Bonjour,Je suis dépendant depuis 7 ans. Ça a commencé par un changement de région pour le travail. Je me suis retrouvé seul, sans ma famille, loin de ma copine. J'ai d'abord eu un fort sentiment de solitude puis ne trouvant pas d'activités pour me distraire, je me suis décidé à trouver des club de rencontres amicales sur internet pour essayer de me remettre de cette solitude et je suis tombé sur des sites de rencontres sexuelles faciles. C'est surement le click qui m'a couté le plus cher car je suis tombé dans une addiction sans fin. Je n'y allais qu'occasionnellement au départ, c'était un moyen de passer le temps, d'avoir des sensations pour tromper l'ennui. Dès que je retrouvais ma copine toutes ces idées disparaissent.Ma copine a ensuite réussi à me rejoindre dans ma nouvelle région, j'ai vécu de belles années, je ne repensais plus à toutes ces saloperies. Puis elle a été mutée, j'ai alors terriblement chuté, ça a eu des impacts importants sur ma santé physique et morale. L'un agissant sur l'autre, c'était une spirale sans fin. Après un parcours médical difficile, j'ai réussi à mettre fin à mes problèmes de santé physique mais je n'arrive pas à arrêter les sites de rencontre, j'y passe des soirées entières, je ne me couche pas avant 1h du matin. J'arrive malgré tout à mener une vie sociale normale en apparence mais je souffre terriblement, je n'ose pas parler de ce problème. J'en ai vraiment honte. Aujourd'hui, c'est la seconde fois que je décide d'arrêter. Je me suis fait bannir sur un site de rencontre par Webcam. J'ai très peur de tout perdre. Par rapport à la fois précédente, j'ai plus réfléchi sur ce qui m'a amener la: la solitude mais aussi surement des envies sexuelles fréquentes. Aujourd'hui malgré ce constat, j'ai un mal fou à arrêter.

J'ai considérablement limité ma consommation aujourd'hui et j'en suis assez fier même si je prend conscience du mal fait et donc un fort sentiment de culpabilité. J'essaye de mieux comprendre mon comportement. Je me dis que cela tient plus du désert affectif qui m'entoure plutôt que d'une nécessité physique; que le manque de mes proches m'affecte plus que je ne le pensais et que je n'y remédie pas de la bonne façon bien au contraire, je leur laisse à eux aussi une certaine absence qu'ils perçoivent sans rien dire.Terrible solitude qui m'amènerait à perdre les gens que j'aime justement parce qu'ils me manquent. Alors, aujourd'hui ma résolution est de ne pas tomber à nouveau dans ce piège de la culpabilité, je vais essayer de me pardonner, de faire un trait sur tout ça et de reprendre dans le bon sens. Je n'arriverais jamais à expliquer cette épisode à mes proches tant je crains les reproches que je me fais déjà. Alors, je vais plus investir dans le réel, dans mon avenir, ma femme que j'aime et qui parfois en doute, des amis, ... Bref, me construire, reprendre un autre chemin. J'espère que ma lutte contre moi même  me laissera une seconde chance, car aujourd'hui, rien de réel ne s'est passé, ma mémoire peut se reconstruire et oublier cet épisode.