J'en ai marre de poster mes états d'âmes sur un topic qui s'appelle "encore raté !!!"

Ça sent la défaite.

Un pas en avant, "On y croit" c'est pas encore la victoire mais il y a quand même plus de motivation, non ?

Cela dis, aujourd'hui, le moral est bas.
L'addiction au porno, comme pour nous tous, n'est pas la seule chose qui ne va pas dans ma vie.
Mon problème, c'est que je n'ai pas assez d'énergie pour mener toutes les guerres de front. Depuis, que je viens sur ce site et que je me fixe des objectifs vers l'abstinence pornographiqe, les autres objectifs prennent du plomb dans l'aile.

J'ai commencé à lire certains ouvrages conseillés par orroz et pour tout dire, ça pue le marchand de bonheur pour ne pas dire la secte. Je me rends compte combien j'ai voulu croire dans la résolution de mes problèmes grâce à des recettes miracles et à quel point cet espoir mis dans les autres m'a rendu débile : une super proie pour les sectes.
Je lis quand même pour essayer de nourrir ma réflexion, mais franchement, le coeur n'y est pas. J'en arrive même à mettre en cause l'utilité pour moi de ce forum.

Alors qu'en découvrant ce site, j'avais retrouvé espoir, voilà maintenant que je me force à venir poster, et que la lecture du forum me déprime.

J'ai l'impression que le discours y est totalitaire. Quand je lis la jeté que s'est prise 'spto' ...

Est-il raisonable de prétendre que les pulsions sexuelles sont maîtrisables ? Qu'on peut décider d'être plus fort que ça ?
Je ne crois pas que dans mon cas, cela soit aussi simple. Trop intoxiqué, un inconscient trop perturbé, trop faible, trop rationnel pour avoir la foi ?

(j'attends avec impatience la réaction furibarde de John Warsen ;-). Un bon coup de pied au c. de temps en temps ça remet sur les rails. )

En attendant, j'envie ceux qui pensent encore pouvoir dompter la bête.

J'ai déjà foiré ma vie familiale, je suis en train de foirer ma vie professionelle. Un petit coup de pouce à la vie sociale et hop au trou !

Bon on va dire que c'est la bête qui me fout dans cet état pour essayer de me faire craquer, qu'il ne faut regarder ni derrière, ni devant mais se contenter d'assumer aujourd'hui.

Alors je brandis bien haut mon J+2.

Je me dis que c'est bien par là que je dois attaquer mes problèmes et que 'the sun is gonna shine some day':sunshine: . (franchement quand même, les raisons d'arrêter dans le programme RIP, je trouve que c'est éxagéré dans le style gourou : retour de l'amour, l'argent, la gloire, une belle voiture, une villa à saint-tropez et une érection plus solide que du granit )

Je viens aussi de lire dans un autre contexte une phrase qui me plait bien :
"Il faut penser le changement et arrêter de changer le pansement."

Courage à tous.

PS : Aujourd'hui, je ne me sens même pas la force d'aller encourager les autres, désolé :-( .

Bonjour Dick,


Comme je te sens mal ce aujourd'hui.

L'intêret d'un forum, c'est justement que tout le monde peut poster, et qu'on peut echanger des idées ...

Si tu trouves que certains sont des intégristes de la non masturbation, et bien, donne ton avis, comme je l'ai fait ...
Je ne viens pas sur un forum pour entendre la bonne parole, je viens sur un forum pour échanger mes idées ... Et l'interet d'echanger des idées, c'est justement de le faire avec des gens qui ne pensent pas comme toi.

Après à toi de choisir quelle conduite est la meilleure pour toi.

En tout cas, c'est ce que je fais.

Je te souhaite plein de courage Dick

Bonjour Dick,

Comme le dis Sabine, tu n'es pas obligé de faire ou croire tout ce que tu vois écrit ici et là (je ne sais pas quels sont les ouvrages dont tu parles). Chacun son "libre arbitre". Il n'y a pas de recette miracle comme tu semble l'avoir compris. Il y a juste l'expérience relatée de certains qui, comme nous, souffraient de cette dépendance et qui s'en sont sorti.
A toi de trouver ton chemin.

De réfléchir là dessus ça me rappelle la réflexion que j'avais faite à mon psy lorsque je lui ai évoqué la première fois mon addiction. Le psy a commencé par me dire que je culpabilisais de regarder du porno, m'a demandé pourquoi je culpabilisais, ce que je trouvais de réprimendable là dedans. Je lui ai tout de suite dit ceci : "Je ne suis pas en train de dire que le porno est mauvais ou qu'il faut l'interdire. Ce que je dis c'est que MOI je n'ai pas un comportement ÉQUILIBRÉ vis à vis de la pornographie. Alors qu'une personne "normale" y jettera un œil pendant 5 minutes puis passera à autre chose sans sourciller, moi lorsque je commence je n'arrive pas à décrocher. Cela me pose problème donc je veux le résoudre."

