Bonjour à tous,Voici mon histoire résumé :Evidement comme vous tous je suis dépendant au cyber sexe.J'ai comencé à l'age de 7 ans un membre de ma famille du même age que moi ayant trouvé des images et video sur l'ordi à son père qui lui même était clairement dependant à l'époque, il me les a montré et a voulu reproduire ce qu'il à vu.Ces images on détruis ma vie et m'on détruit personellement, m'entrainant dans un gouffre qui n'en finis pas.Mes parent on ue internet tres tot, et ne m'ont absolument pas protégé.Il ne ce rendais pas compte et pourtant ma mère prone une moral élevé, je lui en veux d'ailleur de ne pas avoir su me protégé alors qu'elle défend des idé qui vont pourtant dans ce sens.Je suis tres vite devenu ulrta dependant et je dirais même un perver sexuel.Et pourtant ma personalité ne me destiné pas à ça, au contraire je suis quelqu'un de tres 'aimant qui à tres tot voulu aimer et qui plus tard aurra voulu croire à l'amour voyant en cela la seul façon d'etre heureux.Ce qui ne m'empecha pas au primaire d'essayé de faire des atouchement au filles dans la cour de récré...Mes souvenir s'estompe car je crois que mon esprit essaye d'éffécé certainnes choses un peut trop dur. Je me suis enfoncé tres loin, ayant besoin de choses toujours plus extrem pour satisfaire mes désir perver. J'ai donc connu l'homosexualité asez jeune, mais je parle ici d'un moyen de ce faire jouir entre mec depandant n'ayant rien d'autre sous la main si on peut dire. Pas d'amour, de la bestialité hardcor rien d'autre.J'ai toujours étais atiré amoureusement par les femmes.Au collège il y avait 2 "moi" le pervers sexuel atroce, et l'enfant amoureux. Mais j'avais l'esprit déjà bien masacré et même si dans mes amours il n'y avais que de belle choses en general j'étais trop extreme ayant un besoin compulsif d'aimer et etre aimer... Mais j'ai parfois dérapé ayant des des idés perverse envers des persones que j'aimé, ne les respectant pas à des moment... Ce qui me dégouté déjà et me dégoute encore plus aujourd'hui.Puis j'ai ausi conue les idés noires.Ma premiere envie de me suicidé est arrivé après un refus à l'age de 12ans.Puis mon parcour a continué, perversion d'un coté aimer des filles qui ne m'aimé pas de l'autre et les envi morbide au milieu de tout ça. Sans parlé de la façon dont les garçon s'enfonce entre eux à cet age. On pense que c'est normal, vive american pie et autres...Non c'est de la merde. Je suis cru et surement un peu confu mais ma rage est grande...Sans rentré dans les détail vers mes 11 ans je pense(je ne me rapel absolument pas de cela) j'ai comencé à initié un garçon plus jeune de 4ans que moi et faisant partie de ma propre famille à ces choses le rendant plus tard comme moi... Je vous laisse denvié la suite.J'ai du mal a me rapelais, et pourtant je suis d'habitude quelqu'un qui a une exelente mémoir mais mon esprit veux oublié. Avant mes 15 ans j'ai tout arrété avec cet personne, j'avais bien compris que c'étais très grave...Si vous pensé que je m'éloigne du sujet, je vous repondrais que non, car ce sont aussi ça les conséquence et l'horreur de la pornographie !Il faut expliqué les histoires en entiere pour bien prendre conscience du problème.Aujourd'hui voici la situation : j'ai 19ans et vie chez ma mère.Je ne 'fais rien' depuis un certaint temps ayant arrete les cours.J'ai eu une copine il y à 1an et demi avec la quel je suis resté 5 mois.Notre sexualité étais plutot étrange, mais je ne consomé aucune pornographie à coté c'est déjà ça.Je ne suis jamais allez 'jusqu'au bout' avec elle car elle ne voulais pas de préservatif et ne prenez pas la pillule ce qui provoqué un blocage chez moi, pourtant quand j'y pense j'étais bien insouciant d'accetpé ça... J'avoue ne pas me comprendre moi même... Je crois qu'un autre blocage étais aussi là.Il y a 4 moi de cela j'ai comencé à parlé avec une Quebecoise, j'en suis tombé très amoureux et aujourd'hui je peut vous dire que c'est ma vie. Oui ma vie...Elle est plus jeune que moi, de 4 ans. Etrange hasard...Elle n'a aucune histoire avec ça et j'en suis heureux, mais elle a sont lots de souffrance, bien pire que ce qu'on imagine à son age.Elle m'aime aussi.Et je ne lui cache rien, même si elle ne peut pas me comprendre, je lui dis tout car je veux que notre relation sois basé sur une vrais confiance, je pense très honetement qu'on s'aime sincerement.Mais je suis toujours dépendant...J'ai tenu 3 semainnes dernierement.Mais quand c'est revenu j'étais encore pire...Mon problème et peut etre trop 'psychiatrique' car c'est vrais que je sent comme quelqu'un en moi qui veux me faire chuté, c'est moi cette personne mais je me parle a moi même dans ma tête. Et cet 'autre moi' veux me faire du mal en ayant des pensé perverse envers celle que j'aime...Ce qui à de terible c'est que je voudrais la desiré elle et rien qu'elle et que ce sois beau, mais j'ai peur que mon desir devienne perver, j'ai peur de son propre desir a elle qui commence à naitre, peur de la voire mal à cause de tout ce que j'ai vue...Je dois luter sans cesse contre moi même...Je me sent perdu, je ne sais pas ce que je vien cherché ici.Je pense qu'on va me renvoyé vers des psy mais je n'en est pas tres envie, je connais déjà.Voilà, j'essper que ce n'est pas trop le fouilli et ne pas déranger ou etre trop HS... Merci d'avance pour vos réponses.

