bonjour , Je voulais savoir si mes pensées autour du sexe étaient " normales " en tant qu'hommes ou bien faisaient elles partis de ma dépendance .Je m'explique , j'ai souvent envie de faire l'amour avec ma femme , d'avoir un rapport sexuel , de prendre du plaisir et de lui en donner . ça represente un besoin qui selon moi et primordiale dans le couple .Si au bout d'une semaine je n'ai pas eu de rapport je commence à devenir frustré , distant , pensant que ma femme n'a pas de désir pour moi .Si je fais une tentative et qu'elle n'a pas envie ,meme si aujourd'hui je prend plus facilement sur moi se sentiment de frustration reste présent .C'est un cercle vicieux car si je suis frustré ma femme devient elle aussi stressé par ce rapport et le fait qu'elle ne puisse pas me satisfaire.Quand je suis en manque de sexe , beaucoup de mes pensées des moment que j'aurai à partager avec ma femme tourne  autour de ça . Par exemple aujourd hui elle m'a demandé si on pouvait partir ce soir chez ma mere pour le weekend , moi j'ai pas trop envie car chez ma mère on sera dans la meme chambre que notre bébé , et le fait d'avoir un rapport sexuel sera compromis .Elle me dit que je met sexe comme priorité dans un couple , ce que je nie , mais finalement je me rend compte qu'elle a raison .Souvent elle me dit que mon désir et trop grand , trop présent , qu'elle ne peut exprimer le sien ,alors parfois j'essai de ne pas montrer mon envie , mais elle le ressent quand même .Quand nous avons 2-3 rapport sexuel dans la semaine tout se passe bien , notre relation est saine , je me sens aimant , détendu , en confiance .mais dès que ça s'espace tout de suite mes pensées reviennent la dessus , et je me demande ce qui cloche .Alors dans ces moment nous avons souvent la meme discussion autour du sexe , et de sa normalité . Elle m'explique qu'elle est frusté et stressé de voir que nous ne sommes pas sur la meme longeur d'onde , que moi j'aimerais plus  de  sexe et et qu'elle aimerait plus de moment sans sexe  . Dans cette situation j'ai toujours l'impression de prendre sur moi , de m'adapter à son rythme .ma question est de savoir si est ce que ce sentient de frustration , de manque va disparaitre au fur à a mesure de mon sevrage , ou bien est ce que je vais rester toujours avec ses pensées que le sexe est hyper important dans un couple .Qu'en pensez vous ? Merci 

  

Je vis sensiblement la même chose. Peut-être aime t-elle moins la façon dont tu fais l'amour. Pour ma part, je viens asser vite...Car relations sont distancée. Mais en ne me masturbant plus (seul et avec d'autre femme en pensée) , je me rends compte que je suis plus présent.Pour ce qui est des fréquences...Et bien mon pot...Accepte le. C'est la vie. Accepte que la vie avance, que les priorité change et que hormonalement après un acouchement (3 ans...des fois) les femmes sont moins désireuses, moins lubrifié...C'est mamifère...c'est normal...Il y a toujours cette femme qui dit en avoir le gout pendant sa grosesse et dans les fesses dans l'ascenseur...Mais ceci est un fantasme...pas la réalité.Il faut que tu te controle...comme la majorité des hommes le font. Donc, non tu n'est pas différent...Bravo pour ton texte...partage le avec ta femme...elle sera touchéeEt essaie de changer ton ordre de priorité...Sex en 4ieme. Dresse une liste de ce que tu aimes faire avec ta conjointe (ex: voyage, manger au resto, aller pêcher, aller au cinéma...aller magasiner ou voir un show rock). C'est certain que le sex...pour nous tous ici...c'est bien bien bien important...Bien bien bien TROP important. Cecic dit. Tu as ton sevrage okMais tu a ta démarche de sobriété à acepter...Regarde dans la marge, il y a la méthode R.I.P. cette méthode te lancera vers une réflexion...Bonne chance.AlexandreBravo

