Bonjour Stef et Fritz.Je pense qu'on arrivera pas forcément à vous mettre d'accord, et là on s'écarte beaucoup du sujet principal, et de plus je pense qu'on atteint là un peu les limites de n'importe quel forum,  où l'argumentation par message interposé ne convient plus vraiment et où une éventuelle discussion orale s'impose, mais ce n'est pas possible. Pouvez-vous recentrez vos débats svp sur l'addiction.Et éventuellement poursuivre vos échanges en message privé. Merci.Asmyr

  

Bonjour Asmyr,Je suis d'accord avec toi, là on s'écarte beaucoup du sujet et je m'en excuse! Mais face à la longueur des posts de Fritzecat qui m'étaient adressés je tenais à y répondre. Ceci-dit, je n'ai pas l'intention de poursuivre cette discussion. J'ai dit ce que j'avais à dire sur le sujet. Je ne vais pas réussir à convaincre Fritzecat donc c'est inutile que je poursuive. J'ai donné mon point de vue et cela me suffit.  Donc effectivement j'appelle de mes vœux à ce que le débat revienne sur le terrain de l'addiction! Je rappelle donc que le point de départ de ton sujet Asmyr était la question suivante:

Citation : Pourquoi est ce que je finis toujours par revenir sur des sites pornos ? Toujours, toujours, toujours !

Merci à toi d'avoir recadré les choses!Stef  

Pas de souci Stef, il fallait recadrer effectivement, et revenir au sujet principal :

Que je trouve au final un début de réponse à ma question pourquoi des années de pratiques masturbatoires et échanges obscènes par chat ou cameras interposées ? Bientôt des années de visionnage de site de cul ? Sans pouvoir m'en détacher ? Pourquoi ?

 

@ asmyr : j'allais justement te demander de nous pardonner d'avoir très largement débordé le sujet sur ton fil ! Néanmoins il y a quelque chose qui ne me plait pas du tout ici, c'est que je ne peux ainsi expliquer aux autres lecteurs en quoi le « dernier mot » de stef ne prouve pas qu'il puisse avoir raison dans tous ses raisonnements, même s'il a la loi du nombre derrière lui. Pour tous ceux que ça pourrait intéresser de savoir ma réponse, je suis prêt à leur donner par mp. D'autre part, je ne pense pas que ce soit à toi de réglementer le forum, asmyr ! pourtant tu as raison : nous fûmes bel et bien hors sujet ! Et sur ton topic en plus… ! donc je te présente mes excuses si tu as pu avoir l'impression d'être quelque peu squatté ! Je vais essayer un peu plus loin d'apporter des éléments de réponse à ta question, tu en feras ce que tu voudras, bien sûr : je ne prétend pas détenir une vérité applicable à tout le monde.

@ stef : merci de ta réponse ! Je t'avais un peu sous estimé et tu me vois ravi de l'apprendre ! Les points que tu soulèves sont intéressants. Je ne peux donc y répondre directement (je te poste la réponse entière en mp) qu'on me permette seulement de dire une chose à propos de « vérité spirituelle », chose qui reste quoi qu'on en dise dans le sujet, puisque l'addiction est selon moi une maladie très largement psychique et spirituelle. (Ça me fait plaisir de savoir que tu t'achemines stef vers une certaine forme de spiritualité, ce qui n'était pas du tout, mais pas du tout clair au début, quand tu avançais masqué derrière cette attitude cartésienne « scientifique ».)

@ tous : La « Vérité Spirituelle » dont je parle est quelque chose de très simple, de très humble et de très ordinaire. Pour autant, la plupart des gens qui étudient la spiritualité s'en font une idée erronée (due aux théories et explications historiques et relatives dont parle stef avec justesse mais en confondant, c'est habituel chez les profanes, le discours sur l'expérience avec l'expérience elle-même). Cette vérité dont je parle n'est pas autre chose que la conscience. Pourtant il faut parfois des années, et un long processus de nettoyage de la quantité incroyable d'illusions dont l'esprit aime de voiler la face, pour arriver à cette simplicité.

Je vais l'exprimer autrement, pour essayer encore une fois de montrer ce dont je parle : il n'y à rien à chercher et rien à trouver. La conscience nue et silencieuse est la réponse. Elle est l'outil de transformation, de guérison, et elle est tout en vérité. La seule question est de s'en rendre compte. Toute quête de la vérité est un moyen de ne pas la trouver parce que pour la trouver il faut arrêter tout d'abord de chercher.

Pour faire le rapprochement avec le phénomène d'addiction : je dirais que le chercheur de vérité et l'aspirant au sevrage commettent tous deux la même erreur : ils s'identifient à leur personnage (l'ignorant à sa recherche de la « vérité » ou le dépendant à son « addiction nécessitant un sevrage ») et c'est précisément cette identification qui les maintient dans l'échec. (L'ignorant ne comprend pas ce dont parlent réellement les traditions, et le dépendant reste dans son personnage addictif, parce que l'outil qu'ils emploient tous deux pour avancer (le mental ou la quête intellectuelle auxquels s'identifie l'ego) doit être abandonné à un moment donné, sinon il enferme aussi bien le dépendant dans l'échec que l'ignorant dans ses fausses conceptions). J'en resterai là pour aujourd'hui et encore merci à tous… j'ai un grand plaisir à débattre de tous ces sujets avec vous.

