Bonjour à tous,

Je ne sais pas trop comment poster un message, je n'ai pas trop l'habitude de ce mode d'élocution, mais je vois bien que cela risque de m'être fort utile à l'avenir, ayant lu les commentaires que vos avez fait sur vos différentes rechutes, etc. dans le monde du porno.

J'ai pris conscience du faut que j'étais porno-dépendant il y a assez longtemps (peut-être deux ans, époque vers laquelle j'ai commencé à consulter des sites internet porno de façon compulsive, ce qui m'a fait prendre conscience d'un problème lié à ma sexualité). Depuis j'ai essayé d'arrêter, en vain plusieurs fois, pas très sérieusement, et en tout cas jamais plus d'une semaine sans facteur extérieur (c'est-à-dire pas plus d'une semaine en dehors des occasions où je n'avais aucun moyen d'accéder à du matériel pornographique, ce qui, de toute façon n'est pas révélateur). J'ai rechuté sans même m'en rendre compte. En fait, je ne sais pas si c'est dû à ma consommation excessive d'images et de fantasmes pornographiques ou à d'autres désordres intérieurs plus ou moins mal identifiés, mais je viens de traverser deux ans de vide créatif et spirituel (enfin cela aurait plutôt à voir avec l'âme j'imagine pour ceux qui croient en Dieu mais bon moi j'y crois pas alors). En fait, j'ai une grande passion, qui me sert de soutien bien souvent, et dans laquelle je trouve toujours un grand réconfort, qui est le théâtre. Par chance, je peux me reposer sans crainte dessus parce qu'on ne devient pas accroc au théâtre. Pendant, ces deux ans, je faisais tout ce que je fais habituellement, mais je sentais qu'il n'y avait aucune passion, même lorsque je jouais, et encore moins quand j'écrivais ( ce que je faisais aussi énormément à une certaine époque). Bref, je me sentais vide.Comme j'aime bien réfléchir habituellement, et que j'avais une certaine image de moi-même comme d'un type qui s'intéresse un peu à sa vie intérieure et aussi à son kharma comme on dit, ça m'a longtemps beaucoup ennuyé mais je n'avais jamais le temps (ou l'envie sans doute) d'y réfléchir sérieusement. Ca aussi faisait parti du vide intérieur précédemment évoqué.

Pour être précis, ma dépendance sexuelle remonte à il y a bien plus longtemps. Je pense que j'ai du commencé une masturbation quotidienne (et parfois plusieurs fois par jour dans les périodes de doute, nombreuses dans l'adolescence) vers l'âge de 13 ans. Bon, comme je le vois maintenant ça a beaucoup influencé mon caractère, de manière très négative (à mon sens). Je suis un gars qu'on pourrait qualifier de mou fondamental. Je dis fondamental parce que dans la vraie vie je ne parait pas mou, je fais plein de trucs, je me passionne, j'ai des amis (peu d'amies mais après tout j'en ai aussi, seulement jusqu'à il y a peu pas de petite copine). Mais en fait je suis mou parce que j'ai la propriété de prendre sur moi systématiquement en cas de conflit. Le seul problème, c'est que je ne suis pas zen, parce que je me fais mal à l'intérieur plutôt que d'en faire aux autres, mais en fait je me fais sans doute dix fois plus mal que le mal que je pourrais causer aux autres en étant honnête avec moi-même (boah c'est pas trop clair mais on comprend non?).

