Bonjour,  Mon copain et moi avons des discussions régulières sur le porno depuis que j'ai découvert qu'il en regardait fréquemment et que j'lui ai dit que j'aimerais qu'il puisse se passer de ça parce que je me sens pas bien de savoir qu'il en regarde. Il a commencé par me mentir longtemps sur le fait qu'il en regardait pour ne pas que ça me fasse de la peine et finalement il en avait assez que je découvre toujours la vérité et que ça me blesse davantage.  Il a donc décidé d'être franc s'il rechutait et a commencé un sevrage. Il dit qu'il le fait aussi pour lui-même, mais j'en doute car il ne trouvait pas que les désavantages étaient si catastrophiques. Malaises au lit avec sa copine mais pour lui ça s'arrêtait là. Il trouve souvent que je dramatise trop pour rien. Si vous voulez lire son histoire aller voir La montagne russe du porno qu'est ma vie sous le pseudo Addickted. Il est inscrit sur le forum depuis quelques semaines.  Depuis quelques semaines il voit une psy (qui n'est pas d'accord avec sa dépendance sexuelle) et qui l'encourage à s'affirmer plus dans cette histoire. Il me questionne souvent pour que je reconfirme les raisons pour lesquelles cela me fait souffrir qu'il regarde du porno. Je trouve ça très lassant de répéter mes émotions à ce sujet, je pensais que c'était clair et normal que je souffre de ça. Outre le fait que je trouve ça dégradant et que je n'aime pas savoir qu'il fantasme là-dessus, encore moins quand je sais qu'il en regardait chaque 2 jours depuis qu'on s'est rencontré et beaucoup plus avant, depuis qu'il a 13 ans. Si j'étais avec un chum pas accro qui en regarderait une fois de temps en temps, genre 1 fois aux 3 à 6 mois ou moins, je pense que j'aurais pas de problème car avant c'était comme ça. Mais maintenant je suis sensible à ce sujet, je ne sais pas si cela serait pareil. Je pense que je poserais des questions précises dès les débuts.  J'aimerais connaitre vos états d'âmes pour arriver à mieux cerner les miennes. Lorsqu'il me demande pourquoi ça me fait mal comme ça, parfois je sais pas quoi répondre et pourtant la souffrance est bien là au point de détruire ma vie personnelle et ma santé physique par moment. Oui je souffrirais plus s'il me trompais réellement, mais je me sens trompée chaque fois qu'il se fait une séance de visionnement et de masturbation devant du porno.  Merci de partager vos sentiments et expériences avec moi. Je me sens anormale parfois d'être comme ça quand des copines me disent de pas m'en faire avec ça.J'ai essayé longtemps au début de pas m'en faire et ça ne marchait pas.  Merci beaucoup pour vos conseils et expériences. Je suis à boute de cette histoire et ne sait plus trop quoi faire...

