Bonjour, je me présente rapidement, Takus (je préfère utiliser un pseudonyme), 29 ans. J'ai eu une relation avec une femme pendant 5 ans, nous étions étudiants tous deux et avons changé de ville pour vivre ensemble. Avant notre vie commune, il arrivait certains soirs que j'aille visiter des sites pornos. Lors des pires moments (problèmes financiers, fatigue) j'y allais plus souvent, sans savoir vraiment si c'était malsain ou non.  Un jour, alors que je rentrais d'un job, ma copine a tout découvert, et depuis notre relation s'est dégradée. Elle devenait suspicieuse, assimilant le visionnage de ce genre de films comme des tromperies.  Lorsque nous avons changé d'appartement, j'ai très fortement ralenti jusqu'à arrêter. Et puis, sa suspicion revenait cycliquement, jusqu'à l'agression physique. Culpabilisant sans cesse d'avoir ainsi rendue ma compagne, j'ai arrêté... puis repris pendant certaines de ses absences. C'était plus fort que moi, d'autant que j'étais seul. La situation s'est envenimée, nous avons rompu puis nous sommes remis ensemble. Depuis, je n'ai plus rien touché pendant les deux dernières années... Et puis, elle s'est mise à glisser des sous-entendus mesquins. Cela n'allait plus dans notre couple (entente instable, prises de têtes inutiles). Nous étions en études. Elle était en Master 2 et très stressée, et celà jouait sur nous. De mon côté je travaillais mes études également. Nos rapports sexuels étaient plus rares et elle me le faisait remarquer. Je la laissais parfois partir en soirée -je n'aime pas les boîtes de nuit-...En septembre, j'ai déménagé dans une autre ville, le temps d'un an, pensant que le taux de réussite du concours dans lequel j'allais m'engager me motiverais à rester, motivé par ma compagne. Après un emménagement difficile (perte de voiture, problèmes administratifs...), je suis revenu voir ma compagne une semaine après, lui promettant de la voir tous les mois.Ce matin-là, elle semblait évasive, fatiguée, vaseuse... Je lui ai demandé à plusieurs reprises ce qui n'allait pas. Elle avait été en soirée le soir précédent... L'une de ses amies m'a alors envoyé un texto et j'ai découvert qu'elle avait couché avec quelqu'un d'autre durant cette soirée. J'ai essayé de lui pardonner, mais n'ai pas pu. Pire, je me sentais coupable en pensant que c'était à cause du passé "porno" que tout avait été provoqué. Malheureusement, j'ai passé les mois suivant dans la solitude dans une résidence de très basse qualité. Les meilleurs moments, c'est lorsque je sortais sur Paris ou allait avec des collègues d'études. Et le reste du temps, j'écoutais de la musique dans ma chambre étudiante. J'ai rencontré des personnes en résidence, mais n'osais plus sortir les voir. Je crois qu'il s'agissait d'une forme de dépression. C'est à ce moment-là que j'ai rechuté... Y aller de temps en temps (voir du porno) me semblait comme un soulagement, une façon de se vider. Malheureusement, mes relations avec d'autres femmes se limitaient à parler. J'avais peu de difficultés à parler et rire, mais lorsqu'une femme m'intéressait, je n'osais plus rien faire, traumatisé par la culpabilité -que va-t-elle penser de moi ?-, d'autant que j'allais repartir en mai...Du coup, j'ai laissé passer des occasions, et ça ne m'empêchait pas de retourner le soir sur des sites pornos. J'ai mis des bloqueurs, essayé de perdre des mots de passe, rien n'y faisait, c'était plus fort que moi.à présent, je suis revenu chez mes parents -problèmes financiers oblige- afin de finir mon M2 (pour info, j'étais en reprise d'études, ce qui explique mon âge), je n'ai pas trouvé de job d'été et suis dans la galère financièrement. Je suis très entouré (beaucoup d'amis), mais cette addiction pour le porno me fait terriblement souffrir, d'autant que c'est lorsque j'ai des problèmes personnels qu'elle se déclare... cercle vicieux.J'ai également utilisé de l'argent pour m'inscrire sur deux sites de rencontre, mais je trouve cela artificiel. Je devais faire des économies et pourtant ai claqué plus d'une centaine d'auros. Je ne sais pas si on peut parler d'addiction affective ou d'addiction au porno, mais ce que je sais c'est que je ne me sens pas épanoui...Actuellement, je ne parviens plus à sortir du cycle. D'autant que je me sers beaucoup d'Internet. Je me force à sortir pour oublier, mais le soir cela revient, quelques clics et hop ! détente. Je prends plaisir et souffre à la fois. J'aimerais beaucoup améliorer mes relations avec la gent féminine, je pense que cette addiction est responsable plus ou moins de cela. Je n'en peux plus moralement et suis fatigué (il m'arrive de me coucher tard en ce moment pour "ça"), c'est pourquoi je souhaite avoir une sorte de plan de bataille, savoir comment on peut se sortir de ce cycle malsain.