bonjour tentatiln, tu sembles a la fois avoir des idees sur ce qui se passe en toi et etre pas mal perdu...

tu connais deja, le psy... tu y as deballe tout ça? et pourquoi n'en as-tu "pas tres envie"?

mondom, j'ai deja raconté beaucoup de chose au psy mais bon c'étais dans un cadre particulier c'est ça qui ne me donne pas envie ... Mais j'ai decidé d'aller voir un psy quand même. J'ai comencé d'essayé mon sevrage il y longtemps, mais je vais repartir de 0 aujourd'hui.Voilà cela fait 3 jour que je n'ai pas regardé d'images.Je vous tien au courant...

Je repars de zero aujurd'hui et suis très décu de moi...Je me suis laissé allez, mais d'une façon horrible, j'ai regardé sur mon portable et comme ça ne fais que deconé j'ai fini par allumé mon ordinateur ...Je n'ai même pas fais ça par plaisir, mais juste pour me faire du mal, aussi bizard que celui puisse paraitre...Ce qui est térible c'est que dans ma tête je me disais arrête mais que j'avais l'impression de ne pas controlé ce que je faisais. Pourtant je sais que j'aurrais pue ne pas le faire...Comme chaque fois après une rechute je n'ai plus envie de recomencé, mais ça ne suffit pas il faut que j'y mette plus de volonté.Voilà nous somme le ../../../2009 il est 7h30 et ma derniere rechute étais il y a 10mn.

Bonjout Tentation,Courage à toi, on vie tous des rechutes. Moi, la dernière date de deux jours mais le plus important est de se relever et d'en tirer les enseignements.

Bon courage à toi l'ami.

Je vous tien au courant de l'avancement des choses, ma derniere rechute étais il y a 36h et j'ai l'esprit trop occupé à autre choses pour pensé à ça.Dailleur je crois qu'il faut pas chercher à ne pas y pensé, il faut juste ne pas y pensé.Plus tu cherche à pas y pensé plus tu y pense.Dailleur j'ai noté un effet pervers mais il faut l'avoué bien normal à lire certain témoignage (même d'homme) on lit ce que nous même on ressent dans les moments de faiblesse et ça nous ramene à ces moments. Quand je ressent ça je change tout simplement de page.J'essay de trouver ce qui marche le mieux pour moi.Je n'y pense juste pas et si j'y repense je fais autre chose, je ne me 'bat' pas pour ne pas y pense en me disant par exemple : "non, tu dois aps faire ça allez tien bon, toute ces images elle sont pas bonnes" .Ca ne m'aide pas du tout je me suis rendu compte !Faut juste essayé de naturelement pensé à un autre truc, plus on ce bat contre la tentation plus on fantasme sur cette même tentantion...Voilà je vous fait par de mes réflexions, au plaisir de vous lire.

Tentation je suis a fond en accord avec toi, et moi en ce moment ça dans cela que je suis emprisonné, je cherche à ne pas penser à beaucoup de chose, car il y a quelque moi j ai eu une grosse crise d angoisse et j ai retourné beaucoup de chose dans ma tête , des chose absurde je le sait mais pourtant qui m ont laissé beaucoup  de trace et je pense sans cesse à ne plus y penser et donc je m en sort pas!!! on sort un peu de l addiction meme si j éprouve les même mécanisme alors commment faire pour ne pas penser???

Moi je pense à mon histoire d'amour à s'aracher les cheveux mais je sais pas si c'est l'idée du siecle de ce metre dans une relation ultracompliqué lolSinon conseil simple, pense à des choses positive aussi futile soit elle, genre demain je vais m'acheté mon gateau préféré ou alors tien y a Avatar qui sort au cine j'ai trop hate de le voire !!Je pense que tes engoisse sont plus intense avant de te couché...Deja quand on est comme nous restez sur son pc et limite dangeureux ...Je pense que tu le sais, bon moi perso j'aime pas lire, mais lis un livre ou essaye juste de canalisé tes idées positivement, mais pas en te disant des truc genre ca fait X jours que j'ai tenu, tu va finir par repensé à de mauvaise choses...Comme je te dis mon conseil pense à des choses positive quels quels sois :)Bon courage à Toi :)En ce qui me concerne pas de rechute à signaler

Tentation, je rebondis sur ce que tu dis quand l'envie te prend. j'ai lu un truc d'Orroz (il me semble) et qui doit avoir une origine bouddhiste, Il faudrait que je retrouve la référence ce serait plus clair mais le principe c'est le fait de s'observer, de prendre de la distance par rapport à soi, d'avoir un certain détachement dans ces moments là en observant le désir arriver, le désir bouilloner et le désir repartir. Moi, ça m'aide, je le fait même dans la rue vis à vis des jolies filles qui m'attirent. Ca aide à prendre de la distance non pas par rapport aux filles mais par rapport à notre désir (c'est le noeud du problème...)Bonne nuit et bon courage!

Un peux plus de 2 jours maintenant et je ressent le besoin de l'écrire ...