Bonsoir,
J'avais déjà un compte sur le site mais j'avais décidé de le supprimer et d’effacer tous les messages.  J'ai décidé de revenir. J'ai l'impression que ma dépendance à la masturbation s'est transformé en dépendance alimentaire. En effet, il y a qu'une chose qui me ferait plaisir en ce moment, c'est de manger sans m’arrêter des sucrerie ou du gras comme des pains au chocolats, des hamburgers.... Je ne suis pas encore tombé dans l'abus puisque je prend des repas équilibré en petite quantité à des heures fixes.  Il y deux jours, j'ai envoyé un mail à la responsable de ma licence en lui disant que j’arrêtais la formation  . Elle m'a laissé son numéro de téléphone pour discuter de ma décision. Mais je ne l'ai toujours pas appelé. Demain je dois partir 5 jours en province pour repasser mon permis de conduire pour la troisième fois. 
A bientôt

Bonjour seym.
Que recherches tu comme aide pour toi même sur ce forum ?

Bonjour seym,
Ce que tu évoques concernant la dépendance alimentaire me parle ! Je connais moi-même ce problème. En fait ce n'est pas rare qu'un dépendant développe simultanément, ou de manière plus étalée dans le temps, plusieurs dépendances. Ce qu'il faut juste bien comprendre c'est que toutes ces dépendances renvoient à la même source. Et c'est sur cette source commune qu'il faut travailler.
Tu dis que tu avais déjà eu un compte ici et que tu avais tout supprimé. Est ce tu veux bien nous expliquer ce qui t'a conduit à supprimer ton compte et tous tes messages ? Cela nous aiderait à mieux comprendre ta démarche.
Et comme le soulève justement Burrhus que recherches tu sur ce forum ?

Bonsoir à tous,
Je viens sur ce forum pour que cela m'aide à me battre chaque jour. J'ai l'impression que je laisse filer ma vie. Je viens d'apprendre par courrier ce matin que j'ai eu mon permis de conduire. Ce fut un soulagement. Cela fait la troisième fois que je le passe. J'ai eu la responsable de la formation de ma licence au téléphone, Elle m'a dit qu'elle était attristé que je voulais abandonné et que je si je le  voulais j'étais encore la bienvenue dans la classe à la rentré  . Une semaine est passé entre le coup de téléphone avec la responsable de la formation et aujourd'hui et Je n'ai toujours pas décidé si je veux continuer ou arrêter la formation. A chaque fois je me dis, ce jour ci je vais prendre une décision, je vais trancher, je vais faire un choix. Et finalement les jours passent et c'est toujours l'incertitude dans ma tête. A ce moment la, la seul chose qui me donne envie de vivre, c'est la nourriture. Pourtant je me force à ne pas manger gras, à manger  à des heures fixes et pas en grande quantité,  et je ne grignote pas dans la journée. Cependant  je ne fais qu'attendre les repas. C'est ma seul envie pour l'instant. C'est sans doute une fuite. Même les femmes ne m'attirent plus. Il ne faut pas que je reste dans l'inactivité, je fais du sport, je lis mais faut pas que cela m’empêche de prendre une décision. Il se fait tard, je sens la fatigue, je finirai plus tard mon message.
A Bientôt

Bonsoir à tous,
La vie continue et c'est toujours difficile. Je sens que je suis toujours dans l'incertitude. J'ai l'impression que tous devient difficile. Je n'arrive pas a vivre l'instant présent, je suis toujours à regretter le passé et voir le futur. Je suis entrain de revenir le petit garçon d'avant ma classe de seconde, c'est à dire que c'est ma mère qui fait tout à ma place. Je redeviens un enfant qui a peur de tous. Je ne sais plus comment me battre. Il faut peut être se dire que si on ne fait pas les choses maintenant, la situation va s'agravé avec le temps.  J'ai l'impression de devenir un clochard, c'est à dire que plus rien n'est important. J'ai arreté ma licence et je vais commencer un travail dans la restauration rapide demain. Il faut que je sois motivé et que j'ai envie de travailler. Il faut pas que j'oublie que si j'ai arrêté cette licence c'est parce que j'avais l'impression de perdre mon temps assis sur une chaise à rien faire. Je veux être dans l'action c'est pour cela que je veux trouver un travail rapidement.   Seul la nourriture est important en ce moment pour moi , même une belle fille ne m'attire pas , d'ailleurs je ne me masturbe plus depuis quelques semaines. Je veux que ce forum m'aide à me battre chaque jour. J'ai pas envie de me mentir à moi  même en m'inventant des excuses. Je vais aller me coucher pour ne pas être fatigué demain.