Bonjour,Je suis nouvelle sur ce site que j'ai découvert récemment car mon concubin est dépendant.Comme beaucoup de témoignages que j'ai lu je subis cette dépendance.J'ai tout découvert par hasard récemment.Il y a avait bien eu des prémices, après réflexion, mais je n'avais pas voulu les voir ou les comprendre. L'amour rend aveugle comme on dit.Cela a commencé il y a un an quand j'ai découvert qu'il avait une relation avec une internaute pour faire de sessions de sexe en webcams...Quand je lui en ai parlé il m'a dit qu'il arrêtait et à l'époque je n'ai pas "osé" le forcer à m'en parler, j'ai pensé c'est bon il arrête. A l'époque nous ne vivions pas ensemble on ne se voyait que le week-end, donc ce fut facile de me gruger et de continuer à chatter avec cette fille "dans mon dos" si je puis dire. En juin de l'année dernière rebelote, je m'aperçois qu'il le fait de nouveau !!! De nouveau on s'explique et il me jure que c'est une erreur qu'il n'a rien fait etc... Je le crois et on emménage ensemble en août avec ma fille de 5 ans.En octobre je vois sur son ordinateur qu'il est de nouveau en contact avec elle !!! Alors là je lui dis et il m'a dit avoir pensé se mettre en contact avec elle mais sans aller plus loin!!!Je le crois et alors je me mets à me dire que tout cela est à cause de moi !!!! Je fais des efforts supplémentaires pour être encore plus sexy, j'achète des tenues, déguisements... Cela n'a rien arrangé et peut-être même au contraire... C'est là que je l'ai surpris à regarder un film porno à 3h du mat. Et là le déclic !!!!J'ai regardé sur son ordi et il y avait plein de pornos etc et j'ai compris ce que je ne voulais pas voir depuis plus d'un an. Mon homme est accro aux pornos, vidéos, images etc.Après quelques explications il m'a dit vouloir faire tout ce qu'il fallait pour nous et qu'il "s'ouvrirait les tripes pour moi s'il le fallait". Il m'a dit qu'il prendrait un rdv chez un spécialiste et qu'il commencerait le sevrage en effaçant tout sur son ordi etc.A l'heure d'aujourd'hui tout cela n'est que du leurre.Il n'a pas pris rdv lui-même, je l'ai fais à sa place...Pour l'ordi cela semble bon mais il peut, puisque je ne suis pas là le midi, faire "à sa guise".Quand je disais que je subis cette dépendance c'est qu'il est très difficile de savoir comment gérer cette situation. Dois-je lui faire confiance ? Dois-je au contraire vérifier tous les jours son ordi ? Cela me hante... Tous les jours j'y pense et je me demande ce qu'il fait...Il pratique la "politique de l'autruche" comme je dis et cela me travaille beaucoup moi car j'y pense sans arrêt et sans avoir de réponses...Voilà un peu où j'en suis aujourd'hui avec tout cela dans ma tête… Y'a des jours où je souhaiterai l'aider et d'autres où je souhaiterai prendre mes jambes à mon cou et fuir pour protéger ma fille et moi de ce désastre…Je ne sais plus quoi faire…Je lui ai fait lire un témoignage de ce site qui ressemblait à notre histoire et j'espère qu'il prendra connaissance des risques qu'il encourt…Voilà ce sera tout pour l'instant, tout ce qui est passé par mon clavier …

Bonjour, si tu es toujours là, feeling...

Ton écrit est passé inaperçu, sans doute beaucoup d'actualité qui l'a embourbé... N'hésite pas à revenir si tu souhaites continuer à échanger ici.

Allo,Tu aura pas le choix de vérifier ce qu'il fait, car comme tout bon dépendant il va tenter de te cacher des choses et les cacher à lui même.Il faut lui mettre toute cette merde en pleine face, qu'ils se rendent compte et s'il a la force de s'en sortir alors, il y a arrivera. Maintenant savoir quelle attitude prendre c'est une autre paire de manche, car si tu es trop sur lui, ca risque de ne pas l'enchanter et lui donner l'impression d'avoir perdu sa liberté, et si tu lui en laisse de trop, alors il va pas être assez rigoureux dans sa démarche d'arrêter.Il faut d'abord qu'il te dise de vive voix que toute ce qu'il fait n'a pas d'allure et que ca lui bouffe la vie et qu'il a envie d'arrêter ! Que tu sais aussi que ca ne vas pas être facile, mais que tu es près à l'écouter s'il a besoin de parler. S'il fait ce genre de chose là c'est qu'il a un truc a combler, faut le trouver et soit le combler, soit mettre des tonnes de tonnes de sable dessus pour plus que ca vienne vous pourrir la vie.

