Bonjour à tous,

je m'appelle Karine,et je viens de quitter mon partenaire car apres de maintes tentatives pour le faire deccrocher de cette adiction,il faut bien le dire,c'est un echec..
Nous nous sommes rencontrés il y a 4 ans,je lui ai tout de suite dis que je n'acceptait pas de vivre une situation comme celle la ,car j'avais deja connu ça et la souffrance que cela engendre,de plus etant tres jeune(de l'age de 5 ans à 9 ans j'ai subi des attouchements sexuels de la part d'un oncle qui me forçait à regarder des images pornogrphiques..)donc tout cela me rememorrait des souvenirs tres "désagréables"..
Au debut,il a nié,puis devant le fait accomplis,il a du avouer(j'ai retrouvé des images dans les fichiers temporaires d'internet)plus tard j'ai même appris qu'il avait du se faire opperer d'une hernie à cause de la masturbation qu'il pratiquait de façon excessive!
J'ai sentie que les ennuis commençaient,mais il disait avoir besoin de moi pour s'en sortir.
J'ai tout essayé,c'est même moi qui cherchais des psy,des conseillers,des hypnotherapeutes ect..pendant ce temps la je vivais dans l'angoisse,la peur,la mefiance et à chaque fois que je tombais sur les preuves de ces rechutes mon coeur se dechirait,je n'etait jamais tranquille,même au boulot,je flippais tout le temps,car le mensonge ayant conduit au manque de confiance,cela devenait un veritable cauchemard!!!
De plus mon estime de moi même chutait,à un moment donné j'ai accepté beaucoup de ces phantasmes "etranges" en me disant que si il en parlais pendant l'acte sexuel ça l'aiderait peut etre à exterioriser et donc à ne plus avoir besoin d'aller sur ces sites..
une fois de plus je me trompais..
voyant qu'il n'y avait rien à faire,nous nous sommes sépares pendant 1 mois et demi,il ne cessait de m'appeler,de me dire qu'il voulait s'en sortir,qu'il avait besoin de moi et qu'il avait compris ses priorités..
Nous sommes donc resortis ensemble,cela allait plutot bien,nous avions beaucoup discutté de tout ca à coeur ouvert,et notre relation etait plus epanouie,j'avais même moins peur de faire l'amour,me sentant de plus en plus en confiance..
L'occasion s'est presenté de prendre un bel appartement,mais seulement possible de payer le loyer à 2,au debut je ne voulais pas trop m'engager en me disant: si il rechute comment vais je m'en sortir?
Il m'a dit que cela l'aiderait psychologiquement d'avoir des responsabilités et de payer le loyer avec moi..
OK,pour l'appartement,nous avons emmenager il y à 7 mois,je me suis engagée et lui ai fait confiance,il a rechuté il y 2 semaines(à la veille de partir en vacances..)le pire c'est que j'ai appris que pendant qu'on fesait les travaux pour s'installer,il squattait l'ordinateur de mon frere(qui occupait cet appartement avant nous)pour aller sur des sites porno!!!
son excuse pour me faire culpabiliser: il me dit que si il fait ça,c'est parcequ'il ne supporte pas que je vois mon meilleur ami de qui il est (sois disant) jaloux..
J'ai craqué,je ne supporte plus de vivre comme ça,dans son egoïsme,ces mensonges et dans la peur..
Il est donc parti en me disant que lui aussi en avait marre de cette situation.
J'ai tout donné pendant 4 ans! amour,patience,comprehension,aide,ecoute,soutient,tendresse,sensualité,spiritual​ité..
Et je me retrouve seule,avec l'appartement sur les bras,je ne sais même pas si je pourrais le garder ,ni ou je pourrais aller si ,je dois partir.
Je souffre enormement de cette situation,d'etre seule et d'avoir été trahis une fois de plus!
Votre site m'aide à ne pas douter de mon choix,car à un moment on se demande si on doit laisser faire ou pas, mais au fond de moi,il y a cette petite lumiere qui me dit n'abandonne pas ton Ame au proffit de ces bas instincts..
Merci de m'avoir lu et si cela vous dis de m'apporter un peu de récomfort,car j'en ai bien besoin..
Amicalement
Karine

bon courage !tu as su te préserver c'est bien !
maintenant je te souhaite de ten sortir avec ton appart ' !

Hello Tigresse,

Tu sais l'objet de ce forum, c'est surtout de permettre aux dépendants de se confier et d'échanger du soutien et des conseils pour s'en sortir (et de soutenir les codépendantes bien sur), non pas de se fixer dans l'idée qu'il est impossible d'en sortir, et qu'il faut forcément rompre les relations dépendant/codépendante.

