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(06-11-2016)

Histoire d’un « gendre (pas si ) idéal » :

Bonjour à toutes et à tous,

Je me décide enfin à écrire mon histoire sur ce forum que mon épouse m’a fait découvrir suite à la période cauchemardesque que j’ai vécu et que je lui ai fait vivre. Certains d’entre vous reconnaitrons certainement l’histoire car mon épouse a posté un message sur ce site il y a quelques jours et m’encourageai à apporter mon témoignage de dépendant. Et oui mon épouse est Elisa26.

J’ai lu certains témoignages de dépendants et de co-dépendants. Certains m’ont troublé, étonné, interloqué car j’ai pu m’y reconnaitre à plus ou moins de degrés. Je ne répondrai cependant pas à ces témoignages (en tout cas pour l’instant) l’idée pour moi est vraiment d’apporter une expérience vécue, expérience malheureuse, que dis-je, dévastatrice qui m’a fait sombré (et ma famille avec) en plein enfer (même si je suis athée) et dont je m’extrais maintenant de jour en jour.

Ce sera certainement un peu long mais je crois que ça me fait du bien également de dire ce qui va suivre et je remercie mon épouse pour m’avoir demandé de le faire.

Comme le disais mon épouse dans son poste, on peut me qualifier en effet de « gendre idéal », même si je n’aime pas ce terme. J’ai eu une enfance heureuse, avec un parcours scolaire et professionnel sans faute jusqu’à présent. Jamais connu le chômage et ai accédé dès le début à des postes à responsabilités. Je n’ai jamais manqué de rien, si ce n’est, même si je savais qu’ils m’aimaient, de n’avoir jamais entendu mes parents me dire (ni à mes sœurs d’ailleurs) qu’ils m’aimaient. Mes frangines m’ont longtemps reproché d’être leur chouchou et avec le suivi psy d’aujourd’hui, ça a eu des impacts non négligeables sur ma vie, ce dont je ne soupçonnais pas l’ampleur jusque-là.

Je n’ai jamais eu une très grande confiance et moi c’est certain. C’est ce qui plaisait aussi à mon épouse. Et en même temps, j’étais vu comme quelqu’un de fort, responsable, calme, qui ne pouvait jamais dévier de sa trajectoire, bref d’avoir des faiblesses. On ne peut pas vraiment dire que je suis un grand parleur, au contraire, j’ai beaucoup de mal à exprimer mes sentiments. Ma sexualité était, je dirai normale, si tant est qu’on puisse définir ce qui est normal ou pas…. C’est bien sur un point de vue qui appartient à chacun. En tout cas, ça me satisfaisait. Comme tout homme (ou femme) je me masturbais et pouvais regarder de temps à autre des vidéos porno sans que ce soit une obsession.

J’ai rencontré ma future épouse, que j’aimais terriblement et je j’aime encore plus aujourd’hui (malgré ce que j’ai pu faire) nous nous sommes mariés, avons eu un enfant un an après notre mariage et il a maintenant 8 ans.

On pourrait alors dire “what else ?”.

Mais à partir de 2012, environ, même un peu avant, tout commence à vaciller.

Notre enfant a connu des gros problèmes de santé, à 18 mois et à 4 ans où il est passé pas très loin d’un sommeil définitif à chaque fois L’accouchement ne s’était pas très bien passé. Mon épouse ne s’en est d’ailleurs jamais remise aujourd’hui et nous avons encore tous les deux beaucoup de mal à évoquer ces épisodes de la vie de notre fils, même s’il va bien et ne garde aucune séquelle de tout çà. Mon père a fait une attaque cardiaque 2 jours avant la naissance de notre fils. Et j’étais en équilibre entre le bonheur indescriptible d’être papa et la douleur d’un fils qui voit son père mourant en même temps. 500 km nous séparait alors. Lui aussi s’en est sorti, mais ce fut un choc pour moi bien sûr.

Dans mon nouveau poste, ca ne se passe pas très bien. Je ne réponds pas forcément à toutes les exigences, je travaille comme un fou (même le soir et la nuit parfois). Mais n’ayant jamais connu d’échec professionnel, je commence à être perdu, à perdre encore plus confiance en moi, à douter de mes capacités. Mon estime de moi (ou mon égo) commence à être attaquée.