Bonne chance

J'attendais pour revenir poster que le rdv avec la psy soit passé...Nous y sommes allés tous les deux il y a un peu plus de deux semaines.Là mon concubin m'a surpris quand il a avoué devant elle qu'il avait une addiction pour le porno.Et oui, il a utilisé ce terme alors qu'avant devant moi il ne l'avait jamais admis !!!!La psy a convenu de le revoir régulièrement tout seul et de temps en temps avec moi.Je pense que ce rdv nous a fait du bien car il a permis de dire des choses à voix haute que nous n'avions jamais osé se dire avant.Dans notre relation il y a beaucoup de non-dit.Depuis je sais, ou je crois savoir, qu'il regarde de moins en moins de vidéo. Par contre, il regarde toujours des femmes nues en video ou en photo.Mais maintenant il y a, malheureusement pour nous, pire.Le fait de l'espionner et de vouloir savoir ce qu'il ressent je vais de plus en plus sur internet moi aussi...N'ayant plus de travail depuis peu, je suis constamment à la maison, et cela permet de le freiner (un peu quand même) dans ses habitudes "porno"...Du coup, je le sens de moins en moins attiré par moi... Il ne me fait plus l'amour comme avant...Il en a moins envie je pense...Alors je vais chercher mon réconfort moi aussi sur le net et par le biais de toys...Je sens que je dérive...J'ai besoin de me sentir aimé, femme, désirable !!!Et lui ne peut pas me donner tout cela car il aime mater d'autres femmes mais pas moi !!!Je me sens impuissante face à tout cela...Qu'allons-nous devenir ? Notre couple est-il assez solide pour supporter tout cela ? Je ne sais plus...

Et lui ne peut pas me donner tout cela car il aime mater d'autres femmes mais pas moi !!! Je me sens impuissante face à tout cela... C'est parce qu'on se sent impuissant qu'on fouille.. parce qu'on n'a pas de prise sur ce qu'il font alors, il faut bien se débrouiller par un autre biais.. Bien ou pas bien.. ce n'est plus tellement la question c'est un moyen de défense, voilà tout.. Après ce qu'il faut faire ou pas, on s'en fout un peu aussi.. Fait comme tu le sens sans trop penser à ce que lui, va pouvoir penser ou faire face aux représailles.. c'est impossible de savoir et le but c'est de sauver ta peau et d'essayer au moins de s'en sortir.. J'ai pris trop de gants au début avec mon mari.. peur de passer pour la parano, peur de lui renvoyer une mauvaise image, peur d'empirer la chose.. Maintenant, je foncerais droit dans le tas ! Direct tête baisée !!rand pas[/b] !!Par contre, interdit de faire n'importe quoi toi.. C'est son problème et il est hors de question que cette merde te fasse sombrer !!! Va toi aussi en solo chez une psy.. parles en à quelqu'un.. cherche des moyens pour sortir un peu, parles en ici mais NE FAIS PAS N'IMPORTE QUOI.. c'est dommage !!Les autres femmes qu'ils matent n'ont rien avoir avec toi.. Il cherche l'ivresse.. c'est à dire, se vider la tête pour ne plus penser.. Elles n'entrent pas du tout en compétition avec toi.. même si je comprends que cela fait mal et que c'est pas acepptable pour autant ! ce que je veux te dire c'est que cela ne te remet pas en question que femme.. belle, sexy, féminime, et désirable à ses yeux..Patience et réagis dans le bon sens.. On est souvent bien plus forte qu'on le pense..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] 

Bonjour,Effectivement, le web/sex donne une vision totalement déformée de la véritable relation sexuelle. (j'en suis la preuve) et ce n'est qu'après en avoir pris conscience que l'homme peut essayer de réagir et rectifier. C'est difficile mais possible à qui le veut.  Le dialogue dans le couple est une arme contre ce fléau. Nous, nous n'en sommes qu'au début donc je ne peux pas apporter mon expérience sinon celle d'un débutant en ce domaine.  Courage 

Citation : Lia a écrit: Je reviens sur "sauver ta peau" parce qu'effectivement tu as l'air de dériver toi aussi.. Pourquoi ? as tu du mal à faire face ? que cherches tu à ton tour sur internet ?

