Bonjour, a tous.C'est mon premier poste sur ce forum, j'ai un certain problème qui je pense ne pas être le seul concerné.J'ai essayé de faire plusieurs servage de suivre les conseils, mais en fin de semaine je craque tout le temps. J'ai ces obssessions qui me hantent, j'essais de les faire disparaître mais elles reviennent toujours jusqu'à me pousser  vers la dépendance. J'ai l'impression d'être à moitié conscient, je n'arrive pas à me concentrer j'ai tout les temps ces idées perverse dans la tête qui reviennent. J'aimerais bien pouvoir les faire disparaître, car se sont elles qui me font toujours retombés, j'en ai vraiment marre de gâcher mes week end avec ça.J'ai l'impression de ne plus avoir confiance de moi et le sentiment de vouloir fuir toutes les situations, j'ai aussi des problèmes à mon trvaille ou je m'entend vraiment mal ou je suis et je suis souvent seul et je me sens pas à ma place. Et quand arrive la fin de semaine ça recommence toujours. ça fait un peu plus de 3 ans que je suis là dedans, a début c'était de la simple masturbation ensuite support visuel "normal", ensuite ça a grimpé de plus en plus.  Au début je me disais je suis pas le seul gars qui fait ça, et vaut mieux se faire un peu plaisir que de fumer ou boire. j'en voulais toujours plus, j'ai remarqué que qqch coinçait quand je me suis rendu compte que je n'arrivais plus du tout à parler au fille. je stressait et tremblait et paniquait énormément. Après ça a été mieux j'ai connu des bonnes amies et maintenant ça va mieux pour la discussion, mais la dépendance me hante toujours. J'aimerais m'en débarasser, j'ai essayé une bonne cinquentaine de fois voir plus mais je lâche tout le temps vers le week end et après une semaine.Aidez moi, j'ai vraiment envie de retrouver une vie acceptable. Redevenir qqn. Désoler si j'ai fait quelques erreurs de forme ou autres.  

Salut Woaf, et bienvenue si j'ose direTon message est plein de bonne volonté, reste maintenant à la convertir. Tu as fais le premier pas en t'inscrivant ici.Tu as tout à fait raison, tu n'es pas le seul à être atteint de ça. Les ressemblances vont loin puisque moi aussi j'ai la fâcheuse tendance à rechuter dans la consultation massive de ponro à l'occasion du week-end. Et pour les mêmes raisons : solitude, peur, sentiment de "pas à ma place".Du coup, j'ai envie de te poser les mêmes questions que je me pose à moi : qu'est-ce que tu pourrais mettre en place piur changer cela ? As-tu des amis qui vivent près de toi ? Que diraiis-tu de les solliciter un peu plus pour sortir pendant ces longs week-end ? As-tu des passions auxquelles te consacrer, ou des assoc à qui donner du temps ?

En tout cas courage et tiens nous au courant !

Ce qui est important, c'est que grâce à ton arrivée ici, tu n'es désormais plus seul. Tu peux être en contac avec d'autres dépendants. Selon l'endroit où tu es, tu peux même en rencontrer "physiquement", pour échanger, et se soutenir. Si tu veux, en message privé, je peux te donner mes coordonnées (mail, tél...)Moi aussi, les WE sont des jours à risques. Petit à petit, gràce aux autres, tu vas apprendre à dépasser ces peurs dans ces moments, et à te libérer. Ne pense pas au week-end, pense d'abord à aujourd'hui, à rester abstinent. C'est en restant abstinent aujourd'hui, en alimentant ton capital confiance un jour à la fois, que tu seras abstinent le WE. Bon courage ! 

Merci de vos réponses, ça fait plaisir de ne pas se sentire seul.C'est vrais que le faite d'en parler on à tout de suite l'impression d'avoir un poid en moins sur les épaules, j'essais de plus occuper mes week end pour ne pas me retrouver avec ce sentiment d'ennui qui fait souvent ressortir ces idées qui sont mauvaises. Ce qui est dure, c'est que beaucoup de mes amis sont occupés la week end a bosser leurs tests, donc je me retrouve souvent seul a avoir rien à faire.  Personne ne m'appelles jamais j'ai l'impression de mettre beaucoup refermés ces dernières années.ça m'embêtes car j'aimerais bien faire tout plein de trucs mais puisque on a changé de classe et tout je em retrouve vraiment seul car mes anciens potes s'en sotn fait des nouveaux.Je sais pas si c'est lié, mais l'année passé j'ai fait une dépression dans la classe ou j'étais et cet année j'ai l'impression que ça refait la même chose. ça me fait perdre confiance en moi donc j'arrive automatiquement moi a créer des liens.

 

jpense qu'il faut jamais abandonner, même si on n'y arrive pas.

je pense que meme les plus accros, ceux qui se sentent le plus au fond ont toujours des reves, des ambitions meme s'ils les croient irrealisables, toujours une notion d'ideal...ce sont des signes forts que l'on n'est pas monstrueux mais qu'une partie de nous est détraquée.s'accrocher à ces "vraies valeurs", a ce tangible qui est bien solide et qui ne bougera pas, c'est peut-etre le premier point d'ancrage pour arreter de deriver.woaf, tes potes habituels sont pas dispo le w-e. bon, alors il faut trouver d'autres potes ou d'autres activites pour ca, parce que le danger lie au desoeuvrement est grand (surtout en ce moment)je me suis dit qu'on est nombreux a avoir le meme probleme... alors, il faut se donner des coups de pied au cul. piscine, sport, cinoche, si tu n'as pas de passion va falloir en trouver une de substitution...un truc qui te fasse sortir, et/ou ne pas etre seul.hé, le plus simple a organiser:tu es dans quel coin? y a des inscrits du meme secteur?moi je suis a paris, j'ai bcp trop de temps libre et je tourne souvent en rond. si d'autres sont dans le meme cas, c'est surement necessaire de se retrouver et s'accompagner dans peu importe quelle activite, il s'agit de s'arracher au desoeuvrement ou aux activites qui laissent la porte de la rechute ouverte.on devrait tous se trouver chaque fois que c'est possible, des camarades et s'epauler, y compris en dehors du forum...je suis alle en reu DASA pour la 2e fois, et je pense que c'est tout a fait complementaire de la therapie, et tres tres utile... des qu'on se retrouverait a au moins deux, meme sans le decorum des 12 etapes et tout, c'est une reunion de dependants et cete activite-là est deja bien plus efficace contre nos maladies que bien d'autres...

C'est vrais que si on a rien les week end on se retrouve dans un tourbillon inférnal qui nous rapproche lentement de ce que l'on en veut pas. On se retrouve couhé sur un canapé envahi par nos pensés ou a surfer sans but sur internet et Là on est en proie.Je vais faire tout mon possible pour occuper d'avantage mes week end, parce que au final quand j'y penses ses dernières années on été d'un vide incroyable. Faut que j'arrêtes de passer totu mes week end a rien faire chez moi, je vais me forcer à sortir d'avantage et voir plus de monde.J'aurais aussi pensé commencé à jouer d'un instrument de musique, pour les vacances d'été ça m'occuperait et la musique et je pense très bénéfique et un exelent moyen d'expression. Car j'ai énormément de peine a exprimer mes sentiment j'ai tendance a tout intérioriser et des fois peur de me retrouver seul avec qqn. J'ai de la peine a avoir des convérsations. 

Pourquoi pas intégrer une équipe de sport collectif ... foot, rugby, handball... tu verras que tu t'ennuieras moins le weekend... la musique est une bonne solution aussi pour se bouger , pourquoi pas intégrer un groupe, une bonne excuse pour te socialiser...