 Bonjour Marie, Tu veux que l'on partage avec toi nos sentiments, pour ma part, lorsque mon conjoint visionnait ce genre de site, je me sentais trahie, impuissante et terriblement humiliée puis j'ai petit à petit perdue confiance en moi, je me disais que je ne devais pas être suffisamment sexy, attirante, jolie pour le combler, pour qu'il est besoin de "ca" pour vivre. Au fur et à mesure de mes découvertes sur son addiction, je sombrais un peu plus, je me posais des tonnes de questions : Pourquoi il continue alors qu'il sait que ca me blesse, est-ce moi qui ne suis pas suffisamment ouverte pour comprendre son besoin ??? Je passais par des stades d'abattement puis de colère, je lui en voulais, je m'en voulais ... Des nuits entières à réfléchir, à analyser la situation, jusqu'à épuisement total et mini déprime. Puis je l'ai quitté car je ne supportais plus la situation, des milliers de prises de tête sur ce sujet qui revenait toujours, je me sentais glisser chaque jour un peu plus et n'arrivait plus à me raccrocher, j'avais terriblement changé : j'étais passé d'une fille pleine de vie, d'envies à une femme qui n'avait plus de projets, qui ne pensait qu'à cette addiction nuit et jour et qui s'enfermait de plus en plus dans le silence. Je ne voulais plus sortir car je savais que les soirs ou je le laissais seul il pouvait laisser libre court à son addiction, je devenais complètement aigrie. Je n'avais plus aucune confiance en lui, je doutais de tout et notamment de son amour pour moi. Nous sommes retournés ensemble, il m'a promis qu'il avait arrêté, j'ai repris gentillement confiance en moi (bien que ce soit encore très instable, certains jours je doute encore beaucoup de moi), j'ai repris des activités extérieures, recommencé à sortir et à m'épanouir en dehors de mon couple, j'essaie de redevenir la femme que j'ai toujours été : pleine de vie, pleine d'envies, pleine d'espoir, pleine de projets et avec un optimisme sans faille ... et je m'efforce de lui faire confiance ce qui n'est pas simple tous les jours (surtout que nous ne revivons pas encore ensemble et que quelques semaines après que nous ayons repris notre relation, il a rechuté, il m'en a aussitôt parlé mais je l'ai très mal pris ce qui me fait pensé que si cela arrive de nouveau, je ne serais pas informé et ca ne m'aide pas à effacer totalement mes doutes). J'essaie de ne pas trop y penser, de continuer à penser à moi, de devenir quelque part un peu plus égoïste et je me suis jurée de ne jamais retraversé cette longue période noire dans ma vie qui a bien failli me détruire, je ne le flique plus, je ne cherche plus à savoir ce qu'il fait lorsque nous ne sommes pas ensemble, je lui laisse plus de liberté mais si un jour j'apprends qu'il a refait le con, je serais obligé de rompre définitivement cette relation car je ne pourrais pas lui pardonner une nouvelle fois même si je l'aime profondément.  

Merci pour ton message, ça me touche beaucoup et je me reconnais au travers des stades d'émotions que tu as traversé. Moi aussi je ne le flique plus, à quoi bon de toute façon, je ne me faisais que du mal et je ne pouvais pas voir s'il allait finir par avouer de lui-même. Je suis mieux depuis quelques jours car j'ai commencé un nouveau boulot qui me réjouit. Je pense moins à nos chicanes de couple. Mais j'ai peur qu'avec le temps le travail me paresse moins beau...Mais bon, je reviendrai chercher du soutien sur le forum. Merci pour avoir partagé tes émotions. 

Bonjour, je crois que vous ce comprenez pas très bien le problème vous, petite amies de dépendant. Le problème n'a rien avoir avec vous ! Le problème viens de nous même, adicte au porno. La preuve ? Les dépendant comme moi ont pour la plupart (je pense dire ça sans me tromper) commencé quand il était plus jeune et célibataire et traine ça depuis lors. Moi je suis dépendant sexuelle depuis que j'ai a peu près 13 ans et je peut vous dire que le problème ne vient pas de ma petite amie... puisque je n'en ai pas ! Le problème avec le porno c'est que c'est une addiction tout comme l'alcool ou la cigarette. Est ce que vous fumez parce que votre petit ami fait ceci ou cela ? Non ! La cigarette ne regarde que vous et c'est la même chose pour les porno dépendant.Maintenant je comprend que vous culpabilisez mais je peux vous le dire de façon absolue, l'addiction au sexe n'a rien à voir avec VOUS !

 

Je sais pas si j'ai été assez clair

Oui je comprends très bien que le problème n'a rien à voir avec moi.Mais ça entraine quand même des difficultés dans notre couple alors parfois je culpabilise mes réactions...Il a commencé 10 ans avant de me connaître! Je sais bien que c'est pas ma faute!! 

