Salut, tout le monde,

J'intitule ce post "Orgueil", car c'est bien mon orgueil, cette façon de considérer que seul compte ce que je vis, ce que je suis, et surtout la représentation que je me suis faite de ce que doit être ma vie, qui m'incite à vouloir tout contrôler, tout maitriser de mes comportements et de mes pensées.
Je sais qu'à la source des me dépendances, il y a cette habitude que j'ai prise de remplir l'angoisse devant l'existence et le réel, en fuyant dans le virtuel, et remplissant le vide que je me suis inventé par de fortes doses d'excitations mentales. Même après quelques temps sans visionnages de porno, il m'arriive, dans des moments de stress, d'inquiètudes, d'essayer de me rafraichir la mémoire, par les souvenirs de ce que j'étais hier. J'étais dans ce cas, ce week-end, et l'obsession est vite là. Et elle peine à partir, et lke danger alors, est de vouloir maitriser. Je remercie Dieu de m'avoir tenu à l'écart des moyens de visionner du porno et de m'avoir incité à me calmer dans la lecture et la musique classique.

Mais ce besoin de "shoots intellectuels" m'incite aussi à aller me doper à coup de forums, d'idées, et de sites qui touchent à la spiritualité, de blogs etc... Ma journée d'aujourd'hui a été essentiellement consacrée à cela. À alimenter mon orgueil (mon démon ?) et ma soif de tout savoir et d'exister dans le virtuel. Bref, cyber-cuite, :-o même si elle n'est pas classée X.
C'est pas tout à fait "dépendance-sexuelle", mais je voulais mettre l'accent sur ce qui est à la source, certes un mal-être, mais une manière de le traiter qui le renforce, car nous précipitant dans la fuite.

Face à l'orgueil, ce sont les bases du sevrage qu'il faut reprendre.

Personnellement, Kiwi, je ne parle pas de "guérison", mais de rétablissement, par la mise en place, un jour à la fois, d'un autre mode de vie.

Par ailleurs, je réfléchis un peu et je mets un mot sur le sujet que tu as ouvert à propos des avantages du sevrage.

Citation :ce besoin de "shoots intellectuels" m'incite aussi à aller me doper à coup de forums, d'idées, et de sites qui touchent à la spiritualité, de blogs etc... Ma journée d'aujourd'hui a été essentiellement consacrée à cela. À alimenter mon orgueil (mon démon ?) et ma soif de tout savoir et d'exister dans le virtuel.

Salut Bruno59,
L'orgueil n'est-il pas un des 7 péchés capitaux ?
Dans un de tes posts tu parlais d'ivresse mentale. Je crois que c'est, en effet, une des aspects les plus importants de la dépendance.
Cependant, ne sois pas trop exigeant envers toi-même car c'est aussi une forme de narcissisme, mais inversé. Peut-être d'ailleurs est-il là le véritable orgueil.
A tout cela je vois dans la noton de "doute stérile" des bouddhistes une clé du problème. Nous ne sommes que des humains. Il reste des questions sans réponse. Moi aussi j'ai parfois besoin de me noyer dans certaines lectures et dans ce forum. Mais ce n'est pas pour autant une fuite en avant. C'est plutôt un refuge. J'aime me sentir à l'abri, en sécurité. Mais il ne faut pas quitter des yeux le but que nous nous sommes fixés. "Le doute est le sel de l'esprit" mais le doute stérile qui nous empêche d'avancer est le chloroforme de l'âme.

Evidemment, si tu deviens dépendant de ces plongées alors il faut s'occuper également de cette dépendance. Je crois d'ailleurs qu'une dépendance peut en cacher une autre. Dans tous les cas, elle cache quelque chose que nous refusons de voir. Peut-être est-ce pour cela que nous allons voir ailleurs ?