Merci Corvus  Pour l'instant je tiens bon , pour le moment pas de rechute , mais je sais que ça peut etre sournoi surtout que je m'apprete à passer la semaine prochaine seul .Je sais pas si c'est le bénéfice du sevrage , mais il ya une semaine nous avons fait l'amour est c'etait juste super , je me suis senti comme en harmonie , ecoute de son corps et du mien et surtout elle a eu son plaisir avant le mien chose qui ne nous était pas arrivé depuis longtemps .Car généralement je le lui donne un maximun de plaisir via les préliminaires, après j'ai moins cette angoisse de la performance sachant qu'elle a déjà joui et ne culpabilise plus de jouir meme parfois un peu trop vite .Ma femme ressent mon envie et donc ma frustration  quand cela devient trop prenant pour moi , ce qui a coup sur la bloqueras .A moi de prendre sur moi , de rester zen quand l'envie se fait trop pressente et de savoir mettre mon désir de côté.Car comme elle me l'a dejà fait remarquer ,généralement mon désir et tellement présent qu'il étouffe le sien et elle ne sait plus quand et comment l'exprimer ,le mien etant toujours présent .Aujourd'hui je réfléchis sur ma timidité qui était je dirais latente à l'adolescence et s'est intensifié à l'âge adulte surtout depuis que je travail ( métier essentielement féminin ).Aux yeux des gens je suis un personne sympas , gentil ( trop ) , réservé , sage ,lisse en quelques sortent ,  et derrière tout cela se cache  la personne qui consomme du porno , qu'au sexe et aimerait être plus extraverti , confiant .

Je comprend mieux maintenant ces sentiments de hônte que je ressens lorsque dans les conversations les personnes parle de sexe ou bien que les relations hommes-femmes sont évoqués .Je me sens comme inhibé , pas en confiance avec tout ça et j'espere qu'avec l'arret du porno et de MB ses sentiments disparaitrons . En attendant je continue à lutter , à vous lire , cela m'apporte beaucoup . Merci 

  

