Une demi heure... Je suis d'accord c'est pas beaucoup mais il faut (re)commencer à un moment...On est tous là pour se raconter nos vies alors c'est mon tour... Voilà, j'ai presque 30 ans. Je suis en couple depuis 8 ans. J'ai découvert la mb vers 15 ans. cela fait donc 15 ans... Avec  des périodes sans. Principalement les 2 premieres années de ma relation. Depuis 1 an, ca devient grave, depuis 6 mois dramatique...Merci les livecam...Je me reconnais dans chacune des questions du test. Mon addiction a pris aujourd'hui le pas sur ma vie affective, professionnelle, familliale. J'évite de répondre à la questions "quels sont tes centres d'intérets ?", je n'en ai plus qu'un.Mon plaisir solitaire, non partagé, non entravé par d'autres, sans questions ni réponses, sans sourire ni larmes, sans projet ni avenir, sans amour et sans amitiés. Le vide absolu. Mon désert, ma grotte et mon secret sont ma honte et ma culpabilité. Pourquoi ? Seul ce week-end, j'y ai passé 2 heures hier soir, 2 heures aujourd'hui. Par plaisir ?  Le climax est fort, l'attente longue, la retenue exitante. Mon corps vit, mon coeur bat, mes sens en action. Les filles sont belles, séduisantes, lassives, gentilles et charmantes. Elles n'ont pas de problèmes, pas d'humeur, pas de stress et pas de questions. Elles ne sont là que pour moi, me draguent de leur regards, m'exitent avec leurs dessous et leur carresses. Je suis séduisant, je suis puissant, je suis désiré. Elles sont mes objets. Je les parcours chacune, les unes après les autres. C'est ma réalité, celle de tous les jours, celle de mon désert, de ma grotte et de mon secret. Mon autre réalité est tout autre. Celle de mon couple, de mon travail, de ma famille, de mes amis. C'est là est plus dure, plus compliquée. Les gens ont des problèmes, des humeurs, des questions. Ils ne sont pas mes objets. Ils ne vivent pas pour moi mais pour eux. Ils me parlent, m'inquiètent, me stressent, m'irritent. Ma vie avec eux est une suite de fuite et d'évitement. Tout ca est allé trop loin, je n'existe plus à travers eux. Je finis par les craindre. Ils savent ? Ils ont découvert ma grotte ? Il ne faut pas les regarder dans les yeux. Surtout pas d'en les yeux. Baisser le regard, éviter la conversation, le contact. Vivement que je retourne dans ma grotte, celle qui me permet de fuir cette réalité.<b../../../em>Voila ma confidence. Je crois déja que je vais mieux . C'est une première pour moi d'oser 'parler'. Ca fait du bien. J'espère que beaucoup me comprendront. Par dessus tout, j'espère trouver ici du soutien. Les témoignages sont positifs, le mien ne l'est pas encore.Pour finir, je pense qu'il me faut des objectifs :- me sevrer bien entendu,- En finir avec la honte et la culpabilité,- ne plus avoir peur du monde extérieur.Enfin, il me faut des remèdes et pour ca, je compte sur votre soutien.Merci de m'avoir lu.

