Bonjour, je viens de m'inscrire et je viens donc me présenter.

Je vous préviens déjà que ça risque d'être long et peut-être contradictoire à certains moments car je m'analyse en même temps que j'écris et tout ça est encore très flou dans ma tête.

Tout a commencé il y a un peu moins de 4 ans. J'avais 20 ans, je vivais chez mes parents avec ma copine. Ma première copine.
Nous étions ensemble depuis quelques mois seulement mais suite à des problèmes familiaux elle était venue vivre chez nous.
J'avais arreté mes études 2 ans auparavant et avant qu'elle ne viennent habiter chez nous, je ne faisais pas grand chose de mes journées. Je me levais en fin d'après-midi, j'allais dormir au lever du soleil, voir plus tard.
Quand je me levais j'allumais directement l'ordinateur et je me connectais pour tchater avec mes ami(e)s qui, eux, revenaient de l'école ou du boulot. Rien de sexuel à cet époque.

Elle a emménagé chez nous le 1er août et il se trouve qu'elle commençait également un boulot d'étudiant ce mois là. Mes habitudes de vie ont donc été considérablement modifiées: lever tôt le matin pour la conduire à son boulot, et coucher tôt le soir parce qu'elle est crevée de sa journée. Au départ je me recouchais après l'avoir conduit et me levais pour aller la chercher à la fin de la journée. Mais mes parents commençaient à en avoir marre de mon train de vie et me demandaient si je n'avais pas honte de dormir toute la journée alors qu'elle travaillait dur pendant toutes ses vacances. Comme il est vrai que j'avais un peu honte, j'ai décidé de profiter de l'occasion pour me recaler au rythme des gens "normaux". J'ai donc décidé de ne plus me recoucher après l'avoir conduit au boulot. En rentrant j'allumais donc l'ordinateur comme d'habitude, pour aller tchater. Seulement à 8h du matin au mois d'août il n'y a pas beaucoup de monde sur les salons que je fréquentais.
Bien sur j'aurais pu faire autre chose, sortir un peu, profiter du soleil. Mais je suis quelqu'un de casanier et aller me promener seul ne m'amuse pas. J'ai déjà du mal à avoir envie d'aller boire un verre entre amis alors sortir tout seul...
De plus à l'époque je fumais, et pas des cigarettes, j'étais donc habitué au mode de vie qui consiste à glander pendant des heures dans une chambre enfumée.

Bref tout ça pour dire que je n'avais rien de mieux à faire que rester sur internet. La télé ne m'interessant pas du tout. Et internet me permettait aussi de ne pas trop fumer, car à cette époque je fumais déjà beaucoup moins et essayait d'éviter le plus possible de fumer pendant la journée. Ce qui devenait beaucoup plus dure en se levant à 7h qu'en se levant à 16h...

Je suis donc rester sur le chat, et comme mes salons habituels étaient déserts, j'ai commencé à chercher d'autres salons, plus remplis. C'est là que j'ai découvert un nombre impressionant de salons au nom évocateur, que je vous jure n'avoir jamais remarqué avant. Par ennui et par curiosité j'ai donc cliqué, pour voir ce qui se racontait sur ce genre de salons.
Comme je ne voulais pas que des gens que je connais me voient sur ce genre de salon, même si je n'y faisais qu'observer, je me suis créé un nouveau compte.
Et comme j'ai toujours été curieux de voir si les filles se faisaient beaucoup accostés sur les tchat. J'ai créé un compte de fille, et effectivement j'ai constaté que le nombre de conversations privées que je recevais étaient phénoménals.

Je me suis alors pris au jeu et j'ai commencé à répondre à certains, pour me moquer un peu et voir le genre de plans drague foireux qu'ils allaient inventer.
Je n'avais jamais passé mon temps à chercher une copine sur internet donc je trouvais ça assez drôle car j'imaginais à quel point ça ne devait jamais marcher. Les vrais filles devant en avoir marre de se faire accoster toutes les 5 secondes.

