Bonjour tout le monde , Je suis nouveau sur votre site et moi je suis sex addict , a travers ce message je vais vous parler de mon parcours et peut etre que cela me fera du bien aussi d'en parler . Je suis un homme j'ai 24a , à 18a ma psychiatre de l'époque ( j'étais en lycée médicalisé car je souffrais de gros problème de dépression ) à remarqué que j'avais un énorme besoin de sexe et d'affection que je voulais tout le temps plaire et avoir le maximum de rapport . J'ai surtout toujours eus le besoin de plaire et de me sentir aimé . A base de test et de questionnaire elle m'a diagnostiqué Dépendant Sexuel et Affectif , à l'époque je ne prenais pas le temps de m'interroger cela me semblait tout à fait naturel de faire l'amour plus de 5 fois par jour car après tout , nous sommes jeunes . Cela ne me genait pas non plus de me masturber à outrance jusqu'a avoir le sexe qui saigne et de ne plus rien éjaculer .  Ma dépendance peut s'identifier sur 2 moyens , à 14a j'ai été violé à mon collège , mon psy plus tard m'a expliqué qu'il y'avait deux catégories de personnes subissant le viol , celle qui rejeter toute sexualité et ne pensait plus à sa et les autres ( comme moi ) qui au contraire se lancer à corps perdu quitte a faire des choses dégradantes ou qui ne les excitent pas plus que sa . ( comme j'ai pu le faire quelques années plus tard ) Moi après mon viol , j'ai enchainé les petites amies d'un soir , pas par envi non c'était au fond de moi sa me brulait et il fallait absolument le faire , par chance à cette époque la j'ai connu une fille qui avait eus le meme diagnostique que moi et qui était perverse jusqu'au bout des ongles comme elle le disait si bien  . Du coup ma dépendance à pris un tour nouveau , ce n'était pas moi l'anormal mais les autres , ceux qui étaient coincer au lit et ne faisait ca que 5fois dans la semaine .   L'autre explication qui s'accorde avec ma dépendance sexuel et affective ( plus affective dans ce cas la ) est le décès de mon 1er amour quelques mois après mon viol . Je ne les jamais supporté et les encore moins accepter car au fond je me suis toujours senti coupable de son départ  . Depuis j'ai un irrésistible besoin de plaire et de voir que je suis aimé par tous et toutes , ce qui fait que cette dépendance affective rejoint directement après ma dépendance sexuelle .  Comme tout jeune adulte j'ai grandis avec l'ère internet mais bien avant sa j'étais un fervent adepte de l'ère téléphone rose et de l'ère minitel rose allant jusqu'a des factures de plus de 10 000 francs , je ne vous cache pas que mes parents étaient ravis ... Internet est arrivé après , et la sa à été la débandade , des que je pouvais je restais à la maison quand mes parents n'étaient pas la et je m'en donnais à coeur joie . A 18a age ou l'on m'a diagnostiqué ma dépendance je me suis rendu compte que je n'étais pas très normal , mes sorties le week end avec mes amis sur paris étaient destinés à la visite de sex shop et aller voir des pros .... 18a on est majeur j'ai donc commencé à m'acheter des revues et magasines mais aussi des dvd chez les buralistes . J'avais honte de mon geste alors j'allais effectuer mes achats si possible chez des buralistes ou je n'allais jamais . A 21a ma soif de sexe a atteint son paroxysme , j'avais rompu avec mon amie qui avait la meme pathologie que moi car notre relation été destructrice  dans tout les sens du terme . Ayant besoin d'argent et voulant toujours plus de sexe j'ai donc décidé naturellement de me prostituer , l' idée ne m'a pas sembler saugrenue loin de la . A cette époque je changeais de partenaire jusqu'a 3 fois par jour ...  Mais aujourd'hui les choses ont changé et je veux par dessus tout me prendre en main !!!Depuis 2a je vis une de mes plus belles relations d'amour avec une femme que j'aime plus que tout , nous vivons ensemble depuis 1a maintenant . Et je veux changer et faire que ma dépendance ne soit qu'un mauvais souvenir . J'ai pris conscience que  j'avais un réel problème face au sexe et je ne veux vraiment pas faire bruler ma relation avec cette femme pour du sexe car à mes yeux elle vaut bien plus que sa et elle représente bien plus qu'un coup . Elle est partis le 16 janvier , deux semaines voir sa famille , des le 17 je me suis mis en tete de changer mon destin et de ne plus etre l'esclave de films pornos , chats coquins etc etc . J'ai commencé par mes faire blacklister des principaux tchat ou j'allais ( cela signifie que je suis definitivement exclu de par mon adresse IP elle bloque si j'essaye de me connecter ) , j'ai balancé dans la corbeille mes 50giga de pornos et photos et j'ai cliquer sur supprimer sans remord . J'ai bloqué les sites sensibles également et j'ai réduit mes masturbations , j'essaye de me donner un max de 3 par jour pour l'instant mon reve serait d'évoluer a une voir aucune . 3 est encore un gros chiffre je l'avoue mais il est quand meme mieux que 10... Si j'ai envi de me masturber je me fume une cigarette j'allume la télé ou mieux je m'écoute de la musique car j'en suis passionnée . J'ai réellement pris conscience que je risquais de foutre mon couple en l'air avec mes betises et si cela arrivait je ne m'en remettrais pas . Je ne veux plus que ma conduite soit dicter par le cul sans arret le cul , au boulot , en cours ,  en course ( avant cela ne me genait nullement d'aller me soulager dans les wc au boulot ou en cours ) je ne veux plus faire de crise d'angoisse ou de larme parce que je ne peux pas faire l'amour , j'en suis déjà arrivé à me mutiler car mon amie ne pouvait pas faire l'amour . Merde quand j'y repense je me dis ! Mon dieu pleurait pour du sexe !!! C'est assez inconcevable !!!Au jourd'hui nous sommes le 24 sa fait 8 jours que mon amie est partis et je tiens le choc car l'amour est toujours plus fort . J'avoue je suis allez sur des sites de films x mais des que je me suis connecté je les ai mis en blacklist dans mon navigateur, je tiens et cela m'étonne beaucoup de moi mais c'est comme ca et il ne faut pas que cela change Le 31 je rends mon abonnement internet et je suis content  car je n'aurais plus cette perpétuelle tentation sous les yeux . Aujourd'hui j'ai découvers votre site et je me suis inscris car c'est toujours moins dur de se sentir écouter de partager avec des gens ayant vécu ou vivant la meme chose que moi . Merci de m'avoir lu je reposterais la semaine prochaine pour vous dire comment se passe mon sevrage . 