Il est émouvant ton témoignage... et ton pseudo interpelle un peu...Tu proposes une amorce de solutions et celle que je retiens le plus, c'est "ne plus avoir peur du monde extérieur"... Comment comptes-tu t'y prendre? Je suppose que tu as compris, si tu as déja lu un peu les divers posts, blogs etc... que tu ne pourras y arriver seul? Le site, oui, il te sera d'un bon soutien car tu pourras partager tes ressentis avec d'autres, t'interroger avec eux, tenter de comprendre que ce qui t'arrive, arrive à tellement d'autres aussi avec en arrière plan, ce manque d'assurance, un rapport aux autres biaisé et douloureux, une fragilité qu'il te faudra accepter etc... Mais tu n'y arriveras pas si tu te contentes de ça, hein? Il te faudra un pro chez qui tu pourras déposer tout ça, qui t'écoutera, t'aiguillera dans ta démarche ou, parfois aussi, te coachera... Bref, condition indispensable à tout vrai rétablissement. Tu sais, tu as peur des autres, de leurs demandes, de leurs sollicitations et de tous ces échanges qu'une relation à l'autre demande. C'est vrai, c'est pas toujours facile mais dis-toi qu'eux aussi ont peut-être peur de toi... Tu as une femme, une famille, des proches, des gens qui t'aiment mais que tu ne comprends pas toujours et qui ne te comprennent pas toujours mais plus tu t'enfermes dans ton trip, moins ils peuvent te comprendre. je vis avec un "amateur" de porno, il croit que c'est normal, que c'est pas grave et ne comprend pas ma douleur (il ne fait "rien de mal" selon lui... juste désirer plein d'autres femmes que la sienne). ca fait mal. On en a déja parlé mais la plupart du temps, on n'en parle pas, ce ne serait pas vivable sinon. Pourtant, j'y pense tout le temps alors que lui semble ne pas trop y penser sauf quand je suis absente et que, comme toi, il s'adonne alors à son plaisir favori. Il croit que je sais pas dans ces moments-là. Alors que chacune de mes absences le laissant seul avec ses déesses du net, m'angoissent terriblement, me font mal. Il ne sait pas car, même si je lui ai dit mille fois, il n'entend pas, il continue pensant que c'est sa grotte, son jardin etc... Et que ça ne me regarde pas...Alors j'ai peur de lui, de cet inconnu à coté duquel je vis parfois, j'ai peur de ses fantasmes qu'il refuse de partager avec moi, peur de son imaginaire, de ses désirs... Il ne sait pas, ne comprend pas...La voilà l'incompréhension qui creuse l'écart au sein du couple dep/co-dep et qui pousse le dep à consommer davantage aussi car le couple fonctionne mal, sur des non-dits, des secrets malsains etc...Tes proches t'aiment sûrement beaucoup avec tes faiblesses aussi mais face à cet inconnu que tu leur imposes parfois, sans même t'en apercevoir, il est probable qu'ils soient désemparés et il est probable que tu le sois aussi car cet homme que tu décris te fait peut-être peur à toi aussi et, à travers les autres, c'est peut-être lui que tu redoutes un peu aussi, non?C'est bien de t'en apercevoir en tous cas, de vouloir en sortir mais si tu le veux vraiment, parles, communiques avec ceux qui t'aiment et surtout donnes-toi TOUS les moyens que tu as à ta disposition pour t'en sortir. La vraie vie est parfois difficile et compliquée, parfois fatigante aussi mais on en a qu'une et il ne tient qu'à nous de l'aimer et de la rendre belle. et même si parfois, tu ressens ce besoin de te "recroqueviller" sur toi, de lui échapper, dis-toi qu'à coté de la vie réelle, le virtuel ne vaut rien et ne te permettra jamais de vivre en harmonie avec toi-même.Il fait beau ce week-end, obliges toi à sortir et viens poster ici plutôt que de surfer à la recherche du corps muet idéal et inexistant. Tu ne t'en sentiras que mieux.Bienvenue en tous cas et bonne chance à toiNina

J'oubliais... la honte et la culpabilité sont tes ennemies et ne font que te pousser à "consommer" davantage, tu dois t'en débarasser au plus vite. Elles n'ont plus lieu d'être là puisque tu reconnais le mal qui te ronge, c'est donc à lui que tu dois t'attaquer et oublier ces émotions négatives, néfastes et inutiles.Tu sembles dire que les autres (ta femme?) savent et que donc tu te caches d'eux? Je suis une femme, je vis avec le secret de mon ami et de mon point de vue, il ne pourrait me faire plus beau cadeau aujourd'hui que de me dire : "je veux m'en sortir, j'ai besoin de te sentir près de moi, sans me juger mais juste pour m'épauler". Alors, je serais là pour lui. Je ne juge pas ses actes, je ne lui en veux même pas d'avoir envie de ces filles, je sais comment il fonctionne, pourquoi il le fait mais je sais aussi qu'il m'aime moi et pas elles. mais je lui en veux à mort de me mentir, de se cacher de moi et d'attendre mes absences avec une impatience à peine masquée pour pouvoir aller les voir, interdisant ainsi toute relation de confiance entre nous. Il y a derrière cela, de la manipulation insupportable même si pas toujours volontaire. Ce sont ces non-dits qui me rendent méfiante et hostile envers lui. J'ai besoin d'un homme "vrai", qui ne ment pas, peu m'importe qu'il soit imparfait, c'est lui que j'aime et je l'aime comme il est!!! Ce qui nous démolit, c'est le mensonge que ce genre de pratique induit inévitablement et le mensonge, c'est l'ennemi du couple...

Nina

Quel réconfort de te lire !A la lecture de ton message, je me demandais comment tu pouvais connaitre aussi mon rapport avec les autres... En lisant les posts des forums, je le comprends mieux. C'est rassurant de lire que l'on est pas seul avec ce fardeau... C'est aussi motivant de lire le courage de certains... C'est enfin triste de voir le mal qu'on peut faire aux autres... Je crois que la vraie motivation, c'est effectivement de cesser de mentir aux autres et surtout à sa compagne. C'est assez incroyable de se reconnaitre dans les témoignages des hommes. Leurs luttes sont terribles, effrayantes pour certains... Je prends conscience du fait qu'en parler à un spécialiste est probablement nécessaire mais j'avoue ne pas en avoir très envie aujourd'hui. Je l'ai écrit plus haut, j'ai énormément de mal à me confier, alors je vais déja commencer par rétablir un rapport de confiance aux autres. Un premier pas pour moi...Bon, je suis tenté mais rien de bien méchant jusque là. Déclarer son problème donne de la force et permet de lutter contre ce titillement  !

Effectivement il fait beau et j'ai des amis. Je vais en profiter et sortir de chez moi. Après le marché,  une pétanque sera parfaite !