Quand ils demandaient de me décrire je décrivais ma copine, car c'était l'exemple qui me venait tout de suite en tête.
A ce moment là quand ils commençaient à en venir aux questions sexe je ne répondais plus. Je faisais tout pour avoir l'air d'une vrai fille donc.
Puis j'imagine que j'ai voulu m'amuser un peu plus et j'ai commencé à répondre à leurs questions sur le cul. Toujours honnetement, comme si c'était ma copine qui répondait franchement.
Puis pour pousser le délire encore un peu plus loin et me moquer d'eux encore un peu plus j'ai commencé à répondre comme une fille super chaude l'aurait fait. Comme je répondais sans être vexé ou gêné ils allaient toujours plus loin et je répondais toujours oui à tout. Ca me faisait vraiment rire qu'ils puissent me prendre au sérieu et penser qu'une vrai fille puisse penser, agir ou répondre de cette façon.
Peut-être, et même surement, que ça existe mais pour moi c'était totalement irréaliste.
Bref je passais mes journées comme ça à délirer. Rien de mal puisque je n'y trouvais aucune excitation et que je ne parlais même pas à des filles. Mais même s'il n'y avait rien de mal par rapport à ma copine je me voyais quand meme mal lui raconter mon passe-temps.

Je n'étais pas du tout du genre à regarder des films ou des magazines porno. Même sur internet ça ne me venait jamais à l'idée d'aller sur ce genre de site.
Bien sur plus jeune j'avais vu des films; quand on a eu internet à la maison vers 15 ans comme tous les adolescents à l'époque du début d'internet j'avais taper www. sexe. com par curiosité. Mais je n'avais jamais commencé à visiter les sites car ça ne m'intéressait pas vraiment et puis j'aurais eu trop peur de me faire surprendre par mes parents.
A cet âge là même les films m'avaient déjà lassé et quand j'étais chez des copains et qu'ils en regardaient un je me faisais plus chier qu'autre chose. D'autant plus que les actrices n'étaient pas du tout mon genre de fille.
Je ne me suis donc pas du tout méfié puisque je n'étais pas attiré plus que ça par le porno.

Autant quand on commence à se droguer on sait que c'est mal et qu'on peut devenir accro, autant avec le sexe je n'en avais aucune idée. Surtout à une époque où les médias ne font que nous répéter que le sexe n'est plus tabou, qu'on ne doit pas avoir honte de nos fantasmes etc.

Avant de poursuivre il faut que je précise que ma copine est une très belle femme. Qui ne laisse personne indiférent et certainement pas moi. En plus comme c'était ma première, je découvrais le sexe avec elle. En même temps qu'elle d'ailleurs.
Je n'ai jamais eu beaucoup confiance en moi avec les filles et je dois dire que je n'en revenais pas d'être avec une si belle fille. A tel point que ça m'obsédait. Mais étant très jaloux, je ne pouvais pas en parler avec mes amis, surtout que je savais bien qu'elle était à leur goût. Certains ne s'étant pas géné pour me le dire au début de notre relation.
Je trouvai donc dans le chat une occasion de partager ma "passion" pour elle, avec de parfaits inconnus qu'on ne risquerait pas de croiser et dont je n'avais donc pas à être jaloux.
J'ai donc continué à parler sur le chat, tantôt en me faisant passer pour elle (anonymement), tantôt sous ma propre identité (toujours anonymement, mais en tant qu'homme qui parle de sa femme).

Au fil des mois j'avais remarqué qu'il venait toujours un moment où la personne demandait une photo. Au début je n'en avais pas et de toutes façons il était exclu pour moi d'envoyer une photo, ça devait rester anonyme. Donc même quand j'ai commencé à avoir des photos d'elle sous forme numérique je refusais d'en envoyer. Mais en général une fois qu'on refuse d'envoyer une photo la personne stoppe la discution, ce qui me laissait sur ma faim et m'obligeait à en recommencer une autre depuis le début. Un jour donc j'ai accepté d'envoyer une photo, en masquant le visage.
Et depuis ce jour, quand une conversation me plaisait bien, en général j'acceptais d'envoyer une photo à visage masqué.
J'ai donc continué ce petit jeu pendant des mois. Sans rien dire à ma copine car même si je ne la trompais pas et que tout ça restait anonyme j'avais peur de sa réaction.