Je ne sais pas si tous est relié directement à la «consomation». Tu sais dans la vie il n'y a rien de certain. Toi et moi savons ce qui en aie de nos relations, ce que nous vivons ressentons...Le reste est de la vie, au quotidien, à la seconde...On dit que l'on ne vit pas dans nos souvenirs...Mais pourtant de quoi parletons au souper entres amis, avec son patron ou des collègues, avec nos enfants. Les moments vécus doivent être vécus en discipline...En pleine conscience de...Les fruits de ces efforts serront toujours valorisé, encouragé...Quand as tu critiqué une personne qui a pris de son temps et efforts pour t'aider, te favoriser. Choisir les autres...En finir avec le narcisime, l'égoisme et les plaisirs personnel. En faire une vie de partage.Laisser les partages à notre égard venir et non les espérer, les demander, les quémander voir les exiger...De nos femmes...mais aussi, à toi de le voir, nos amis, nos frès et soeur, nos parents...nos collègues et nos employés à la limite...Vivre dans l'attente créer des frustrations...certe...Mais ces frustrations sont comblé...par quoi? Sex, sport, drogue, travail, porno, restaurants, nouriture...Mais lorsque on vie une vie désordonnée et ceci depuis longtemps...Alors les attentes deviennes fantasmes, rêverie et exigences illigitime de vie...Alors nos comblement face aux frustrations...deviennent de plus en plus fréquente...et routinière. Donc les dose doivent s'accentuer...De là: revus, film tv, film dvd, chat, chat cam, site rencontre, site rencontre payant, site xxx rencontre...rencontre massage, rencontre prostituée, rencontres amantes...etc...Etc...Escalade des doses...Pour «oui ligitimement» combler une frustration.Donc en thérapie, tu va trouver quoi...La cause et le sevrage des doses...oui, mais en creusant tu va trouver les lieux et périodes ou tu te «shoot», tu va ensuite trouver pourquoi et les sentiments qui te pousse et viennent en te «shootant».Ensuite tu va décider de changer tes sentiments...et ceci va te demander de changer de vie, habitudes, laisser le passé et tes «doses», ton sevrage véritable, sevrage choisis. Ensuite tu va expérimenté, expérimenté d'autres trucs, positif, constructif...valorisant (comme ta relation intime avec ta conjointe)...Tu va peut-être décider de rechuter...Tes sentiments de mal aise reviendront...Tu cherchera ensuite pourquoi tu a tant besoin de fuire ces frustrations...quels sont t-elle?Certain doivent aller en psychanalyse..voir hypnose...Moi j'ai replongé lors de mes premières doses physique...Et ca été suffisant pour me plonger et me rappeler du malaise que j'avais avec la cie d'autre hommes et amis de même sex...Et combien je me sentais inférieur à eux...et leurs «jeux» de garçons qui ne me fesait pas tant vibré....Et ensuite....J'ai compris que les femmes et mon amour pour elle était acessoire et valorisant...Je suis devenus «dans ma tête» un don juan...Pour me valoriser envers les autres hommes...Mais ceci a eu des effets néfastes...Et les doses ont augmenté...et j'ai tout essayer pour me valoriser (séduire à tout prix...)Me voici tout comme toi...dans une phases plateau de ma démarche...Je t'explique...tu ne changera pas 20, 30-40 ans de ta vie et habitudes en criant abracadabra...Non, notre cerveau et nos désirs doivent s'accrocher à des exemples des images de souvenirs...Sinon on devient dépressif (manque de sens entres désirs et actions). Alors tu dois vivre tes «phases» plateaux avec pleinitude et acceptation...Accepter que tu ne changera pas rapidement....Me voici depuis 5 janvier dernier en démarche intensive...avant j'avais tenté une térapie brève avec suivi sporadique...Ca n'a pas fonctionné...rechute par relachement...Mais en ce moment, 2 visites de psy par semaine (une femme et un homme), une ou deux visites part moi chez SA ou DAA ou AA...ET visite constante ici, la semaine (remplace bien mes chats sexoliques au boulo), comme je dis c'est pas parfait, mais ca s'explique mieux à un boss que de visiter un site xxx et apporter un virus dans le serveur central de la cie (oui...j'ai du m'expliquer sur ce sujet....mon patron seolique aussi m'a défendu, mais oufffff....), j'ai le gout de rire...tellement j'ai été con.Alors peut importe...Tu sais, être seul une semaine, et rechuter...(je ne devrais pas te dire ceci), mais ce n'est pas si grave. Tu dois en ressortir un aspect positif...Si tu passe à acte et sais que tu es hors contrôle, essaie de cerner les émotions que tu vies, avant, pendant et après les pulsions.Tu peux aussi, te faire un planing qui limites tes temps ou tu es plus vulnérable...Tu peux venir relire les textes ici...tu peux aussi aller chercher 10-15 bd à la librairie...des clasique et les lires dans ton lit...Je sais pas...achète toi une revus de Bateau, de voyage, de ski, snowboard...et pense à ta passion...En te couchant.Certe, je te disais la vie est pas un cadeau...mais les souvenirs positifs sont des trésorts de réconforts...quand tu auras 85 ans assis devant le soleil couchant...Tu viveras tes souvenirs...Dis toi que cette semaine, serra un souvenir de joie et de pleinitude si tu y mets les efforts...pour en faire un beau souvenir...Je te souhaite de beaux souvenirs et donc de beaux moments avec ta conjointe.Moi ma conjointe m`a piègé sur un site de rencontre «faux pseudo, fausse photo, faux msn»...et elle m'a donnée un RDV un midi...J'y suis allé...en toute honnêteté, avec pulsion et shoot immense d'adrénaline...Et quand elle est arrivée, enceinte de 8 mois, avec mon fils sur la banquette arrière, elle m'a dit que fais-tu? Je lui ai dit, je vais diner et toi...Le dernier mensonge....Tu comprends.Mentir....se mentir...mentir à sa vie....On ne peut mentir à ses souvenirs...Bonne chance...Lâche pas...tu as l'air décidé et lucide...Tu peux parler à icognito ou pinkim (administrteurs) ils sont dans le même contexte que nous. Il y a Hiboux aussi, mais je ne le croise plus...Mais sache que le jeux du miroire est bénéfique. Car on a tendance à vouloir oublier nos habitudes et vieux souvenirs (moches) et pourtant il va falloir vivre longtemps avec notre passé, afin de vivre un présent en équilibre...saluten toute amitié...