 

Bonsoir Takus, Bienvenu sur le forum.Long post comme c'est souvent le cas, pour un 1er message. Si tu es ici c'est surement pour de bonnes raisons, ta présence n'est certainement pas le fruit du hasard. Tu décris toi même très bien le problème que l'on rencontre tous, la dépendance et l'addiction te fait souffrir d'une manière et d'une autre, et malgré toutes tes tentatives tu ne peux pas t'en défaire.Tu as eu des passages où tu as pu stopper pendant de longues périodes tes activités pornos et je peux te dire que c'est vrmt pas négligeable de couper aussi longtemps, ce n'est pas rien, ce n'est donné à tout le monde.La dépendance fait remonter bcp de chose en soi et fait se poser un tas de question, relation de couple, relation avec les amis, relation avec son travail, relation avec les femmes, relation avec soi même etc...Évidemment personne ne peut te répondre, chaque histoire étant différente et unique, chaque forme de dépendance étant spécifique.  Tu parles de dépendance affective et sexuelle, sache que c'est exactement ça, les deux sont très souvent lié, il est rare d'être l'un sans être l'autre, d'ailleurs les DASA signifient bien Dépendants Affectifs et Sexuels Anonymes. Les raisons d'une addiction se trouvent souvent les conséquences de ''autre. Comme souvent je répéterai ici, il n'y a pas de guide tout fait, si ça existait ça se saurait.Après il y'a des axes que tu peux étudier/appliquer :- installation de filtrre internet (je te conseille http://www.opendns.com)- venir poster ici- aller en DASA s'il y'en a une près de chez toi- consulter un spécialiste psy- en parler à un ami- te sevrer de masturbation, visionnage, chat.Fais les choses à ton rythme et ne t'impose pas un un effort que tu ne pourrais pas supporter.  Asmyr.

toute addiction a la meme base, la dependance affective.. a cogiter

Et tiens un lien d'une page rédigée par Fritz, qui vaut qu'on y jette un coup d'oeil, là aussi prends ce qui t'est utile, laisse le reste, puis reviens y s'il le faut. viewtopic.php?topic_id=3774&forum=2&post_id=46047#forumpost46047

Pour commencer, Merci pour vos réponses à toutes et à tous. Effectivement, je crois que je vais consulter un spécialiste car c'est redevenu un automatisme. Couplé aux inscriptions sur les sites de rencontre et à la solitude de cet été, cela devient malsain...  Je vais voir s'il existe des DASA en France... Ceci dit le fait de penser à l'envers du décor est totalement dissuasif. Peut-être qu'en lisant des livres sur ce sujet précis.   En tout cas, j'ai trouvé ceci http://dasafrance.free.fr/index.html#A Déjà, je vais chercher de ce côté.

Bon courage et surtout montrez-vous fort(e)s face à cette dépendance