Mon histoire……………


Je m’appelle D et je suis né quelque part au sud de Paris.
Ma naissance s’est passée sans douleur.
Je suis le troisième d’une famille de trois enfants.
Je suis donc le benjamin.
J’ai très peu de souvenirs de mes premières années.
Trop peu certainement.
Aucun souvenir donc jusqu’à l’âge de six ans.
Cette années là, tout a basculé.
Je vivais au rythme des crises pétrolières certainement.
Nous sommes donc en 1979 et je bascule petit à petit dans les troubles obsessionnels compulsifs.
L’angoisse prenait la place qu’elle allait occuper tout au long de ma courte existence.
J’étais un vérificateur (et je crains de l’être encore aujourd’hui).
Le soir venu, la peur me gagnait et alors que toute l’heureuse maisonnée était assoupie, commençait ce qui allait être mon calvaire.
Un calvaire qui allait durer plus de 5 ans.
Le soir donc et alors que la peur me gagnait, je me levais pour aller vérifier si tout était en ordre.
Et l’ordre quand on vit intérieurement dans le désordre le plus complet finit par devenir une obsession.
Au départ, je me contentais d’aller vérifier si les portes étaient fermées.
Et pour en être bien sûr, j’allais vérifier une bonne dizaine de fois.
Dix puis vingt puis trente puis…………
Je m’endormais.
Après les portes et avec le temps sont venues les chaussures.
Les médicaments.
Le papier toilette qui se devait d’être collé perpendiculairement à la porte d’entrée.
Le schéma était toujours le même.
J’étais couché dans le noir, les yeux grands ouverts et je me demandais si la porte était bien fermée.
Une partie de moi savait pertinemment qu’elle l’était.
Et une autre, ce que je qualifierais de Ca, finissait par me convaincre qu’elle ne l’était pas.
Et je me levais.
A force de les refermer, de ranger et d’encoller, je savais que tout était en ordre.
Je le savais et malgré tout, je me levais.
Je m’en voulais bien entendu.
Je m’en voulais d’être aussi faible.
Il m’arrivait même parfois de lutter.
Mais quand on souffre de troubles obsessionnels compulsifs, 10 minutes paraissent une heure.
Je me levais.
Je vivais dans le noir.
Et à force de va et viens, je finissais par m’endormir.
Epuisé.
Il me fallait des heures pour me vider nerveusement.
Plus tard, il me suffira d’un ¼ d’heures.
Ceci est une autre histoire.
Les années passant, la douleur s’amplifiait et il n’était pas rare que les pleurs précèdent les 100 pas.
J’allais oublier.
Pourquoi étais-je si terrorisé.
Mes nuits ne ressemblaient pas à celles des enfants de mon âge et pour cause, en dehors d’être une véritable fée du logis, j’étais devenu un véritable docteur ès cauchemar.
Les miens étaient terrifiants.
Sans nom.
Et quotidien.
Pourquoi personne ne s’en rendait compte ?
Tout simplement parce qu’en journée, j’étais un gamin, certes très actif, mais surtout très souriant.
Certes fatigué mais très affable.
Je compensais l’horreur de mes nuits en me disant que mes jours valaient d’être vécus.
Mes parents ont fini par s’apercevoir que quelque chose n’allait pas.
Mais à l’époque, nous sommes au début des années 80, en guise de pédopsychiatrie, j’avais droit à des cures de magnésium.
Et puis surtout, j’apprenais à vivre avec en me disant qu’il fallait mieux garder toute cette noirceur pour moi.
A quoi bon la faire partager aux autres.
Eux n’y étaient pour rien.
On aime partager nos sourires.
Un peu moins les pleurs.
Je souffrais donc en silence en espérant que la nuit suivante serait plus clémente que la précédente.
Elle ne l’était jamais.
Et puis à l’âge de 11 ans, tout a basculé……….à nouveau.
Nous sommes en 1984 et aucune crise pétrolière en perspective.
1984.
Je suis chez une tante dans le centre de la France et je vais aux toilettes.
Sur le mur, un calendrier à l’ancienne.
Quoique.
Un calendrier et pour illustrer les mois de somptueuses créatures toutes plus dénudées les unes que les autres.
Histoire de bien se rappeler le mois.
Ce poster et moi et…………
Ma première masturbation.
Quelle sensation.
Quel soulagement.
Quel vide.
Mes obsessions trouvaient un nouveau terrain de jeu.
J’allais mettre quelque semaines à terrasser mes anciennes peurs et pour cause.
Comme je le mentionnais quelques lignes plus haut, en un quart d’heure à peine, je me trouvais littéralement vidé de toute tension nerveuse.
Et comme par enchantement, je m’endormais.
Paisiblement.
Angoissé certes mais paisible.
Sans le savoir, un autre enfer s’offrait à moi.
Alors que j’y voyais quelque chose de salvateur s’entrouvrait la porte de la damnation.
Ayant trouvé une échappatoire à mes peurs ancestrales, je commençais à me masturber tous les soirs.