 Bonjour MarieUn couple ce n'est pas la somme de 2 individus. Etre en couple c'est tenir compte de ce qui dérange, choque ou  blesse l'autre. Peu importe pourquoi ça te blesse ce qui compte c'est que ça te blesse toi qui vit avec lui. S'il te respecte et s'il t'aime alors il doit respecter tes émotions et ta souffrance. Un couple c'est aussi un engagement vis à vis de l'autre. Voici ce que je pense Maintenant voici ce que je ressens par rapport au porno :  je suis blessée moi aussi parce que se masturber sur le corps d'autres femmes c'est comme avoir un rapport sexuel avec elles. En visionnant du porno,  un 'homme s'imagine qu'il est vraiment en train de baiser une autre. C'est de l'infidèlité, virtuelle peut être, mais de l'infidèlité quand même.   je suis également écoeurée parce que derrrière la pornographie, il y a  parfois l''exploitation des misères psychiques (celles des actrices)  le consommateur de porno ne veut pas le savoir.  Il  consomme de la chair humaine au kilo, peu importe les méthodes d'abattage du moment qu'il peut en jouir...

Je comprends ce que tu veux dire par le couple. J'ai souvent de la misère à appliquer ça à moi-même. J'ai une très grande empathie qui me pousse à me remettre en question. J'ai passé les 2 premiers mois après avoir su cela à essayer de modifier mes sentiments face à ça. Mais en vain... J'ai finalement vu une psychologue qui m'a dit que c'était pas moi qui avait des problèmes et j'étais surprise! Je pensais être pas assez ouverte d'esprit.Aujourd'hui je réalise que je ne serai jamais capable de vivre avec la pornographie dans mon couple. Effectivement, lorsqu'un homme regarde de la porno c'est comme s'il s'imaginait en train de baiser avec une autre personne. Oui c'est considéré comme seulement virtuel, mais son excitation est bien réelle. Le virtuel ressemble ou pourrait tellement ressembler au réel.  Et ce n'est pas la crainte d'être réellement trompée un jour qui fait mal mais bien d'être virtuellement trompée, par la pensée et par son corps lorsqu'il partage son excitation avec ses images.Moi aussi ça m'écoeure cette consommation de corps par la porno, je trouve tout cela dégradant et dévalorisant pour les femmes (aussi pour les hommes qui sont réduits à des machines peu sensuelles). Si le marché était moins gros et si les gens en regardait rarement je pense que cela serait mieux. Il y a toute une question sociale là-dessus, sur laquelle personne ne veut se prononcer tellement c'est tabou.Merci Ondine pour avoir partager tes sentiments. Je pense qu'il faut se tenir et se rappeler que ce n'est pas anodin. En-tout-cas, dans mon cas j'ai du mal à m'affirmer et surtout à me faire confiance intérieurement.  

salut,en tant que mec et dépendant,je m'imagine la méme réaction de la part de madame,c'est d'ailleurs pour cela que je tiens le coup,mais il est vrai que c'est pas aussi simpliste que ça...y a une réelle souffrance derrière cela,c'est dégradant et blessant pour vous,normal,l'égo en prend un sacré coup,mais chacun a ses addictions,elles sont plus ou moins louable,mais le porno arrive en dernier c'est certain!....certains homme ont de plus gros besoin que d'autres,avec aussi certaines déviance....ton mari est un gros porc un salaud,un cochon etc d'accord,mais il a besoin avant tout d'aide,et tu es bien la première a pouvoir lui apporter,le juger et le condamné c'est normal,car tu avez de l'amour de la tendresse et peut etre méme que tu l'admirais avant,maintenant c'est tout le contraire!mais personne n'est parfait,méme si outre passer tout cela n'est pas facile,il faut pas tout mélanger non plus.L'amour et le porno n'ont rien a voir,ton mari est surement sincère quand il t'envoi des sms,c'est comme si tu disais quand je bois ou fume un joint,je n'aime plus ma femme.....maintenant il faut voir quellles sont les causes et comment elles se traduisent!pour moi ces témoignage m'aide beaucoup,je préfère arréter que de mentir ou de ma cacher.J'assume cette addiction et je réglerais ce problème seul mais dans ton cas tu devrais t'affirmer,mette ton ego et dégout de coté pour l'aider,car ce n'est pas facile de sortir de la,ne le laisse pas banaliser le porno,mais ne le diabolise pas non plus......

