Bonjour tout le monde,

Me revoici pour mon deuxième mois.

Globalement, je peux dire que je suis un peu plus tranquille.

J'essaie à présent de ne plus avoir de désirs ou d'idées quant on me touche. Ce n'est pas très simple, mais rien à voir avec le mois de février et avant...

La complication supplémentaire se situe vis-à-vis de ma femme : ne pas avoir de pulsion (désir, pensée...)tout en ayant des sentiments ; supprimer l'un, maintenir l'autre.

Je vois qu'il y a des rechutes sur le forum, alors si je peux me permettre un petit conseil : quand vous arrêtez, ne regardez pas le temps passer, pas d'objectif à long terme, rien si ce n'est quand dans l'instant, il faut parvenir à rester tranquille. C'est bizarre qu'il soit si dur de ne rien faire, mais le calme finit par venir.

Je n'ai pas encore passé le fameux troisième mois, mais je ne relâche pas ma vigilance, à chaque fois qu'un désir se manifeste physiquement, ou dans une pensée, une sensation, un comportement, un rêve...

C'est vraiment la traque totale, mais comme je l'ai dit, j'ai un peu moins de pression donc je me sens un peu plus tranquille.

Bon courage à vous :Hello:

Salut _underscore_

Mon chemin, c'est au moins 18 mois sans désirs sexuels (ni pensées...), jusqu'à ce que j'ai à nouveau ou non selon les circonstances du moment des rapports physiques.

Pour l'instant, je désapprends la mauvaise vie sexuelle. Quand je saurai vraiment où je veux aller, j'y travaillerai.

Mais c'est pour beaucoup plus tard, pour le moment, j'en suis au nettoyage :Hello:

Bonjour tout le monde,

Je fais un petit tour par ici pour vous dire que pour le moment, tout se passe bien.

Je ne suis pas guéri comme je l'entends, mais il y a une évolution favorable.

Ca me fait donc aujourd'hui 1 mois et 18 jours d'abstinence complète.

De temps en temps, je m'entraîne à me détacher d'images osées (pas porno pour le moment), c'est-à dire à les voir sans être agité par des désirs ou des pensées sexuelles.

Ca marche assez bien mais j'y vais très progressivement pour être sûr de ne pas me laisser déborder par des pressions trop fortes pour moi. Je suis encore trop fragile.

Je me dis que de faire le nettoyage c'est bien, mais si je dois fuir les panneaux publicitaires, les journaux, les revues diverses, les films et tout ce qui visuellement peut présenter le risque de montrer des images osées voire pornographiques, ce ne sera pas une vie mais une fuite permanente.

Sans parler du fait qu'ici, il la saison chaude est bien longue et les femmes, les filles s'habillent très court presque tout l'année.

Je ne tiens pas à finir ma vie enfermé chez moi sous prétexte que je décide de ne plus être sexolique.

Voilà pourquoi je souhaite me "désintoxiquer" complètement.

Bon courage à tou(te)s ! :Hello:

félicitation pour ce beau début!! :-)

J'en suis moi aussi a cette étape difficile d'essayer de réaprivoiser mon corps a maitriser ses désirs et, comme pour toi, la tentation est partout, c'est un travail de chaque instent. Mais je me plait a lire que ça semble de plus en plus facile pour chacun d'entre vous, avec le travail et la persévérance. Ton message est plein d'espoir alors: merci! :-*

"Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous..."

Bonjour Monalisa et _Underscore_,

Oui c'est de plus en plus facile de ne pas céder aux tentations, mais bon, de temps en temps, il y a comme un pic où il faut s'accrocher.

Pour moi, ce sont les rêves érotiques qui sont le plus difficiles à éviter, mais bon, ce mois-ci je n'en ai fait que 3. C'est encore 3 de trop, mais j'attendrai le temps qu'il faudra pour surmonter ce cap.

Pour ce qui est de me promener sans me sentir obligé de regarder ces dames et demoiselles, j'ai grandi :lol:

J'arrive à ne plus fantasmer sur le premier jupon qui passe et même à être tranquille sans prendre conscience que je dois l'être. Ce n'est pas du 100% ; je dirais plutôt du 80%, mais c'est bien mieux que mon point de départ :-)

Je clôture là mon deuxième mois, vu que j'ai attaqué le troisième il y a trois jours. Et à ce qu'on en dit, c'est lLE cap à franchir :oops:

Sur ce, bon courage à tou(te)s ; le plus dur c'est de commencer. :Hello:

bonjour dalon,

je viens de passer le cap du troisième mois, et je tiens à te mettre en garde vis à vis de ce cap fatidique selon les anciens.

A partir des deux mois et demi de sevrage, j'ai eu des envies de revenir sur les sites porno, pour montrer que cel ne me faisait plus rien, que j'avais reglé tous mes problemes vis à vis de la dépendance.