Quotidiennement et assidûment.
Et plusieurs fois s’il le fallait.
Plusieurs fois et jusqu’à épuisement.
Cette pratique ne dérangeait personne pas plus qu’elle n’inquiétait puisque personne, bien entendu, n’était au courant.
Là, nous sommes en 1985.
Les mois ont passé et avec eux l’onanisme a trouvé toute légitimité.
1985.
Mes parents achètent un magnétoscope.
Et qui dit magnétoscope dit…………
Ben Hur………
Mad Max……
Et……….les premiers films pornos.
Mon grand frère, de trois ans mon aîné, ne tarde pas à les visionner.
Et influençable comme je l’étais, je plaisante, je saisis l’occasion pour les visionner à mon tour.
En cachette bien sûr.
Cette fois, c’est fait, mes fantasmes intérieurs ont trouvé l’imagerie qui leur faisait tant défaut.
Et c’est parti.
Ainsi.
Sans le savoir et alors que je n’ai que 12 ans, mon imagination commence à revêtir les traits que lui confère ces films sortis tout droit de l’armoire parentale.
Dès que je suis seul, je me précipite dessus comme l’affamé que je suis en passe de devenir.
J’y prends du plaisir.
Un plaisir décuplé par l’interdit.
Et les masturbations qui s’enchaînent.
Devant et bien sûr après.
Les images sont là.
Une fois, j’ai écrit, il y a des images qui une fois en vous ne vous quitteront plus.
C’est vrai.
Celles là ne me quittaient pas.
Et puis si créatures le faisaient pourquoi pas les autres.
Je commençais donc à fantasmer sur toutes celles qui m’entouraient.
Mes profs, mes proches et donc ma mère et ma sœur.
Quelle stimulation.
Quelle horreur.
Je n’avais que 12 ans et à nouveau toute ma vie bascule.
1985 toujours et le premier acte incestueux.
Après de simples frottements, je finis par coucher avec ma propre sœur.
Les interdits tombent un à un.
Ma sœur a une histoire, elle aussi, des plus tumultueuses.
Victime d’un viol à l’âge où je commençais à tout vérifier, elle était tellement perdue qu’elle s’est perdue avec moi.
A plusieurs reprises.
Avec elle, et en dehors de perdre ma virginité, j’avais l’occasion rêvée de mettre en pratique ce qui sommeillait en moi.
Je scénarisais et ensemble nous exécutions.
Cette relation n’a été qu’éphémère.
Fort heureusement.
Je n’en ai que peu de souvenirs si ce n’est que tout cela était bien frustrant.
Nous en avons depuis discutés et je dirais que nous entretenons le même type de relation que toutes les fratries où l’inceste a trouvé sa place.
Le même type de relation c'est-à-dire aucune.
Et oui, c’est ainsi.
Revenons en à mon histoire.
Le temps passe encore et avec lui son cortège de plaisirs inassouvis.
La récurrence des masturbations quotidiennes et cette habitude que j’ai prise de me coucher vide de tout.
Les cassettes se multiplient et de plus en plus d’images et de fantasmes en tous genre s’y greffent.
Le temps passe et débute la cleptomanie.
Ne pouvant moi-même louer les cassettes que je préférerais visionner, je commence à les voler purement et simplement.
J’ai 15 ans et je suis déjà un expert en la matière.
Un expert et en pornographie et en montée d’adrénaline.
Voilà ma drogue.
L’adrénaline.
Je la cultive comme certains cultivent un jardin potager.
J’en prends soin et m’en nourris.
Paris sera l’endroit idéal pour commencer ma collection.
Comme tout auparavant, je débute en douceur.
Une puis deux puis………
Au plus fort de la cleptomanie (Là nous sommes en 1994), je possède plus de 200 films (Au total ce sont des milliers de films que j'ai mattés ou chapardés)
200 films qui représentent une valeur marchande non négligeable.
Je vends donc au plus offrant.
Quoique en fait ce n’est pas vraiment le cas.
On va dire que je vends à l’unique endroit où je n’ai rien volé.
Consentement tacite.
Je ne vole pas que des films.
Je vole tout ce qui m’intéresse et me désintéresse aussi
A 16 ans, je passe mon premier après midi au poste de police pour vol de CD.
Je vais voler ainsi encore une dizaine d’années.
A l’âge de 15 ans, d’autres addictions viennent également s’ajouter et entre autre le tabac et le cannabis.
L’alcool, je m’en suis déjà dégoûté.
Le temps, toujours lui, passe encore et de rencontres insipides en rencontres insipides, je finis par basculer à nouveau.
Cette fois, c’est moins dramatique puisque je me contente de faire un enfant à celle qui deviendra ma femme.
Première relation avec elle, premier enfant.
Un coup de maître sauf que ce n’était vraiment pas le vie ni la femme dont j’avais rêvé.
Il n’empêche.
Voulant pour une fois assumer la conséquence de mes actes je reconnais mon fils……….et sa mère.
