Bonjour,Voilà je viens de m'inscrire sur ce site pour continuer ma démarche de changement!Je vais commencer par une rétrospection de ma vie: Étant le dernier d'une fratrie de 3 garçon, je découvre très tôt la masturbation (6ans je penses).Sans vraiment comprendre cette pratique, je lui suis déjà un fidèle amant (à l'école par exemple).Rapidement , je découvre que le sujet dérange et je préfère alors le cacher et trouves personne à qui en parler.Dans les même années je suis très curieux du sexe des filles, qui à leurs vision me faisais brandir. Les ricanement ou moquerie de ma famille (surtout de mon père), provoqué par la simple évocation d'une fille, me mettes tout de suite très mal à l'aise et ferme une nouvelle porte sur le dialogue.Vers mes 9ans, j'apprends la masturbation à mon cousin, deux ans plus jeunes que moi, que je vois alors tout les w-e.Jusqu'à mes 11ans j 'ai passé mes w.e. à me caresser, mutuellement avec mon cousin, et seul le reste de la semaine. Chose totalement secrète!Seulement une fois ma mère ma trouvé nu dans le même lit que lui et m'a alors demandée de me rhabiller (au passage elle a vue mon érection). J'ai le souvenir d'être extrêmement gêner, rouge de honte mais encore réprimander, ce qui achève bien l'ouverture au dialogue.11ans et l'âge au quel j'ai découverts le porno. Un livre de mon frère dans sa "cabane". J'ai été rapidement très intéressé pour pouvoir répondre à toute mes interrogations sur le sexe féminin. Tout de suite j'ai été possédé par une surexcitation alors inconnue mais qui me conduisait à chercher du porno.Avec du recul, je dirai que c'est à ce moment qu'a commencé ma dépendance. Encore une fois le tout dans mon petit coin, même si je partageais ces "lectures" avec mon cousin il n'y avait pas d'échange sue le sujet de la pornographie. Ensuite les choses ce sont enchaînées!Masturbation entre "amis" devant pornoDécouverte d'internet et des faiblesses de son contrôle parentalEnvie d'exister auprès de la gente féminine.( en fait avec du recul je dirai que je cherchai plus une mise en pratique de ma lobotomie à base de porno! ) A l'age de 13ans j'ai perdus mon frère dans un accident chose que je n'ai réussit à parler à personnes et que je ressentait comme gênante vis a vis des autres.6mois après ma mère pat habiter avec un autre homme , mon père est au bout. Ma mère m'annonce ca, aucun dialogue ne prend place.Mon père déménage, à le souhait de partir à l'étranger. Il rachète finalement une maison à quelque kms . Ma mère 6 mois après revient. Je n'habite alors plus avec mes parents et je ne comprend cette réaction.  Tous ceci tranquillement jusqu'à l'age de 15ans, ou j'ai eu mon premier rapport démunit de tout sentiments mais qui venait alimenter un peu plus se besoin de porno et cet égaux qui grandissait en répondant à beaucoup de mes questions sur l'anatomie! J'ai alors rencontrer une fille avec lequel j'avais un peu honte à l'époque ( elle paraissait surement ridicule à coter de l'imposant modèle de la pornostar..)avec laquelle je suis resté deux ans en couple. En parallèle je cherchai sur le net des gens comme moi pour pouvoir me masturber virtuellement, ayant peu de filles sur le net je me retrouvais souvent à défaut avec des hommes.Les week-ends, je me soulai dans les bals et draguai toute les filles en essayant de rentrer dans leurs culottes: elle était pour moi dans ces moments là un morceau de viande d'on ont pouvait être fiers!J'avais une relation peu amoureuse, vécue avec beaucoup de sexe "creux" et une fausse impression d'exister. Qui après plusieurs tromperie de ma part, une grande présence sur les chat alors accessible sur le wap(depuis mon téléphone mobile que personne ne contrôle) à fait qu'ellr m'a quitté.Je passe deux moi seul, je renoue contact avec quelque fille ou j'ai des aventures d'un soir qui me font penser que je profite de ma vie.. Un amis après une soirée arrosé ou je dormais chez lui, à commencer à me masturber. Nous avons recommencé plusieurs fois après chaque soirés arrosés.  Le début de ma formation ma amené à Budapest.J'ai 18ans, perdus dans la capitale Hongroise (mon seul dialogue ayant disparu ; mon ex) je me retrouve débarrassé de mon téléphone et du wap!Il me reste qu'une adresse internet utilisée entre autre pour des webcam.Je me retrouve par hasard dans une toilette avec le mur percé ou je vois un autre garçon se toucher, cette vision m'a beaucoup excitée à ce moment. J'ai alors commencer a me demander si je n'étais pas homo.(Les hommes ayant toujours été jusque la des roues de secours aux filles que je ne trouvait pas) Quelque mois plus tard je rencontre une fille aux look de pornostar avec qui j'allais commencer une relation de 6ans.Dès notre rencontre et première nuit il y a eu une forme de sexe que je ne connaissais pas, ou que dans les films! Cette fille acceptait tout de moi et je pouvait tout lui faire, je donnais raison au porno et a mon égaux en trouvant le porno adapté a mon être. Très fiers alors de m'afficher avec cette fille (qui avait le physique d'une pornostar... )je passa une année avec beaucoup de sexe que je pensais épanouissant avec son absence de limites.Même si il y avait beaucoup de sexe je passais du temps devant le porno (dans des cybers café, je n'avais pas internet à la maison ...ouf!)Très contente d'avoir trouvé quelqu'un avec une vrai passion pour elle (de son point de vue) elle tombe follement amoureuse de moi.De mon coter je me dis que je suis amoureux  car elle me renvoyait une image de moi qui me plaisais.. Retour en France pour la poursuite de mes études. Je passe un mois chez mes parents, j'utilise le pc familiale pour mes dialogues et visionage. Je m'appercois alors que je ne suis pas le seul. Tout un tas de boite échangiste se trouve dans les favoris, sans conter netmessenger ... Je découvre des photos de ma mère. Elle pars aussi certain soir habillée bizarrement et passe elle aussi beaucoup de temps sur l'ordinateur.Une nouvelle fois aucun dialogue n'existe.Avec K(pseudo de ma copine) nous décidons de rester ensembles (surtout elle). Je retrouve un téléphone portable avec le wap sur lequel je recommence de passer du temps sur le chat. Encore une fois j'aime parler de sexe échanger des photos de mon corps avec souvent des garçons par default.Les choses sont compliqués car pour ma formation j'habite alors dans un foyer de jeunes travailleur et partage ma chambre avec alors 6 personnes..Un dimanche l'un nouveau d'entre eux (je ne gardai jamais contact avec les mêmes personnes )me propose de venir me voir pour du sexe.Stupidement j'accepte, nous avions rendez vous à une station de métro. Il arrive je suis alors pas emballé du tout mais il est trop tard pour faire machine arrière. Nous cherchons un endroit tranquille, il se retrouve un moment derrière moi, je suis alors répugné à l'idée qu'il regarde mes fesses.  