Puis à un moment j'ai commencé à me lasser de passer mes journées à ça. Et donc j'ai arrêté. Mais de temps en temps ça revenait et il y avait donc des périodes où je ne faisais rien pendant des semaines voir des mois, puis des périodes où je recommencais tous les jours, pendant quelques jours.
Ma copine a aussi surpris de temps en temps des trucs louches comme un nom de compte que j'avais oublié d'effacer de la mémoire du navigateur. Comme j'avais peur de sa réaction je niais toujours, même quand c'était flagrant.
Donc dans ces moments là j'arretais d'y aller car je ne voulais pas avoir de problème. Souvent aussi j'en avais marre de perdre mes journées à ça, je me trouvais ridicule. Mais il y avait toujours un moment où j'avais envie d'y retourner.
Je me promettais de rester rien qu'une heure par exemple mais une fois lancé je n'arrivais pas à décrocher jusqu'à ce que je n'ai pas le choix car elle allait rentrer.

En même temps mes délires "évoluaient". J'avais toujours besoin de plus pour être excité, de plus hard, voir carrément trash.
Là encore on peut comparer à la drogue, où à force d'être dans le milieu on est en contact avec de plus en plus de produits, de plus en plus puissants et/ou dangereux.
Et au plus mes délires devenaient trash au plus j'avais honte de perdre mon temps à ça. Mais je continuais quand même car pour moi un fantasme n'est pas honteux et ne veut pas dire que dans la vie réelle on est vraiment excité par ça. Le fantasme est juste une façon d'accèder virtuellement à l'interdit, au tabou. Tout comme les femmes qui fantasment sur le viol n'ont pas pour autant envie de se faire violer.

En plus le fait de parler d'elle avec d'autres garçons, de les voir fantasmer sur elle, était un peu comme une thérapie contre ma jalousie maladive. Ca m'aidait réellement à être moins jaloux.

Finalement il y a quelques mois, presque un an je pense, ma copine a tout découvert. Elle a trouvé un dossier où je stockais les photos d'elles avec le visage masqué. Il y avait également des photos d'autres filles, des copines de gars qui avaient les mêmes fantasmes que moi et qui m'envoyaient leurs photos. Ca ne m'interessait pas mais difficile de dire à la personne: "désolé mais ta copine ne m'interesse pas, je ne veux pas de sa photo". J'acceptais donc mais me contentais de répondre aux questions sur ma copine, sans demander des infos sur la leur. Ensuite quand j'y pensais j'effacais les photos des autres filles.
Devant l'évidence je n'ai pas pu nier bien longtemps. Ca a été une grosse crise dans notre couple. Mais elle m'a pardonné et j'ai promis de ne pas recommencer.
j'ai tenu ma promesse pendant longtemps, mais en même temps on ne faisait plus beaucoup l'amour pour différentes raisons qui n'ont pas de rapport avec ce que j'avais fais. Moi j'avais toujours autant besoin de sexe. J'ai donc finis par craquer, j'ai recommencé. Beaucoup moins souvent mais quand même plus ou moins régulièrement.

Et la semaine passé elle est tombée sur des historiques de conversations sur msn dont j'ignorais l'existence. Je venais d'installer une nouvelle version et je n'avais pas pensé que la sauvegarde des conversations était active. Je me suis fait avoir comme un débutant. Et cette fois pour de bon.
Je lui avais tout avoué la première fois mais elle ne savait pas exactement de quoi je parlais quand je faisais ça. Et là elle a pu lire par elle même. Je n'ai même pas essayé de nier cette fois. Ca l'a choquée, brisée, démolie de lire toutes ces horreurs. De voir que je prenais du plaisir à voir des inconnus l'insulter, l'humilier.

Cette fois elle m'a quitté. J'ai tout perdu. La seule personne qui me donnait une raison de vivre, la personne qui compte le plus pour moi. Je l'ai perdue car je n'ai pas pu résister à la tentation. Et en plus je lui ai fais du mal, beaucoup de mal.
Malgré ça je n'avais pas conscience d'avoir un problème. Pour moi j'étais comme un homme qui trompe sa femme et qui vient de se faire avoir. C'est mal, ça fait mal, mais ça n'est pas pour ça qu'il a un problème avec le sexe.