Notre couple ne va pas très bien côté sexualité. Nous perdons de plus en plus notre intimité. Ce qui est normal avec tout ce que nous avions traversé. Ma femme rencontre aussi des difficultés au sein de sa famille, ce qui l’a encore plus fragilisée. Nos rapports se font de plus en plus rares. Et très égoïstement, ça me manque terriblement.

Je savais que mon épouse n’allait pas bien ou du moins je m’en doutais, mais c’est comme si je ne le voyais pas ou ne voulait pas le voir ou le comprendre. Mais elle a toujours été une battante, c’est ce qui fait son charme encore aujourd’hui.

Je commence à avoir recours à la masturbation. Je l’ai toujours fait mais pas fréquemment. Même si cet acte est normal, je vivais assez mal le fait de me masturber étant en couple. J’ai commencé à m’enfermer un peu plus régulièrement là-dedans ainsi que dans le visionnage de vidéos porno.

Tous les ingrédients sont là, sans que je les vois clairement pour une explosion en plein vol.

Personnellement, j’ai l’impression de ne plus être un « bon mari », professionnellement, je me sens rétrogradé. Et comme je suis une vraie éponge, je ne montre pas mes sentiments, je m’exprime peu, je ne sors pas cette colère que j’ai en moi j’encaisse, j’encaisse, j’accumule encore et encore et j’explose. J’ai toujours fonctionné comme çà malheureusement (et c’est ce que je veux changer aujourd’hui).

Je vois bien que j’ai du mal à parler sexualité avec mon épouse, que j’en peux plus de cette perte d’intimité. Je m’en veux car en plus, je travaille dans un milieu ou la sexualité est au 1^er plan. Les cordonniers ….les plus mal chaussés hein ?

En même temps, je relativise aussi. Elle a vécu des souffrances, c’est surement normal que ça impacte notre sexualité. Mais je ne l’accompagne pas la dedans non plus, pas suffisamment, voire pas du tout. Je me dis que je m’y prends aussi peut-être comme un manche et je dois revoir certaines choses de mon côté. Mais je ne le fais pas. Je ne dis rien, encore une fois. Pour le boulot j’essaie de me rebooster en me disant que ça va aller mieux demain….mais non.

Et la souffrance, la colère, le manque sexuel me gagne. Et c’est le cercle vicieux. Nous avons de moins en moins de relations sexuelles, le boulot me sort par les yeux, je n’en peux plus. Je perds pied, je me dis que je suis une vraie merde.

La descente aux enfers continue :

Je visionne de plus en plus de vidéos porno, je me masturbe de plus en plus, j’arrive de moins en moins à réfléchir, à me concentrer sur mon travail. Ça prend de plus en plus de place. Le contact physique me manque.

Qu’est ce qui se passe dans ma tête à ce moment-là, je n’en sais rien. Rien de bon en tout cas. Et je franchis un pas terrible début 2013. Je regarde des sites et des annonces d’escorts. Et je prends RDV. Je ne me reconnais pas. Moi qui ai toujours vécu dans le respect des règles, n’a jamais fait un pas de travers. J’ai toujours été éduqué comme çà. Mais j’y vais, tout penaud, dans une bulle où tout s’efface autour de moi. Je ne regarde que la pointe de mes chaussures…

Juste après le rdv, je suis très mal à l’aise. « Qu’est-ce que je fous ici ?? Arrache toi de là, vite fait !! Qu’est-ce que tu as fait bordel !!! » Je me barre presque en courant, en me jurant de ne jamais y retourner. Je pense à ma femme, mon fils…. Moi l’homme irréprochable.

Mais peu de temps après, je continue la masturbation, le visionnage de vidéo porno et me dis que je vais me limiter à çà, en attendant que ça aille mieux. Mais je ne peux pas. J’y retourne quelques mois après. Toujours dans cette même bulle, cette putain de bulle. Je pleure parfois au boulot. Je ne contrôle plus rien ou plus grand-chose. Je ne comprends pas ce qui m’arrive. Comme une envie irrésistible d’y aller, de me vider, d’avoir cette jouissance bassement primaire, ce plaisir purement mécanique qui me fait oublier tout le reste (mes emmerdes, mes soucis, mon boulot,….). Ça me soulageait, j’étais apaisé (comme après les masturbations) sur le moment mais cela ne durait pas.