une fois arriver j'ai peur et je suis excité à la fois. nous faisons ce que nous avons à faire (sex soft) je refuse de l'embrasser et m'arrête à seulement des caresses. une fois la chose finie je suis dégouté. Le lendemain je suis détruit n'arrive m^me plus à parler avec mes collègues tellement je suis répugné de ma personne. J'arrête peu de temps de fréquenter ces sites et déteste passer dans cet endroit où s'est passé ce dimanche soir. Peu de temps après je recommence à Thatcher et me masturber (quasi tout les soirs).Je pars à Reims pendant un an je suis seul dans ma chambre, je passe deux semaines à Reims où je masturbe un peu tout les soirs. Et deux semaines chez mon frère où j'ai un vrai accès à internet. Je passe alors toutes mes nuits sur internet. Mon amis avec lequel je me masturbai à mes 18ans habite très proche de chez mon frère, nous recommençons à passer des soirées à boire puis à nous caresser oralement et manuellement. Sa copine se joint à nous pour ses soirées ou nous buvons. Elle nous surprend un soir nous caresser et trouve ca répugnant. Un soir un street poker et lancer ou nous commençons tout trois à faire des choses pas très catholique. Un autre soir encore ou ça vas plus loin. Je suis encore en couple avec mon amie de Budapest, où elle m'attends sagement...  Nous nous voyons pendant les vacances environs tout les 4 mois. Quand nous nous voyons je ne peu m'empêcher de regarder mes messages sur internet. Nous avons un couple peu épanouissant.Je passe mes semaines à ne pas dormir. J'arrive tout les jours en retard et je suis exécrable avec tout le monde.  Je déménage à Dijon, j'ai un peu plus d'intimité nous somme que deux et sur un lit superposé. Je m'équipe alors d'un téléphone 3g et j'ai alors un accès internet. Je m'inscrit sur tout un tas de site d'éxhib afin que l'on commente mes photos. toute les deux semaines je suis chez mon frêre aussi. Je croule sous le travail mais n'hésite pas à dormir 4h par nuit pour garder mes 4/5heures d'internet habituelles..Je passe une année très éprouvante j'ai du mal à faire tout ce que je fais.Un soir un garcon me propose de le rencontrer, j'accepte une nouvelle fois (quel con!). Nous passon 2 heures dans sa voiture, je repars une nouvelle fois dégouté et je me sens nul et abusé.Je reprend contact avec une fille qui ne m'a jamais attirée et je passe deux nuits avec elle. Je me dégoute tout seul.  Cette année avec une fatigue accumulée énorme . Je déménage ensuite sur saint etienne. Avec un mois passé à Budapest, ou internet me manque beaucoup et ma copine ne m'intéresse peu malgré la distance qui nous sépare habituellement. J'habite deux semaines à St Etienne et deux à Lyon. Je partage toujours ma chambre, à deux. Je passe mes deux premiers mois très difficilement, je ne trouve pas de formation, pas d'emplois.. Je sens ma copine qui s'éloigne et qui est bizarre avec moi. Je passe pas mal de temps sur internet...  Mes parents qui ne se supporte plus,( ma mère passe son temps sur internet ou ailleurs.  Mon père se démène en 4 pour essayer de s'améliorer ou du moins essayer de ne pas se faire traiter de naz par ma mère) se sépare. enfin mon père dit à ma mère de se barrer!1 Mois après (K) elle m'annonce quelle à trouver le mot de passe de ma boîte secrète et que cela fait 6 mois qu'elle m'espionne a travers mes différentes occupation. Elle m'explique qu'elle ne comprend pas ce qui me manque et qu'elle n'arrive pas à imaginer ca de moi. A son tour elle s'inscrit sur ce genre de site et dérive. Elle est de suite prise dans l'engrenage et très vite passe ses nuits à tchater.Nous décidons de mettre les choses à plat: suppression de tout les comptes sur les différents sites. Suppression de facebook, de mon de mon adresse secrète, création d'une adresse commune. Je veux prendre un nouveau tournant, j'éssaie de ne plus fréquenter ce genre de site, j'y arrive plutot pas mal pendant 1 ans . Je me masturbe peu retrouve un petit équilibre de couple, un peu de someil. Je repose enfin un peu les pieds sur terre. Je commence à me rendre compte de mon addiction et de tout ce qu'elle provoque chez moi. Je décide alors de reprendre un hygiène de  vie correcte!Je décide de perdre du poids, d'arrêter de boire et de fumer. Paris gagner je perd 25 kgs en 6 mois. En même temps je décide d'aller voir une thérapeute afin de retrouver une sociabilité. Ma thérapie m'aide à faire le tris dans ma vie. Je quitte toutes mes activités et décide changer de vie.Je finit ma formation, quitte (K) trouve un nouveau job plutôt flatteur, commence à courir et ne fréquente plus de sites porno.Je m'installe à Lyon en collocation. 5 mois après (le ../../../2011):_J'ai repris la cigarette pour pallier au nouveau stress de mon travail_ Il m'arrive de passer des soirées entière a me masturber devant des pornos _J'ai arrêter de courir et j'ai peur de recommencer avec le tabac_Ma collocation est tombée à l'eau à mon insu_Avec tout ces problèmes je ne trouve pas le temps de commencer réellement ma thérapie_Je suis plus ou moins esclave de mon travail Aujourd'hui j'aimerai reprendre un rythme avec plus d'hygiène qui me correspondai mal._Retrouver un logement (j'habite actuellement chez des amis)_Prendre du recul / à mon travail_Prendre de vrai vacance afin de pouvoir rattraper enfin tout ce sommeil en retard _Arrêter de fumer _Reprendre la course à pied_Commencer vraiment ma thérapie (je lui ai juste dit que j'étais porno dépendant, mais je ne lui en ai jamais parlé) Voilà mon histoire. Aujourd'hui je suis célibataire et même si j'aimerai quelqu'un avec moi j'ai besoin de mettre au claire avant. Je n'arriverai plus à supporter mon comportement d'avant. Même si j'ai déjà avancé, je me sens encore fragile, et j'ai bien vus qu'en peu de temps quasi tout mes efforts son redessendu. J'ai besoin d'un peu d'énergie pour remonter la pente et mieux me comprendre. J'ai besoin de savoir ce qui me pousse a faire ça. Ce que je fais avec les hommes (même si je penses être hétéro)  Vous connaisez toute mon histoire, peu glorieuse et déjà très alimenté! Je suis curieux de vos réactions conseils et encouragements!  Merci Désolé pour la longueur du texteVirgile