Waouh c'est ouf quand on se lance comme on écrit sur soi :lol:. Boah enfin, beaucoup de vos témoignages sont assez durs à lire parce que souvent vous avez traversé des épreuves déjà très difficiles et vous êtes pourtant tous des chics types...Je me dis, que vous avez vraiment du courage et que j'ai de la chance, et ça m'aide à tenir le coup. Depuis que j'ai arrêté le porno, c'est fou, je recommence à vivre comme un ouf. Par contre je drague mais c'est normal à mon âge (enfin plus normal que de ne pas avoir de copine) mais j'ai rencontré une fille charmante qui n'est pas là en ce moment mais qui va revenir me voir d'un moment à l'autre, avec laquelle le courant passe bien et avec qui j'ai fait l'amour pour la première fois de ma vie il y a peu...il est vrai que je suis une peu en retard sur le reste du monde, mais j'explique ça très bien par mon apathie liée à la porno-dépendance. D'ailleurs elle m'a dit qu'elle était aussi nouvelle en la matière et je la crois, comme ça c'est cool)

Avant de sortir avec elle je me suis dit, c'est fini pour moi ces conneries et cette merde et c'était il y a environ six semaines (un peu plus), alors vous voyez, je suis un p'tit nouveau, comme mon rang l'indique sur ce forum. Maintenant, franchement quand je pense à elle en plus, dont je suis en train de tomber amoureux parce que comme on se connaissait avant, ça ne se fait pas en deux temps trois mouvements, je me dis que la vie est devant moi. Je veux pas tout gâcher et bon sang, quand j'y repense c'est fou ce que j'ai vu sur internet. Je vais pas entrer dans le sordide en plus ça serait déplacé et ça me ferait autant de mal de l'écrire que vous de le lire, mais j'ai l'impression que c'est tout proche quand j'y repense et ces derniers temps, en l'absence de ma nouvelle copine (c'est l'amour de ma vie, j'y crois à mort et bon même si je sais que l'amour c'est pas sur un coup de tête, j'ai l'impression que ça passe avec elle. Mieux qu'avec d'autres filles en tout cas, avec qui j'ai jamais fait l'amour pour de vrai et que c'était seulement des trucs d'ados...On n'a pas peur l'un de l'autre et on rigole bien ensemble... Alors qu'avec mes autres copines j'étais toujours stressé. Peut-être que ça aussi c'est l'effet du sevrage...) quand j'y repense eh bah souvent je me dis qu'un jour comme vous tous, je vais être à deux doigts de rechuter, et que ce jour-là, mon gars, il vaudra mieux aller ici qu'ailleurs sur internet (et je dis pas où) alors c'est pour ça que je vous raconte cette histoire maintenant.

Six semaines. Boah. Les problèmes commencent en ce moment. Mais pour l'instant je gère le stress. Ma copine revient bientôt, je pense à elle, et mes journées sont malgré tout bien remplies...En plus, j'ai la chance de vivre dans une chambre de deux...Il y en a qui n'appelleraient pas ça de la chance mais franchement ça aide je pense...Imagine en permanence seul dans sa chambre avec un ordi connecté à internet...Je pense que c'est ça qui m'a fait commencer mon sevrage, parce que franchement, la masturbation quand on vit à deux dans une chambre, c'est vraiment pas classe, même si c'est possible, j'ai testé dans les premiers mois de cohabitation, dès que le copiaule est parti, on retourne en Enfer...bref c'est pas classe.

Bon voilà, vous savez l'essentiel. Je m'excuse pour ce long message auprès des gens qui le liront. J'ai pas l'habitude de me mettre en scène gratuitement comme ça, mais peut-être que c'est un paas obligé, et si ça peut m'éviter de rechuter, bah voilà...

Merci pour ce site très intéressant, qui fait aussi voir que mon gars rien n'est jamais gagné, et ça c'est rude mais c'est sympa de le dire et de pas attendre qu'on s'en rende compte par nous-même. En plus, merci de pas être sectaire et à moitié religieux comme certains sites de sevrage parce que des fois ça fait peur et en plus avec moi ça marche pas du tout, alors bon hein.

Signé Zampano...en fait je suis pas musclé du tout alors aucun lien :-)

coucou Zampano!
ben quoi dire... dire bienvenue parmis nous! ... C'est vrai que la porno dep' ça pompe beaucoup d'énergie.. mais alors beaucoup.
Bonne chance et revient régulièrement sur se forum, même pour nous tenir au courant de tes rechutes. C'est le meilleur moyen de se relever!
Et puis c'est cool d'avoir des messages long. Ca me fais de la matière à lire pour moi gros noctambule!