C'est elle qui m'a parlé de ça, après avoir fait des recherches sur internet et avoir eu l'avis de personnes sur des forums.
Au début j'ai nié mais je pense que c'est sans doute vrai. Le simple fait de ne pas avoir pu résister malgré les risques que ça entrainait pour mon couple est déjà un problème.
Maintenant je me sens un peu perdu. Je ne sais pas trop où j'en suis car je manque de répère. Toujours avec la drogue c'est facile, on sait que ça détruit, que tout le monde ne se drogue pas et qu'on en a pas besoin. Avec le sexe les limites sont difficiles à définir. Tout le monde fait l'amour, on est programmé pour ça. On entend toujours que la masturbation est un acte normal et pas honteux. Alors comment savoir ce qui acceptable et ce qui ne l'est pas?

Je voudrais vraiment arrêter tout ça. J'ai cloturé tous mes comptes, modifier les mots de passes comme conseillé sur ce site pour les comptes impossibles à cloturer. Mais je ne sais pas ce que je dois faire quand j'ai envie de sexe. Je ne pense pas que m'abstenir indéfiniment soit biologiquement possible ou même conseillé médicalement.
Comme nous vivons ensemble et qu'elle n'a pas la possibilité de déménager comme ça du jour au lendemain je vais forcément avoir envie d'elle.
Elle dit qu'elle m'aime encore mais qu'elle ne peut me pardonner, en tout cas pour le moment.

J'ai commencé un peu à lire les témoignages et j'ai souvent lu que quand les hommes ont une envie au lieu d'aller se masturber ils font l'amour à leur femme. Je suis certain que c'est la meilleure solution. Mais comment faire si notre femme nous a quitté?
Comme nous vivons ensemble et qu'elle ne peut pas déménager comme ça du jour au lendemain elle est encore là. Et hier nous avons fais l'amour, tendrement et longuement, passionément. Mais quand elle sera partie? Comment pourrais-je faire?
Me masturber sans aller sur des chats ne demande que de la volonté, et pour avoir arrêter la consommation de toutes drogues, je sais que j'en suis capable si je le veux vraiment. Mais est-ce que c'est suffisant?
Je suis complètement perdu face à tout ça et quand elle ne sera plus là je serai tellement mal. Déjà maintenant c'est tellement dur de ne plus être en couple. Mais le problème de la rupture dépasse le cadre de ce site.

Désolé pour la longueur mais j'avais besoin de mettre tout ça à plat et d'analyser un peu tout ce qui m'est arrivé.

C'est vrai tu n'as pas admis ta faiblesse. Tu te disais pas dépendant , mais malgré ta promesse les tentations sont montés en toi et tu n'as pas pu résisté. Maintenant tu l'admets, tu peux t'arranger avec ton ex pour lui expliquer le problème que cette fois-ci tu as compris p-e qu'avec le temps elle oubliera. Avec la société aujourd'hui axée sur le sexe, beaucoup de gens te diront que la masturbation c'est normal etc. , mais il y a des limites. Quand t'es rendu à 1 fois par jour c'est trop. Je te conseille un logiciel qui pourra t'aider dans ton sevrage. Qui peut bloquer presque tout qui est pornographie K9 Web Protection. Prend un mot de passe écris n'importe quoi colle le dans un document imprime le et garde le dans un endroit loin de toi juste au cas. Maintenant presque tous tes sites ou channel à caractère.. vont être bloqué . Ca peut aider énormément , mais si la tentation te vient prend une marche dans ta maison éloigne toi immédiatement de l'ordinateur . Dit toi que tu es capable de te maitriser. Tu es plus fort que tes tentations . Dit toi qu'avec ceux-ci tu as perdu ta copine . Réfléchi avant de poser l'acte de cèder. Laisse toi pas avoir. Soit fort. Chaque minute compte et est un pas de plus vers la réussite. Je crois sincèrement que tu as de volonté suffit juste de l'exploiter intelligement et tu réussiras. Rapelle toi K9 Web Protection! Voila j'espere que ca l'a pu t'aider donne moi des nouvelles!
Bon sevrage. Lâche surtout pas!! Il n'existe pas de solution miracle. Tout ce que tu as besoin c'est une parcelle de volonté , de courage et de détermnination . Voilà la recette de la réussite . En espérant que tu trouveras ces ingrédients en toi le plus tôt possible ;-) :-)
N.B. : Visite le site : http://www.orroz.net Là tu trouveras des informations fort utile pour t'aider à te débarasser de ta dépendance.