Que suis-je devenu ? Je m’enfonce de plus en plus. Revisionnage, re annonce, re rdv… Et plus à Paris uniquement lors de mes déplacements pro mais aussi dans la ville où j’habite, je travaille. Je suis en train de tomber, je veux m’écraser. Oublier tout çà. Certaines fois, tellement je suis dans ma bulle, je ne sais même pas si cela a vraiment eu lieu, tellement ce n’est pas possible d’agir de la sorte.

Et l’engrenage continue et… s’amplifie même encore.

Cette fois, c’est moi qui ai commencé à avoir des soucis de santé alors que je n’avais jamais connu plus d’une semaine d’arrêt consécutif dans toute ma carrière professionnelle. Problème de dos en 2013, 2 mois d’arrêt. Puis malaise au travail qui a conduit à une grosse opération des cervicales fin 2014 : 4 mois d’arrêt. Je me sentais diminué. Je n’ai pas encore retrouvé aujourd’hui toutes mes forces physiques dues à cette opération. Je me sentais diminué de partout, réduis à néant.

Je dois tout dire à ma femme, que je ne vais pas bien du tout, ce que j’ai fait etc… mais je n’y arrive pas. Comment lui expliquer que je suis en manque de sexe ? Je ne savais pas que le sexe pouvait me manquer autant. Et cela aurait été très réducteur de dire uniquement çà ! Me suis-je enfermé dans le sexe pour oublier mes soucis ? Ou le sexe est-il un réel problème pour moi. Je me reconnais dans les témoignages de shoot, d’ivresse, de soulagement.

Et ça continue, la masturbation augmente encore, (parfois jusqu’à 7 à 10 fois les jours les plus chargés), les visionnages encore plus répétitifs. Je sombre encore et encore. Je ne réfléchis plus à rien. Je suis de plus en plus en retard dans mon boulot. Je m’enferme en plus dans un jeu en ligne sur mon portable. Je joue très souvent, trop souvent. Ma femme me fait la remarque, plusieurs fois, mais je ne l’écoute pas. Surement une autre addiction ?? Etait-ce pour moi une façon d’avoir des « amis » alors que mon cercle d’amis réels était inexistant.

Je ne m’occupe plus de ma femme et de mon fils. Je me mets à interpréter des actes de mon épouse comme des preuves de son rejet à mon égard alors que ce n’était pas absolument pas çà. Je me fâche de plus en plus avec mon fils et suis en colère contre ma femme qui ne lui dit rien et qui me laisse le mauvais rôle auprès de lui. Bref, tout est prétexte pour me rejeter. Pourtant je sais que ce n’est pas vrai au fond de moi. En tout cas je me rassure en me disant çà.

Malgré tout çà, on cherche à acheter une maison, notre nid douillet, ensemble. Paradoxe me direz-vous ? Mais je ne voyais pas les choses autrement. Je ne vois pas la vie sans elle. Ce projet se concrétise début 2016.

Pendant ce temps, je continue mes rdv, masturbation, visionnage, je deviens fou. Toujours plus en retard au taf, plus aucune concentration. Je m’enferme dans ces bulles qui reviennent de plus en plus vite. Je ne veux pas voir d’addiction, je ne sais même pas si j’y pense en fait tellement je suis complètement ailleurs. Je m’encore et encore. A un rdv, je me suis fait agresser physiquement par un proche de la fille et manque de justesse de me faire fracasser la tête à coup de marteau. Pourquoi ça ne m’a pas vacciné définitivement çà !!! Pris de panique, j’appelle un ancien collègue que je considérai non pas comme un ami proche mais pas loin quand même et lui dit ce qui s’est passé, et lui dit que je vois des escorts. Le soir même, je ne montre rien à mon épouse, mais je suis bouleversé.

Comme si tout ça ne suffisait pas, je franchis un autre pas horrible : j’ai plusieurs rapports sexuels avec la copine de cet ancien collègue/ami. Nous nous voyons plusieurs fois, avons des relations sexuelles, à mon bureau, chez eux, à l’hôtel. Cette fille intervient également dans la structure ou je travaille. Il n’y avait pas de sentiments. Que du sexe.