J'ai vu qu'il y avait 768 inscrits sur le forum et je me demandais si les 700 qui ne postent jamais étaient pareils à ces petites lumières rouges dans l'obscurité aux confins de notre joyeux feu de camp de boy-scouts de la rédemption (pour ceux qui n'ont jamais été boy scouts je signale que les ptites lumières rouges c'est pas bon signe : c'est les yeux des loups qui attendent que le feu s'éteigne pour passer à table)
bienvenue à toi Zampano, ça fait du bien de te lire. J'ai l'impression de me voir il y a 20 ans, avant de me faire passer dessus par le rouleau compresseur de la poly-addiction (qui en fait n'est pas très polie et refoule même carrément du goulot)
l'honnèteté te dé-mollira ;-), ça je pense que tu l'as déjà compris. Ca sera pas la peine de forcer, d'ailleurs dans ce domaine tous les efforts sont vains, mais si tu t'accroches (c'est vrai que l'abstinence est plutôt une boisson pour hommes, référence les tontons flingueurs) tu deviendras ni hérisson ni paillasson. Le seul truc où il faut mettre le paquet c'est dans le sevrage. Tout le reste vient en bénéfices secondaires. Bon courage.
un petit noctambule du matin.

Salut Zampano,

Moi aussi j'ai plongé dans le très sordide sur le net. Sans doute qu'il fallait que je plonge loin dans les délires humains pour aspirer à un retour à une vie paisible. Ce n'est pas toujours simple mais en s'accrochant un jour à la fois, on retrouve la liberté.
Bon courage à toi !

Salut et bienvenue à toi,

En parlant de chic type, il existe un bouquin pas mal et facile à lire qui s'intitule "le syndrome du chic type".

Revivre.

Bonjour à tous,

Je suis de retour sur le site après une absence de 2 semaines pour les fêtes. Malheureusement, ça m'a suffit pour replonger, vers la fin en fait, c'est-à-dire principalement hier soir et ce matin. Par ailleurs, cela fait suite à une période de doute bizarre où j'étais toujours trop motivé pour rechuter, mais où je me détruisais à coup de recherche de sites, sans jamais y aller (comportement hautement compulsif, si vous voulez mon avis, parce que j'étais alors dans un état d'énervement extrème, traduit par des tremblements et des pulsions destructrices).

Aujourd'hui, je me suis enfin avoué que j'avais rechuté. J'ai rechuté juste après avoir revu ma copine pour la première fois depuis deux semaines, hier. Pour que ça me paraisse moins horrible (c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour pouvoir accepter ma rechute, ce qui me permet de repartir du bon pied), j'ai fini par me dire que j'avais sans doute rechuté depuis longtemps, c'est-à-dire depuis le moment où j'avais eu ces pulsions bizarres auxquelles j'avais obéi. J'ai reconnu d'ailleurs le même type de sentiment que celui que j'éprouvais quand je me cachais, ou profitais de la solitude pour consulter des sites porno. L'impunité provoquait alors une excitation et une montée d'adrénaline apparamment inexplicable. En ce moment, j'ai encore ma dose d'adrénaline je dois vous dire et je suis un peu en bad trip depuis ce matin (sentiment de peur irrationnel). Il faut dire que j'ai perdu l'habitude de toutes ces émotions pas très naturelles.

Bref, je fais mon autocritique, je regarde ce que j'ai appris sur moi, je ne veux pas abandonner et puisque j'ai rechuté, je crois que cette fois-ci la guerre est déclarée...C'était bien mon dernier doute quand à ma dépendance (quelle connerie). Alors, je me lance dans la bataille. Bon sang, je me sens vide comme jamais. Je crois que c'est la première fois de ma vie que j'ai peur pour rien pendant aussi longtemps (à moins que j'ai peur de moi-même et de ce que j'ai fait).

