Cela a commencé vers 13 14 ans : peu confiant en moi, ayant déjà vu quelques films porno, ayant quelques penchant homosexuels, j’ai commencé à aller tchatter et faire des scenarios ( on invente une situation et on s’excite par échange ecrits) sur le minitel gay…. A l’époque ca m’excitait d’aller parler avec des adultes, tout en leur disant bien que j’étais mineur. J’ai aussi fait beaucoup de téléphone rose « gay ». Au moins j’y trouvais du répondant, les sites hétéro étant remplis de d’animatrices. Déjà à l’époque, j’avais tenté d’arrêter par divers moyens : j’ai détruit le minitel de mes grands-parents (j’avais d’abord coupé les fils, et un jour j’ai essayé de jouer à l’electricien, faisant sauter les plombs…. Le voisin avait réparé …. Je crois que j’avis finis en foutant un coup de marteau dedans), j’avais même demandé à mon père de bloquer les téléphones roses ( ma mere l’avait fait, mais lui non….). Et déjà à l’époque des situations « incontrôlables et honteuses » : le téléphone de mes grands-parents est dans leur entrée, je pense qu’une  fois ou deux je me paluchais et on a toqué (la porte est transparente), heureusement j’étais de dos…enfin bon fallait remballer le matériel  ; je faisais du téléphone rose, et mon père a décroché le téléphone…. Une fois je suis resté chez un ami de ma mere pendant une heure ou deux, j’ai réussi à aller sur le minitel, j’ai du lui foutre pour 15 ou 30 euros de dépense, heureusement il n’y a pas eu de soucis par la suite….  J’en passe et des meilleurs….

 

Quand on est jeune on croit que ça passera avec l’âge….cela fait 25 ans que cela ne s’arrête pas, malgré les remords, malgré les prises de conscience, malgré les cauchemars comme samedi dernier ou je me suis couché à 00h30 pour finir un tchat pourri et abject.

CA a continué en effet : quand le téléphone portable est arrivé, et que je suis parti vivre à Paris, mon petit forfait était en général bouffé en deux jours par le téléphone rose gay. Quand je rentrais chez mes parents, et que désormais l’internet était là, c’était encore le tchat –qui cette fois n’était même plus payant, le bonheur…enfin plutôt l’enfer) …et avec des histoires ou moi ou mon dialoguiste jouait le role d’un ado. Là je vous vois venir , et avoir froid dans le dos (je comprends) : est-ce allé plus loin ? La réponse là est claire : non, tout ça n’est jamais resté que du tchat (mais c’est déjà assez grave et assez pénalisant pour que je décide de vous re-joindre).

En effet, je le  jure sur la tête de mes enfants comme on dit :

·         Je n’ai jamais visionné ou télécharger de vidéos ou de photos à caractère pédopornographique. Même, les rares fois, en regardant de la pornographie sur Internet, je suis tombé sur ce type d’horreur, j’ai coupé immédiatement, été horrifié et j’ai bien fait en sorte de ne plus jamais me retrouver sur ce type de choses. Une seule fois un tchatteur m’a proposé des photos, j’ai refusé évidement

·         Je n’ai jamais même regardé un ado dans la rue, quand je les vois d’ailleurs cela ne me fait rien, et je n’ai donc jamais en aucune manière essayé de prendre contact sur Internet avec un mineur,  

·         Je n’ai jamais non plus fréquenté des sites où seraient juste décrites ce genre de pratiques ( qui, malgré ce qu’on pourrait penser, ne sont pas des sites interdits, c’est du moins ce que j’avais trouvé il y a quelques années quand j’avais exploré la question de ce qui est légal au sens large…mais je n’y suis jamais allé, et je n’ai même jamais été tenté de le faire)

 

Sur cette limite il n’y a vraiment pas de craintes, vraiment si j’avais du la franchir je l’aurai malheureusement fait depuis longtemps.

Et donc cela ne s’est jamais vraiment arrêté, depuis que j’ai 13 14 ans, et j’en ai presque 38 aujourd’hui.

Si , quand j’ai  enfin eu une copine à 22 ans, j’ai arrêté durant les six mois de notre relation. Mais ça avait rapidement repris après , malgré ma rencontre avec mon épouse –ma deuxième copine- a 23 ans ça ne s’est jamais vraiment arrété…. Ca avait d’ailleurs par contre un peu changé : en effet, on va dire entre 24 et 29 ans, mon fantasme s’était fixé sur des relations incestueuses entre une mere et son fils – cette fois cela devait être entre majeur-, mais vers 30 ans j’ai redécouvert le coté gay, et c’est revenu sur les relations  ado/adultes.

