Sors de l'épouvante pour te féliciter de ta réaction : là tu t'es vu replonger mais t'es parti avant.
Je ne pense rien de "l'extraordinaire perversité des moteurs de recherche video" car j'essaye d'éviter de spéculer sur l'inconnaissable (j'ai bien noté que quand je me penche sur l'abime il me regarde aussi mais à part ça, je me rappelle comment en début de sevrage les manipes les plus clean sur l'ordi pouvaient rapidement s'achever sur des virages dangereux) mais sur "ma responsabilité de sex-addict qui s'auto-manipule" c'est d'éviter de cliquer au travail en me pensant "protégé" alors que je suis "aimanté" par la quète de l'objet perdu de deuil narcissique (snif, je me manque déjà.)
Par ailleurs, je viens de comprendre qu'on exerçait le même métier dans les mêmes conditions, et je suis pété de rire... moi je n'hésite plus à surfer ici quand je suis au boulot.

Bonjour,

Je lis ce topic et ça me fait du bien. Depuis hier j'angoisse et je me sens aimanté, attiré par un fix de cul. À celui qui a dit que c'est trois jours, trois semaines, trois mois... faudrait peut-être ajouter trois ans. Car enfin, c'est approximativement le temps qui me sépare maintenant de mon difficile sevrage.

Je download des séries télé à l'occasion sur Azureus et je ne sais pas si vous avez vu la dernière version du logiciel mais même avec le filtre "adult content" il y a de quoi tombé en obsession. De plus, ça ne va pas trop bien dans mes relations sexuelles avec ma copine. Elle a toujours à redire; "tu va trop vite" "tu es déconnecté". et alors, on cesse la relation, frustré. En plus de la frustration, monte en moi de la colère... et l'angoisse. Sournoisement je suis en train de me vendre l'idée que puisque ça ne marche pas avec elle, il faut que je puisse être autonome sexuellement. Et là, je pense à la porno.

J'oublie.

J'oublie toute la souffrance qu'elle m'a fait vivre et qu'il y a plein de chose dans ma vie qui ne serais pas possible si je consommais encore. J'oublie ce qu'elle demande comme prix. Pour me rappeler que le calme que me procurais mon fix. C'est fou, ces quelques image cette après-midi... comme ça innocemment... J'ai senti ma tête s'engourdir et une grande vague d'excitation me possédé. Ce que j'arrive difficilement à vivre avec ma copine. Je suis atteint d'une sorte de frigidité. Effectivement, elle a raison; je suis déconnecter. Émotionnellement, c'est comme si je voulais garder une chose douloureuse en moi... peur de la voir surgir... peur du monstre. Alors je bloque tout, l'excitation, les émotions etc. À quoi est-ce dû? Quelqu'un a eu une expérience semblable dans son sevrage? Ça fait trois ans que je ne consomme plus et pourtant j'ai l'impression qu'elle (la porno) me fait encore payer un dur prix. Comment guérir? Je me sens impuissant à changer dans mes relations sexuelles. C'est comme si j'étais ainsi malgré moi. Je fais de la thérapie mais pas suffisamment je crois. J'ai demandé à mon psy de me rencontrer plus souvent. En attendant, ma copine et moi développons et emmagasinons des frustrations lier à notre vie sexuelle.

bon je n'écris pas assez souvent sur ce site... je me rend compte que je suis en cours de vous écrire un roman!! j'arrête ici et me promets de participé un peu plus au FORUM.

Aussi, a écrire comme cela je constate que je suis plus porter à vouloir aider les autres qu'à demandé de l'aide.

bref, merci d'être là et d'avoir prit du temps pour me lire,

Matthemax

Salut mathemax

et tout d'abord, très heureux de te lire sachant que ton absence a été longue, et que tu as donc mené un combat solitaire pour venir à bout de tes démons.

Moi, j'en suis maintenant à un mois de "renaissance". Juste une seconde, comparé au parcours que tu as déjà effectué. Je dois t'avouer que ce que tu dis fait un peu peur : comment ? après plus de trois ans, ton cerveau n'est pas encore "reprogrammé", ton corps n'a pas encore retrouvé la vraie joie que procure une saine relation sexuelle avec une partenaire réelle ?

ça fait peur ... et puis, je me dis, peut-être que tu es resté trop longtemps loin de ce forum et des bons conseils que peuvent donner ceux qui sont passés par les mêmes chemins pavés de souffrances ... Ton problème de retour à la réalité, il me semble être lié à d'autres problèmes tout à fait différents. Je ne suis pas psy, juste un sex addict sur la voie de la guérison (dans mon cas, c'est le réveil de ma spiritualité qui m'a sauvé), mais je pense qu'il est temps que tu te poses à présent d'autres questions sur toi même, sur ta relation avec ta copine, peut-être sur elle également. Y a t il de l'amour, du vrai, entre vous ? Je veux dire, plus que de l'affection, de l'attirance physique ... Quand on aime vraiment, le sexe, c'est une manière parmi d'autres de se manifester son amour, sa tendresse, c'est d'abord donner avant de recevoir, c'est d'abord tout faire pour le plaisir de l'autre avant le sien.

Quand j'écrits ces choses, je me rends compte que je pêche par péché d'orgueil, car je ne suis encore qu'un minuscule ex-addict qui a trouvé un peu de lumière depuis très peu de temps. Mais je pense tout de même que avant de se focaliser sur les problèmes de sexe, de frigidité, il faut s'interroger sur le mot "aimer". Car tout part de là, et tout y retourne

Bon courage et en espérant te lire plus souvent

quest