long post en effet, mais c'est plutôt souhaitable pour une présentation. en plus tu écris bien et clairement. cela va nous permettre de te répondre plus précisément.

tu parles de manque de sexualité qui pourrait justifier des dérives sur net. c'est faux on ne remplace pas du champagne par de la piquette. la sexualité la vraie, lorsqu'on a la chance d'être en couple et de s'aimer, c'est quelques choses qui se construit, qui se partage. le plaisirs est sans fin, contrairement au virtuel pauvre et limité en terme de plaisirs et d'orgasme.

de plus le porno ou les excitations que tu nous décris, détériore ta capacité à donner du plaisirs. etre un bon "coup" si tu veux. c'est un bloquage à l'épanouissement intime d'un couple. l'autre ne va pas chercher à se donner d'avantage, et toi aussi. le risque est que vous tourniez en rond avec une sexualité tristounette.

tu as compris que tes fantasmes ne faisaient pas de toi un pervers. c'est vrai. ce type de consommation sexuelle crée des névroses parfois graves, et des états dépressifs. on perd la confiance, on s'isole, on entre dans un cycle d'autodévalorisation, etc..... le danger psychique est là. c'est une descente progressive en enfer. tu es sur la pente savonneuse".

on ne sait pas où conduit cette consommation toujours plus trash, en ce qui me concerne, j'ai touché le fond lorsque je suis arrivé sur un site pédophile. j'amais je n'aurais pensez tomber si bas. c'est là que j'ai touché le fond. il y a maintenant des années. mais je sais qu'il ne faut plus jamais que je recommence. je ne prends plus le cybersexe pour un passe temps anodin. la pédocriminalité ça existe, regarde aujourd'hui avec l'énorme coup de filet de consommateur d'image et de vidéo pédophile.

le pornodépendant est souvent une personne fragile affectivement, qui se méfie des autres. c'est peut être ton cas toi qui est casanier. j'ai cru comprendre que tu ne bossais pas, cela n'aide pas en effet, surtout pour un jeune de 24 ans.

enfin si j'ai bien pigé, douceur est ta compagne. alors cela va poser un problème car cela n'a jamais bien fonctionné lorsqu'un couple était sur le forum. au début ça va aller mais à la longue, le forum peut devenir un terrain de reglage de compte. en plus c'est bien de séparer les choses. c'est toi le dépendant, si tu restes régulier sur le forum, donc c'est à toi de rester. elle peut redouter que tu ne viennes qu'au début puis que tu disparaisses (comme beaucoup qui se pensent trop vite soignés) elle peut logiquement avoir tendance à venir sur le forum pour veiller au grain. je lui proposerais bien de me laisser son mail juste pour qu'on l'alerte si durant longtemps on n'a pas de nouvelles de toi.

cette proposition (seulement dans les premiers temps)c'est pour bien préciser les choses que c'est toi qui a du boulot à faire, elle se propose de t'aider et je te garanti que c'est une chance pour toi d'avoir une compagne si compréhensive.

bonne journée
déclick

Merci pour ce magnifique récit d'une embardée dans l'imaginaire contemporain qui ne résiste pas à l'épreuve de la réalité. Dit comme ça, j'ai l'air de me foutre de toi, mais vraiment je compatis gravement au fait que tu te rends compte un peu tard de ce que tu viens de foutre en l'air.

D'un autre côté, les bénéfices de la lamentation sont limités.

Donc, quoi faire maintenant ?