 

Je n’ai jamais réussi à arrêter, malgré un sevrage une fois vers 27 ans, qui a duré 6 mois. Et voila toutes les situations que j’ai pu vivre –en faire la liste aide peut etre à encore plus prendre conscience- :

·         J’allais dans la salle informatique de mon établissement scolaire, j’ai utilisé les codes d’autres personnes pour aller tchatter (les miens étaient périmés), j’ai, au moins une fois, été pris sur le fait à 2 heures du matin par le gardien qui m’a dit que je faisais ce que je voulais…coup de bol…une autre fois quelqu’un est passé dans le couloir, je ne sais pas ce qu’il avait pu voir…..

·         Je me suis connecté chez des amis, chez mes beaux-parents, quand j’étais resté seul

·         J’ai parfois passé 6 heures, sept heures sans m’arrêter…et le mécanisme classique, qui rappelle les joueurs :même quand on ne trouve rien (car heureusement il est rare de trouver des personnes qui veulent par «bien rentrer dans mon jeu) , on se dit, allez ç a va finir payer ….je crois qu’on le connait tous ça….et après on a évidemment envie de se foutre sous un train…putain on a quinze milliards de trucs à faire, que ce soit des corvées, ou aller lire un livre, voir un film, putain ce serait si reposant d’aretter , et la seule chose qu’on réussit, c’est se branler comme une merde !!!!

·         Une fois il  y a deux ans, l’horreur , l’impossibilité de s’arrêter…j’étais seul pour un soir avec mes enfants, et j’ai du réussir à aretter seulement à 3 ou 4 heures du matin.

·         Je me tripote alors que mes enfants sont devant la télé dans la pièce attenante….. heureusement je ferme à clef….

·         Je me tripote alors que ma femme est dans la pièce à coté, et qu’elle est au téléphone ou dors devant la télé (c’est heureusement assez rare)

Je me connecte à mon travail, surtout là où je travaillais avant, ou il état plus facile de s’isoler….

 

Les choses se sont peut-être un peu calmé quand même, peut-être plus parce que la vie familiale est très prenante…ces derniers temps aussi, quand je me retrouve seul avec mes enfants, j’arrive à me motiver pour aller leur lire une histoire plutôt que de…. Ce qui limite au moins mes conneries….

Mais dès que ma femme s’en va pour un peu de temps, c‘est reparti, on va dire une fois sur deux je ne me tiens pas….et en plus il y a l’excuse facile : la moitié du temps je résiste , donc là jpeux « me faire plaisir »…. Jusqu’à ce que cela dérape, comme au mois de décembre dernier ou j’ai été obsédé – je me suis même connecté dans les toilettes de mon travail, ou alors que ma femme dormait- ou la semaine dernière, où je me suis connecté jeudi un peu, vendredi pas mal, samedi beaucoup ou le dimanche impossible encore de résister, alors que mes enfants étaient réveillés.

Il y évidement la peur de se faire prendre, par ma femme, dont je n’arrive toujours pas à comprendre comment j’ai pu la tromper ainsi  ( j’efficace toutes les traces mais il y a bien un jour où je ferrais l’erreur fatale ), ou, peut-être même un jour, la police qui débarque chez moi : comme je vous le dit, je n’ai aucune peur quand à une infraction avec la loi , je n’en ai jamais commise aucune, tous mes  ordinateurs personnels et professionnels des quinze dernières années peuvent être fouillés, mes relations aussi, absolument rien ne peut être trouvé d’illégal, mais être interrogé par la police….

Ma femme si elle apprend ça, si elle tombe sur ça, me quitterait dans la seconde, et je ne sais pas si elle ne m’arracherait pas les couilles….

Elle sait que j’ai été dépendant, mais elle croit que c’était à la pornographie classique ou même gay (or ça, je vais faire des envieux, mais ça ne m’a jamais tenté si l’on puis dire : si je vais sur un site de porno classique, j’y reste quinze-vingt minutes max, histoire de faire ce qu’il y a à faire), et elle pense que j’ai réussi à « décrocher » du tchat …..je lui demande quand même des fois de prendre la box internet quand elle pars un week end, mais, même si mon forfait ne comprend pas d’internet,  il y a toujours la possibilité d’en acheter….

 

Les racines du mal, car il faut en parler…. Je pense que beaucoup se reconnaitront la aussi dans mon témoignage :

A 12 ans, nous étions alors dans les années 90, toutes les émissions pour les ado expliquaient bien que c’était à cet age qu’on devait commencer à « sortir avec des filles ». La possibilité qu’on n’y arrive pas n’était d’ailleurs même pas envisagé. Tout le monde avait une petite copine, enfin ! Et vers 15 ans, devait arriver enfin l’acte en tant que tel. A 14 ans on a droit au cours d’éducation sexuelle ou on nous apprend à mettre un préservatif. A 17 ans on nous refait le cours, et on nous explique qu’on va bientôt rencontrer la personne qui partagera quelques temps notre vie. Dans la cours de « récré » ça se becquotte à mort, et les caids disent bien qu’eux, ils baisent ou font l’amour. On est déjà dans une société de la performance.