SalutUn peu long le texte effectivement mais c'est intéressant de lire une histoire dont on se sent proche.J'ai aussi eu une relation etouffante avec une fille en étant accro au porno et cela ne m'a pas donné envie de recommencer, avec si peu de sentiments. J'ai eu ensuite quelques aventures, tombant amoureux de filles avec lesquelles ça ne durait pas.J'ai aussi très peu communiqué avec mes parents (et eux non plus ne sont pas allés vers moi) et je pense que cela n'aide pas à extérioriser ses problèmes, sesn envies. Et du coup le porno c'est un peu la facilité. C'est pour quoi je te conseille de reprendre une thérapie. Il n'y a que ça qui t'aidera à mettre les choses au clair (ce que j'ai fait). Et même si je me sens proche de ton histoire , je n'ai pas envie d'en tirer des conclusions trop vite. On a trop vite tendance à croire que tout le monde a les mêmes problèmes, pense de la même manière etc...D'ailleurs tu fais quoi dans la vie ?Mais c'est possible que tu sois bisexuel, ce qui peut paraître un peu conceptuel. Mais même mon psy me disait qu'on est tous plus ou moins bisexuel (il y a d'ailleurs une échelle pour ça). Mais être bisexuel veut peut être dire aussi plus de besoins affectifs des 2 sexes, ce qui ne signifie pas forcément (comme t'as du l'expérimenter) plus de sexe. Moi je me crois bisexuel (peut être même homo refoulé) mais bon, je n'ai pas encore suffisament d'expérience pour dire.Parfois d'ailleurs j'ai l'impression que je fais de la jalousie vis à vis d'amis ,garçons, et que du coup j'en veux aux filles qui attirent leur attention et je peux avoir un désir fort, violent pour elles de les tripoter etc... (type porno). Pas terrible tout ça...En tout cas bonne continuation dans ton chemin et au moins, l'empathie n'est pas aussi lourde de conséquence que ces mirages d'amour que peut être l'excitation sexuelle.A plusVA