Je continue les rdv avec escorts et tout le toutim. Je me dégoûte, je n’en peux plus, je veux que tout çà s’arrête. Je ne pense plus à rien d’autre. Je foire d’ailleurs un concours d’entrée à une formation payée par mon boulot. Non pas que je ne pouvais le réussir, j’avais toutes les réponses. Mais j’ai rendu page blanche. Impossible d’écrire, alors que j’ai toujours été plus à l’aise à l’écrit qu’à l’oral.

Je ne sais plus qui je suis, depuis longtemps d’ailleurs. Suis-je devenu un pervers, un obsédé de sexe ? Suis devenu un prédateur sexuel ? Suis-je dangereux pour les autres ?

Ma femme avait commencé à se poser des questions, se doutait de quelque chose qui n’allait pas.

Mars 2016, j’ai plusieurs rdv dans le même mois, je passe mes journées sur le net… Je veux hurler, je veux disparaitre. Je veux que ça cesse. J’ai tellement envie qu’elle voit tout çà mais en même temps, j’ai toujours fait en sorte de tout cacher tellement j’avais honte…

Et un soir de début avril, ma femme ne va pas bien du tout et me demande si je l’ai déjà trompée.

Et là, le monde s’écroule autour de moi et en même temps je me suis dit « ca y est, tout va sortir ». Je ne peux plus le garder pour moi. Mais la vérité est bien trop dure à dire !!!

Dès le lendemain matin des premiers aveux très partiels, j’ai trop honte, j’ai envie d’être ailleurs, six pieds sous terre. Je pars de la maison avec plusieurs boites de médicaments pour en finir. Son « tu es un lâche » qu’elle me lance avant que je parte de la maison résonne dans ma tête tout en avalant une quantité importante de médicaments. Elle n’avait pas tort. Comme un sursaut, je me dis que je ne suis pas un lâche et je reviens à la maison. Elle, très en colère. Moi je commence à ressentir les effets des médocs et à faiblir de plus en plus. Elle part au travail. J’ai peur. J’appelle le SAMU qui vient me chercher et m’emmène aux urgences vu la quantité de médocs. Ils me laissent qd même sortir le soir même.

Et je vais mettre 4 mois à tout lui dire, toute la vérité. Je m’enfermais dans des mensonges, un pour rattraper un autre etc….

Dès le mois d’avril, nous mettons en place un suivi psychologique. Mais je n’arrive pas à tout dire non plus à la psy. J’ai trop honte. Je lui mens, je me mens, je mens à tout le monde. Je suis devenu que l’ombre de moi-même. Ces séances ont quand même été bénéfiques car elles ont permis de mettre au jour des choses de mon enfance ayant eu un impact sur la confiance en soi. Mais on est loin du compte, de toutes les réponses.

Fin juillet après avoir craché toutes les horreurs depuis 3 ans, les relations sexuelles tarifées, la durée, etc…j’ai envie de mourir encore. Plutôt de me mutiler, de me couper ce sexe que je ne veux plus voir. Je m’enferme dans la salle de bain avec un couteau de cuisine pour m’émasculer. Ma femme réussit à entrer dans la salle de bain, et me passe une amie psy au téléphone qui arrive à me raisonner.

Je décide alors de me faire hospitaliser car je ne m’en sortirai pas seul. Je ne me sens pas en sécurité et sens que je peux recommencer. Je suis hospitalisé 2 mois. Je suis sorti le 20 septembre et suis toujours en arrêt de travail depuis 6 mois maintenant.

Grâce au travail formidable de l’équipe de la clinique, je suis sorti avec l’envie de me battre, pour moi, pour mon épouse, pour mon fils. Je suis sous traitement anti dépresseur, anxiolytiques et somnifère pour un an.

Depuis avril je n’ai pas eu de nouvelles rencontres avec des escorts. Je ne regarde plus de vidéo porno, je ne me masturbe quasiment plus. Il faut dire que l’anti dep agit pas mal sur la libido. Ça ne me manque pas. J’ai voulu vérifier au début ce que ça me ferai de regarder les sites. J’y suis allé une fois et je ressentais du dégout pour moi.

