Bonsoir à tous,
Ce n'est pas évident de se présenter en fait, je pense justement que c'est un premier pas dans la prise de conscience de mon addiction que de mettre des mots sur mon ressenti, mon histoire, mon passé.
En fait jusqu'à maintenant je me rassurais en me comparant à "la norme" vu que le sexe de nos jours n'est absolument plus tabou. De ce fait en fréquentant des espaces de libertinage, en faisant connaissance avec des gens qui passent la frontière dans le nord-est pour aller dans les maisons closes allemandes ou juste en parlant avec plus de 50% de mes amis qui sont inscrits sur des sites de rencontre ou enchaînent les relations d'un soir sur Tinder, je me considérais comme normal après tout!
Mais non aujourd'hui, après une longue introspection sur moi-même et justement en prenant du recul sur ma situation, je suis maintenant convaincu d'être dépendant.
J'en ai vraiment pris conscience en quittant ma compagne avec qui j'étais depuis 8 ans principalement parce que nous ne faisions à mon gout pas assez l'amour et qu'elle ne m’excitait plus beaucoup. Je l'ai quitté pour me remettre avec une ex petite amie qui m'a toujours excité et n'a eu qu'à jouer sur ce tableau pour m'avoir. Après quelques échanges en chat très coquins je me retrouvais dans son lit...
En fait je me suis rendu compte de ma dépendance en me mettant avec elle car c'est une personne sensible qui a malheureusement un penchant à toutes formes d'addictions, c'est d'ailleurs pour cela que nous nous sommes séparés pour la première fois. Je pensais que le fait d'avoir eu un enfant entre temps l'avait aidé à résoudre ses problèmes mais il n'en était rien. Bref nous avons vécu ensemble une année d'escalade de débauches sexuelles et variées en aillant des rapports au moins 3 fois par jours jusqu'à ce que nos rapports soient très violents. Puis un soir cela a dérapé et j'ai failli répondre à ses coups en la frappant. Par chance j'ai réussi à me contrôler une dernière fois et je lui ai dit que c'était fini, que l'on ne pouvait pas continuer comme cela car je ne voulais pas voir son joli visage molesté par mes poings et que l'on finisse comme sujet d'un fait divers atroce. En réponse à cela vu son état d'ébriété avancé ses seuls mots ont été: "alors baise moi comme si c'était la dernière fois". Ne voulant pas m’exécuter elle s'est remise à me frapper je l'ai donc attrapé pour que l'on en finisse. J'avoue avoir vécu cela presque comme un viol tellement cette nuit a été violente dans nos échanges que ce soit physiquement ou dans nos propos... 
Cela fait 9 mois que nous ne sommes plus ensemble, dès notre rupture je me suis rapidement mis sur tinder car pour moi il fallait absolument que je "baise ailleurs" pour ne pas me remettre avec elle...
N'arrivant pas à conclure par ce biais je suis donc allé dans des clubs échangistes, de plus en plus souvent. Puis bizarrement pendant un moment je n'en ai plus du tout ressenti le besoin.
C'est assez étrange car ce n'est pas permanent chez moi, c'est un peu par vagues que je ne saurais réellement expliquer.
J'ai depuis rencontré quelqu'un avec qui cela se passe très bien et nous sommes tous les eux plutôt épanouis sexuellement mais elle a du partir pour une longue période à l'étranger. Dès son départ l'angoisse s'est mis à monter en moi en me disant que je tiendrais jamais 3 mois sans rapports. Il ne m'a malheureusement fallu qu'une semaine pour retourner dans un club...

Voilà désolé pour la tartine mais je crois que j'avais besoin de mettre des mots sur mon mal-être, le plus étrange c'est que par moments je le vis plutôt bien, je me rends dans ces endroits sans aucune honte... Mais la dernière fois je ne me suis vraiment pas senti à l'aise, et je ne désirais aucune femme qui étaient présentes alors que d'habitude cela ne m'importait peu. Du coup je n'ai pas eu de rapport ce soir là. Alors je me masturbe devant des pornos et la pensée de la prochaine soirée gang-bang du club m'obsède.