Une envie tout en étant suffisamment lucide pour savoir qu'il ne s'agissait là que d'un pretexte. Cela fut un travail de chaque jour, une periode difficile bien que j'ai été prevenu de ce cap délicat.

je pense être sorti de ce passage délicat, le sevrage deviens plus aisé. Prends garde à toi, la bête n'attends que le bon moment pour nous faire chuter.

rendez-vous pour les mois-anniversaires en mai ;-)

:zen2: :zen2: :zen2: :zen2: :zen2:

Allé... de tout coeur avec toi pour ce troisième mois! (suis jalouse moi qui n'arrive pas a tenir 3 semaines! :mur: )... Prière de montrer que c'est faisable hein ;-)

Concernant les rêves érotiques... heu... j'ai encore du mal avec la notion de culpabilisation sur ce sur quoi on a AUCUNE prise (les rêves en l'occurence, donc...)!

Je continue a considérer, a l'instar de la religion juive, que ce n'est pas l'intention qui doit être punie, mais l'éventuel acte qui en découle!
En ce qui me concerne, comme je ne parviens pas a "chasser" éfficacement les pensées compulsives, je me contente d'en dédramatiser le fait. je me rend compte que, leur donner moins d'importence ("ce n'est qu'une petite production de mon esprit, ça ne me touche pas, ça ne peut rien faire que je ne décide! Cette idée m'est venur mais je n'en fait rien, c'est MON libre arbitre!) me permet de me détacher de l'idée que JE suis compulsive et me fait prendre conscience que ce sont mes pensées qui peuvent l'être... et contre ça, j'ai plus de poids :roule: :zen2:

Je suis souvent interpellé par mes pensées, mes fantasmes, et tout ce que mon esprit est capable de produire comme pensées d'un point de vue sexuel. Souvent, oui, cela a un caractère compulsif et vise généralement à répondre - sous des aspects de plaisir - à des attentes, des angoisses, des frustrations. Ces images révélent sans doute une part de moi qu'il me faut accepter et non pas combattre. Car lorsque je combats, je m'accroche à l'objet de ma dépendance et je l;ui donne de l'importance. Ce qui lui permets de gagner. Voir ce que l'on est, voir surtout que ces pensées ne sont que des pensées, faire la part des choses en se rappelant ce qui est essentiel, demander à la vie (et à Dieu pour ce qui me concerne) de m'aider à ne pas laisser la compulsion s'installer, pour enfin faire quelque chose (marcher, écouter de la musique, faire la vaisselle etc) qui raméneront mon esprit vers la réalité, c'est un peu ma manière de fonctionner. Mais je conviens que la pensée et les fantasmes ont une force qu'il m'est souvent compliqué de ne pas laisser tout emporter. C'est ppour cela que j'essaie de cultiver un mode de vie basé sur la simplicité, la douceur, la spiritualité et l'honnêteté.

COURAGE DALON ton parcours me touche accroche toi .

qu il est bon de savoir qu il y a encore des combatants .

et qui plus est des combatants pour leurs propre paix.

encore toute mes félicitations :Hello:

Bruno59, ce que tu dis me parle pas mal. Plus généralement ces chaines de pensées, ces pulsions et tensions liées au porno, il me semble que finalement on les a, même si de façon moins visible, pour un paquet d'autre choses: politique, argent, affection. Je remarque qu'après une bonne scéance de yoga ou relaxation, même courte, mon rapport au monde change, le besoin de saisir s'amenuise, comme disait _underscore_: Ni désir, ni aversion.
Comme toi et quelques autres sont engagées dans le christianisme, je te livre un extrait de l'enseignement de Gurdjieff que j'ai trouvé vraiment pertinent:
"Les pêchés sont ce qui cloue l'homme sur place alors qu'il a décidé d'aller, et qu'il est capable d'aller. Les pêchés sont pour ceux qui suivent la voie, ou s'approchent de la voie. Et dès lors, le pêché est ce qui arrête un homme, ce qui l'aide à se duper lui-même et à s'imaginer qu'il est en train de travailler alors qu'il est endormi [sens métaphorique, pour ceux pas familiers avec ces doctrines]".
Je trouve ça très éclairant, ça enlève le poids de la culpabilité lié à cette notion, tout en gardant sa puissance pour nous faire évoluer. Note qu'il dit des choses très intéressantes sur le christianisme originel.

Biophil a dit: "A partir des deux mois et demi de sevrage, j'ai eu des envies de revenir sur les sites porno, pour montrer que cela ne me faisait plus rien, que j'avais reglé tous mes problemes vis à vis de la dépendance". Exactement là où moins je me suis cassé la gueule. La dépendance est assez rusée pour assurer sa survie.