Hypothéquant mon bien être personnel sur l’idée que je les rendrais heureux tous les deux, me voilà engagé dans ce qui sera ma vie durant 13 ans.
Bien être, bien être.
Mes pulsions sont toujours là et ce n’est pas au travers de ce choix de vivre une vie qui n’a jamais été la mienne (ce qui soit dit en passant était finalement le cas depuis mon plus jeune âge) que je me donne la possibilité d’entrevoir autre chose.
Cette union a tout de même le double mérite de me permettre de me poser quelque peu et de m’éviter de me perdre d’avantage.
Ma femme sera donc le partenaire privilégié de tout cet univers qui a trouvé place au plus profond de moi et ce depuis si longtemps qu’il est mien.
Je l’invite donc à partager mes fantasmes alors que de ses propres aveux elle ne les a jamais partagé.
C’est ce qu’on appelle l’amour.
Ma femme m’aimait et par amour elle a accepté l’inacceptable.
Comme beaucoup.
Malgré la détresse qui m’habitait je suis quand même parvenu à la protéger.
Je ne l’ai jamais échangé.
Notre sexualité était ma sexualité c'est-à-dire un embryon de sexualité de couple.
Une sexualité immature à souhait.
Rares sont les fois où il ne m’a pas fallu recourir à l’imagerie qui m’habitait.
La relation type était la suivante.
Je faisais des compilations de films X (Ce qui me prenait des nuits entières et m’épuisait immanquablement) d’une précision sans faille, de films puis, plus tard, de clips et autres photos trouvées sur le net et nous les visionnions ensemble.
Ainsi il m’arrivait de cérébraliser des jours entiers à la simple idée que le week-end venu, nous allions nous adonner à mon passe-temps favori, le n’importe quoi.
Un n’importe quoi qui au bout d’un moment et à force de puiser en moi provoquait de terribles tremblements nerveux.
Et toujours le même schéma.
Une excitation grandissante et aveugle et systématiquement, le plaisir assouvi passé, une profonde dévalorisation.
D’autant plus profonde que je savais qu’elle n’était consentante que par amour.
Quand j’y repense j’éprouve beaucoup de peine pour elle.
A ses rondeurs, j’opposais le corps sculptural de créatures sorties de nulle part.
D’ailleurs toutes n’étaient pas aussi somptueuses que cela.
J’éprouvais depuis mon plus jeune âge d’avantage de stimulation dans la vulgarité.
Je reconnais également que plus les personnes semblaient contraintes plus cela m’excitait.
M’excitait un temps bien entendu.
Un temps puisque encore une fois, le plaisir passé, me renvoyait inéluctablement à ma propre image.
Et d’autant plus quand il s’agissait de personnes manifestement sous influence.
Il y avait toujours cette ambivalence entre ce moi qui n’en voulait pas et le Ca qui me gouvernait depuis si longtemps qu’il était devenu tour à tour mon pire ennemi et mon meilleur allié.
Voilà ce qui était notre sexualité.
Très peu d’actes ordinaires.
Des rapports quotidiens et tant pis si elle dormait………..
Si elle dormait, je la réveillais.
Et quand je n’y parvenais pas, je me masturbais.
Pour le reste je résistais.
Je résistais un temps.
Et puis.
Je finis par lâcher prise et à force d’y penser, je renouais avec une forme de plaisir longtemps oublié.
Les prostituées.
J’en avais connu assez jeune.
J’étais encore mineur.
Durant de longues années, je m’étais refusé le droit de les fréquenter à nouveau.
J’avais beau sillonner Paris à la recherche de nouvelles vidéos, je ne faisais que les accoster pour leur demander le tarif ou leur spécialité.
Des journées harassantes sur plus d’un point.
Là, et alors que j’avais 25 ans, je franchissais un seuil que je m’étais refusé de franchir jusqu’à présent.
Le seuil du passage à l’acte.
Je payais donc simplement pour les insulter.
Dans un premier temps, elle semblait plutôt satisfaite de voir que je ne les toucherais pas.
Dans un premier temps seulement puisqu’il est des façons de toucher les gens bien plus violentes que physiquement.
Cette violence ce sont les mots.
Des mots qui reflétaient la colère que j’intériorisais.
Je les choisissais vulgaires à souhait.
Elles avaient la gueule de l’emploi et là je les châtiais.
J’attendais cet instant où je voyais poindre dans leurs yeux le renoncement.
Quelle horreur.
Je n’en aurais jamais l’occasion mais combien j’aimerais réparé le mal que j’ai pu leur faire.
Malgré les apparences, elles étaient belles ces femmes et si mes mots avaient été tout autre, j’aurais peut-être pu leur donner ce supplément de vie que chaque client venait leur arracher.
Je ne vous parle pas du sentiment qui m’habitait quand je revenais chez moi.
Le sentiment de honte serait bien peu à côté.
Il était écrit que toute ma vie, j’écornerais mon image.