Pourquoi ce luxe de détails ? Et encore j’ai pas tout détaillé. Et bien d’une part ça me fait du bien de poser çà comme un témoignage de ce que j’ai vécu. C’est surement brouillon, mal écrit mais voilà je pose çà. C’est important pour moi de montrer aussi combien le sexe peut être destructeur. Suis-je addicte ? Je n’en sais rien. C’est devenu un comportement addictif, c’est certain, très rapidement d’ailleurs. Mais est-ce pour autant une addiction à part entière ? Le psychiatre de la clinique n’a pas voulu se prononcer pour l’instant.

Comment expliquer tout ça ? Addiction ? Obsession ? Pétage de plomb ? Crise de la quarantaine ? Crise d’ados que je n’ai jamais faite ? Ne plus vouloir apparaitre comme quelqu’un de fort mais un humain avec ses faiblesses aussi ? Je ne sais pas. Un peu de tout çà je dirai. J’ai certaines réponses, pas toutes. Les aurai-je un jour ? Je voulais aussi témoigner pour les codépendants car c’est vraiment difficile pour eux également. Je ne souhaite à personne de vivre ce que j’ai vécu ni de subir tout çà. Difficile d’endurer çà. De comprendre, d’accepter (ou pas), de pardonner (ou pas). Je n’arrive pas à tout expliquer à mon épouse qui me demande à quoi je pensais par exemple. Et c’est difficile à entendre qu’on ne pense à rien, si ce n’est qu’à assouvir ce besoin absolument. Qu’on n’arrive pas en s’en sortir. On se dit c’est du cul donc c’est que du plaisir. Et bien non. Certes il y avait le plaisir de la jouissance mécanique, physique, mais à côté il y a toute la souffrance que cela procure.

En tout cas je continue le suivi psy. Nous allons entamer une thérapie de couple avec mon épouse. Je ne veux plus revivre ces horreurs, toute cette dépendance qui vous détruit. Je me suis mis au dessin, à la lecture, je profite des instants présents. J’ai du mal à me projeter encore. J’ai détruit mon couple, mon boulot, la confiance de mon épouse que j’aime par-dessus tout. Mais je veux réparer tout çà. Je ne peux effacer ce que j’ai fait. Malheureusement. Mais aujourd’hui j’assume tout çà. Je ne cherche pas à me déculpabiliser, bien au contraire. J’ai agi comme un gros connard. Je vais avancer dans la vie malgré ça. Nous sommes actuellement séparés pour y voir plus clair chacun de notre côté.

Nous continuons de parler ensemble et c’est bien ce qui nous manquait : la communication. Il faut que je travaille dessus car ça fait tellement du bien de parler.

Je ne sais pas comment demain sera fait mais je vais me battre c’est certain, redevenir quelqu’un de bien, d’honnête. Ne plus encaisser sans rien dire. Exprimer mes ressentis, mes émotions sans avoir peur du jugement de la personne en face de moi. Faire que ma femme retrouve confiance en moi. Même si on doit se séparer définitivement, (ce que je ne souhaite absolument pas), je serai présent à ses côtés pour la soutenir, pour l’aider, l’accompagner du mieux que je peux. Je l’aime plus que tout. Et je veux surtout la remercier pour tout ce qu’elle a fait et ce qu’elle fait pour moi aujourd’hui. C’est une femme qui, comme le dit Damien Saez dans une de ses chansons, « vous emmène de l’autre côté de la terre dès qu’elle ouvre les paupières ». Bref, c’est la femme de ma vie que j’ai blessée terriblement.

12-10-2016 10:03

Bonjour Toto!

Je passe très vite fait pour te souhaiter la bienvenue ici et surtout pour saluer ton courage de t'inscrire ici, suite à l'inscription de ta femme ! Depuis bientôt un an que je suis ici je n'ai pas encore vu cela... un dépendant et son épouse sont ici ensemble… ! Encore BRAVO !