Une fois de plus je vais parler en tant que dépendant. Qu'on soit bien claire : oui ! Le porno c'est sale,c'est déviant, c'est irrespéctueux envers l'être humain. C'est quelque chose qui n'est absolument pas naturel et ce n'est pas diaboliser le porno que de dire la réalité. Effectivement le porno se base sur la misère  psychique des gens c'est à dire au premier plan les actrices elles même. Je pensent personellement qu'il faut lutter contre cette industrie du porno qui incarne parfaitement le mal de notre siècle à savoir : la sur consomation.Je ne suis pas d'accord avec  marie 86 qui dit : ''Effectivement, lorsqu'un homme regarde de la porno c'est comme s'il s'imaginait en train de baiser avec une autre personne. Oui c'est considéré comme seulement virtuel, mais son excitation est bien réelle''.Certe notre excitation est bien réelle mais on ne peut en aucun cas comparer l'acte de se masturber devant un porno et l'acte de faire l'amour ! Ce dernier si il est fait avec respect de la personne est infiniment plus beau que matter des ''salopes'' en train de se faire mettre. Nous, dépendant, nous imaginons seulement et nous ne passons pas à l'acte... et c'est une grande différence !

Mais là est le problème entre l'homme et la femme. Cette dernière pense que juste imaginer c'est déjà tromper alors que l'homme pense (peut-être à tort) qu'il faut un contact physique pour qu'il ait tromperie.

