Bonjour à tous et à toutes!

Je viens faire un point, voir où j'en suis.

Ces quelques jours ont été assez difficile mais j'ai tenu le coup. Après ma séparation, j'ai décidé de faire semblant. Bizarrement ça fonctionne plutôt bien et mon moral reste positif malgré tout.

Les points positifs de cette semaine :

- j'ai beaucoup parlé avec ma mère de mes dépendances et elle minimise de moins en moins la chose
- je n'ai pas rappelé mon ex (ce qui relève de l'exploit)
- je me suis mise à lire un bouquin qui traite de la dépendance affective et il m'aide un peu.
- je pense positif

Les points négatifs :

- je reste de plus en plus sur les sites de rencontres, j'ai vraiment du mal à ne pas y aller tout les jours
- hier j'ai pété un câble sur ma mère (mon corp a relâché toute la pression que j'avais depuis lundi)
- mes insomnies sont toujours omniprésentes

Meme si mon corps reste fatigué, mon mental va un peu mieux. Donc malgré les rechutes, je me dis que j'ai tenu le coup et je suis fière de moi.

Salut Snooki,

Tu peux être fière de toi ! C'est un bon bilan, même s'il te reste des ajustements à faire.

Pour tes tensions, fais-tu du sport? Ou du théâtre peut-être. Trouve quelque chose pour te défouler (autre que ta mere ).

Pour les insomnies, tu es en train d'entamer des techniques, ça peut vraiment aider. J'en ai souffert pendant longtemps, je sais que c'est infernal. Mais garde espoir, avec les changements que tu inities dans ta vie, ça va s'améliorer. Je t'envoie toutes mes ondes positives !

Merci Ekeiloh!

Je ne suis pas une grande fan de sport... Non je n'ai rien trouvé pour l'instant.
Pour le théâtre je suis bien trop timide quand je ne connais pas les personnes en face de moi. C'est bientôt la rentrée je vais donc avoir la tête et l'esprit bien occupé, ça va me permettre de me calmer les nerfs.

Mes pulsions sexuelles sont de plus en plus fortes, je ramasse pas mal à ce niveau là mais je préfère faire les choses par étapes. Je vais d'abord attaqué tout le côté moral pour ensuite me concentrer sur le physique.

Merci

Bonjour à tous,

Aujourd'hui je décide enfin à écrire ce qui me taraude depuis quelques semaines. Au cours d'une conversation avec ma meilleure amie, on s'est focalisé sur mon premier rapport sexuel et en est sorti quelque chose de fort, quelque chose que j'ai encrée au fond de moi depuis des années. Je lui ai tout détaillée (j'ai une confiance aveugle en elle) et elle a posée le mot que je redoutais tant: Le viol.
Comprenais que j'ai du mal à en parler donc je ne veux et ne peux pas décrire ma première fois, pas maintenant.. Depuis cette conversation plein de questions ce bouscule dans ma tête.
Je n'arrive pas à m'avouer que ça s'est passé, je fais semblant de ne pas me voir. Doit on réellement se considérer comme une victime si on sait que ça ne nous amènera plus de mal que de bien?
Etant une grande adepte de la dépression j'ai peur que ça me fasse chuter. Dois je continuer à me mentir pour me sauvegarder? Dois je me l'avouer enfin pour pouvoir entamer un sevrage correct sans mensonge?

Je n'ai toujours pas trouvé de réponse à ces questions. Ce qui me fait le plus souffrir c'est le fait de cogiter tout le temps. Maintenant je pense à ça en me levant, en me couchant, quand je suis en cours etc... J'ai l'impression que mon cerveau s'est réveillé.

Je ne veux pas réellement l'admettre pour la simple et bonne raison que j'ai déjà trop de périodes de ma vie à travailler. Mais sachant que dans tout les rapports sexuels que j'ai j'essaie de reproduire cette première fois, pourrais je vraiment me sevrer sans totalement assumer que cette période n'était pas saine?

Enfin voilà ce qui en se moment m'occupe l'esprit.

Et si justement, c'était en travaillant CETTE partie de ta vie que tout allait se débloquer? Pour avoir vécu cette situation ou il faut prendre une decision, quant à un acte aussi grave, je sais maintenant que tant que je n'en etais pas libérée, je ne pouvais pas avoir d'equilibre. Et j vis tellement mieux maintenant !

Tu as peut-etre besoin de temps, cc'est surement ce temps-la qui te permettra de comprendre ce qui est le mieux pour toi. Bon courage, tu sais ou me joindre.

Mais si cette fois c'était le "drame" de trop ? Si je ne m'en sortais pas?

Je vais laisser faire le temps comme tu me le conseil...
Merci!

Pour moi, c'est un grand pas positif, la vérité, c'est toujours positif. Alors ne t'étonne pas d'être bouleversée, et de vivre dans une grande violence émotionnelle.
Le mal, ce n'est pas ce qui entre en nous, mais ce qui peut sortir de notre coeur.
C'est très bien tu avances à grand pas.

Ca me fait peur tout ce bouleversement... Je vis seule, donc j'ai plus de temps pour cogiter et donc plus de temps pour avoir des idées noires. Je suis consciente du fait que se soit un grand pas, mais là ça m'est tombé dessus sans me prévenir.
Je me prendrai un week end entier où je ne me concentrerai que sur ça mais ça ne sera pas dessuite.

Merci à vous deux. Je me rends compte que ça ne me protége pas tant que ça le fait de me mentir à moi même.

ça c'est sur, il y a un moment ou il faudra que tu affrontes la vérité, et le fait d'attendre ne changera rien, au contraire ça risque de te foutre encore plus dans la merde. Mais tu dois le faire parce que tu te sens, pas parce qu'on t'y force.

Ok.. Non en ce moment je me sens pas prête...