Allez, il faut que je me dépèche, j'ai plein de truc à faire. Genre me doucher, me raser, manger ! Pas facile la vraie vie !

Tout va bien, jusque là. Bonne journée bien remplie. Marché, déjeuner, sortie campagne... Tout ca avec des potes ! Nickel =)  Bon, j'ai aussi passer pas mal de temps sur le site à lire vos témoignages. Ils continuent de me renforcer. Je lis aussi les rechutes et ca, c'est plus dur. Ca rappelle la difficulté de la lutte. J'ai à mon tour compris que la rechutes en elle même n'est pas grave et qu'il faut se pardonner pour continuer plus loin. Surtout ne pas tout abandonner à la première faute. Déterminé mais cool. Se pardonner. Arreter de culpabiliser.J'ai bien aimer la methode RIP aussi. Je ne fais que la parcourir mais j'aime bien l'idée "Je ne suis pas accro, je dois simplement modifier mon comportement" . Je pense que ca permet effectivement de dédramatiser la maladie. Je suis malade et je veux guérir. Je ne suis pas un fou à lier =)En lisant un post très bien suivi, les différentes rechutes m'ont fait prendre conscience des batailles que je pourrais perdre. j'ai donc installé le controle parental sur mon poste. Efficace, le soft. Je me demande bien ce qu'il se serait passé si il n'avait pas marché. J'ai tapé le nom de ma live stripteaseuse préférée (j'en ai des titillements)  et heureusement la navigation s'est arrétée. Et si ca n'avait pas marché...La galère, j'aurais rechuté au bout de 1 jour ? Pas cool... Bon le soft marche... Voila ma route continue et je sens que ca commence à monter.J'ai une question à poser à ceux qui , comme moi, sont en couple et en sevrage. C'est une question intime mais le sujet m'y oblige. La question touche à vos rapports avec votre conjointe.Je ne crois pas avoir lu de post à ce sujet dans le forum et je m'en suis étonné... Après, c'est peut-être une mauvaise question que je me pose... A+-1-

    

depuis que j'ai commencé à remplir des billets sur ce post, mon inconscient galope pendant la nuit... Cette nuit, j'ai juste révé que mon ordinateur avait un vagin !!! Bizarre, cette fois, je faisais l'amour à mon PC !!! J'arrive à peine à croire comme c'est con quand je l'écris. En tout cas, ca ne s'invente pas... L'autre nuit, c'était mon téléphone qui était truffé d'applications porno. Je crois que je vais arreter de dormir, c'est pas bon pour mon sevrage.Tout va pas trop mal, je m'en sors. Y a pas trop de dégats pour l'instant.  Ce qui me ferait vraiment du bien par contre, c'est des petits massages parce que niveau irritabilité, je suis au taquet. Du coup, dès que je m'énerve (tout seul), y a un petit démon sur mon épaule qui me rappelle ce dont j'ai besoin. Alors, je pense à vous. ca ne passe pas aussi vite que je voudrais mais je craque pas.Je continue à me dire que je ne suis pas dépendant, que c'est une mauvaise habitude, et que je peux m'en passer, que je peux changer.A+

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Citation : orrozorroz a écrit: Ce qui me ferait vraiment du bien par contre, c'est des petits massages parce que niveau irritabilité, je suis au taquet.

Sensations déjà ressenties à chaque sevrage supérieur à un jour. J'ai remarqué que le premier jours est serein, mais le second beaucoup moins : y'a de l'énergie à revendre. Les jours qui suivent, n'en parlons pas . Comme il a déjà été suggéré, sur le site d'Orroz je crois, la pratique de la relaxation. Surtout, utiliser cette énergie dans des actions constructives, et non destructives comme la MB. Comme tu dis, changer ses habitudes. Peut-être trouves-tu ta vie trop ronflante. Alors, accordes-toi parfois le droit de faire des choses que tu ne fais jamais d'habitude, qui ne semblent pas extraordinaires, mais qui pourtant te changeront du quotidien.

Bon courage.

Courage courage Orrozorroz! Tu as fait le plus dur, tu as pris conscience qu'un truc n'allait pas!!! C'est déja énorme! désormais tu ne feras qu'avancer en ce sens!On est tous là, ce forum est là pour toi.Pas trop le temps là mais je reviendrai causer avec toi...Ne lâches pas, surtout pas, n'oublies pas, tu pars à la recherche de ta liberté de ton bien-être à toi... Chemin pas toujours simple mais tous ceux qui en sont sortis te le diront... le jeu en vaut la chandelle!A très bientôt

Nina

Cette semaine va probablement être très dure. Des choix difficiles vont probablement devoir être faits.j'espère que je ferais les bons.

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bonjour,oui imaginer l'avenir si clair et libre vers quoi on tend en se sevrant et songer à la puanteur qu'on laisse derrière soi en restant scotché à l'écran...   ca aide!le problème en couple est peut être différent. Je vis aussi en couple et tente d'y voir clair.