Bonjour,

J’ai visité par hasard le site Internet d'Orroz, par le biais duquel j’ai pris conscience de ma dépendance à Internet et plus précisément à la pornographie via Internet (score au test : 14/20). Je vis depuis plusieurs années un cauchemar et je suis tombé dans un cercle vicieux duquel je ne parviens pas à me sortir seul. Je suis aujourd’hui conscient du fait qu’Internet est une drogue particulièrement dangereuse. Ne souhaitant pas parler de ma dépendance à mon entourage mais toutefois désireux de me confier à quelqu’un, je me suis finalement décidé à me confier à vous tous par le biais de ce forum.

Tout d’abord, une brève présentation : J’ai 27 ans, j’ai fait de brillantes études, j’exerce un métier passionnant et je partage depuis 2 ans ma vie avec une femme adorable que j’aime et qui m’aime. Comment, dans un tel contexte, ai-je pu sombrer progressivement dans la dépendance ? Petit à petit, sans doute… Alors que j’étais encore célibataire, j’ai commencé à utiliser Internet en école d’ingénieurs. J’ai découvert par hasard quelques sites porno, auxquels j’ai rapidement pris goût. L’engrenage s’est alors mis en marche. J’éprouvais de plus en plus fréquemment le désir de me reconnecter, et disposant d’une connexion illimitée, je n’y résistais pas, occultant le risque de me faire pincer par l’administration de l’école…

Lorsque je suis rentré dans la vie active, puis lorsque j’ai entamé ma vie de couple, j’ai tenté, en vain, de mettre fin à mes pratiques. Etant cadre supérieur et disposant d’un ordinateur pour moi tout seul, j’ai poursuivi mes pratiques en cachette, occultant à nouveau le risque de me faire pincer et utilisant même ce risque comme source d’excitation… Ces pratiques se sont amplifiées avec le temps, jusqu’à devenir une véritable obsession et perturber totalement ma vie professionnelle et personnelle. Je suis conscient du caractère ridicule et dégradant de mes pratiques et de leurs conséquences néfastes, mais l’envie l’emporte toujours sur la raison et la honte sur la dignité. J’ai rédigé à plusieurs reprises des « engagements » écrits pour tenter de décrocher, mais je n’ai jamais été capable de les respecter. Comment l’homme volontaire et courageux que j’étais par le passé a-t-il pu tomber aussi bas ?

Aujourd’hui, ma charge de travail est énorme, ma situation professionnelle est critique, et je poursuis mes pratiques à raison d’environ 5 h par jour, délaissant un peu plus ma compagne que je ne vois quasiment plus et à qui je fais croire régulièrement à des heures supplémentaires. J’ai même failli y croire moi-même…

En ce jeudi 20 juillet 2006, j’ai décidé de regarder enfin la situation en face, et de ne plus me mentir à moi-même. Après avoir méthodiquement détruit ou condamné d’accès toutes les sources de mes fantasmes, je m’engage solennellement et sur l’honneur :
• A abandonner définitivement mes pratiques ridicules et dégradantes ;
• A ne plus utiliser Internet qu’à des fins professionnelles et pour la consultation de ma messagerie ;
• A ne rompre cet engagement sous aucun prétexte ;
• A vous écrire régulièrement pour vous confirmer le bon déroulement de mon sevrage.

Cet engagement va peut-être vous paraître ridicule, compte tenu du fait que je n’ai pas été capable de respecter les précédents, mais je suis convaincu que la présence d’un témoin (vous, en l’occurrence) m’aidera dans ma démarche, démarche à mon sens indispensable pour retrouver un équilibre de vie et surtout une dignité perdue.

Je vous remercie d'avance pour votre soutien.

Christophe

Il ne me paraît pas ridicule, ton engagement.
Et j'en suis témoin.
Je te souhaite la bienvenue, en cette période de vacances où beaucoup de dépendants se sont, grand bien leur fasse, éloignés de leurs PC et autres pourvoyeurs d'images.
Je ne vais pas mettre en doute cet engagement Définitif, je vais cependant te conseiller d'y aller 24h par 24h : Si tu parcours ces forums et ceux d'Orroz, tu constateras que c'est jour après jour, qu'il faut se dérober au porno (heure par heure parfois, quand ce n'est pas minute après minute).
Bonne journée, Christophe !

Salut Christophe,
J'ai lu ton témoignage avec interet.
Ca ne doit pas etre évident d'avoir une telle pression professionnelle surtout quand on veut donner l'image de l'etre parfait et irréprochable.Mais tu n'es qu'un etre humain avec ses faiblesses et aussi sa sensibilité et son besoin d'évasion qui est aussi une force.
Je te félicite de tes bonnes résolutions.
Aprés certaines periodes d'abstinances (environ deux mois consécutifs en début de cette année qui ne m'ont apporté que du bonheur) et beaucoup d'échecs et de honte, je repars au combat ces jours ci avec appréhension mais beaucoup d'espoir. J'en suis à mon quatrième jour (depuis ce 18 juillet). Je te propose de cheminer ensemble et avec tous les autres bien sur :-) .
Bon courage, je suis sur que tu peux y arriver car tu as la volonté et l'intelligence.
Pour ma part je vais essayer de prendre soin de moi et de m'accorder des moments de sérénité, de bien etre et de loisir.
a bientot.