Ton message et vos témoignages sont denses! Il faut du temps pour pouvoir y réagir convenablement...
Mais j'aurais tendance à dire que tous les ingrédients sont là pour que tu avances positivement. Tu es ici pour te confier à tous, à parler de toi avec la connaissance du fait que ton épouse peut lire chacun de tes mots... Pour poster ici depuis longtemps je mesure la force qu'il te faut pour accomplir cet acte presque acrobatique...

Pourtant je suis sûr que tu peux y arriver ! Tu amènes l’élément essentiel avec toi : Celui de vouloir te regarder en face et de comprendre sans complaisance et ceci dans le but de sauver ton couple et ce qui est essentiel dans ta vie ! C’est une base que nombre entre nous n’arrivent pas encore à atteindre en arrivant ici !

Le chemin sera long et dure. Il faut du courage et de la force. Je dis souvent que la dépendance sexuelle est une sorte de « parasite » qui se greffe sur une autre maladie qu’il faut être prêt à affronter aussi… Dépression, TDA… Souvent cela passe par la redécouverte du manque d’estime que nous avons tous de nous-mêmes, de douleurs encore plus profondes comme les rapports compliqués avec nos parents, ou encore des traumatismes dans notre enfance…

Mais si tu fais ce chemin honnêtement, en plus accompagné de ta femme, tu as de fortes chances pour réussir ! Chez moi personnellement c’est le mélange travail avec le psy, méditation et échanges sur ce forum qui ont enfin réussi à me sortir de mes soucis ! Gay, sex-dépendant, je chancelais de sevrage de 5 jours à un autre de 3 ou 4, je chutais… mais la confrontation aux autres ici et à leur bienveillance surtout m’a poussé en avant ! Après une expérience de trop en avril je tiens maintenant un sevrage de 6 mois et vais en enchaîner un autre de six mois ! Je commence à me trouver doucement. Surtout je vois tout ce que je ne veux plus dans ma vie et je retrouve ce que sont mes vraies valeurs, et ce sont souvent des choses très simples ! La sexualité dans tout ça ne constitue surtout plus une place centrale, beaucoup de choses de ma vie ne se traduisent pas par elle !

La discussion avec les autres ici est donc très importante, donner son avis sur leurs parcours,… mais c’est sûr, au début on ne se sent pas légitimé de le faire ! Prends donc ton temps !

Continue ton combat !
On sera là pour vous !
Je suis très touché par votre démarche à tous les deux …
L’honnêteté me touchera toujours et elle donne espoir sur toutes ces choses difficiles que constituent souvent nos vies…

Jan

12-10-2016 14:40

Bonjour Toto,

merci pour ce témoignage très personnel. J'ai été très touché à sa lecture. Ce n'est jamais évident de se lancer (surtout que tu sais que ta compagne le lira). Tu peux être fier de toi, cela demande une grande confiance en l'avenir que d'écrire ce témoignage.
L'avenir n'est pas écrit car il n'existe pas. Ce témoignage, c'est une pierre de plus dans ton rétablissement, dans ton chemin pour t'en sortir. Tu es une personne de bien, d'honnête, ton témoignage en est la preuve.
Je voulais aussi t'apporter un témoignage d'espoir. Il y a 18 mois, j'étais dans une terrible spirale, je sais aujourd'hui que tout n'est pas gagné, mais c'est énorme ce que l'on peut faire. Et c'est moi qui l'ai fait. Aujourd'hui, j'ai vraiment l'impression de vivre, de profiter du temps avec mes enfants, de prendre goût à mon travail. Tout cela ce n'est pas perdu, avec le temps et avec la volonté tu vas avancer. Le chemin est long, mais tu es en marche. Tu as brisé la bulle, tu as brisé le silence.

J'allais oublier le principal qui est de te souhaiter la bienvenue ici. Ce forum est un espace d'échange, d'entraide. J'espère que tu y trouveras l'aide et la bienveillance que j'y ai trouvé. Tu n'es plus seul. Mais tu n'étais déjà pas seul. Tu as la chance d'avoir une compagne formidable qui essaie de te comprendre. Votre couple traverse une épreuve, la phase seul chacun de son coté est surement nécessaire pour vous reconstruire tous les deux. Cela doit être ta priorité.