Partant de là, si toi aussi tu sens que le porno te gâche certains moment de ta Vie, alors il faut que tu prennes les résolutions et mesures qui ne te ramènerons plus vers ce problème. Si cela doit passer pas un arrêt total de la masturbation, si tu sens au fond de toi que ceci est une solution, alors fais le. C'est la même chose pour toutes les autres techniques proposées ici ou ailleurs.

En attendant, je comprends tout à fait ton désarroi, mais surtout ne lâche pas ! En route pour J+3 ! Tu es déçu de tes vies de famille et professionnelle, ne gâche pas ta vie sociale si tu penses que le porno t'y mènerait...

Addict

Salut Dick. Tout d'abord une mise au point: je ne crois pas que STPO aie pris une jetée; Il a exprimé des pensées contradictoires et des éclaircissement lui on étés demandés; ensuite, des membres ont témoignés de leur propre expérience en paralèlle avec le sujet, plusieurs lui précisant qu'ils ne le jugeaient pas et lui souhaitant la bienvenue.

Les émotions que tu vis et que tu décris, je les vis moi-même parfois dans mes moments sombres; mais ça passe, et l'espoir revient. C'est à cela que je m'effforce de penser dans les moments sombre: cela va passer, comme tout passe, et cela ira mieux par la suite. De mieux en mieux. Ne perd pas espoir.

Je trouve que tu as eu une très bonne idée de changer le topic sous lequel tu post. Laisse entrer le positif dans ta vie, il y aura moins de place pour le négatif.

Bonne chance et ne lâche pas!

Merci à tous.
Je mapperçois que j'ai ces jours ci le même emploi du temps que dans les phases de compulsion à cela prêt qu'on remplace la porno-branlette par Dépendance-sexuelle.info et masturbation de cervelle.

Dans un cas, Je m'oublie et je me conchie quand la conscience reprend le dessus.
Dans l'autre, je me trouve des excuses pour me complaire dans ma souffrance et ne pas réagir.
C'est pas ça qui va me permettre de me remettre au boulot.

Si je devais chasser pour manger et courrir pour ne pas me faire bouffer par un lion, je me poserais pas ces questions.
Le confort et la sécurité, en voilà deux beaux pièges. Il ne reste plus qu'à y ajouter l'oisiveté.

Enfin, je vous remercie pour votre soutien et le moral va effectivement un peu mieux.

J+2,5

Citation :Si je devais chasser pour manger et courir pour ne pas me faire bouffer par un lion, je me poserais pas ces questions.

ma chérie dit un peu la même chose "il n'y a pas de dépressifs en temps de guerre"
ceci dit, qu'est-ce que cette pensée t'apporte ? si elle fait baisser le courant électrique qui te parcourt (je suis bien ballot d'avoir substitué le forum au porno car regardez moi, je persiste à me lamenter dans l'autocontemplation), elle est de peu d'utilité.
Mais si elle te permet de prendre conscience que tu vas effectivement te faire bouffer par un lion (couillu, virtuel, et avec des gros seins ;-) si tu te sors pas les doigts du cul et du forum, elle a son utilité.
...un vieil AA disait "j'ai jamais retouché un verre parce que j'ai toujours su qu'il m'attendait quelque part"
Yo !

J+3

J'en arrive à la même conclusion que John. Ce p.. de Forum va me pourrir autant la vie que l'addiction au porno.

Il faut vraiment que je trouve le bon angle d'attaque à mes pbs de compulsion.

En attendant, Je me casse de là et je repasserai demain pour donner des nouvelles.

Tchao

John W, serait tu assez aimable pour traduire dans un Français un peu plus international svp :

Citation : (je suis naze de me bouffer les yecou avec des vétilles),

Merci.

Un participant du forum, en MP, me répond, en substance : "quand la tentation est trop forte, téléphone, c'est le truc que j'ai trouvé". Quand on est dépendant au virtuel, mieux vaut ne pas trop tenter le diable et essayer d'expérimenter de la solidarité en chair et en os. Pour le moment, je mets des réus AA, des visites chez mon psy, des rencontres en réel avec des dépendants, (et pas assez à mon gout concernant le versant sexuel du produit).

Bon courage à toi Dick. Ca va venir. :Hello:

Citation :J'ai l'impression que le discours y est totalitaire. Quand je lis la jeté que s'est prise 'spto' ...

content qu'au moins une personne ait saisi ça !

c'est tout a fait l'impression que ça m'a laissé ,j'ai meme hésité a reposter ,ça m'a bien foutu les boules....

en meme temps je me suis dit que l'important c'était la démarche ,et que je poste ou non,ça ne changera rien a mes motivations.
et puis tout le monde n'a pas non plus réagi de la meme façon.
le truc c'est qu'a la différence de beaucoup je n'ai pas de sentiment de culpabilité ou de honte peut etre que certains ont du mal a comprendre ça!
j'ai juste pris conscience a un moment que c'était un poison ,et un poison peut avoir des tas d'aspects.

chacun vit le truc a sa façon et c'est peut etre dur des fois de se mettre a la place de quelqu'un qui a une histoire totalement différente de la sienne .

en tout cas tu as l'air d'etre quelqu'un de tres tolera,t et ça c'est une énorme qualité.

je te souhaite bon courage et ne perds pas le nord(le tien)! ;-)