Salut Fritz, >D'autre part, je ne pense pas que ce soit à toi de réglementer le forum, asmyr !  Tu te doutes bien que sur ce forum, il y'a malgré tout quelques règles à observer, comme celle qui veut   qu'on ne s'éloigne pas trop d'un sujet sur un fil de discussion. C'est pour garder une forme de cohérence dans ce forum, et c'est plus agréable ainsi pour tout le monde.Je ne cherche pas à règlementer quoique ce soit. Mais il y'a quelques principes de base qu'il est bon d'observer voilà tout.

 

Asmyr.

Et si au final je n'étais que prisonnier volontaire de mon addiction ?Elle me procure un petit plaisir aussi vil que dégradant mais après tout je m'en contente, et pire j'en redemande, j'y reviens, et suis consentent.Je pense que je me crée moi même ma petite prison "dorée". Vivre, profiter de la vie, s'investir dans une passion, dans son travail, s'accomplir dans quelque chose non ! Je préfère mon petit confort et mes petits plaisirs solitaires, minables certes, mais qui conviennent à mon esprit.Ca fait des années que je ne me suis pas investi dans quelque chose qui m'amène une satisfaction à long terme, non car je préfère mon petit plaisir solitaire, que j'ai installé dans ma routine, qui fait partie intégrante de ma vie quotidienne. Quelque part je me suis construit ma propre prison, la porte de la cellule a toujours été grande ouverte, mais j'ai peur de quitter ma cellule de peur de me confronter au réel et de me déstabiliser en quittant ma routine misérable.  Asmyr.

Citation : Asmyr a écrit: Et si au final je n'étais que prisonnier volontaire de mon addiction ?

Prisonnier volontaire, c'est ce que nous sommes tous dans la compulse. Et effectivement sortir de la prison fait peur : que va-t-on faire de sa liberté? Elle est dangereuse, où va-t-elle nous emmener? etc.

Citation : Ca fait des années que je ne me suis pas investi dans quelque chose qui m'amène une satisfaction à long terme, non car je préfère mon petit plaisir solitaire, que j'ai installé dans ma routine

  C'est ce qui me faisait dire, avant que nous ne fûmes dérangés dans la conversation, qu'il faut vraiment avoir une bonne raison pour vouloir en sortir, d'où tout le discours sur la motivation.En fait ce n'est pas tant une question de volonté que d'appétit pour une autre chose dans laquelle on ait une foi pleine et entière. Dans mon cas c'est de retenter une expérience spirituelle qui a été mise en échec par mon attitude compulsive.

Citation : Quelque part je me suis construit ma propre prison, la porte de la cellule a toujours été grande ouverte, mais j'ai peur de quitter ma cellule de peur de me confronter au réel.

La tentation est grande de rester indéfiniment dans la prison dorée. Je connais très bien la question de cette confortable prison où on stagne dans un confort stérilisant.

Après toutes ces mésaventures avec des contradicteurs, je finirai par n'oser plus parler de mon cas, et faire un complexe de supériorité, puisqu'on ne cesse de m'expliquer en long et en large que la volonté est impuissante, etc. AUTOSUGGESTION NEGATIVE, je dis. Personne ne semble comprendre ce fait évident, on dirait ; tout le monde m'attaque sur ce point parce que tout le monde suit bêtement les préceptes définis intelligemment déjà par orroz et d'autres addictologues, sur la question, sans jamais apporter quoi que ce soit de nouveau, une approche supplémentaire et qui me semble à moi hyper importante. Prétendre que la volonté est impuissante, c'est se maintenir dans son statut d'addict, c'est l'envers de la médaille qui nous aura aidé au début et dont il faut se libérer par la suite. Car sinon ça deviendrait une façon d'excuser la rechute, de s'y complaire, c'en serait même un des moteurs principaux, que de rabâcher sans arrêt que la volonté est impuissante. Même si elle ne l'était pas, elle le deviendrait à répéter ça en boucle. Au bout de plusieurs semaines de sevrage, la volonté a considérablement augmenté puisque l'énergie sexuelle retenue vient la renforcer, elle aussi. Mais pour raisonner ainsi peut-être que j'ai des connaissances énergétiques que tout le monde refuse par paresse en me traitant de fou qui accorde foi à des foutaises spirituelles. Peut être aussi que j'ai fait un travail que les autres n'ont pas fait. Et qui empêche de réaliser l'efficacité du travail mental sur la motivation et la foi. Une fois passé les premiers jours et les premières semaines, il me semble que la teneur du travail doit changer : si on est persuadé d'en sortir on est sauvé, si on craint de ne pas, on est perdu. C'est un problème de foi. C'est le dernier stade du travail lorsqu'on a réalisé tous les autres niveaux. Le stade du détachement de sa personnalité d'addict pour endosser celle d'homme libre. Comme disait quelqu'un vivre sans et non vivre contre. Tant qu'on est contre on y reste attaché, voilà comment je conçois cette question. La lutte contre quelque chose renforce cette chose d'une façon subtile. L'abandon total de la lutte est ce me semble la guérison réelle. Je serais presque tenté de dire qu'on ne peut vivre sans addiction. Remplacer la compulse par le travail est sain, dans ce cas. On ne lutte plus contre la compulse on lutte pour son travail pour l'améliorer, de tout son cœur, de toute son intelligence, de toute sa force. On est enfin réuni soi-même. Et si c'est dur ce n'est pas parce qu'on est un addict, c'est parce que la vie est difficile pour tout le monde y compris pour les hommes libres. Se croire différent des hommes libres participe de cette maladie de l'ego.

