Angimal,

je crois que ce post est important pour toi, tu es décrit de façon très crue des fantasmes que tu as, des pratiques que tu as ou que tu souhaites. Je vais reprendre ce soir le temps de relire ton message. En l'état je ne pense pas qu'il puisse être posté sur le forum, il pourrait déstabiliser des membres.

J'ai copié ton message pour le relire calmement. Je t'en envois aussi ton post par MP. Si tu souhaites, je te propose de le modifier et de te proposer une nouvelle version. Je le ferai ce soir. Si tu le souhaites, tu peux aussi m'envoyer une nouvelle version en MP.

Il s'agit principalement de protéger les autres membres. J'espère que tu comprends ma démarche pour le bien de toi et des autres membres du forum.

Bon courage à toi.

Fabrice (en tant que modérateur)

Bonjour,

Attention à ce que tu écris ici. Les détails sont à proscrire.

Ici, nous sommes là pour nous sevrer du porno, mais nous sommes tous fragiles. Et ce que tu décris est plutôt explicite…

Peace

(21-02-2017 10:25)JackieChoun a écrit :  Bonjour,

Attention à ce que tu écris ici. Les détails sont à proscrire.

Ici, nous sommes là pour nous sevrer du porno, mais nous sommes tous fragiles. Et ce que tu décris est plutôt explicite…

Peace

Bonjour,

Désolé tout le monde... Je me suis emporté hier, je suis vraiment désolé, je ferai plus attention la prochaine fois.

J'ai du mal à m'exprimer autrement, en censurant, j'ai tellement "lu" des récits, et envoyé des messages semblables à une personne ou par chat, que j'ai du mal à m'exprimer.

Je souhaitait vous exprimer de façon la plus précise, comment je vivais ce qu'il se passe dans ma tête, je ne sais pas comment m'y prendre pour le dire d'une façon autre.

C'est une des raisons pour laquelle j'ai jamais réussit à me confier sur cet aspect de moi-même, devant les 4 travailleuses sociales rencontrées, la sexologue, etc.

Je ne sais même pas comment l'expliquer sans "m'énerver" moi-même, alors je ne le fais pas.

Merci pour votre gentillesse et désolé encore une fois.

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Note du modérateur (fabrice): version modéré du post d'Angimal, non validée par Angimal. Il me semble important de maintenir une version moins explicite du post. Si certain(e) le souhaite, ils/elles peuvent correspondre en MP avec Angimal pour plus de détail. 


Bonjour,

Je suis une fille et je me questionne... Je regarde de la pornographie au minimum une fois par jour, sinon, je peux me MB des tonnes de fois dans une même journée, et il m'arrive de passer une journée complète à faire que ça.

Lorsque j'étais ado, la moindre nudité me faisait de l'effet. Le "soft" était suffisant à combler mon imaginaire.

Mais en vieillissant, ça ne suffisait plus. J'ai regardé beaucoup de choses de plus en plus rude, avec une certaine violence et de la soumission.

Le "soft" ne me fait plus aucun effet. Pourquoi?

J'ai développé une forte excitation sur différents types de vidéo. 

Une vidéo, même brusque, qui ne montre pas la jouissance de l'homme, ne m'excite pas, il faut absolument qu'il y ait éjaculation.

Dans mes rapports, je reproduit beaucoup ce comportement, en aimant cela.

Je me suis même déjà décrite comme étant exactement comme un sexe masculin, de la tête au pied, car toutes sensations me provoque, et même seule, j'ai ce besoin irrésistible de ressentir du plaisir en solitaire. 

J'ai aussi déjà voulu faire le moule du sexe d'un homme, pour utiliser ce moule (jouet sexuel) en son absence, qui reproduirait fidèlement ses formes.

J'ai une petite collection de photos de gars avec qui je suis sortie, mais plus précisément, de leur sexe masculin. J'ai aussi des vidéos que je garde précieusement, incapable des effacer.

Des fois, je vais sur des sites de rencontre et des chats publics, pour recevoir des photos de membre du sexe opposé.

Je ne comprends pas pourquoi j'ai cette obsession sur la jouissance de l'autre et sur ses parties génitales. À un point que ça prend une importance considérable, un peu comme si un gars refuserait d'être en couple avec une fille à cause de sa couleur, moi c'est pareil, je peux négliger des aspects plus importants, juste parce que la partie privé de l'autre me déplaît ou que j'ai eu "mieux" en fonction de mes goûts propres.

Je me sens mal d'être ainsi, un peu comme si j'étais dicté par mes désirs sexuelles au détriment de mon intelligence, qui prônerait davantage l'intelligence et la maturité d'un homme.

J'ai tellement regardé de vidéos pornographiques, que j'ai de plus en plus de mal à trouver de la nouveauté. Et lorsque je visionne une vidéo plus d'une fois, elle ne me fait plus le même effet.

Je deviens de plus en plus insensible à la pornographie. J'ai de plus en plus du mal à me satisfaire seule et je prends beaucoup plus de temps à rechercher une "bonne" vidéo.

Même les lectures érotiques n'ont plus le même goût. Avant, ça me faisait de l'effet rien que d'imaginer, maintenant il faut des mots crus, directs, et de la violence.

Je fais parfois des demandes qui peuvent sembler étrange pour le sexe opposé. Je demande de la soumission, qu'on me prenne pour un objet.

J'ai cette envie constante de m'oublier, de m'abandonner totalement et de pouvoir vivre que pour satisfaire l'autre. 