Comme toi, j'ai des enfants. Ils sont une source de bonheur et de confiance. Je ne sais pas où tu en es vis-à-vis de ton enfant, mais garde le contact avec lui. Sois juste présent à ces cotés, rien de plus que la présence. Ce fut une aide inestimable pour moi.

Et pour finir, je crois que je deviens l'un des dinosaures de ce forum, il y a eu un autre cas de couple présent sur le forum... mais sans que cela soit clairement affiché comme vous au départ.

Bon courage à toi.

Encore merci pour ce témoignage

Au plaisir de te lire

Fabrice

12-10-2016 18:48

Bonjour Toto,

Ton message me laisse sans voix.

Je te souhaite la bienvenue sur le site. Tu y trouveras l'écoute, l'entraide entre dépendants. J'ai beaucoup appris en lisant les témoignages. J'ai repris confiance en lisant les témoignages de ceux qui s'en étaient sortis. En mai 2016, je me suis inscrit ici après une nouvelle rechute piteuse (pornographie et masturbation). Depuis le 21 mai, je n'ai rechuté. J'espère pouvoir continuer longtemps ainsi. En luttant contre la dépendance, j'ai remarqué tous les autres problèmes : manque d'estime de soi, tendance dépressive, anorexie sociale, etc. Pour moi, le chantier est à son commencement ...

En te lisant, je constate que tu as les pieds sur terre. Tu as pris conscience de la situation. Tu veux en sortir. Tu t'es donné les moyens pour atteindre tes objectifs. Bref, tu as toutes les chances d'en sortir réellement. Bravo !

Encore bravo pour ton message très courageux,

A bientôt

19-10-2016 22:25

Un gendre "pas si idéal" et une femme loin d'être formidable
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Bonsoir, je fais suite au post de mon mari que je remercie d'avoir témoigné sur son expérience comme il juge de lui même, dévastatrice sur ce forum. Je suis bien évidemment très touchée même si relire me fait encore plus réaliser ces actes mais c'est très courageux de sa part.
Cependant s'il n'est pas le gendre idéal, je suis très loin d'être la femme formidable qu'il décrit. J'ai beaucoup de mal à ne pas ressasser cette histoire et à lui faire part de ma colère qui m'envahit. J'ai du mal à comprendre comment on peut tromper, mentir si longtemps et avoir des sentiments pour la personne. La copine de son ami avec qui mon mari a eu une relation, une fille que je qualifierais de perverse narcissique , est même venue nous déménager alors qu'ils couchaient ensemble quelques jours auparavant et 2 jours après.

Je vis ça comme une humiliation et je ne comprends toujours pas comment il a pu agir de la sorte. Est ce que cette dépendance fait perdre tous sens des valeurs morales???
Donc voila, a ce jour je ne vois pas comment est il possible de pardonner ces actes tellement ils sont ignobles.
Si certains dépendants peuvent m'éclairer ça serait gentil.
Merci

25-10-2016 21:38

Je n'ai pas eu de femme ou quoi que ce soit, mais j'aimerais vous faire part d'une chose Elisa. Personnellement, je me suis trouvé répugnant et je n'ai jamais comprit pourquoi des histoires érotiques parlant de viol, et étant crues, m'excitaient autant. Je dirais que la pornographie réveille des désirs dégueulasse, mais comme ceci n'a rien à voir avec des sentiments, le fait que l'on aime une personne n'est pas affecté. C'est comme si on devenait une autre personne, ne se rendant que trop tard des dégâts.

04-11-2016 02:16

Bonjour Elisa,

J'ai lu le message de votre mari, il faut comprendre qu'un homme sous dépendance n'agit plus du tout avec sa raison, il n'y' a plus de bien ou de mal, juste une bulle ou l'on est isolé. J'espère pour lui et pour vous qu'il va s'en sortir.

N'hésitez pas à partager vos ressentis à tous les deux.

06-11-2016 15:32

Bonjour Toto j'ai tromper aussi mon ex petite amie pas femme et comme toi c'était des pulsions un état second qui après tous le sexe revener a la raison seul problème on oublie ce qu'on aime et on a honte c'est le cervle vicieux. J'ai les mêmes regrets que toi j'espère que ta femme comprendra notre et ta douleur que ceci n'est pas une excuse mais un réelle problème

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