Hello Virgile,Ton histoire n'est pas "peu glorieuse" comme tu dis.C'est simplement l'histoire d'un dépendant comme nous sommes tous ici ou presque :/J'ai lu toute ton histoire, je me reconnais bien la dedans.Certain ici verrons que j'ai franchis un cap : je viens lire les problèmes des autres, ca m'aide et je pense que ca peut aider les autres :)Je pense aussi que tu es peut être bisexuel. Je le suis  peut etre aussi mais je ne souhaite pas qu'un homme me touche.Bref, go chez le pqy pour comprendre !

c'est pas mal cru ton histoire.tu as l'air d'avoir fait la part des choses, c'est à dire que tu es lucide sur ce que tu as vécu.psy et dasa (dépendants affectifs sexuels anonymes), ça peut aider.

bon courage

Bonsoir, Merci pour votre courage d'avoir tout lus! Dans la vie je suis pilote étude. Je m'occupe de projet (et de personnes...) dans la plasturgie. Pour ca je doit être bien dans mes chaussures et dans ma tête afin que ca marche!Ce travail m'a aidé à a me rendre compte de ma personne! Oui c'est marrant, quelque part je suis peut-être bisexuel, dans tout les cas je me suis toujours refusé de me le dire. Etrange paradoxe les garcons ne me tentes pas du tout. Aujourd'hui je suis plus libéré mais je me sens toujours pas d'aller voire des hommes. Oui pour le moment ma vie est un peu compliquée (grosse charge de travail, recherche de logement...). J'ai décidé avec ma thérapeute de faire un break le temps que le calme se rétablisse, afin de pouvoir avoir un peu de disponibilité psychologique et profiter de ce travail.Après j'attends avec impatience (et beaucoup de track) de lui parler de tout ça! Je lui ai parlé simplement d'une addiction au porno pour le moment.

En tout cas cette semaine fut sans porno, c'est agréable! Je me suis peu masturbé et dans tout les cas sans mauvaises pensées!  Voilà à bientôt j'éspère.  Merci pour votre soutient 

Virgile

salut ton histoire virgile,me fait penser que j'ai peut etre choisi mes copines par leur physique....les gros seins,la taille fine;la peau matte,je voulais jamais qu'elle grossise,alors que maintenant c'est plus les amatrice qui me branche et les pornostars me font aucun effet,dénué de charme et de réalité.....cette histoire ressemble bcp aux notre parce que notre vie tourne autour de ça,on fait des choix cruciaux en fonction de notre addiction!car elle nous rassure,dans les mauvais moments elle est la,ça fou les boules quand méme,et  je me dis qu'un addict qui ne pense pas l'etre et encore plus dans la mouise,quand je lis tout ça,c 'est exactement les grands traits de ce que j'ai déja vécu,quand tu parle de tes parents j'ai l'impression de voir les miens,et encore maintenant,ma mère et décédée et quand j'essai de parler a mon père de refaire sa vie,c'est tabou,je lui dit méme pour le cul ça doit etre dur pour toi y me dit rien détourne la disscution,je suis marié, j'ai des gosses,y pourrait au moins se confier!le fait de cacher le sexe le met encore plus en avant surtout quand tu es jeune t'as tendance a etre attiré parce qui est interdit,tabou!en tout bonne chance à toi