Bonjour à toutes et à tous,

Me voilà toute nouvelle sur ce forum, je me suis inscrite hier et ceci est mon 1er message.

Je me suis inscrite sur le forum car : mon partenaire est un addicte du sexe, il fait du sexe avec des prostituées, les prends en photo ou film ses ébats, ensuite il se masturbe en les regardant ou alors envoie les photos et vidéos à d'autres hommes et parlent de comment ils ont b***er la fille (car oui, ils se recommandent des "plans").

J'ai découvert qu'il était addicte en août 2017, nous avons vu la psy en septembre et depuis il a suivi quelques séances. Le temps passe et ce printemps il a lâché prise et n'allait plus à ses rdv, il a recommencé. Et cette semaine, ne supportant plus son comportement, je lui ai fait comme on pourrait dire un "choc électrique", pour qu'il comprenne. Je lui ai vraiment dit que s'il ne recontactait pas la psy et ne changeait pas, je partais avec les enfants (nous en avons 2 en bas-âge). Je lui ai dit de tout annuler ses rdv pris avec ces femmes (car j'ai vu qu'il en avait…) et d'effacer contacts, photos et autres. Que maintenant il fallait vraiment qu'il se bouge, car même si je lui laissais du temps car je sais qu'on ne se soigne pas si vite, il ne fallait pas qu'il se foute de moi.
Il a compris et m'a remercié de lui avoir ouvert les yeux. J'en ai parlé à la psy qui me recommande de refaire une séance de couple et d'ensuite que moi je fasse une séance avec une autre psy pour que je puisse lâcher ce que j'ai sur le cœur. Et bien sûr, lui reprendra ses séances individuelles.
Les RDV sont fin août et début septembre, alors d'ici là j'ai un peu besoin de parler, et surtout comprendre… Le pourquoi je me suis inscrite sur ce forum.

Voilà, espérant pouvoir échanger avec dépendants et co-dépendants et se sentir soutenue et comprise, car pas facile d'en parler à son entourage… Je me réjouis de vous lire.
Une bonne journée, et mes sincères salutations
Chaimanah

Bienvenu sur le forum.

Etant dépendant, il est difficile pour moi de te conseiller sur quoi faire, à plus forte raison car je suis toujours encré dans celle-ci. Ce que je peut te dire, c'est que cette dépendance, peut importe la forme qu'elle prend (que ce soit le visionnage de film porno comme moi, les rencontres avec des filles ou des prostitué pour d'autres) annihile toute volonté. Je ne cherche pas d'excuse, c'est un fait: j'aime ma compagne et prône la fidélité et pourtant, paradoxalement, je suis dépendant.
Et quand bien-même on est conscient de son problème, c'est difficile de se maîtriser quand le "pilote automatique" se met en route.

Alors, je n'ai pas de conseils à te donner (d'autres sur le forum on beaucoup plus d’expérience que moi dans la compréhension des mécanismes de la dépendance), mais si j'avais malgré tout un conseil à te donner, c'est de prendre du temps pour toi, et le fait d'aller consulter un psychologue autre que celui de ton conjoint est, à mon avis, une très bonne chose. 
La découverte d'une telle chose ne peut-être qu'un traumatisme, et je pense que c'est bien de pouvoir en parler pour évacuer une partie de ça.

Ensuite, quoi qu'il advienne de ton couple (ou peut-importe la décision que tu prendra quant à son avenir), je pense qu'une thérapie de couple est une bonne chose. J'en ai fait une avec ma compagne il y à quelques années (elle n'est pas au courant de ma dépendance), nous avons appris beaucoup de chose l'un sur l'autre, appris à nous parler avant qu'une situation dérape, comprendre pourquoi nous réagissions parfois mal pour certaines choses (lié à notre enfance, notre passé etc). Je ne regrette pas ça.
Et si tu choisis de rester avec ton conjoint, ce peut être une vrai chance pour lui (encore faut-il qu'il en ai conscience) car c'est un sacré fardeau que d’être dépendant et ne pas pouvoir en parler à ses proches. Tu pourras l'aider dans une certaine mesure, à condition qu'il se prenne en mains, qu'il réalise son addiction et qu'il fasse le nécessaire pour avancer. En aucun cas tu ne pourras porter ça toute seule. C'est à lui de se sortir de là.