Or….qu’est ce qui se passe pour ceux pour qui, à 12 ans, à 13 ans, à 14 ans, à 15 ans, a 16 ans , rien n’arrive .. ;et encore rien à 17, 18, 19….ceux-là n’existent même pas d’ailleurs ! J’avais vu une fois un sondage ou, sans rire, il n’y avait plus personne qui avait son premier rapport sexuel après 18 ans. A 18 ans si vous n’aviez encore rien fait c’est trop tard…. Putain j’ai quand même plus d’un copain qui a perdu sa virginité a 22 ou 23 ans ! et même dernièrement, en regardant le film la vie sexuelle d’une famille  française, le petit dernier se lamente car il est encore vierge à 17 ans… heureusement il ne tarde pas à la perdre, à 17 ans toujours !!!

Je n’ai perdu ma virginité qu’a quasiement 22 ans, et entre 12 et 22 ans, l’attente fut longue, horrible même.

Alors que fait-on dans ce cas. Il y a la pornographie déjà. Puis on peut aussi s’amuser un peu avec le copain avec qui on regarde les films, mais quand on n’est pas clairement homosexuel, cela ne même pas à grand-chose…..

Il y a aussi quelque chose de plus grave, c’est quand on s’en prend à son frère qui a quelques années de moins que vous, et dont je ne peux m’empêcher de faire le lien entre mes horreurs et cela. Je vais essayer d’expliquer. Là encore par contre ‘un point de vue juridique tout est clair…

J’ai tripoté mon frère quand j’avais 13 ans, et  une fois quand j’avais 14 ans. Il a quatre ans de moins que moi. Cette histoire m’a hanté jusqu’à mes 21 ans, où j’ai décide de lui en reparler, par téléphone. Il avait visiblement oublié, puis s’est remémoré, est alors devenu très violent, m’a menacé d’attaques physiques durant les deux mois qui ont suivi  par téléphone- il avait alors 16 ans et était dans une assez profonde crise existentielle-, m’a ordonné de disparaitre de la famille sinon il m’avait dit clairement qu’il me tuerait. Je me suis « caché » durant les deux années qui ont suivi, et à 23 ans il est venu m’agresser avec un pistolet de défense, mais aussi un couteau. Heureusement j’ai couru vite, sinon je ne pense pas que je serai encore de ce monde.

J’ai alors appris que la veille de cette tentative, il avait tenté de porter plainte contre moi au commissariat, mais qu’eu égard aux faits décrits et à l’âge que nous avions, aucune procédure pénale ne pouvait être engagée contre moi.

J’ai par contre porté plainte pour agression, tout en expliquant clairement dans ma plainte les raisons pour lesquelles mon frère m’avait agressé, afin que si l’on devait me reprocher quelque chose pénalement, on le fasse. Il n’y a jamais eu de suite.

Mon frère avait repris contact avec moi en 2006, afin que je l’aide dans ses études, ce que j’ai fait durant 4 ans, avec grand plaisir jusqu’à ce qu’il m’envoie un texto assassin  qui a depuis coupé court à toute relation. Il s’est marié l’année dernière, mais il a toujours des problèmes avec toute la famille….

Il est clair que cette histoire doit avoir un lien avec mes dérapages passés et encore trop présents, je voulais au moins vous l’indiquer…mais j’espère éviter la psychanalyse de bazard….. et là encore d’un point de vue juridique il n’y a rien, je peux là encore vous l’assurer….

 

Si je viens ici aujourd’hui, c’est pour essayer un groupe de parole. Je ne crois pas vraiment à la psychanalyse, les psys  que j’ai vus ne m’ont pas apporté grand-chose, et leur silence est pesant ….

Et je n’aurai jamais le temps, ni même ne trouverait jamais assez d’excuses pour me rendre une fois par semaine chez un psy sans que ma femme ne se rende compte !!!

Et là vous avez envie de me dire : mais pourquoi perds tu des heures sur Internet alors que tu n’a pas le temps….si je le savais...mais je crois qu’ici tout le monde comprendra ce que je veux dire…..

J’espère que le groupe de parole m’aidera…je pense qu’il vaut mieux échanger entre nous plutôt que d’aller me fracasser la tête comme je le fais comme un abruti.

Merci pour vos éventuels messages, merci pour votre compréhension éventuelle… ;mais déjà les deux heures que je viens de passer à faire ce message m’ont aidé….

Près…c’est sur que dans les jours qui viennent cela ira….le problème ce sera dans 15 jours 3 semaines, quand la culpabilité sera partie et que le petit diable reviendra…..

Il faudra le dompter….