Bonjour tout le monde,


Je m’excuse par avance pour le pavé que j’ai pondu ci-dessous, j’espère que vous aurez le courage de le lire jusqu’au bout!

Après avoir hésité plusieurs fois je me décide enfin à écrire un message de présentation sur le forum. Jusqu’à présent je le fréquentais essentiellement en mode passif après mes rechutes pour je pense me rassurer que je ne suis pas seul dans cette galère et me donner de la motivation. Se dévoiler sur un forum est une démarche difficile pour moi mais je pense que c’est un pas nécessaire que je n’avais pas encore franchi.

J’ai aujourd’hui 36 ans et ma dépendance au porno s’est installée progressivement depuis mes 13 ans avec une amplification du phénomène depuis d’avènement de l'internet haut débit.

Bien que je fus conscient de mon problème dès le début, je n’ai pas pu le partager avec mes parents qui ont une conception assez traditionnelle de la sexualité. L’éducation que j’ai reçu n’est d’ailleurs probablement pas étrangère à ma dépendance. Je me suis donc enfermé dans le cercle vicieux de la dépendance qui a beaucoup affecté mon adolescence et en particulier mon rapport aux femmes. Ma timidité naturelle a été amplifiée par la honte, mon mal-être et mon manque de confiance en moi. Je suis passé à côté de beaucoup d’activités sociales, d’amitiés et n’ai quasiment pas eu de relation avec la gente féminine jusqu’à ce que je décide de m’attaquer à mon problème de dépendance plus sérieusement vers mes 18 ans .

C’est à ce moment que j’ai découvert, avec notamment le site d’Orroz et d’autres sites anglophones, que je n’étais pas le seul à souffrir de cette dépendance et surtout que l’on pouvait en sortir à force de travail sur soi-même.

Grâce aux conseils du site, à des livres sur le développement personnel et plus d’activité physique j’ai petit à petit pris confiance en moi et ai réussi à trouver une copine avec qui je suis resté longtemps. A ce moment là, j’étais bercé dans l’illusion que ma relation avec une vrai femme et l’amour que j’éprouvais pour elle allait faire disparaître ma dépendance comme par magie.  Malheureusement après une courte interruption de 2 mois je suis retourné à mes vieilles habitudes de dépendant.

Je me suis ainsi enfermé de plus en plus dans une routine où je prétextais plusieurs fois par semaine avoir du travail sur mon ordinateur pour rester tard le soir, surfer sur du porno pendant que ma copine regardait le télé ou dormait. Le manque de sommeil augmentait mon stress et du coup l’envie d’aller sur du porno pour échapper à tout ça, etc… Les effets néfastes ne se sont pas fait attendre: baisse de libido, distance vis à vis de ma partenaire, égoïsme, sentiment de vide intérieur, baisse de motivation à aller de l’avant en général. La situation s’est dégradée jusqu’à ce qu'on ait une discussion lors de laquelle je lui ai avoué ma dépendance. Cela l’a profondément blessé, comme si je l’avais trompé avec toutes les femmes que je voyais sur Internet, qu’elle n’était pas assez bien pour moi. Une partie de la confiance qu’elle avait en moi s'est évaporé pour toujours ce jour là. Malgré cela et la souffrance qu’elle a ressenti elle a accepté de continuer notre relation à condition que je mette fin à ma dépendance.

J’ai alors redoublé d’efforts en commençant une psychothérapie, continuant mes lectures sur le développement personnel, la méditation, le sport ce qui m’a permis de stabiliser en quelque sorte ma dépendance à plus ou moins une rechute toutes les semaines sans pour autant réussir à m’en débarrasser. Comme si je n’avais pas touché le fond et qu'une semaine après chaque rechute j’oubliais systématique le mal que ça me faisait et replongeais. Malgré tout, cela a améliorer ma situation et m’a permis de grandir personnellement, d’être plus présent pour ma partenaire de mener des projets à bien comme avoir un enfant.

Aujourd’hui, 3 ans après la séparation avec ma partenaire, je suis seul mais la dépendance, elle, ne m’a pas quitté. Je réussis à la réduire en occupant mon temps libre avec des activités sociales et les contacts réels avec la gente féminine, à travers la danse par exemple, mais n’arrive pas à m’en passer plus d’une semaine consécutive, ce qui fait que je n’ai jamais expérimenté ce qu’on appelle une remise à niveau des habitudes de mon cerveaux, qui arrive envions après 90 jours d’abstinence si j’ai bien compris. Impossible pour l’instant de trouver une routine de substitution assez forte pour surpasser la récompense de la dopamine qui afflue dans mon cerveau à chaque rechute. 

Je m’inscris aujourd’hui en espérant que l’entre aide sur le forum pourra m’aider à retrouver de la motivation dans ma lutte contre la dépendance et ouvrir une nouvelle page positive dans ma lutte. Je compte aussi consulter un psy qui pratique l’hypnose afin de voir s’il y a une cause profonde au niveau de mon subconscient qui expliquerait ma dépendance et en particulier le stresse que j’essaie de fuir en allant sur du porno.

Merci beaucoup d’avoir lu mon message jusqu’au bout!

Amicalement

Bienvenue parmi nous Belani, même si apparemment tu nous lisais déjà avant d'arriver à te présenter. 
Très bien la danse ! 
Ne te bloqué pas sur les 90 jours, ce n'est pas une science exacte et ça dépend de chacun, si tu restes sur cet objectif à tout prix tu risques de chuter le 91 eme jour. 
Bon courage et bonne chance, prends soin de toi, tu n'es pas seul.

Merci beaucoup pour le conseil et les encouragements Ekeiloh!

Bonjour.

Jour après jour tout en évitant de regarder dans les rétroviseurs. On peut regarder aussi les rétroviseurs mais juste par dégout.

Ekeilo n'a pas tord, 90 jours c'est juste un chiffre symbolique, même si arriver à ce stade de sevrage tu peux en ressentir quelques bénéfices.

Courage, résistance et discipline Belami, tu n'en seras que plus récompenser à un moment donné.

MadMax on the Fury Road

Merci pour tes encouragements Madmax!

Oui je suis d'accord, les 90 jours sont plutôt symboliques étant donné que chaque personne est différente. Ca fait rêver tout de même!

Sinon, j'ai trouvé un psy qui a l'air pas mal et je compte le consulter régulièrement. Il a lancé une piste de réflexion intéressante en tournant mon problème d'addiction à l'envers:

Plutôt que de voir mon problème de timidité et de manque de confiance en moi envers les femmes comme une conséquence de mon addiction, mon attrait au porno serait la conséquence de ma timidité et du manque de confiance en moi. A creuser...

Salut Belami,

courage à toi, à plusieurs nous sommes plus fort.

Ton idée d'inversion me semble intéressante, je permettrais dans parler moi même à ma psy mardi prochain.

Merci Florian49! Bon courage à toi aussi!! J'ai un enfant moi aussi et c'est aussi pour être plus présent pour lui que je veux m'en sortir.

Sinon sur l'idée d'inversion, il me semble que ça rejoint aussi l'idée que ce pourrait être le manque de relations sociales enrichissantes qui créée le vide intérieur que l'on cherche à combler avec le porno (ou autre addiction), comme expliqué dans les 2 vidéos ici: http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-inspirante-conference-ted-sur-l-addiction. Tiens moi au courant de ce que dit ta psy!