Bonjour,Voilà deux jours que je suis abstinent. A vrai dire, là, à la minute où je vous parle, c'est pas simple pour moi.L'occasion idéale pour m'observer. Je ne m'en rend même plus compte, mais autour de l'acte de masturbation, il y a toute une série de petites manies, un vrai sketch qu'on se fait à soi.Pour moi, ca commence par l'isolement. Lumière tamisée, cendrier briquet et clopes à portée de main. Je me retrouve devant "Internet" et je me rend compte que je ne sais pas vraiment ce que je suis venu y chercher. je vais peut etre vaguement aller voir mes comptes, suivre une idée et faire une veille sur le sujet, mais tout est vide, ca ne correspond pas à ce que j'attendais.Finalement, tout est déjà joué. Le champ de recherche en haut à droite de firefox m'attend. je n'ai plus qu'a y taper le mot qui va bien.Là, c'est vraiment le sketch. Je n'avais pas forcement besoin d'internet à ce moment là et j'ai tout mis en oeuvre aveuglement dans le seul but de soulager mon envie, angoisse, quoi d'autres ?...En vous écrivant, des détails sur mes petites manies m'échappent. Elles sont comme des sous processus zombies dans mon cerveau. Toujours là pour tirer les ficelles de la réalité, jamais visibles. S'ils sont là, ces sous process, c'est qu'ils ont été négligé, mis à l'écart par notre raison, notre morale. Je pense que l'angoisse et l'anxiété est générée par un trop plein de l'esprit de toutes ces choses refoulées. Il n'y a finalement plus de place pour un raisonnement sain et libre, c'est comme kafka, tout doit passé par le long chemin de nos rituels accumulés en pile. Et moi, j'ai accès qu'a ce qui rentre et sort de la pile. Autant vous dire, qu'il n'y a presque plus rien qui ressort, tout a été brulé en branlettes.Cette pile n'est pas moi ! Et je dois la démonter, couche par couche, comprendre comment elle s'est formée.Bon j'arrête. Je divague, encore une manie. mais au moins j'aurais surmonté ce moment périlleux en me livrant.Cordialement,The Shell

 

bonjour, Je suis assez d'accord avec le fait qu'il y a l'inconscient qui nous porte vers cette manie, je pense à une manie qui m'empêche de sortir , l'acte est en faite pour moi issue d'une forme de dépression, d'un vide que je dois combler.actuellement j'essaie d'arrêter de fumer, j'essaie de me fixer des motifs le tabac ça pue!!! Ca fait tousser!!! Et puis sa apporte quoi au faite? Je n'ai actuellement aucune pulsion de masturbation, mais je dois meubler mon esprit comme un ordinateur qui dois toujours être en raisonnement (il se crée un processus actif), j'ai des choses à faire mais je remets au lendemain.Je n'avais plus de désire envers ma femme, j'ai fait l'amour avec elle depuis 4 jours tous les soir en premier je n'ai pas réussi à jouir hier j'ai joui, je ne me suis pas masturber. Pour moi la masturbation comble un vide, une angoisse, un mal vivre. Donc selon moi il faut être actif et "meubler" sa vie. Merci de m'avoir lu. Guy Strasbourg.  5 jours d'abstinence.