prend du temps pour toi, pour faire le point.
Bon courage pour la suite, j'imagine que découvrir une "vie parallèle" de son conjoint ne doit pas être facile.
Ici tu n'est pas seule

Hello Chaimanah

Il n'y a aucune voie toute tracée pour se sortir de cette forme de dépendance parceque chaque dépendance est unique. Ses origines sont toujours particulières, diffférentes les unes des autres, et chaque dépendance prend des formes particulières chez chacun d'entre nous. 

Sache en tout cas que tu as pris les bonnes décisions. Voir un psy, le mettre au pied du mur, lui faire comprendre qu'il était indispensable de lutter pour lui, sous peine de tout perdre... Ceci est très important. Bcp de dépendants, en effet, sont dans le déni, genre "je gère, je m'en sors quand je veux..." et ne cherchent pas vraiment à sortir de leur état, même quand ils jurent le contraire. 

Admettre sa dépendance et tout faire pour en sortir, voici selon moi la première étape. après viendront les efforts de son côté, avec sans doute des rechutes et au bout la délivrance. Si tu peux l'accompagner dans cette voie, fais-le. Mais n'oublie pas que ce problème est avant tout le sien. Tu n'as pas les clés pour le libérer. Donc protège toi, prépare toi à ce que cela soit long, ne prend pas pour toi ses échecs, et sois claire avec toi même pour ensuite pouvoir l'aider. 

et raconte nous, comme le dit Eric, tu n'es pas seule.

Bonjour, moi aussi mon mari était un Addict . Je dis etait car a priori il est clair depuis 6 mois. Il allait sur des sites de rencontre type gleeden, Skype , coco .. et ne se contentait pas que de chatter, il a eu beaucoup d'aventures avec une frénésie qui m' a profondément bouleversée. J'ai découvert tout ca l'été 2016. Mais à cette époque là , je n'avais découvert qu'une maîtresse et il m'a fallu 1 an et demi pour découvrir que cela n'était que le petit bout de la lorgnette. Et apres j'ai découvert l'ampleur des dégâts. Il a toujours nié avec la fureur de quelqu un qui ne veut pas reconnaître son addiction. Il a réagit il y a 6 mois quand je l'ai choppe sur coco chat et que je lui ai dit que je voulais divorcer car sa vie n'était pas la mienne. Et là il a enfin compris qu'il était Addict. Depuis il est suivi par une association pour ce genre de dépendances et semble aller mieux . Je suis prudente avec les mots car il y a eu beaucoup de récidives avant qu'il n'admette les choses. Et moi dans tout ça.. Ensemble depuis 8 ans , marié depuis 4 ans, je n'ai rien vu de tout ça tant qu'il cachait si bien sa vie parallèle. Je me suis pris un tsunami en pleine figure. J'ai beaucoup pleuré, j'ai maigri , je ne mangeais plus. Puis au fur à mesure de mes découvertes , j'ai compris que tout cela ne m'appartenait pas car bien sûr pendant longtemps il me mettait tout sur les dos. Non seulement, on te trompe mais en plus c'est de ta faute.. Le choc. Donc la découverte de son addiction m'a libéré quelque part.apres les anxiolytique s, un peu d'abus du rosé pour arriver à dormir , j'ai découvert le développement personnel qui m'aide beaucoup à reprendre le dessus et à sortir de la souffrance engendrée par son addiction et les désillusions qui vont avec. Ce n'est pas facile toutes les jours mais je crois que l'on ait sur la bonne voie. Il fait beaucoup de sport pour penser à autre chose.

Je te souhaite beaucoup de courage tant il en faut pour ne pas sombrer dans ce genre d'histoire.