J'arrête là mon pensum :dead:

Merci pour ces réponses.
Cyril, j'ai bien réfléchi à cette notion de doute stérile, qui me parle bien. Effecivement, je suis en doute permanent, je suis capable de passer de tout à son contraire - intellectuellement - en peu de temps. Peut-être faut-il que je renforce les bases de mes convictions, sans me fermer à la remise en cause, mais en cherchant à rester sur ma voie.

il n'y pas plus orgueilleux que moi, au point qu'il est très difficile d'accepter qu'on puisse etre "mieux" que moi en tout point.
je suis si orgueilleux qu'il m'a fallu du temps pour me voir affublé de ce default.
c'est curieux mais l'orgueil c'est la pire façon de mepriser les autres. dans mon boulot je pensais etre une "fleche" et bien à la suite d'erreur de gestion de ma carrière je me suis retrouvé au chomage. moi, le grand pro.
ma deprime n'a fait qu'empirer. j'ai enchainer alors des entretiens d'embauches et là on ne me retenait pas, pourquoi etant si doué, si intelligent si beau, si télégenique (private joke)
recemment j'ai même poussé la curiosité à postuler à un job sous qualifié pour moi au vu de mon experience et de mes diplomes.
et bien on ne m'a pas pris
y'avait de quoi pornocliquer juste parce qu'on m'avait fait du mal à mon ego
toute ces gamelles me font voir plus claire et le gentil declick s'apparente bien souvent à un sale con aigri et fielleux.
qui si on lui lui fait du mal va baisser les yeux et aller vider sa colère sur des pauvres filles siliconées et babarisées à mort.
et bien non , esperons que johnny a raison si ça ne me tue pas j'en sortirai plus fort
alors l'orgueilleux va reprendre sa copie
je jette l'éponge et j'accepte ma vraie vie, de là à dire que je suis devenu humble faut pas deconner. y'a du boulot.

depuis des mois je suis déprimé, et le seul element positif que j'en retire c'est que je ne me sens pas superieur aux autres.
il faudrait juste que j'arrive à ne pas me sentir trop inferieur non plus.

déclick, à moitié humble l'autre moitié est en construction

l'ego est un concept qui a fait coulé de l'encre en psycho, socio et phylo
je pense qu'avec google tu pourras te faire une idée de ce terme assez precise
en fait l'ego c'est selon moi ici la conscience que l'on a de soi. c'est un peu comme un ballon de bodruche. il est plus ou moins gros selon l'estime et la perception que l'on se fait de soi. on peu penser que l'orgueilleux dispose d'un très gros ballons.
il a raison de ramener la question du sevrage avec cette question d'orgueil car se cache derrière notre rapport à l'ego.
en generale plus il est gros et boursouflé moins on avance dans la vie, et plus on a de chance de planter son sevrage.
déclick

Sais-tu roul qu'un jour un disciple bouddhiste, demandant à son maître ce qu'était le nirvana, a été fort surpris de la réponse. En effet le maître a alors dit " le nirvana, c'est un balais à chiotte ! "

En fait, c'était pour lui faire comprendre la notion de voie du milieu. On se souviens que Bouddha en pris conscience en entendant un maître de musique parler en ces termes à son élève : "pour avoir une note juste il faut que la corde ne soit ni trop tendue, ni trop leste "

So good bye,

Et merci de m'avoir fait rire. J'en ai grand besoin en ce moment...

Bonjour Marco75.

Je sors un peu du sujet, mais ta psychothérapie, t'en es où ?

A+, Nicolas.

Marco, le coup de pied au cul, il vient chaque fois que ta conscience meurtrie te fait savoir à quel point elle souffre. Ou alors, peut-être ne lui en as-tu pas encore assez fait baver ? Ceci étant, tu t'accroches, tu vois une psy, tu reviens, tu vois qu'il y a encore une lumière et tu essaies de ne pas la perdre de vue. Y'a encore de l'espoir, Marco. Courage.

Sinon, comme disait Jim, l'orgueil, c'est effectivement un des 7 péches capitaux. Wikipédia me dit que c'est le fait de prendre à son compte les dons de Dieu. Dieu nous a donné la vie, et j'ai l'orgueil de penser que je peux en faire ce que je veux. On en revient toujours là : la dépendance nous attache des choses qui nous séparent de la nature, de ce qu'il faudrait être pour ne pas se mettre mal, pour être dans un ton juste, ni "trop", ni "pas assez".

Mon psy me dit que l'un de mes gros problèmes, c'est d'être en grandes difficultés pour gérer mes limites. Je vis toujours à la limite de quelque chose, quand je ne les dépasse pas. C'st très compliqué, et c'est pour cela que je cherche de l'aide, car tout seul, sortir de cela, c'est presque mission impossible.