Voilà, c'est la nouvelle année, je suis en pleine période de stress examinatoire et je recommence mon sevrage de ouf, pour ma pomme et pour personne d'autre, même pas pour ma copine qui pourtant le mériterait mille fois.

Voilà, c'est une première rechute, au moins ça ne se reproduira plus de cette manière là, nom d'un schtroumpf. A partir de maintenant, je fuis tous les fantasmes sexuels, sauf ceux que je peux réaliser à l'instant même avec ma copine, sinon c'est dangereux.

Le forum va m'aider à repartir du bon pied, j'espère, car j'en ai bien besoin. Je sens que j'ai pas touché le fond, mais j'ai pas le temps de toucher le fond pour repartir, merde, c'est maintenant ou jamais, j'en ai marre cette fois-ci. Je sais que ça sert à rien de tonitruer comme ça, c'est pas ça qui rend fort, mais bon, ça arrive, c'est la motivation, il en faut bien.

J'ai même pas les tripes de vous dire bon courage, je sens que ça va sonner faux après ce que j'ai écrit, alors je vous dit merci à tous pour m'avoir soutenu une fois par vos écrits et vos témoignages.

J'écrirais moi-même plus souvent si j'avais le temps mais j'essaye aussi de bien occuper mon temps libre pour ne pas le passer sur l'ordi.

Je vous souhaite d'être calmes et lucides toute l'année :zen2:

Salut Zampano,

Pour éviter que mon cerveau n'exige son adrénaline, j'essaie de rechercher la douceur, et de privilégier le calme sur l'énervement. Pas simple quand on a foinctionné à l'impulsion et la compulsion, mais pour le moment cela me convient. Les fantasmes se présentent comme des provocations. Perso, je commets trop souvent l'erreur d'en avoir peur, alors qu'il faut les laisser partir comme ils sont venus.

Tu as raison de privilégier les relations avec ta copine. Le sexe, le plaisir, c'est fait pour être partagé, comme le disait Orroz.

Bon courage ! :-)

Salut Zampano,

Tes posts sont plein de bon sens, tu es sur la bonne voie. Il faut accepter qu'on ne s'en sort pas d'un coup, du jour au lendemain. Ne laisse surtout pas monter la colère en toi parce que tu as rechuter, ça aurait un mauvais effet et ça alimenterait le problème.
Un seul mot d'ordre : persévérer en restant zen.

Zampano, tu es doué d'une grande sensibilité et d'une bonne compréhension de toi-même. L'aveu et l'autocritique te permettront de te "pardonner" et donc de repartir d'un bon pied.
Les rechutes se produisent pour nous indiquer que le travail n'est pas fini, et que l'impunité (Absence de punition, de châtiment. Garantir l’impunité à quelqu’un, jouir de l’impunité; impunité absolue, totale, légale; l’impunité enhardit qqn. Trois causes les favorisent [la cupidité, l’intérêt], le secret, la liberté sans frein, et la certitude de l’impunité, dit le dictionnaire) n'est pas pour nous ! après-coup, nous avons parfois du mal à relever la tête et à repartir de bon coeur. Accepter l'incident et repartir est pourtant la seule chose à faire : les deux seuls autres choix qui nous sont offerts étant la fuite (culpabilité + rechute) ou le suicide.
Bon courage.

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses. Je suis en train de reprendre les choses calmement, de l'intérieur. J'applique les sages conseils du forum en m'éloignant de mon ordinateur dès que l'excitation ou l'angoisse devient trop forte, et j'essaye d'évacuer le stress par la méditation. :zen2:

Bon courage à tous et pour se donner du coeur au ventre, un petit extrait des clochards célestes de Jack Kerouac qui, j'en suis sûr, quand nous pourrons le comprendre et le ressentir, s'appliquera à chacun d'entre nous:
"Ah, Japhy, tu m'as appris la suprême leçon: on ne peut tomber d'une montagne.
-C'est ce que signifie la maxime: quand tu seras au sommet, continue de monter, Smith."