Je pense que je cherche d'une part à comprendre ce qui, lui, le motive et lui plait.D'autre part, je me fais prendre au piège de me vider la tête en éprouvant du désir et en me disant que je me venge de lui, que c'est sa faute si je fais cela et que s'il me voyait il se rendrait peut-être compte de l'état dans lequel il me met....Il désire tellement regarder ces photos ou vidéos, çà passe avant tout... avant nous !!!!Je ne me sens pas désirée dans mon couple et le fait de savoir qu'il regarde ailleurs accentue ce mal-être que je ressens, je n'ai pas confiance en moi et pas confiance en lui...Pourquoi la vie est-elle aussi compliquée ??? pourquoi ne pouvons-nous pas vivre simplement heureux ??? et oui je croyais au prince charmant quand je l'ai rencontré !!!Je croyais que c'était l'HOMME de ma Vie !!!! et maintenant j'en parle au passé car je suis tellement désabusée de cette situation.Je ne sais pas si j'aurai encore le courage de subir tout cela !!!!

Pour comprendre ce qui le motive, lis plutôt orroz et le forum, tu en apprendras infiniment plus qu'en l'imitant. Cyberaddict c'est déjà dur à décrocher, mais sexaddict c'est vraiment lourdingue, ne te laisse pas t'enfoncer là-dedans, contente-toi de ta position de co-dépendante sans t'en rajouter, c'est déjà beaucoup...Tu n'as pas forcément besoin de "compenser" le peu de rapports sexuels, pour les dépendants ce "besoin" sexuel est une chimère, une construction de l'esprit, et toi tu es en train de singer le sien, ça ne rime à rien et ne mène qu'à la souffrance, comme tu t'en rends déjà compte (puisque tu commences par "malheureusement"...), et le sexe sur internet est encore pire que la masturbation avec ou sans sex-toy, à cause de cette soi-disant caution du "virtuel"... J'ai lu tout récemment sur un site un médecin qui expliquait que dans l'inconscient, tout se passe comme dans le réel, même dans le virtuel, d'où l'intérêt des thérapies pâr jeux de rôles etc... C'est en cela que "tromper" virtuellement ou réellement est plus comparable qu'on ne pourrait croire. Le leurre est multiple... Tu fais ça pour "compenser"... Compulser pour compenser, ça veut dire des pulsions au lieu des pensées, c'est bien pour se cacher quelque part. Je crois que le conseil d'aller toi aussi de ton côté chez le psy toute seule peut être judicieux, pas forcément pour arrêter ce comportement (à moins que tu n'en sois réduite là), mais parce que tout simplement c'est un interlocuteur qui incarne la terre ferme quand tout se dérobe...  

iI va faIIoir que tu te décroches du fait de faire des choses, en rapport avec son probIème, je pense que Ie risque est tout bonnement que tu vas peut-etre aussi te retrouver un de ces jours dépendante! et çà, tu sais puisque tu en souffres de Ie sienne, devrait déjà te faire réfIéchir?Devenir ou pas? tu as encore ce choix avant de  penser si ton coupIe va tenir ou pas, iI tiendra si vous vous en donnez Ies moyens, vous avez déjà été voir un psy, est-ce moment pour toi de pouvoir Iui dire ce que tu ressens?en tous cas je vois maI un coupIe de  dépendants s'en sortir, et si tu Iis bien souvent cette dépendance est Ie découIement de souffrances, et Ià tu pars droit dans Ie mur, car souffrance, vengeance, Ie cercIe vicieux pointe son nez à vive aIIure!mets Ie paquet, parIe Iui, d'autant pIus qu'iI a bien dit qu'iI était dépendant à toute cette panopIie de porno à dispo si faciIe, et de Ià tu pourras décider d'avancer avec Iui.Bonne chance

Surtout arrêtes tout cela.. NE te détruit pas tu ne le feras pas réagir avec cela si c'est le but recherché !!Il ne verra rien.. et en plus, tu seras bien mal placé pour donner des leçons.. J'ai des fois essayé de comprendre ce qu'il recherchait en allant sur des ites de chat..Nul ! Ca ne sert à rien !!! Evidemment puisqu' tu n'es pas dans sa tête.. tu n'as pas son passé.. ses angoisses.. ses manques ! C'est vain et tu vas te salir plus encore !! T'enfoncer.. Quand on est co-dep, c'est déjà humiliant et rabaissant.. Tu n'as pas besoin de toucher le fond.. tu ne remonteras peut-être pas...