Bonjour,
T'engager n'est pas ridicule. Moi aussi je me suis engagé sur ce site. La honte suit la dépendance comme une ombre. Arrêter le X sur le web m'a tout d'un coup permis de retrouver confiance en moi et, même, de la fierté. Mais c'est un long chemin, il faut rester vigilant. Je suis quasiment à deux mois de sevrage et c'est très difficile. A toi de trouver des activités qui t'éloigne de l'ordi. Pour ma part, je me suis rendu compte que ma dépendance au X cachait une addiction au PC.
Bon courage à toi et au plaisir de te lire dans ce forum.

Bonjour à tous,

Après une fausse manipulation, me voilà obligé de réécrire tout mon message, mais je pense que cela en vaut la peine…

Tout d’abord, un grand merci à tous ceux qui m’ont apporté leur soutien suite à mon témoignage.
Ensuite, je tiens à vous présenter mes excuses pour ne pas vous avoir donné signe de vie depuis cet été.

Puisque mieux vaut tard que jamais, voici un bilan en ce 6 février 2007 : Je n'ai pas été capable, une fois de plus, de respecter mon engagement :mur: .
J’ai rechuté de manière ponctuelle à plusieurs reprises, puis de manière continue ces dernières semaines. Je n’entrerai pas dans le détail de mes pratiques, mais je dirai simplement que je n’étais jamais, de mon point de vue, descendu aussi bas. J’ai aujourd’hui beaucoup de mal à me regarder dans le miroir…

J'ai honte d’avouer cet état de fait, ce qui explique d’ailleurs, je le reconnais, mon silence prolongé, mais refuser de l'avouer et me voiler la face serait à mon sens plus honteux encore.

Aujourd’hui, mes motivations sont issues des réflexions suivantes :
• J’ai analysé les conséquences de mon comportement à l’égard de ma compagne, bien que cette dernière ne soit pas au courant de mes pratiques. Outre le fait de la délaisser par mon absence pour cause d’heures supplémentaires imaginaires, j’ai développé peu à peu envers elle une agressivité injustifiée. Je ressens en effet un sentiment d’agacement permanent en sa présence, et il m’est de plus en plus difficile d’avoir des relations charnelles avec elle, ma source de plaisir étant la pornographie. Son incompréhension est totale est elle ne reconnaît plus l’homme affectueux et attentionné qu’elle avait connu autrefois. Je suis conscient d’avoir mis notre couple en péril, d’autant plus que nous avons failli rompre à plusieurs reprises ces derniers temps.
• J’ai également analysé plus généralement les conséquences de mon comportement personnel et professionnel. Sur le plan personnel, je distingue de plus en plus difficilement le bien du mal, et j’ai fini par délaisser totalement mes activités associatives (humanitaires et environnementales), qui me tenaient tant à cœur autrefois, au profit de mes activités pornographiques. Sur le plan professionnel, j’ai totalement perdu le sens des responsabilités, en dépit du fait que ma profession exige justement un sens aigu de ces dernières. Mes capacités m’ont permis de sauver les apparences aux yeux de ma hiérarchie, mais je me sens aujourd’hui incapable de mener correctement à bien le moindre projet, et cela fait longtemps que je n’ai pas eu le bonheur d’éprouver un sentiment de fierté.

Inutile de vous dire ce que je ressens à l’issue de ces réflexions. Je me garderai bien de formuler tout autre commentaire. Je pense en effet que je ne peux me le permettre compte tenu de la situation qui est la mienne, et encore moins de donner des leçons à qui que ce soit, pour l’instant du moins…

Je me contenterai de dire que je suis peut-être trop optimiste, mais je persiste à croire que je parviendrai encore à m'en sortir. Je vous tiendrai donc au courant...

En attendant, je vous remercie de m’avoir lu et je vous souhaite bon courage.

Cordialement,

Christophe

christophe

tu vas y arrivé un jour à la fois ton analyse est juste tune te voile pas la face.
c'est déja un premier pas.
continue à marcher pas à pas .
tu sembles comprendre que tu es du côté des perdants.

perdre l'amour de ta vie
perdre ton boulot
perdre le sens du beau du bien et du mal
perdre l'estime de toi.

apprend à gagner maintenant c'est le moment idéal pour cela.

courage luciole co-dép :Hello:

bonjour christophe,

la situation que tu décris, nombreux parmi nous l'avons connu. Le afit d'être présent sur le forum est un grand pas.

Venir sur le forum , c'est d'une certaine manière prendre un peu de distance vis à vis de ces activités. Après une rechute, j'ai mis plus de 6 mois à revenir sur le forum. Et c'est ce retour qui m'a permis de commencer un sevrage que j'estime sérieux.

