Voilà, je me suis présenté ici LIEN BRISÉ où tout est expliqué.

Je me suis rendu compte des centaines d'heures perdues à parcourir des sites, forums, cams ... à la recherche de toujours plus au niveau porno, des heures passées à me masturber en me "coupant" de la vie réelle, j'ai compris il y a peux que cette dépendance à la pornographie avait fait des dégâts en moi, elle me rendait également mal dans ma peau. :roule:

Tout ça pour dire d'aujourd'hui c'est moi 7ème jour sans avoir consulté du porno ou toute autre chose s'y rapprochant :zen2:

Je REVIS complètement.

J'encourage tous ceux qui me lisent et qui n'ont pas encore arrêté de le faire. La pornographie est telle une drogue, elle nous détruit petit à petit et nous fait un mal fou sans forcément s'en rendre compte(physiquement mais énormément mentalement).

Les 4 premiers jours de la semaine ont été relativement simples mais il est vrai que depuis 2 ou 3 jours j'ai été quelques fois tenté (weekend oblige car plus de temps libre etc ...), mais au lieu de "franchir le pas" je me suis rappelé dans quel sentiment de HONTE et de culpabilité je me sentais après m'être masturbé des heures durant sur ces sites. Et j'ai effacé ces "envies" immédiatement de ma tête.

Je ne veux pour rien au monde me ressentir à nouveau dans ces états de honte de moi même, de sentiment de saleté ... je ne veux plus m'écœurer.

Je suis fier de cette semaine, qui n'est que le début de la fin.

salut.


Ca fait plaisir de lire ton témoignage, c'est vrai que c'est extrèmement surprenant de constater le TEMPS que l'on gagne à ne pas se masturber...

Mon conjoint disait toujours qu'il n'avait pas le temps..jamais le temps de faire ce qu'il voulait..
Et çà le rongeait mais il ne realisait t pas le temps qu'il perdait avec çà..jusqu'à son abstinence, depuis il est étonné de voir tout ce qu'il arrive à faire dans un week-end et même dans une soirée! :lol:

Bonsoir,

Je passe pour vous dire que j'ai rechuté, les 1ères semaines sont passées facilement. Je me suis masturbé 1 ou 2 fois sans support et rapidement pour évacuer lorsque je sentais que je revoulais du porno, cela ne me gêne pas de me masturber sans porno si ça reste occasionnel.

La 3ème semaine (donc celle là), je n'ai pas voulu me masturber. Du coup hier j'ai craqué, j'ai commencé à mater 2 ou 3 sites softs (érotiques), puis je suis allé vers le porno, et là j'ai recommencé. Je me suis dit que ce n'étais pas grâve, que j'allais essayer de limiter ma consommation de porno (je me suis menti à moi même, je sais qu'il faut que j'arrête totalement, je me cherchais une excuse). J'ai recommencé aussi cet après-midi.

J'ai honte de vous l'annoncer, j'ai hésité un moment avant de revenir sur le forum, mais j'espère que ces 2 rechutes me feront comprendre de la difficulté de ce sevrage, me feront comprendre que physiologiquement il vaut mieux pour MOI que je me masturbe rapidement sans support quand la tension monte trop, au lieu de retourner sur ces sites X qui me pourrissent l'esprit, et m'ont fait perdre presque 3h30 cet aprem, je me serai masturbé dans mes chiottes ca m'aurait prix moins de 3 ou 4 min. Voilà ...

Salut Cioccolato,

Le plus important est que tu sois rapidement revenu sur le forum. Ce n'est pas ici qu'on te blâmera pour avoir succombé, et comme tu le dis tu t'es fait avoir. Voyons plutôt le bon coté. La prochaine fois tu ne te laisseras plus avoir, tu connais le mécanisme de rechute, il sera temps de l'enrayer bien avant. La masturbation sans support fait largement moins de dégâts mentaux.

Allez, courage, le sevrage continue.
:-)

Salut tout le monde.