A nouveau merci de ta réponse et de ton honnêté Corvus , je pense arriver à tenir bon la semaine prochaine , en tout cas je me sent confiant .Je continue à faire mon introspection , faire ressortir des souvenirs de mon adolescence  ou le sexe était en premier plan et comprendre ce comportement .Parfois je me dis que j'étais vraiment tordus sur certains de mes comportements , mais finalement l'adolescence n'est elle pas aussi une phase de découverte , de test des nos limites et interdits ... salut 

  

Oui...et un jour tu vivera avec le souvenir sans malaise...J'ai déjà eu des rapports sexuel immoraux en bas âges...Et pourtant je les pratiques plus et ne les désirs plus...Alors oui, certaine periode de notre vie sont des découverte, des expériences, des non coscience, des je surf sur la vague...Là on est tous dans une phase de hyper sensibilisation à nos consciences...Ce qui est aussi un peu une tendance chez les dépendants affectifs...de très forts écarts entres les phases...notre rôle et objectif dit simplement est de devenir normal..soit modéré soit près de ce que la société veux...Car nos excès et nos différences basé sur des consommations ou comportements anti normalisé...Nous a ammener à souffrir et à agir par immitation, reproduction de geste automate...Et nous sommes à bout de vivre dans une certaine conscience de l'immoral...Quand tu aurrras, relaté ta vie passé, essaie de penser et repenser aux sentiments que ca te fesait étant jeune.Salut merci à toi aussi de me faire miroir et me répondre...Je me rassure dans mes difficultées et me renforce sur mes victoires et actes positif.Alexandre

Salut Vinz, Je me retrouve beaucoup dans tes messages.Je suis aussi en sevrage et seul pendant 10 jours.De mon expérience, moi aussi je pensais qu'au sexe et j'étais très demandeur, comme toi.Avant j'avais envie tous le temps, n'importe quand, même quand c'étais pas le meilleur moment.Puis j'ai compris que le problème venais surtout de moi et de ma dépendance.Depuis j'arrive a bien choisir le moment et a canalisé mes envies, et mes rapports avec ma femme ce sont beaucoup amélioré. J'ai remarqué aussi qu'en attendant le bon moment nos rapport étais bien meilleurs. Alors qu'avant je la forcé un peu et au final c'étais pas super! ou alors elle refusé et je m'énervé.Surtout ne calcul plus la fréquence, je l'ai beaucoup fais et sa ma pas aidé.A+  

