Bonjour tout le monde, 

Celà fait maintenant quelques jours que j'ai crée mon compte ici mais sans jamais aller plus loin....

Je me prénomme, on va dire Thomas, en couple depuis plus de 13 ans, tout pour être heureux à la base, une famille adorable avec deux petits enfants en bas âge, une maison, un grand espace très vert ;  tout ce que j'aime quoi...

Un métier qui toutefois me fait de plus en plus réfléchir, je travailles à temps partiel étant encore indépendant à côté de celà.

Bref énormément de choses pour être heureux mais un énorme secret au fond de moi....dont je n'arrive pas à m'en débarrasser...

L'envie facile d'aller sur internet ( j'ai un métier nécessitant l'ordinateur et donc une pièce aménagée en bureau ou Papa se rend pour soi-disant aller travailler et où il est capable de passer sa journée devant l'ordinateur connecté au travail sans faire quoique ce soit).

A côté de celà, le téléphone allumé sur des sites de tchats pornographiques où, combien de fois je me suis dit..je n'y retournerais plus...et pourtant, (malgré tellement d'hommes planqués derrière des pseudos féminins ou je n'adhère absolument pas et que je répudie), mais il est vrai que je recherche des émotions au travers des écrits....

Mon cerveau est de plus en plus formaté...celà devient très problématique....entre un boulot qui plait de moins en moins ;  l'ordinateur avec toute cette tentation, ces journées passées à me caresser en espérant trouver chaussures à son pied (au travers d'un feeling dans les dials, etc...il faut dire que je suis très cérébral).

Ces envies de caresses masturbatoires ont commencé avec l'adolescence, les images que j'ai encore en tête, les premières caresses sur le lit, les belles filles, ( je me caressais le soir en douce en fantasmant sur elles), puis les premières connexions internet, la liberté des études...enfermés des journées dans la chambre à s'envoyer seul en l'air)...et maintenant quand Mme est absente ou quand je ressens de la frustration....

Il faut dire que j'étais assez "tardif", ma première copine vers 22 ans, puis ma compagne actuelle, que peu d'expériences sexuelles "en vrai" par contre en théorie, ahh là...on maitrise....

J'ai peur de complêtement craquer un jour et de devoir me retourner en regrettant tout celà.....

J'ai déjà essayer avec de l'hypnose, j'avoue que j'ai réussi à parler un jour à une hypnothérapeute de celà, mais sans insister dessus...ça se calme un peu puis ça me reprend..aucune persévérance, et celà ça me gonfle, je n'en peux plus...

L'image que je pense véhiculer à mon niveau est très belle, ( sans vouloir me lancer des fleurs, studieux, travailleur, un homme et père comblé) mais au fond de moi un cerveau qui cogite de plus en plus...qui ne sait plus où il en est....perdu largué,....peur de tout perdre, perte de confiance, je n'ose plus...il y a des jours j'ai envie de fuir tout, loin....très loin...

Par ailleurs cette tendance à procrastiner devant l'ordinateur (sujet que j'ai également évoquée avec l'hypnothérapeute) ne pourra pour moi se résoudre que si j'arrive à retrouver goût à ce que je fait....et déjà la priorité de tout enlever ces envies masturbatoires qui me bouffent et me pourrissent la vie...

Je suis désolé de cet écrit, tout est décousu là...tout est un peu bâclé...

N'hésitez pas à me poser des questions pour que je puisse peut être être plus précis.....j'en suis désolé encore....

C'est un sujet compliqué, honteux, et qui peux détruire, je le sens très bien au fond de moi....seul on n'est rien....et pourtant il y a de nombreuses personnes avec lesquels on ne peut pas en parler...votre compagne la première......

Thomas...