Et celles des autres.
J’en souffrais évidemment et il m’arrivait de vaciller sérieusement.
Je pleurais mais pas suffisamment.
La porte de la rue Saint Denis franchie, toutes les autres s’offraient à moi.
Dès que l’occasion se présentait, j’allais donc me perdre sur ces sentiers où tant d’autres s’étaient perdus avant moi.
Si l’enfer a un nom, il porte sans aucun doute le nom d’un saint.
Je n’ai châtié verbalement que deux femmes.
Ensuite je suis passé à du concret.
Sans pénétration toutefois.
Après la rue Saint Denis, je suis retourné là où j’avais découvert la prostitution 10 ans plus tôt.
Au Bois De Boulogne.
Un autre enfer.
Un enfer où la pornographie trouve sa plus belle vitrine.
Les travestis ont tous les attraits de ces stars du X.
Corps quasi parfaits (Je parle de la majorité d’entre eux) et tenues des plus explicites.
La plupart sont entièrement dénudés et affichent des avantages que bien des femmes pourraient leur envier.
Là, à défaut d’en avoir pour mon argent, j’en avais pour mes yeux.
Je n’y suis allé que quelques fois.
Une vingtaine de fois, on va dire.
Vingt fois pour 5 ou 6 passages à l’acte.
Et autant de sentiment de dégoût.
Au Bois de Boulogne, on peut dire qu’on touche du doigt la misère humaine.
Un samedi soir, il y a presque autant de monde que sur le périphérique.
Des embouteillages en pleine nuit.
Ces allers et retour sur Paris ne m’empêchaient pas pour autant de cesser de perfectionner mon savoir pornographique.
Là, j’étais devenu L’expert en la matière.
Les années 80 étaient somme toute assez quelconques.
Mis part quelques films, les scènes étaient plutôt ordinaires.
Les années 90, comme pour l’ère média dans son ensemble, voit poindre le crépuscule des corps.
L’ascension est fulgurante.
D’un partenaire, on passe rapidement à 10 puis 20 puis…………des centaines…………
Et oui, la mort est là, rôdant dans son plus simple apparat.
Les scènes sont de plus en plus difficiles à supporter et là je parle pour quelqu’un d’ordinaire.
Pour quelqu’un de dépendant comme je l’étais la stimulation en demandait toujours d’avantage et le moins qu’on puisse dire c’est que j’étais servi au-delà de mes espérances.
On interdit la prostitution et on tolère sous couvert que les personnes sont consentes toutes les formes d’abattage sexuel.
Consumérisme.
Et profit.
L’activité du X est et de loin la plus taxé de toutes les activités.
Tant pis pour ceux qui en souffrent et là je pense à toutes ces jeunes personnes à qui l’on fait miroiter des mondes qui n’ont jamais existé.
Si tu veux être une star………….
Et puis et comme précédemment, le temps passe.
Et vient internet.
Ce qu’il me fallait aller chercher, je l’ai chez moi.
Un simple clic suffit.
Nous venons d’entrer dans un nouveau millénaire.
J’achète un ordinateur et très rapidement je m’aperçois que le plus grand des supermarchés du sexe se trouve à portée de main.
A portée de main et gratuitement.
Que dire.
Tout est fait pour.
Tout est pensé.
Sciemment orchestré.
Dépendants, venez à moi, je vous attends.
Oubliez tout ce que vous avez pu voir ou entendre.
Ici bas, tout est possible.
Plus vous serez faible, plus j’aurais d’emprise sur vous.
Et surtout ne vous méprenez pas, un clic en appellera un autre puis un autre et de clics de clics vous m’appartiendrez.
Le libre arbitre me direz vous.
Nous les dépendants, n’en avons presque pas.
Ce sont nos pulsions qui gouvernent.
Et à vrai dire que vaut notre volonté comparé à tout cela.
En un rien de temps, je suis donc devenu collectionneur.
Collectionneur d’images et de clips vidéo.
J’en avais des milliers.
Au jour d’aujourd’hui, je n’en ai plus.
Internet ce sont donc les images et puis………….les rencontres.
Et encore une étape de franchie.
Le proxénétisme a trouvé ses lettres de noblesse.
Si vous vivez seule et que la solitude vous gagne, vous m’intéressez.
Plus grand sera votre désarroi et mieux ce sera.
Encore une fois, tout est organisé pour que les rapports perdent définitivement tout leur sens.
En un clic, le plus insignifiant peut rencontrer la plus belle et vice versa.
Bienvenu dans le monde de l’échangisme à tout crin où des corps étêtés feront l‘affaire.
Tout est question de sexe, donc les sexes suffiront.
Combien de rencontres de qualité sur la totalité.
J’ai entendu 10%.
Et même 1%.
Voilà le résultat quand tout perd son sens.
Pour ma part, je n’ai fait qu’une poignée de rencontres.
Une a eu du sens.
Les autres……….
J’étais toujours marié à l’époque et la fin était proche.
J’avais 31 ans.
Ma vie ne ressemblait à rien et ma femme n’était au courant de rien.