En gros, t'as joué au con et t'as perdu, mais y'avait pas grand-chose à gagner dans ton jeu d'imposture & d'avatars. Et le propre de la compulsion c'est qu'on ne peut s'empêcher de passer à l'acte, même persuadé des conséquences néfastes.
Quelque chose en nous s'en branle :lol: jusqu'à une grosse cata qui interrompt brutalement le jeu. Il est peut-être un peu tôt pour t'en réjouir, mais tu viens d'être débarassé d'une sacrée saloperie, non ? après, t'as plus qu'à mettre en place les moyens de dénouer le pourquoi du comment (je te suggère de passer par un psy) et de commencer tout de suite à faire autre chose, histoire de sauver ce qui peut l'être et de repartir d'un bon pied.
Tu dis "je n'ai pas su résister à la tentation" mais de quelle nature exactement ? parce que si les inconvénients t'ont récemment pété à la tronche, les bénéfices n'en sont pas apparents. C'est ça que j'irais déméler dare-dard chez un psy.
Si t'as des soucis financiers de ce côté-là (je pense que "l'appréhension" de déballer ton histoire est un facteur à minorer du fait que tu n'as plus grand chose à perdre vu que c'est déjà fait), je consulte pour ma part un psychiatre d'hopital public dans un Service d’addictologie que j'ai trouvé là
http://www.drogues.gouv.fr/article141.html
ce qui ne me coûte rien et c'est une honte ! :lol:
a+

Bonjour et merci à tous pour vos réponses.

Je sais que j'ai beaucoup de chance qu'elle m'aide au lieu de ne plus vouloir entendre parler de moi. C'est pour ça que je veux arrêter. Pour qu'elle sache qu'elle est plus importante à mes yeux que mes conneries.
Nous avons traversé beaucoup de choses ensemble, des épreuves très dur, surtout pour un aussi jeune couple. Ca explique sans doute pourquoi nous sommes si proche.

Quand je dis qu'une des causes peut-être un manque de sexualité je ne veux pas dire que c'est sa faute. Il y a plein de raisons personnelles valables du fait qu'elle n'ait pas la tête à ça.
Mais je pense que le fait de savoir qu'elle ne voudra pas forcément faire l'amour au moment où j'en ai envie, qu'elle va certainement me rejeter et que d'un autre côté je peux me satisfaire tout seul sur internet dès qu'elle aura le dos tourné ça n'a pas du aider à ce que j'arrête mes conneries. Mais ce n'est pas sa faute, seulement j'ai des besoins, assez grands il faut l'avouer et il fallait bien que je les satisfasses. Bien sur je n'étais pas obligé pour ça de les satisfaire de cette manière, j'aurais pu simplement me masturber.

Maintenant j'ai bien compris que c'est un problème. Je ne sais pas si ça fait de moi quelqu'un de mauvais. Mais ce qui est sur c'est que le fait de ne pas pouvoir arrêter montre bien qu'il y a un problème.
Maintenant je sais que j'en suis capable, j'ai beaucoup de volonté quand je le veux, j'ai toujours su arrêter tout ce que je voulais, quand je le voulais, du jour au lendemain.
Il faut "juste" le faire.

Je ne travaille pas mais j'ai repris mes études il y a 2 ans, grâce à elle et aussi parce que j'en avais marre justement de passer mes journées à ne "rien" faire, ou plutôt à "faire".
Depuis lors j'ai donc beaucoup moins été sur les chats. C'est devenu très irrégulier et plus des journées entières. Et c'est peut-être pour ça que je ne me suis pas méfié.
Avant ça je voyais bien que ce n'était pas normal de passer mes journées à ça. C'est bien pour ça que j'ai repris mes études. Mais dès lors que je n'ai plus fait ça tous les jours j'ai minimisé l'importance et j'ai vu ça comme quelqu'un qui se masturbe de temps en temps en regardant un porno: rien de mal, tout le monde le fait (ou presque).

Mais je suis bien décidé car je lui ai fais du mal et en plus je n'avais pas le droit d'envoyer ses photos sans lui demander la permission. En plus toutes ces années de mensonges c'est du gachi. Si j'avais osé lui en parler dès le début, quand c'était encore soft, qui sait peut-être qu'on aurait partagé ça à deux. Je sais qu'elle n'est pas fermée au niveau sexe. Mais toujour cette honte qui empêche d'en parler, même quand ce n'est pas encore grave.