saluthier fut un peu plus difficile , en fin de journée j'ai suivi lien facebook d'un ami photographe qui m'ont fait atterrir sur le blog d'une modele , bien sur il y avait des photos de nue que je n'ai pu m'empêcher de regarder , cela sans me sentir excité .durant la soirée j'ai commencé à vraiment ressentir la frustration j'étais avec ma femme , après cela faisait 3 jours qu'on avait pas été ensemble le soir , car je bossais de nuit .Bien sur j'avais envie d'elle , mais je voyais bien qu'elle était fatigué et que son envie de câlin était à zéro .Je n'ai donc fait aucune demande , aucun geste équivoque , même si je sais qu'elle savait bien que j'avais envie de faire l'amour .( nous n'avons pas eu de rapport depuis ce weekend ) .On s'est donc couché et moi j'ai pris un demi somnifère , chose que je fais de temps en temps après mes séries de travail de nuit pour pouvoir me recaler . Mais je n'arrivais aps à trouver le sommeil et me sentait frustré , j'ai donc fait un petit tour sur le forum puis me suis recouché , toujours pas sommeil et là j'ai repensé au photo du modèle que j'avais vu , puis d'autre images sont venu et une érection . J'étais vraiment embêté j'ai vraiment eu l'impression que je ne contrôlais pas , j'ai donc donc repris le restant de somnifère qui à fini par me faire sombrer .Ce matin en me levant pas de frustration , je me dis que je vais aller courir , ça me fera du bien , 3 semaines ou je n'ai pas fait de sport ( lors de mon premier sevrage , j'arrivais à courir 2-3 fois par semaine + natation , avec l'impression que ça me vidait ).La semaine dernière j'ai vu ma psy que je consulte depuis maintenant 1 an , mais je ne lui ai pas parler de ma dépendance , je me suis promis de le faire si je venais à rechuter .Elle m'aide à prendre confiance en moi , m'affirmer et résoudre problème de couple , à ne plus être un Chic Type( voir le site tropgentilpouretreheureux) gentil avec tout le monde , voulant être aimé de tous ... J'ai beaucoup discuter avec elle de la fréquence des rapport sexuel , de ma frustration .Pour elle une fois par semaine c'est un peu juste dans un couple , il faut faire en sorte que les partenaire ne soins pas frustrer et que chacun puisse couvrir les attentes de l'autre .En gros elle me dit que ma femme devrait faire un petit effort de temps en temps , pour me satisfaire et qu'elle arrête de vouloir tout contrôler .Ma psy m'a proposer un jeux à faire en couple il y a 1 mois . C'est que chacun durant 1 semaine réalise les désire de l'autre .Quand j'en ai parler à ma femme , elle s'est tout de suite braquer , voyant la dedans que mon intérêt et surement pensant que j'allais lui demander de faire l'amour tout le temps .Hors moi mon idée et sous conseil de ma psy était que justement je ne lui fasse aucune demande de cette ordre la durant ma semaine , mais plutôt que je lui propose de faire quelque chose pour elle .Donc on a essayé, la première semaine était la sienne , elle m'a fait peu de demandes , peut être un ou deux massages , on a du avoir 1 rapport .Ma semaine à moi je lui est demander qu'elle s'achète une plante , elle a été ravie ( nb je lui achète régulièrement des fleurs) Je n'ai pas fait de demande sexuelle , même si l'envie était très forte .Et bien à ma grande surprise nous avons eu 3 rapports durant cette période , dont un où elle m'a fait quelque chose qu'elle ne m'avait jamais fait depuis les 5 ans que nous sommes ensemble . Autant vous dire que j'étais aux anges .Les semaines qui ont suivis tout cela s'est essoufflé .Maintenant j'attends avec impatience nos vacances dans une semaine , je sais qu'en vacance avec le stress en moins elle est beaucoup plus dispos et ouverte ...Je vois bien dans tout ça que je continue à me focaliser sur le sexe j'ai toujours du mal à m"en détacher comme si c'était primordiale dans ma relation de couple et que sans cela je pourrai y mettre fin .Je sais aussi que c'est ma dépendance qui parle , le sexe n'est pas la condition pour qu'un couple marche .Ma dépendance au sexe , non satisfaite entraine donc frustration , stress , baisse confiance en moi , envie extra conjugale , humeur morose .Pour ma femme le sexe est la finalité d'une bonne relation de couple , de pas de stress , bonne confiance en soi d'une bonne humeur .donc pour moi le sexe régule mon humeur , et pour ma femme son humeur régule le sexe .A moi de changer .

Très juste...idem pour moi...seulement, je ne crois pas que les fréquences soient quantifiables et qu'un bon psy devrait entrer dans ce jeux de quantifier le «normatif». Peut-être que l'on peut aimer une femme sans lui faire l'amour??? Et aussi, peut-être que toi et elle devez avoir de l'intimiter sans sex...Juste dormir en cuillère...Slut bonne vacance...Alex

J'adore ta phrase conclusion Vinz !!!!!Bon courage