De trahison en trahison, j’avais fini par annihiler tout amour propre.
Tout n’était qu’illusion.
Je savais.
25 ans de souffrance pour des chimères.
Je considère que je résistais puisque je n’avais fait que très peu de rencontres.
Mes mots m’auraient permis d’en faire plus et d’ailleurs, j’allais en faire plus.
Nous sommes en mai 2004 et j’ai déjà 4 rendez-vous.
4 rendez-vous en une semaine.
Quand on est marié, c’est le maximum.
Nous sommes le 11 mai 2005.
Je suis sur internet.
Il est tôt.
Je contacte un pseudo sans nom ni photo.
Un pseudo.
Et puis……….
Et puis pour la première fois dans ma vie, je vais basculer du bon côté.
Ce jour là, je rencontre sans le savoir l’amour de ma vie.
Ce qu’il m’a été donné de plus précieux.
Cet autre dont j’aimais cultiver l’idée quand gamin j’errais dans mon lit et ailleurs.
Et depuis……….
Depuis tout a changé ou presque.
Pendant près de 3 mois, je ne me connecte plus.
Plus de films, plus de photos, plus rien.
Rien d’autre qu’un amour partagé et complice.
Rien d’autre qu’une sexualité enfin épanouie.
Je peux même envisager une soirée sans rapport.
Allez même deux voire trois.
Quoi de plus précieux pour une femme que de s’allonger paisiblement contre celui qu’elle aime et de s’endormir sans rapport confiante.
Tout n’a pas été simple et tout ne l’est pas encore.
J’ai quitté celle qui est désormais mon ex-femme 20 jours après avoir rencontré mon âme sœur.
20 jours ont suffi pour faire tomber le voile.
Qui dit âme sœur dit souffrance partagée.
Ma petite femme est dépressive.
Elle l’a toujours été.
25 ans de souffrance elle aussi.
Une histoire des plus chaotiques.
Comme moi.
Depuis près de deux ans que nous nous connaissons, nous n’avons de cesse de gommer ce qui peut l’être.
Et nous y parvenons.
Elle sort lundi de la clinique où elle a été hospitalisée pour surmonter ses addictions.
Ce ne sont pas les miennes mais toute addiction se ressemble.
Mêmes schémas.
Mêmes conséquences.
Ensemble, nous nous battons.
Nous nous battons pour enfin être heureux.
Et nous y parviendrons.
J’ai entrepris une thérapie qui devrait débuter le mois prochain.
Tout n’a pas été simple parce que nos peurs sont réapparues et avec elles nos addictions.
J’ai rechuté à diverses reprises.
De façon ponctuelle.
Je sais que je ne dois plus me connecter.
Plus du tout.
Ma dernière rechute remonte à plus d’un mois.
En deux ans, je me suis connecté autant que je me connectais en une semaine.
Je sais que j’étais malade et que je suis encore convalescent.
Je veux changer pour elle mais aussi et surtout pour moi.
Je ne supporterais pas l’idée qu’une quelconque image surgie du passé ou du présent vienne s’immiscer dans nos rapports.
Ces rapports sont à nous et rien qu’à nous.
Mon désir naît d’elle et réciproquement.
Quand nous nous sommes connus, nous nous sommes dits que nous avions une putain de chance de nous être rencontrés.
La chance n’a du sens qu’à ce prix.
Il faut se battre.
S’informer.
Partager.
Et consulter.
Il y a encore deux ans, je pensais pouvoir tout résoudre par moi-même.
Aujourd’hui, je sais que j’en suis incapable.
C’est plus fort que moi.
Et au jour d’aujourd’hui, je suis déterminé à comprendre pourquoi je suis compulsif depuis toujours.
Je sais que je le suis encore.
Mais je me soigne.
Moi, j’ai toujours eu besoin de ranger.
Toujours.
Ca me rassure.
Donc je range toujours mais cette fois je le fais à des fins constructives.
Je classe mes fichiers musicaux.
Un à un et patiemment.
Ca me détend.
Je me lance dans divers projets.
Des projets qui me tiennent à cœur.
Pour résumer ma vie d’aujourd’hui, je fais ce que j’ai à faire et je ne fais pas ce que je ne dois pas faire.
Ca peut paraître simpliste mais c'est tellement vrai.
J’exige d’avantage de moi et j’en suis fier.
Comme je suis fier d’elle et du courage dont elle fait preuve pour se soigner.
Nous savons pourquoi nous nous sommes autant plus.
Notre souffrance était la même.
Et au lieu de l’alimenter chacun de notre côté, nous avons choisi de nous guérir……….ensemble.
J’espère que mon expérience pourra vous être utile.
Je sais d’où je viens et tant bien même ne sais-je pas où je vais, j’y vais sereinement.
Tranquillement.
Si nous parvenons à nous en sortir, vous y parviendrez aussi.
Nous avons tant souffert.
Nous allons tant sourire.
Encore merci à ce forum d’exister.
Nous les dépendants avons enfin trouvé un lieu où nos expériences combinées sauront, j’en suis sûr, tracer de nouvelles routes qui nous mèneront, pourquoi pas, sur la piste aux étoiles.
Ces mêmes étoiles qu’il m’arrivait, gamin, de regarder……