Ce qui me frappe quand je pense à tout ça c'est que je trouve ça très comparable à un enfant qui jouerait avec les allumettes dès que ses parents le laissent seul à la maison. Alors que tant qu'ils sont là cette idée ne lui passerait même pas par la tête. Il y a certainement un goût de l'interdit là dedans, car il faut bien avouer que ça n'a rien d'extraordinaire de se masturber comme un con devant son pc. Surtout quand on vit avec la femme de sa vie.

Voilà je vous laisse car aujourd'hui je vais chercher mes résultats de fin d'année.
Merci pour votre aide.
A plus tard.

Citation : Il y a certainement un goût de l'interdit là dedans, car il faut bien avouer que ça n'a rien d'extraordinaire de se masturber comme un con devant son pc. Surtout quand on vit avec la femme de sa vie.

Malgré la gravité de ta situation, cette formulation me fait sourire. Pas dans le sens de me moquer, une fois de plus, mais imagine cette phrase sortie de son contexte !
Bref, quand j'avais ton âge, ce genre de déviation était inimaginable. Alors on s'amusait autrement
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2006/0..._met_long/
La femme de sa vie, c'est souvent vite dit, mais en fait ça se mérite. Bon courage. En espérant que tes résultats de fin d'année seront meilleurs que ton bilan de couple.

Bonjour à tous, je viens donner de mes nouvelles.

Depuis le 13 je n'ai plus fait mes conneries. Mais franchement je n'ai pas du tout la tête à ça, je suis trop préocupé par ma rupture. J'ai envie de rien donc forcément j'ai pas envie de ça non plus.

J'ai cloturé mes comptes, modifié les mots de passe des comptes impossibles à fermer. On a installé le programme K9 et c'est ma copine, enfin mon ex copine, qui a le mot de passe.

Je ne sais pas si c'est vraiment efficace car je n'ai pas essayé de passer outre. En même temps comme je suis informaticien je me dis que si j'avais envie de faire des conneries ce n'est pas ça qui m'en empêcherait. C'est un peu le même principe que les portes blindées: elle sont là pour ralentir les cambrioleurs, mais s'ils sont vraiment motivé et qu'on leur laisse le temps ça ne les arrêtera pas.

Donc voilà pas grand chose à dire de plus pour le moment puisque j'ai la tête ailleurs.
A plus tard.

Quand on patit des conséquences de nos frasques, on pourrait être tenté de s'enfuir encore un peu plus dans ce qui nous a fait plonger. Ceci, alors que cette attitude ne ferait que creuser un peu plus l'abime des souffrances. Rester la tête hors de tout cela ne rend pas immédiatement la vie belle et joyeuse, mais cela permet d'entretenir l'espoir. On ne sait pas quelle sera ta vie demain. Ce qui est toutefois à peu près sûr, au vu des expériences des uns et des autres, c'est qu'elle serait désespérante en continuant d'alimenter la dépendance.

Bon courage à toi ! :Hello:

Je comprends ce que tu veux dire car j'imagine très bien que si je m'étais fait larguer à cause d'un problème d'alcoolisme j'aurais encore plus envie de boire.
Mais là je sais pas je trouve que c'est différent. En buvant encore plus j'aurais le sentiment de m'auto-détruire, ce qu'on recherche souvent quand on va mal. Et ce dont je ne me suis pas privé depuis la semaine passée (je sais ça sert à rien et ça n'arrange rien). Alors qu'en allant sur des chats j'aurais juste le sentiment de perdre mon temps et d'être un gros con :roule: ( et je dis pas qu'en buvant je perds pas mon temps et que je suis pas un gros con quand même).

A propos de chat, celui de Philippe Geluck disait que se rendre compte de sa connerie était une preuve d'intelligence.
Il y a des désespoirs amoureux qui donnent soif, mais le chagrin apprend vite à nager...
aah c'est beau d'être jeune tiens...
Tu as joué à des jeux qui n'étaient pas très malins.
Je suis certain que tu sauras t'offrir la richesse d'en inventer d'autres.