Bonjour tout le monde,

J'ai découvert que mon conjoint est porno-dépendant.
On en a parlé hier matin, je l'ai mis devant le fait accompli. Je lui ai expliqué tout ce que je savais, après des recherches, espionnages et lectures diverses depuis plusieurs semaines.
Il a fait le test hier midi et on en est à 22/45.
Les contenus qu'il regarde sont toujours les mêmes depuis des années qu'il regarde (ce que je ne savais pas, par contre, que ça remontait à aussi longtemps). Pas d'escalade dans la violence. Peu d'escalade dans la fréquence ; une fois par jour, le soir, avant de s'endormir. Ca lui arrive parfois de regarder une deuxième fois mais rarement. Ca n'a pas d'impact dans son travail, ni dans notre vie sociale.
Il ne se masturbe pas toujours dessus, et il n'a pas l'air d'avoir une panne d'imagination : il arrive encore à se masturber sans support et ne pense pas aux images visionnées quand on fait l'amour...
Ca commence à avoir une répercussion dans notre vie sexuelle : problème d'érection et d'éjaculation.

C'est un homme aimant mais peu communicatif, et souvent dans le déni.
Là il n'a pas eu le choix de reconnaître que j'avais raison.

Il a envie d'arrêter, de faire un sevrage brutal. Il se sent confiant mais c'est moi qui ai peur qu'il n'y arrive pas facilement...

Je n'ai personne à qui en parler dans mon entourage.

Je suis allée voir un sexologue hier soir, mon mari ne souhaitant pas pour le moment m'accompagner, encore sous le choc de la découverte. Je pense savoir d'où vient l'origine de cette addiction mais ne peux pas travailler dessus, c'est à lui que cela appartient.

Voici mes questions :

• pensez-vous qu'il soit dépendant léger, ou est-ce plus sévère que je ne pense ?
• j'ai envie de lui faire confiance et de ne pas le contrôler. Je lui ai demandé s'il souhaitait qu'on pose un contrôle parental sur son téléphone et son ordi. On a supprimé ensemble ses dossiers. ai-je vraiment raison de ne pas surveiller ? Devrais-je le faire, même discrètement ?
• a-t-on le droit d'avoir des rapports sexuels ? Fréquents ? (question bête, désolée...) Si c'est moi qui le masturbe, cela a-t-il une répercussion sur son sevrage ?
• aura-t-il le droit après, une fois sevré, de se masturber de temps en temps ? De regarder un petit porno, avec moi ?
• Il a posté une vidéo de lui sur un site porno, il y a plus de 10 ans, en train de se masturber et éjaculer. On ne voit pas son visage. Cela me contrarie très fortement mais je ne sais pas pourquoi. Il ne l'a fait qu'une fois, n'y est même pas retourné... Auriez-vous une idée de pourquoi ça me dérange autant ? Je ne suis pas jalouse, de base. Donc je ne pense pas que ce soit le fait que d'autres le regardent.
• Je suis moi-même excitée à l'idée de lui en train de se masturber, de regarder ses vidéos, etc. J'ai très souvent très envie de faire l'amour et commence moi-même à me masturber assez souvent pour soulager cette tension. Il m'arrive, de temps en temps, de regarder du porno mais y pense souvent, surtout pour m'aider à me masturber... Suis-je aussi un peu dépendante ? JE m'en passe facilement, mais j'y pense souvent. Ca me fait de moins en moins d'effet quand je regarde, je me sens blasée, en me disant : "déjà vu, déjà vu, pas envie de ça..." etc, en cherchant des vidéos. j'y passe à peu près 1h par mois, en moyenne.
  

Merci à vous tous d'avance pour vos réponses !

Bonne journée.

J'ai très peu de temps là maintenant pour te répondre mais je tenais à te laisser un petit message avant de revenir plus tard: 
Te concernant, à partir du moment où tu te poses des questions, c'est important de pouvoir les élucider. Par exemple avec le sexologue. Le fait que cela t'excite de l'imaginer devant du porno peut avoir des conséquences: est-ce qu'il sait que ça t'excite? S'il y trouve des avantages ce sera bien plus compliqué pour lui d'arrêter ses visionnages quotidiens, tu comprends pourquoi...

Je ne crois pas qu'il y ait des dépendants légers ou lourds. Tu dis toi-même que ça a des répercussion au niveau de votre vie sexuelle, donc il faut faire quelque chose, point. 

Le reste dépend de chacun. Pour moi, en vrac:
Non, si c'est toi qui le masturbe, ça ne pose pas de problème, à condition que ce soit fait dans un rapport sexuel plus... complet on va dire. La sexualité est un ECHANGE. C'est ce que la dépendance ne connait pas: on cherche son plaisir à soi, sans se soucier de celui de l'autre. 
Tu fais bien de ne pas le surveiller, de toute façon le surveiller sans que ce soit à sa demande est entièrement contre productif. La dépendance nous enseigne comment mieux cacher nos traces, il risquerait de passer au réel parce que ça laisse moins de traces etc. 

Pas le temps de répondre au reste pour le moment mais je repasserai. Dis moi si tu as des questions sur ce que je viens de te dire aussi. 

Bon courage, tu n'es pas seule.

Bonjour Ekeiloh, 

Merci de ta réponse ! Je n'ai pas de question sur ce que tu as dit. Je trouve cela très censé et le comprend bien. Hâte de lire le reste pour me rassurer. 

Bonne journée

N'hésite pas à venir, dès que tu as une question, un doute, ou juste besoin de poser ici ce que tu vis, on est là, tu n'es pas seule.

Ah, un sujet que j'ai oublié: par contre oui, regarder du porno, même ensemble, peut relancer la dépendance, à éviter

Bonjour DameDecoeur,


tu poses beaucoup de questions, mais seule toi en as la réponse.

il est toujours maladroit de vouloir conseiller, car même si ça part d'une bonne intention, le conseil n'est pas toujours adapté, et surtout ne connaissant qu'une partie de ton histoire, il devient encore plus difficile de conseiller.

Mais ce qui est sur c'est que seul ton conjoint peut se sortir de son addiction, et cela commence par une prise de conscience de l'addiction en elle même. Personne ne pourra faire ce travail, à sa place, pas même toi.

Pour ce qui est des pratiques sexuelles, elles vous appartiennent.

ce qui semble indispensable c'est le dialogue et lui faire part de ton ressenti, pour que chacun prenne sa part de responsabilité, sans faire porter tout le chapeau à l'autre.


Asmyr.

PS : si tu pouvais rééditer ou un moderateur, ton 1er message car la police est trop grande.