Des fois, je m'imagine même me faire kidnapper et utiliser par une personne qui m'enfermerais chez elle pour toujours, qui me couperait de la vie extérieure, me nourrirait et me ferais l'amour en tout temps, en quelque sorte, de l'esclavage.

Parfois, lorsque je suis en couple, je voudrais être forcée d'avoir un rapport sexuel avec un homme qui me plaît secrètement. Pour me déresponsabiliser de toute tromperie.

Je me sens encore plus mal, de ressentir une excitation lorsque j'entends les nouvelles, des vrais kidnapping, relations forcées et autres, je sais que c'est mal, au fond de moi je ne voudrais pas que ça dépasse le fantasme.

Mais... Des fois, je fais exprès de me mettre à risque. Je partage des photos de moi, rarement mais ça arrive, je me déplace seule à des heures très tardives, un jour j'ai même été dans une boîte de nuit seule.

Et très récemment, ça ne m'est jamais traversé l'esprit auparavant... J'ai commencé à imaginer des relations avec des professeurs, des personnes d'autorité (police, ...). Jamais ça ne m'avait effleuré l'esprit, jamais auparavant.

Qu'est-ce que ça signifie? J'ai l'impression et même convaincue, que tout ça ne changera pas, car j'en retire un tel plaisir... 

Souvent, ça ne rend dysfonctionnel, mais jamais assez pour me nuir dans les autres aspects de ma vie, mais ça prends beaucoup beaucoup d'organisation de ma part et de résistance lorsque je ressens un manque. Ça prend beaucoup de temps, je passe une journée à la MB et en même temps, à faire que mes devoirs.

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Bonjour Angimal,

Je suis un jeune homme de 25 ans et je ressent exactement la même chose que toi. (Je suis gay)

J'ai lu également ta présentation et me retrouve dans tes mots (merci Fabrice pour ta bienveillance !)

Pour moi, impossible d'être seul, besoin d'avoir quelqu'un à qui appartenir, gros fantasmes de soumission, exhib sur les appli, excitation sur les faits divers...

Bref des repères complémentent perdus..


J'ai entamé hier un sevrage de 3 mois avec blocage de mon téléphone, mon ordinateur, les deux tablettes de mon compagnon et même son téléphone, pour être sur de ne plus avoir accès aux images, textes, appli ..
J'ai la chance d'avoir un compagnon compréhensif qui m'accompagne, mais je sens bien que je n'aurais pas beaucoup de "cartes chances" en cas d'échec.. mon compagnon est donc une vraie motivation.

Je ne sais pas si tu as attaqué un sevrage, mais je t'invite bien sûr à en faire de même.

Bon courage et au plaisir de te lire

Bonjour Arnaud!

Merci pour ton message!

Le sevrage... Je n'en ai jamais fais au niveau de la MB, j'en suis incapable, c'est mécanique, en me levant et couchant, je dois le faire.

Par contre, je m'en passe lorsque je suis hyper crevé (hyper) ou lorsque je dors ailleurs.

Sinon, j'essaie vraiment de ne plus faire de MB durant la journée, car ça nuit vraiment à mes études, ça me rend complètement dysfonctionnelle.

Aussi, depuis ma prise de médicament, je n'arrive plus à jouir aussi facilement pour une raison que j'ignore, alors je finis par me tanner de la MB. Mais desfois ça va jusqu'à un point où j'ai des crampes à la main et aux doigts, car je veux être satisfaite à tout prix, ça ne vient pas, j'abandonne quand j'ai trop mal.

La sorte de sevrage que je fais... C'est ne plus coucher avec un gars. Ça, j'ai vraiment de la misère, mais à date, j'ai été proche de 2 semaines sans.

Mon plus long sevrage sexuel a été de 2 mois, avec Chum#4, parce que j'étais hyper amoureuse, mais la dépendance affective a pris la place...

Présentement, j'ai beaucoup d'attention de 2 gars qui disent que je suis la femme de leur vie, alors ça m'aide beaucoup à me passer de sexe et d'amour. C'est eux qui m'en donne au lieu que ça soit moi.

Sinon, j'ai peur de franchir une limite... J'ai très envie de demander à un compagnon qu'il ressemble (en bas de la ceinture) aux gars de la pornographie, donc la circoncision.

J'ai très envie de l'exiger, mais je me retiens car je sais que c'est ridicule et avant, je m'en foutais! Je me suis tellement conditionné à la porno, que présentement ça me dérange. Mais je suis consciente que c'est stupide et je me retiens.

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Arnaud,

Aussi, je suis contente pour ton sevrage et tes progrès!

Pour la soumission, j'ai lu quelque part que ça vient d'un manque d'amour qu'on a ressenti dans l'enfance.

Pour moi, c'est exactement ça, aussi le fait de vivre nos échecs amoureux comme des abandons, c'est ce que je ressens.

On me quitte? Je me sens abandonner. Encore. Parce qu'à la base, j'ai été adopté, sinon je vous épargne mes origines je garde ça pour moi.

Abandonner par mes parents biologiques, je l'ai ressenti très longtemps!

La soumission, c'est une façon pour moi de lâcher prise. Je contrôle beaucoup d'aspect de ma vie : travail, gym, etc.

Alors au lit, j'aime m'abandonner à un autre et imaginer devenir un esclave et obéir, m'oublier totalement, j'ai presque l'impression que ça me rendrait heureuse.

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