au pourquoi de ton comportement ? Est-ce que c'est venu progressivement ? Est-ce que c'est un palliatif à quelque chose ? Échapper au stress ? À l'ennui ? Fuire quelque chose ?

Pour répondre à tes questions, Eric, évidemment que j'y ai réfléchi, ca fait 20 ans que j'y réfléchis. La raison la plus évidente pour moi de cette compulsion est que je ne supporte pas d'être seul, je souffre de solitude oui je le dis, c'est un peu honteux mais j'ai pas grand monde, j'ai bien des frères mais ils sont mariés ils font leur vie, et les amis idem. En tant que mec de 45 ans célibataire, j'ai l'impression d'être anormal.

Et le chat et la chasse a été un moyen de renter en contact et en intimité, j'ai l'impression que l'intimité sexuelle que je crée me permet d'être encore plus proche de la personne.

Et au final je crois que j'ai pas encore toute les clés, pourtant quand je suis en couple ca se passe toujours bien jusqu'à la rupture, j'ai pas besoin de 15 amantes mais une seule, le seul hic c'est que j'ai des peurs illogiques parfois, ou quand je suis dans une nouvelle relation j'ai de la nostalgie de la relation précédente et je me dis peut être que je fais une erreur de laisser la précédente.


Donc hésitations, inconsistance, peur, manque de confiance, le truc que je remue depuis des années en fait.

Bonjour Asmyr. 

Effectivement, comme tu le dit, tz situation actuelle n'est pas ideal pour entreprendre un réel sevrage. Néanmoins, si tu attend d'être serein pour mettre des choses en place, tu risque d'attendre encore un moment. Pour ma part, la sérénité est venu avec le fait de demarrer une thérapie et en "libérant" La parole. 
Comme toi, je me suis interrogé pendant des années sur les causes de ma dépendance mais, j'ai vraiment commencé à avancer et aller mieux lorsque j'ai avoué ma dépendance et pris rdv avec une thérapeute. L'auto analyse n'est pas la solution. Elle aide à comprendre les choses mais sans un vrai travail de fond, peu de chance d'avancer. Il y a des mécanismes et des peurs inconsciente qui sont les causes de nos addiction et necessite une aides extérieur pour avancer. 
D'ailleurs, comme me le disait ma thérapeute, même eux qui ont pourtant les clés et sont expert dans le domaine font appel à des confrères pour leurs problèmes perso car ils ne peuvent pas régler eux même certaines choses. 
Tout ce que je peux te dire, c'est que c'est maintenant que tu as du temps qu'il faut en profiter pour mettre les choses à plat et contacter quelqu'un pour te faire aider. 
Pour la part, je n'ai jamais autant avancé que depuis que je consulte quelqu'un et ce travail m'amène à comprendre une partie des raison de la dépendance et à travailler sur des angoisses (peur de l'abandon, jalousie etc). Et ça fait du bien de retrouver le morale et sans ce poids sur mes épaules. 
Bon courage

Salut Eric,


ca fait des années que je suis en psycho thérapie. Depuis 2010, exactement quand j'ai pour la 1ere fois pousser la porte d'un cabinet. Au cours de ces 12 années j'en ai fait 6 ou 7 des thérapeutes. Certains m'ont aidé à avancer plus que d'autres.

Je m'en souviendrai toujours d'un où dès la 1ere consultations je suis sorti en larmes, en gros il m'avait dit :

"je m'en fous de tes problème de porno, je veux que tu me parles de tes vrais problèmes"

A l'époque j'étais en rupture amoureuse, et en creusant il a mis en lumière des jeux psychologiques familiaux, mis en place depuis mon enfance évidemment et qui avaient un impact négatif sur moi pour ne pas dire toxique.

Quelque part ça m'a fait du bien, c'était une révélation, une claque magistrale qui a donné lieu à une vraie prise de conscience, sur ma liberté de choix, qui était là plutôt une liberté de non choix.


Ca m'a fait beaucoup de bien, mais quelque part ça n'expliquait pas selon moi, ou du moins qu'en partie :

- pourquoi mon manque de confiance
- pourquoi la dépression
- pourquoi le sentiment de ne pas être totalement acteur de ma vie, et bien souvent une victime.

En tout cas, ça me fait du bien de pouvoir l'écrire parce que dernièrement j'ai compulsé sur du porno et dans la masturbation à ne plus pouvoir en jouir et écrire ça, me remet un peu la tête à l'endroit.