Salut Fritzecat,je voulais seulement te dire que tu n'as pas à te prouver...mais j'ai fais exactement les memes pas que toi en début de serage...Une certaine nuage et autres...m'ont bien remis les deux pieds (indexes) sur terre (sur clavier)...Avant, l'an passé, d'ailleur je rédigais des textes moralistes et vidangeurs comme les tiens...et je n'y ai rien gagné...meme avant hier j'ai écris mes états d'ames à un amis...malgré la retenu...j'ai pesé sur send...et me voilà, aujourd'hui...dans ma luxure et mes problèmes...mes idées noirs...et meme un petit mensonge....pour bien me le dire: attention tu t'éloigne de ta vision...heureuse sans drogue...sans sex...sans compulsion...Je n'ai pas lu tes longs posts...certains en diagonal...si tu veux ce que nous avons...je t'invite à aider ceux qui te le demande...te tourner vers les autres et non sur toi...lis...écris moins...médite...et étudis...viens ici demander aide...support...Il n'y a pas de solution, réponse magique...seul ton cheminement personel...personel..unique...donc authentique serra témoins de ta réussite...à toi.Permets toi des tentations...qui t'élèvent...et non des tentations qui te rabaisse...T'exprimer ainsi...t'élève...ou te rabaise?Pour titre de post: que pourrais-je bien faire de jouisif mais sains (me permettre un smokemeat...une partie d'échec sur le net...ou dans un café...prendre le temps d'aller faire un sport amateur...salut...porno = nono = enfant...pas créatif...utérien...seul dans sa ouatte...maternelle...action = risque = vie = création et direction créative...en groupe...familialement et fraternellement...amitié à tous...merci...d'être présent...de lire et répondre.alex

Je comprends bien corvus (enfin alex) que ma trop grande propension à dévider du fil logorrhéique comme un ver à soie pour m'entourer du cocon protecteur de ma littérature (même pas à deux balles, puisque je l'offre gratuitement !) puisse rebuter les gens qui n'aiment pas lire ou qui pensent qu'un simple forumeur ici (donc un addict, donc un potentiel rechuteur, en tout cas un mec louche !) ne mérite pas d'être lu. Je dirais que c'est leur problème et non le mien. Me demander de ne pas écrire ! Autant demander à un poisson de ne pas nager ! Je suis pétri d'écriture depuis tellement longtemps et de lecture aussi (si tu m'avais lu, tu ne me conseillerais pas d'étudier, ni de lire, puisque j'explique justement que j'ai fait cela avec intensité et passion pratiquement sans arrêt depuis l'âge de mes 15 ans révolus.) Je suis capable d'écrire 18 heures par jour pendant des jours sans m'arrêter lorsque quelque chose d'important me demande d'être dit, et avant ma rechute c'est ce que je faisais d'écrire, même si je savais pertinemment que peut-être personne ne lirait mes écrits. Alors le fait d'écrire sur un forum, en sachant que des lecteurs potentiels peuvent me lire dans les cinq minutes qui suivent, tu penses, ça aurait plutôt tendance à m'exciter. Mais bon tu as raison, il faut que je trouve un équilibre, là aussi… Je te remercie de ton partage et de tes suggestions donc. (Je n'ai pas le sentiment qu'écrire puisse me rabaisser en quoi que ce soit, bien au contraire, sinon je pense que je m'en serais abstenu depuis longtemps… puisque je fuis comme la peste tout ce qui me donne l'impression de me nuire&hellip

 « action = risque = vie = création et direction créative...en groupe...familialement et fraternellement... » J'ajouterais même … « et parfois solitairement aussi… »

Pardon à asmyr, on est encore en train de squatter son fil ! enfin ça fait de l'animation à domicile ! et au moins on reste polis, nous !

Bonne continuation à tous, selon ses choix, ses voies, et à sa façon.

salut a vousc'est la 3 ème fois de ma vie que j'arrive à 2 mois d'abstinence. je suis très content .pourvu que ça dure...merci au forum d'exister.