Bonjour dsa54. Ton témoignage est poignant. Je ne suis pas très en mesure de te donner des conseils en ce moment vu ma situation à moi face à la dépendance ces temps-ci, mais je veux te dire que tu es lu et compris. Par moi et certainement par tous les autres inscrits et inscrites qui viennent régulièrement.Courage et bon parcours. Tu n'auras plus internet bientôt, c'est une chance de plus sans doute, tu ne pourras pas autant utiliser ce forum bien sûr, mais sans doute qu'on peut décrocher sans ce forum qui n'est de toutes façons pas une méthode ni un immense exemple de réussite systématique...

A plus...

Re à vous , Merci pour tout vos messages cela fait chaud au coeur . Marie - Madeleine , oui il y'a plusieurs blessures non cicatrisées en moi que je compense via le sexe ou autres . Pour le principe de la laicité je n'adhère pas trop , pour moi les acteurs et actrices  font cela parce qu'ils le veulent , après oui je suis ok que ce sont des gens issus de la prostitution du viol mais ils peuvent avoir le choix de faire autre chose mais préfère la facilité comme moi j'ai pu le faire en me prostituant voila pourquoi j'ai du mal a adhéré a ton idée . Quand je matais des pornos c'est gens la était en quelque sorte des dieux pour moi .  Mon sevrage se passe difficilement , j'ai bcp de mal à tenir personnellement c'est insupportable !!Il y'a des phases de bien et de mal cela dépend des jours et des contextes , pour l'instant c'est plus mal qu'autre chose . Le fait de me privé de masturbation et de porno entraine des idées suicidaires  , des crises d'angoisses de larmes et de tremblements impossible à controllé . J'avoue j'ai rematé des pornos , cela ne fait que 2 jours que j'ai re re arreté  .   Mon couple bat de l'aile en ce moment et j'ai aussi bcp de mal , meme si nous avons fait l'amour hier soir et que c'était divin cela m'oppresse . Ma copine est rentré hier soir et je me force a ne pas lui sauté dessus ou lui toucher seins et fesses , pour l'instant depuis qu'elle est rentrée je ne l'ai pas caressé . Enfin bon c'est plus dur qu'il n'y parait et cela fait plus mal qu'autre chose . Mon abonnement internet prend fin le 5 février peut etre cela sera t'il plus simple .  Merci de m'avoir encore lu une fois .  

DSA 54