Boulversant.

Voilà qui redonne sens au "combat".

Bienvenu pamis nous midnite.Je n'ai pas grand chose a te dire,mais autant je trouve ton message boulversant autant je le trouve plein d'espoir.Qu'on se le dise,IL N'EST JAMAIS TROP TARD.Bon courage a tous.

Bonjour Midnite,

C'est chouette des témoignages comme celui-là. Faudra un jour que je parvienne à faire de même. Quand je pourrais... Tu parles un peu (beaucoup de moi dans ce temoignage. ;-) J'ai un peu le même parcours, y compris la vérification, mais en moins marqué.
Bienvenue parmi nous. Ce que tu viens d'écrire est trsè précieux pour pas mal de participants

Bon courage.

midnite,

j'ai lu avec une attention forte ton récit et je me passerai de commentaire,
tu as compris beaucoup beaucoup de choses
est ce que la lucidité sur son histoire suffit pour s'en sortir?
aujourd'hui je ne sais pas ou plus
parcontre il ressort chez toi une volonté de vivre et de se diriger vers un avenir meilleur...une bonne étoile
et tu as raison suivre cette étoile est la meilleur chose que tu puisses faire pour s'en sortir.
merci à toi et à tous ceux qui livrent un jour leur témoignage de vie car c'est ce qui aide le plus à mon sens.


c'est un don de soi . merci

ce qui est intéressant, au delà de la qualité informative du témoignage et de la violence du parcours, c'est le fait de la personnalité à structure obsessionnelle préexistante qui rencontre ensuite le produit qui fait boum.
N'oubliez pas qu'il y a le partage, et qu'ensuite il y a le soin.
Il le reconnait nécessaire, deux ans après le début de son sevrage.
Il démarre une thérapie le mois prochain.
Orroz disait qu'il avait épuisé deux psys pour résoudre son problème.
Le symptôme porno, l'arbre qui cache la forèt causale.
Prions pour que les psys que nous rencontrons soient performants sur cette maladie ;-)

:-o je pense qi'il sera difficile de faire plus précis et plus poignant...
si toute ton histoire est réelle , je pense que tu devrais contacter un producteur de cinéma ;-) cela rendrait service à des milliers de gens car l'histoire a une belle fin. :-)
plus sérieusement j'espère que tu apporteras d'autres réponses sur ce forum car je crois que tu seras de bon conseil pour bcp d'entre nous qui avons plus de mal que toi à décrire et analyser nos démons passés, nos envies présentes de changement et nos espoirs d'un futur libre.
A bientot j'espère sinon je te souhaite de poursuivre sur la voie que tu as empruntée. :zen2:

Que dire.......
Déjà sachez que vos réponses me touchent.
Réellement.
J'y vois un dénominateur commun.
La sensibilité.
On parle d'addiction, de dépendance alors qu'on pourrait tout autant évoquer l'hyer sensibilité.
Une sensibilité exarcébée qui fait de nous des êtres fragiles.
Fragiles et émouvants.
C'est une force, je crois.
Notre sensibilité est une force qui nous a un jour conduit à partager nos souffrances.
Tant bien même l'enfer s'abattrait ici bas que je continuerais à y croire.
L'enfant que j'étais n'avait pas le choix.
Aujourd'hui je l'ai et c'est pour cela que j'ai décidé de suivre un thérapie.
Comme le dit fort justement Mister John Warsen, j'aimerais comprendre pourquoi je suis soumis depuis toujours à mes pulsions.
Le Ca comme je l'appelle.
Je crois qu'il faut se montrer tout autant déterminé que nous le sommes quand il s'agit de traquer l'objet de notre convoitise.
Nous serions près à tout sacrifier dans ce cas.
Nous consentirions tous les efforts.
Combien de fois nous est-il arrivé de s'épuiser pour ce tout qui n'est rien.
Rien d'autres que remords et frustrations.
Mes propos m'appartiennet et aussi il est impératif de s'adresser à un professionnel.
Je désire user d'aucune influence.
Quelqu'elle soit.

J'ai récemment écrit ces mots........
Je sais ce que je perds en ne me connectant plus et en fait et surtout ce je sais ce que je gagne.
Car en fait, je ne perds rien.
Avant que ma vie ne bascule du bon côté, je me nourrissais tellement d'excès que la simple idée de m'en priver m'angoissait terriblement.
J'y voyais un tout alors que c'était un rien.
Le vide absolu.

J'ai également écrit ceci..........
Notre sensibilté nous pousse à vouloir l'honnêteté et la franchise.
Or, avouer nos agissements équivaut à s'en priver.
Une partie le ferait volontier.
L'autre non.
Nous sommes parfois notre pire ennemi.
De cette dualité naît la colère.
Une colère qui grandit d'elle-même.
Nous savons ce que nous faisons et c'est parfois tellement insupportable qu'au lieu d'hypothéquer notre échappatoire, nous éclaboussons les autres.
Ces autres qui nous entourent et qui nous aiment.
Nous aimerions tellement les aimer simplement.
Nous aimerions tellement être transparents.
Etant donné que nous n'y parvenons pas, cet autre qui nous habite finit par s'installer définitivement créant un fossé de plus en plus infranchissable.
Les autres s'éloignent et nous y assistons impuissants.
L'obsession sexuelle nous renvoie forcément à l'obsession de soi puisque c'est en nous qu'elle trouve son origine.
C'est en nous qu'elle s'installe et grandit.
Il nous faut impérativement rompre le silence et comme je l'ai lu capituler.
Non pas avouer son échec mais plutôt sa fragilité.
Notre sensibilité nous rend fragile.
Nous sommes fragiles.
Il faut apprendre à demander de l'aide.
Aidez-nous.
Personnellement je n'en pouvais plus de cacher ainsi la vérité à celle que j'aime.
Elle n'attendait qu'une chose.
Pouvoir m'aider.

Et c'est ce qu'elle fait.
Avec patience et indulgence.
Je crois qu'il est indispensable de se montrer indulgents avec nous mêmes.
Indulgents et encore une fois déterminés.

Et j'aimerais finir sur quelque chose de vraiment personnel.
Une lettre que j'ai écrit à celle que j'aime il y a un mois et demi de cela.
Ou l'absolue nécessité de capituler.