Cette semaine a été très dure pour moi. J'ai voulu effacer de ma tête ce forum, me dire que je n'ai jamais voulu arrêter parce que je me suis dit que j'étais incapable de ne plus consommer de porno. Que le porno, si j'arrivais à contrôler ma consommation, n'était pas nocif pour moi. C'est absolument faux, une fois sur le moindre site de ce genre, je suis complètement incapable de contrôler quoi que ce soit, et je le sais.

J'ai eu une semaine extrêmement remplie et stressante au niveau professionnel, j'ai recommencé 3 fois il me semble. Tout est reparti à 0 ... Je veux arrêter définitivement, mais je suis bien moins motivé que la 1ère fois, je me demande même si j'aurais toujours envie d'arrêter ce soir. Peut-être est-ce bon signe ? Maintenant je connais un petit peu mieux mes réactions lorsque je suis stressé et que ces pulsions réapparaissent de manière très forte ...

Je me dis que peut-être, le fait d'avoir rechuté, me permettra de ne pas refaire les mêmes erreurs que lors de la 1ère tentative ... du moins je l'espère. Je pense aussi qu'il faut que je vienne faire une petit tour quotidien tous le soirs ici (moment où généralement je me retrouve seul devant le pc), ne serait-ce que 5 min par jour, de manière à ne pas oublier pourquoi je suis venu vous voir !

Qu'en pensez-vous ?

je ne me reconnais que trop dans ce que tu dis,
moi aussi après ma rechute, je me suis remis en selle, mais sans motivation, un peu fataliste sur l'issu du combat, sans espoir en fait... mais en fait on se se sèvre pas juste avec de l'espoir et de l'eau fraîche!

c'est peut être un peu pessimiste mais motivation ou pas, ça ne change rien au problème, est ce que tu veux vraiment continuer à vivre comme ça? est ce la compulsion règle les problèmes?

perso non, j'en ai marre, j'ai assez donné, j'ai bousillé une année universitaire avec ça, c'est trop!!! si tu cherches, tu as sans aucun doute gâché des opportunités dans ta vie à cause de la compulsion, le tout est d'arriver à dire stop, à se rappeler qu'on ne gagne rien sur les sites de cul...
alors je préfère me faire un peu mal maintenant pour vivre un peu plus heureux demain...

c'est ce que j'essaye de faire très humblement, un jour à la fois!!

Non, tu as raison je ne veux plus vivre comme ça.

J'espère être ressorti plus fort de cette rechute, qu'elle m'aura donné des leçons sur la difficulté de se sevrer du porno.

Bonjour Ciocolatto.

Chez les DASA, on dit, pour définir une des caractéristiques du dépendant sexuel : "nous sexualisons le stress". (voir sur le site de DASA).
Moi, quand je suis stressé, j'ai envie de me barrer partout sauf là où je dois être responsable. C'est un de mes traits de caractère que j'essaie de corriger mais qui exprime à quel point j'ai utilisé la compulsion comme anxiolitique. Mais c'est une illusion. Le sexe, l'excitation, ont été des produits très forts pour moi et lacher cette dépendance n'est pas de la tarte pour moi.
J'ai rechuté aussi. Comme dans toute rechute, la déprime n'aide pas à la motivation. Mais je me suis accroché, tant bien que mal. Pour le moment, ca roule plutot bien, mais toujours un jour à la fois (et aussi parce que je fréquente les réus DASA).
Tu dis que la rechute t'aide à en savoir plus sur toi. C'est tout à fait ça. Utilise là. Si tu continues à t'accrocher, tu vas t'en sortir.

Courage.

Je te remercie pour ton soutien.

Ta phrase qui dit "Moi, quand je suis stressé, j'ai envie de me barrer partout sauf là où je dois être responsable." m'a vraiment fait tilt pour certaines choses ... je ne m'en étais pas rendu compte et c'est pourtant tellement vrai ...