Bonjour Christophe,

Nous sommes tous passés par ce que tu vis en ce moment : une période de doute, de honte, de perte de confiance. Mais dis toi que ce n'est qu'un état passager... si tu persiste dans ton sevrage ! Je veux dire qu'après quelques jours loin du porno, tu ressentira déjà les effets de ta résolution, et tu retrouvera la fierté, le bonheur avec ta compagne, etc.

Pour cela applique les conseils que plusieurs t'ont donné jusque là : vis ton sevrage au jour le jour ou heure par heure au début.
Et dans les premiers temps n'hésite pas à venir parler ici : au sein de cette communauté tu es en sécurité, sers toi de ça. Les 5 heures que tu passes sur du cul en ce moment, viens plutôt les passer ici, au moins tu les utilisera d'une meilleure manière : au profit de ta guérison !

Courage !!!

Addict

Bonjour,

Merci une nouvelle fois pour vos messages de soutien. Je me permets un petit complément suite à mon dernier message.

Ce qui m'interpelle le plus, parmi toutes les conséquences néfastes de la dépendance que j'ai pu constater, est la perte de désir éprouvé pour ma compagne, qui est pourtant très jolie, voire même assez sexy ! Il faut dire qu'elle souffre terriblement de mon attitude distante et fait tout pour essayer de m'"émoustiller", si je puis dire. Par exemple, elle sait que j'adore regarder ses jambes, et bien que préférant personnellement le pantalon, elle se met souvent en minijupe lorsque nous sortons ensemble. Est-il normal que ma compagne soit obligée de se mettre en minijupe pour m'exciter ? Je ne le pense pas, mais c'est pourtant ainsi. Elle m'a d'ailleurs dit un jour : "Je ne suis pas un objet. J'aimerais que tu m'aimes pour ce que je suis et pas seulement quand je suis en minijupe. Moi, je n'ai pas besoin que tu sois dans telle ou telle tenue pour t'aimer". Je ne peux que m'incliner devant de tes propos...

Quoi qu'il en soit, ses tenues me faisaient un certain effet jusqu'alors, mais je dois reconnaître que depuis quelque temps, même cela ne m'excite presque plus. Je préfère me masturber devant mon écran pendant la journée, et lorsqu'arrive le soir et que je retrouve ma compagne, je n'ai plus envie de faire quoi que se soit avec elle. Il m'arrive même parfois de ne plus supporter qu'elle me touche. Je la repousse, j'attends qu'elle s'endorme et je me remets à me masturber en repensant aux images que j'ai compulsées toute la journée. Inquiétant, n'est-ce pas ?

J'aimerais que vous me disiez ce que vous pensez de tout ceci, si vous avez vécu des situations similaires et, pour ceux qui s'en sont sortis, si vous avez retrouvé rapidement du désir pour votre partenaire au cours de votre sevrage.

Merci d'avance pour vos réponses.

Cordialement,

Christophe

Bonjour Christophe. Merci de nous donner de tes nouvelles, et bravo d'avoir eu le courage de revenir sur le forum.

Je vois très bien ce que tu veux dire dans ton dernier message. Moi aussi, dans ma pratique de dépendant, je me shoote aux "illusions" du virtuel, à tout ce qui permet d'échapper au réel, au concret. C'est particulièrement vrai pour le sexe. Et il m'est arrivé, comme toi, d'être plus attiré par les images des fantasmes, des scènes pornos consultés auparavant, ou encore des pratiques sexuelles que j'ai eu avec des mecs ou des prostituées, que par la relation charnelle. Pourquoi ? Sans doute parce que nous cherchons à fuir notre réalité, parce que nous "sexualisons" nos peurs, notre stress, et toutes les difficultés du quotidien, et que nous cherchons à échapper aux responsabilités. Et notre cerveau, au fil du temps, exige sa dose d'excitation, et, en drogué qu'il devient, en exige de plus en plus.

Ce que tu décris là, c'est la réalité d'un dépendant dont le cerveau est complétement colonisé par le virtuel. Ailleurs que dans le domaine sexuel, j'ai également connu le même genre de choses en compulsant sur le net, sur des forums politiques, religieux et autres. Je ne vivais plus qu'intellectuellement, en pensant sans cesse à ces forums.
J'essaie moi aussi de me sortir de ce cercle excitation/compulsion. Il est impératif pour moi de changer mes habitudes, de ne plus consulter de sites X, de ne plus chatter, de plus fréquenter des lieux "dangereux". Petit à petit, le cerveau perd ses mauvaises habitudes, il se retrouve obligé d'accepter la réalité et y prend même du plaisir, à travers des émotions saines.

Petit à petit, tout cela reviendra, Christophe, si tu fais l'effort de ne plus tourner ton regard vers les ténébres, mais vers la petite lumière qui demeure en toi. Essaie de te détourner du porno, évite de commencer à te masturber quand l'envie est là et donne à ton cerveau le droit de penser alors à autre chose.

Bon courage ! :-)