je vais apporter quelques rectifications (et surement peter votre balounne ;-) )...pcque voici un autre point de vue..Je ne suis pas d'accord avec  marie 86 qui dit : ''Effectivement, lorsqu'un homme regarde de la porno c'est comme s'il s'imaginait en train de baiser avec une autre personne. Oui c'est considéré comme seulement virtuel, mais son excitation est bien réelle''.et son imagination, de baisser cette fille est elle aussi bien reel.. donc.. voyons, l'autre coté de la medaille... si je mate des mecs, que je me m'exite sur des mecs, me masturbe sur des mecs, avec tout ce qui vient avec (les cachoteries, les menteries, le temps perdu, l'énergie perdu, l'argent perdu etc) ben je trompe mon homme.. dans quel état je vais etre quand il va arriver a la maison.. comment vais-je le regarder en face.. pour ca, je vais devoir enfouir tres creux des emotions et sentiment, et on sait tous ici les domage collateraux que d'enfouir, ignorer ses emotions cause.. alors oui, je le trompe.. ne serait-ce que a cause de ma convoitise, mon esprit ne sera pas totalement presente a mon homme mais partagé avec d'autres mecs.. tromper n'est pas que baiser en reel avec un autre, tromper c'est aussi mentir, c'est jouer dans le dos.. comment puis-je avoir une bonne estime de moi ainsi?des gens d'affaires, qui ont investi temps, argent, energie, avec d'autres, qui se sont fait arnaqué se sont senti trompé au meme titre que s'ils avaient été trompé par leur conjoints(tes).. ca veut tout dire.. ses gens la se sentent aussi violé.. le mensonge, c,est un viole de l'ame..ca me fait penser aux clients que j'avais au bar qui disaient, je ne trompe pas ma femme, cette fille ne m,a fait qu'une fellation.. j'aurais bien aimer voir la face de ses gars-la sils auraient entendu leur femme dire, je ne t'ai pas tromper il ne m'a fait qu'un cuni lolll enfin bref..Certe notre excitation est bien réelle mais on ne peut en aucun cas comparer l'acte de se masturber devant un porno et l'acte de faire l'amour !ha oui??, vraiment?? certe, une personne dependante sexuelle ne sait plus ce qu'est faire l'amour, quelques fois, elle ne l'a meme jamais su.. mais savais-tu que la masturbation fait partie des jeux de l'amour entre partenaire?? la masturbation c'est des caresses.. malheureusement, la masturbation en vient a n'etre vue que comme du pompage a la mataine basé que sur une chose, l'exitation.. quand la masturbation est suposé etre un jeu d'échange de caresses entre partenaire, fait par soi-meme et/ou par l'autre, dans le but d'exiter, de donner du plaisir a l'autre.. pcque il ne faut pas oublier que faire l'amour, c'est avant tout, donner.. la masturbation pratiqué dans une forme quelquonque de paraphilie est un acte solitaire, narcissique, égoiste.. faire l'amour ce n'est pas que la pénétration..Certe notre excitation est bien réelle mais on ne peut en aucun cas comparer l'acte de se masturber devant un porno et l'acte de faire l'amour ! Ce dernier si il est fait avec respect de la personne est infiniment plus beau que matter des ''salopes'' en train de se faire mettre. ce dernier fait avec respect.. qu'est-ce que faire l'amour avec respect?? quelques caresses et la basic position du missionnaire? pcque les 2 dependants sexuel que j'ai eu dans ma vie, ainsi que les autres dependants que j,ai croisé ici comme ailleurs, ben pour eux, c'était ca a quelques variante pres.. pour ce qui est de mon expérience perso avec les 2 deps avec qui j,ai été en couple, notre relation était deja assez morne a cause des domage de la dependance, sous les draps, notre relation était ce qu'il y a de plus fade, ennuyeuse, vide et sans interret.. et quand meme bien j'essayais de changer les choses, de mettre du piquant, de la joie, rigolade, legereté, je voulais m'amuser avec mon amoureux moi, ben ca les gelaient raide et n'étaient pas participatif du tout, plus du genre a faire l'étoile comme on dit ici... soupiiirrrr... alors la débandade pour moi, eux qui se disait avec une bonne libido, ouvert, imaginatif, etc etc, je n'ai eu que du réchauffé, je vivais une vie sexuelle froide et basic d'adolescence..Nous, dépendant, nous imaginons seulement et nous ne passons pas à l'acte... et c'est une grande différence !ha oui? pcque chercher des heures et des heures, cliquer sur des liens, des images, des films, ce palucher le zigounet.. si ce n,est pas des actes ca, c'est quoi.. si ce n'est pas passer a l'acte c'est quoi??si je m'inscrit sur un site, que je mate les mecs, je fait de la cam avec eux, je passe a l'acte.. si je m'inscrit ici, que je participe sur le forum, je passe a l'acte.. la rationnalisation... la justification.. c'est ce mentir a soi-meme pour éviter notre responsabilité, notre culpabilité, les consequences de nos actes, etc etc etc..certain dependants ne passent pas la position du virtuel en effet, mais.. si on fait le tour du forum, on fait une compilation de ceux souffrant de cette dependances ici, plus de 75% ne se sont pas contenté que du virtuel.. pcque une dependance, qu'importe le produit, ca en demande toujours plus..je remet (ben oui encore) ce petit texte qui fait réfléchir.. tellement vrai..Attention a tes pensées, parce qu'elles deviennent des paroles...Attention a tes paroles, parce qu'elles deviennent des actes...Attention a tes actes, parce qu'ils deviennent des habitudes...Attention a tes habitudes, parce qu'elles deviennent ton carractère...Attention a ton carractère, parce qu'il devient ton destin...Les pensées se manifeste en parole, qu'elles soient ditent a haute voix ou dans sa tête...Les paroles et pensées se traduisent par des actes...Tout actes devient des habitudes et les habitudes se solidifie en un carractère...Alors observe avec soins tes pensées et ses méandres et laisse la jaillir de l'amour né du souci de tout les êtres humains...De même que l'ombre suit le corps, tel on pense, tel on devient, notre vie est le reflet de ce que l'on nourri a l'intérieur de soi...On a qu'une vie a vivre, on a pas d'autre essais...