Ceci étant dit, je compatis à ta déception.
Il est vrai qu'il est difficile de sortir de la dépendance, et qu'elle implique toujours des rechutes, mais j'admet qu'il n'est parfois pas possible de continuer longtemps ce genre de relation, lorsqu'on est codépendante. Si le dépendant n'arrive pas à grandir, à voir les choses en face, ou qu'il manque de sincérité, il est normal qu'une séparation pointe le bout de son nez.

L'amour est une chose qui se donne sans attente, alors essaye de ne pas regretter le passé. Nous regrettons souvent d'avoir donné et de ne pas avoir reçu en retour, mais cela signifie que nous n'avons pas donné gratuitement... Et l'amour est gratuit. A mes yeux l'amour vrai se passe de recompense, il faut rester fier d'avoir aimer avec sincérité, même s'il est humain d'avoir des regrets et des attentes.

Pour l'instant tu souffres, mais cela s'apaisera et tu ne retiendras que le bon, délaissant les regrets et les rancunes. Tu as surement eu des bons moments avec ton ex, même si c'était au début uniquement, et même s'il n'a pas eu le courage et la force de sortir de sa dépendance, il à surement eu des sentiments sincéres pour toi. La dépendance est une cruelle maladie, originaire d'une blessure intérieure, d'une fragilité... Et nous (dépendants) ne sommes pas du tout dépourvus de sentiments. Souhaite donc que cette séparation, et le temps, l'aide à prendre sa vie en main et à sortir de son addiction.

De ton côté, il importe de te reconstruire petit à petit.
La solitude est un passage utile, qui vas t'aider à ne plus être la moitié de ton compagnon, mais à redevenir une personne entiére qui prend soin d'elle même. La codépendance est une forme de dépendance, et tu vas en guérir maintenant, en te retrouvant.

Offre toi une relation d'amour avec toi même, en prenant soin de toi et en profitant de tes proches et d'éventuelles distractions, et tu finiras assurément par "briller à nouveau", et attirer des relations nouvelles, armée de ton expérience passée.

Oui en fait ta relation avec un incurable dépendant était utile, maintenant tu as mieux appris ce que tu veux, ce dont tu as besoin. Je te souhaite bonne chance.

je pense que l'amour gratuit a ses limites,ou alors il doit y avoir différents amours.celui que l'on donne comme l'amitié et celui que l'on partage avec quelqu'un qui fait que l'on partage un bout de sa vie et construit des choses avec cette personne que l'on nomme "moitié".

Justement l'amour gratuit n'a pas de limite, mais n'empéche pas de se préserver.

Tu peux ainsi quitter quelqu'un par amour pour lui, parce que chacun de vous deux sera plus heureux sans l'autre.

Tu peux aussi quitter quelqu'un car il ne te donne pas ce que tu souhaites, et ensuite etre plein de rancune.

Il y à des niveaux, des gens plus conditionnels que d'autres. C'est humain, je ne remets pas ça en question.

Ne confond pas l'amour et l'attachement, l'un ne vas pas forcément avec l'autre.

Mon simple avis personnel, c'est que nous sommes nombreux à aimer avec médiocrité, pétris dans notre égoisme et nos attentes. Ca n'engage que moi, et je n'espere même pas vraiment etre compris sur ce coup... Prétendre avoir donné, et en même temps se plaindre de ne pas recevoir, c'est en fait avoué qu'on à pas donné, mais prêté, acheté, vendu...

Ca s'appelle parfois, quand c'est extreme, le complexe du sauveur : démarche égoiste inconsciente qui consiste à donner à tout pris pour se valoriser ou être récompensé.

Je ne critique pas tant ce coté humain, à vouloir recevoir autant qu'on donne, mais je critique l'obstination à se faire du mal parce qu'on refuse de monter de niveau, ne serais ce qu'un peu.

Comprenne qui pourra.

Ce qui est limité, c'est nous même.

Prends soin de toi.

Merci pour vos encouragements,
je ne regrette jamais l'amour que je donne,mais le respect ne doit pas etre à sens unique..
je ne lui ai jamais manqué de respect, et Dieu sait que j'ai de nombreuses occasions!!!mais quand j'accepte une relation,je suis à 100% engagée et donne ce qu'on attend d'une relation respectueuse,saine et responable..

C'est pourquoi tu as pris la bonne décision, le respect est important de toutes les façons, et maintenant tu vas sans doute te redonner ce respect.

Encore une fois, bon courage et heureuse suite à ton existence.

je comprends ton point de vue Dragonier mais l'amour à sens unique ça va un temps,et surtout il faudrait être sm selon moi pour rester avec qq1 qui sait recevoir mais pas donner en retour.