A toi…………Et pour moi…………


Aujourd’hui, lundi 27 février 2006, je suis allé pour la première fois voir un psy………
Un psychiatre d’urgence…………
Il était en effet urgent d’y aller……………
J’éprouve comme un énorme soulagement……………
Tu ne me laisseras probablement pas t’en parler, aussi j’aimerais que tu lises ces mots………
Je ne suis pas ce que tu as vu hier……………
Et si je le suis, je ne veux plus être comme ça……………
Je te disais que c’était mon échappatoire et je veux que ça cesse……………
J’ai tout essayé……………
Par moi-même, je n’y arrive pas……………
C’est un constat…………
Mes faiblesses se cristallisent là-dessus…………
C’est mon point faible et crois moi, je suis déterminé à changer cela……………
Peut-être que tu ne m’aimeras plus……………
Peut-être que tu ne m’aimes déjà plus……………
Alors si je le fais, je le fais déjà pour moi……………
Ca me pourrit la vie………………
Tu ne l’as jamais accepté et finalement c’est peut-être mieux ainsi………………
Je me suis donc retrouvé face à ce psy et j’ai vidé mon sac…………
Je lui ai parlé en vrac de moi, des troubles obsessionnels compulsifs, de mes relations avec ma sœur et de mes putains d’addictions…………
La cleptomanie, toutes mes obsessions et pour finir celle qui me poursuit toujours…………
Dit ainsi en quelques minutes, crois moi, ça paraît lourd……………
Il m’a dit que c’était important que je sois vraiment motivé et crois moi, au travers de ce que je lui ai dit, il a vu ma détermination……………
Au travers de ce que je lui ai dit, il m’a expliqué qu’il était important que je suive une thérapie pour tenter de dénouer ces nœuds………………
Je suis d’accord avec lui…………
Maintenant et j’ai été clair, je lui ai dit qu’aujourd’hui, c’est évident que je veux que cela cesse mais que je craignais que d’ici une voire deux semaines, l’envie resurgisse…………
Et que c’était justement pour ne plus en avoir envie que je me manifestais…………
Si tu savais comme j’aurais aimé que tout cela ne resurgisse jamais……………
J’ai changé et malgré tous mes efforts je n’ai pas encore réussi à changer cela……………
Je ne t’en ai pas parlé pour ne pas t’accabler…………
Par lâcheté aussi……………
Par faiblesse………………
Si nous nous séparons, tu ne pourras pas être là pour t’apercevoir que j’ai réussi à surmonter ce manque de toujours…………………
Seul je ne suis pas assez fort………………
C’est pour cela que j’ai choisi d’être aidé………………
J’ai rendez-vous le mercredi 22 mars………………
Je trouve que ce n’est pas assez tôt………………
J’aurais aimé avoir rendez-vous dès aujourd’hui………………
J’aurais aimé m’enfermer et n’en ressortir qu’une fois guéri……………
Je m’en veux surtout parce que cette faiblesse masque toutes mes forces………………
Je suis fier de moi mon amour……………
J’essaie de ne pas trop m’en vouloir en me disant que j’aurais tout essayé mais qu’encore une fois, seul je n’y serais pas parvenu……………
Tant pis……………
Ce qui compte maintenant c’est demain…………
C’est ce rendez-vous et les autres……………
Avec ou sans toi, je vais me battre……………
Bien sûr que je souhaite par-dessus tout, que tu sois là…………………
Comme je suis là pour toi………………
Je ne t’ai jamais abandonné……………
Pardonne mes faiblesses……………
Je t’en prie……………
J’ai le sentiment d’avoir franchi la porte qui me restait à franchir pour m’affranchir une fois pour toute………………
Je ne veux pas m’affranchir de toi………………
Tout sauf ça……………
Tant bien même pourrais-je me dire que comme tout un chacun, j’ai besoin de m’échapper, je ne veux plus m’échapper ainsi………………
Je m’échapperai autrement……………
Peut-être que maladroitement, j’attendais ce moment pour enfin demander de l’aide…………
L’aide d’un professionnel………………
J’ai beaucoup d’espoir……………
Au-delà de m’aider à chasser mes peurs, cela m’aidera aussi et si tu le veux toujours, à être plus présent encore……………
A être plus juste……………
Je suis quelqu’un de bien……………
Laisse moi le croire s’il te plaît……………
Je sais qui j’étais et enseveli comme je l’étais avant toi, j’étais déjà quelqu’un de bien…………
Si cela n’avait pas été le cas, tu ne m’aurais pas aimé……………
J’ai changé sur tous les points ou presque……………
Et c’est ce presque là auquel je m’attaque aujourd’hui……………
Le psy m’a expliqué que malgré ma bonne volonté, il m’était quasiment impossible d’y parvenir seul…………
Désormais je ne serai plus seul……………
Je serai aidé…………
Et par dessus tout, j’ose espérer que tu seras encore là…………
Tout près de moi………………
Je ne suis pas un grand malade mais encore hier, encore avant-hier, j’étais souffrant…………
Je veux guérir…………
Pour moi……………
Et pour toi………………
Je t’aime mon amour………………

Ou comment abdiquer.
Ce jour, j'avais seulement téléchargé quelques photos.
Depuis......
Depuis, je ne me suis plus connecté.

Merci à vous.

Salut,

Oui ton message est fort et ce que j'ai aimé, c'est qu'il est facile à lire. Bien écris, pas la peine d'avoir bac+4 en SMS pour comprendre

Moi qui cherchait à sortir quelques témoignages du forum privé pour le mettre au grand jour, je crois que j'ai un exemple ici qui pourrait s'afficher clairement sur le site, encore faut il trouver la formule pour déposer ceci sur des pages publics

Bonne chance et bienvenue parmi nous !

A bientôt

Midnite,

tout simplement émouvant, poignant, et cette finesse dans tes sentiments.
c'est bel et bien une "maladie d'émotions" la dépendance.
Bienvenue à toi ,ici, et dans la vie.