Bonjour je pense que ce n'est une découverte pr personne, mais ayant eu moins d'occupations ces dernières semaines, notamment au mois d'aout, j'ai remarqué en fait à quel point le porno avait pris une place importante dans ma vie. En ce moment je suis dans une période assez difficile, changement et incertitude au niveau du boulot, avec ma copine ca va au plus mal (relation à distance, non épanouissante, clash, je ne sais pas si c'est un break ou une rupture etc...), je vois de moins en moins lepeu de potes que j'avais l'habitude de voir, et l'absence d'activité me pousse vers le porno comme attiré par un aimant. Autant dire que dernièrement j'ai baissé les bras et abandonné la lutte ce qui me fait avoir encore plus de remords sur mon incapacité à me controler.C'est le cercle vicieux de la mort.

Le porno c'est le vide intersidéral et détructeur à l'état pur, et c'est ce qui m'occupe quand je suis oisif et que je n'ai rien à faire.  Je me suis rendu compte à quel point ma vie pouvait etre vide, j'ai pris conscience de la vacuité de mon existence et quelque part ce qui fait mal ce n'est pas de découvir cela, mais c'est surtout de me rendre compte que je ne peux rien faire pour m'occuper sainement, et m'extirper de tout ça. Outre la dépendance au porno j'ai l'impression qu'il m'est difficile voire impossible de me déconnecter d'internet.  Je susi admiratif de ceux qui ont une vie bien remplie et équilibrée (je me compare souvent voire sans cesse aux autres) et je suis assez dépité par mon incapacité à ne pas me passioner pr quelque chose, à ne plus avoir cet apétit de découverte de faim de vivre, à être mou du genoux et sans grandeur d'ame, sans envie.

Je lisais le livre qui a inspiré le film Slumdog millionaire, et un passage m'a interpelé :

"Quel est le plus grave : la pauvreté tout court ou la pauvreté du désir ?"

actuellement je n'ai aucun désir et c'est bien ça le plus grave.Asmyr.

   

Salut Asmyr,bon ça a pas l'air d'aller super fort...ça me rappelle des passages de ma vie, des passages que je vais encore surement traverser...perso je commence à comprendre que je n'ai qu'une vie et que je me suis suffisamment planté jusqu'à maintenant. Alors je sais ce que je dois faire, et même si j'en ai pas envie ben je le fais :- Faut manger pour vivre, alors je mange même si j'ai pas envie.- Faut aller chez un psy pour aller mieux, alors je prends rdv chez un psy, même si j'ai pas envie.- Faut faire des trucs pour rencontrer du monde pour aller mieux, alors je fais des trucs pour rencontrer du monde, même si j'ai pas envie.- Faut changer ses habitudes, son environnement, si on peut, alors...Voila, j'essaie de ne pas écouter mon cerveau malade, le cerveau reptilien, celui des émotions et de l'affect, j'essaie d'écouter mon cortex, le cerveau du raisonnement...mais c'est pas toujours simple. Je crois que doucement ça marche, le cercle devient vertueux, doucement, il faut être patient.Bon courage.

  

Salut asmyrJe vois que tu te sens un peu désoeuvré et de là découle la solitude et toutes les merdes auxquelles on s'attache pour avoir l'impression d'être occupé. Je te conseille de joindre une association ou de trouver une passion commune avec un de tes amis et de t'y investir. On m'a fait remarqué dernièrement que j'avais du mal à m'investir avec les gens et c'est pareil avec les activités. Ducoup j'essaie de faire des trucs et même de voir les mêmes potes souvent si nécessaire et ça fait beaucoup de bien. Ca te rend plus léger, moins dépendant d'une seule relation (amoureuse ou autre) en fait c'est cool. Je suis pour l'engagement mais sous différentes formes et différents degrés. Dans l'idéal l'engagement ne devrait pas être une corvée.Aujrd j'ai vu une fille avec qui j'ai gardé contact et je suis content de n'être pas tombé dans le fantasme excessif, ni l'attente affectif. J'ai juste eu un coup de mou car j'avais envie de faire du sport et que je ne m'étais pas assez investi dans la conversation à un moment donné.A toute. bon courage et secoue toi. Bouge, fais ce qui te passe par la tête, seul d'abord puis partage le avec tes potes. C'est la liberté...Autre conseil de mon ancien psy, ne te laisse jamais envahir par les ondes négatives et noie les dans la marche et autres petites corvées. VA

Merci pr vos encouragements !Je pense que c'est dur pr moi de réaliser à quel point  ce mirage qu'est le porno pouvait remplir ma vie et que je réalise que je "remplissais"ma vie artficiellement avec quelque chose de factice et toxique. Ca cachait le vide de ma petite existence, je m'en doutais depuis qlqs temps mais il fallait en prendre conscience, je sais que je vais en chier pr me hisser au niveau auquel je mérite d'etre hisser, que ca va se faire dans la douleur, mais c'est à ce prix que je pourrai aspirer à qlq chose de meilleur à qlq chose qui est le vrai moi.