Merci

Bonsoir Carlos ! Je suis Jan et aussi tout nouveau ici ! Pour le moment je voudrais juste te saluer et féliciter pour ta démarche et de ton courage de témoigner ici ! Et te dire que tu trouveras des gens très sensés et humainement formidables ici ! Je te souhaite que les personnes compétentes qui m’ont répondu te répondent également assez vite ! Moi je ne suis qu’au début de mon « périple », par ailleurs « je nage sur des bords contraires aux tiens » (    ;-)   ), mais les contacts ici m’encouragent d’aller de l’avant ! Je te souhaite de même ! Bienvenu ! Bon courage à toi ! Jan

Bienvenue Carlos. N'hésite pas à nous faire des tartines, c'est cela qui t'aidera à avancer et qui nous permettra de t'aider.

Est-ce que tu as une idée d'où vient ta dépendance?

Merci pour ton message d'accueil Ekeiloh,
Pour répondre à ta question, non je n'ai aucune idée d'où vient ma dépendance...
Tout ce que je sais c'est qu'en prenant conscience de celle-ci, je me rends conte que je la traîne depuis un bon bout de temps.
Je pense d'ailleurs qu'elle est la cause de tous mes échecs dans mes relations.

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(21-10-2015 00:26)Jan 33 a écrit :  Bonsoir Carlos ! Je suis Jan et aussi tout nouveau ici ! Pour le moment je voudrais juste te saluer et féliciter pour ta démarche et de ton courage de témoigner ici ! Et te dire que tu trouveras des gens très sensés et humainement formidables ici ! Je te souhaite que les personnes compétentes qui m’ont répondu te répondent également assez vite ! Moi je ne suis qu’au début de mon « périple », par ailleurs « je nage sur des bords contraires aux tiens » (    ;-)   ), mais les contacts ici m’encouragent d’aller de l’avant ! Je te souhaite de même ! Bienvenu ! Bon courage à toi ! Jan

Salut Jan,
Merci de ton message d'accueil,
Qu'entends tu par "Je nage sur des bords contraires aux tiens" ?

C'est une bonne chose que tu aies ces prises de conscience. Continue à les accueillir, ce sont elles qui t'aideront à modifier tes comportements. As-tu mis des choses en place pour lutter contre ta dépendance?

oui je me suis mis pour objectif de ne pas avoir de relations sexuelles avec d'autres personnes que ma compagne qui est loin (8500 kms) et qui ne rentreras que fin décembre... Cela fait déjà 26 jours! C'est bien je ne m'e étais pas rendu compte... En fait au départ je n'ai pas tenu, à peine 10 jours d'absence de sa part et donc d’abstinence je suis retourné dans un club échangiste. Heureusement rien ne s'est passé ce soir là mais en sortant je me suis tout de même senti honteux et le jour d'après je me suis inscrit sur ce forum. C'est déjà une étape mais j'ai beaucoup de mal à arrêter les pornos et la masturbation malheureusement.

Et tu ne considères pas ta visite dans un club echangiste comme une rechute?

Bien évidemment que si! mais quelquepart c'est cette dernière visite qui m'a poussé à m'inscrire ici et entreprendre un changement... Donc ce n'est pas vraiment une rechute mais un point de départ.

Envoyé de mon D5803 en utilisant Tapatalk

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Bonjour à tous, Bonjour Ekeiloh,
Avez vous vu ce sujet et cette vidéo sur le forum?
http://www.dependance-sexuelle.com/showt...p?tid=3394
Se libérer de la dépendance affective

Au temps pour moi, je pensais que ta visite au club avait eu lieu dix jours après le début de tes 26 (27 du coup) jours

Je ne peux pas regarder la vidéo pour le moment mais j'irai voir ça. La dépendance affective est souvent un aspect très important de la dépendance sexuelle. C'est quand j'ai réussi à m'en libérer que j'ai pu réellement avancer dans mes autres dépendances. Il faut arriver à distinguer ce qui fait partie de la dépendance et ce qui fait partie de la relation à l'autre, et ça je crois qu'on ne peut pas le faire seul, vu que, dans la dépendance, tous nos repères sont brouillés.

J'ai l'impression d'avoir eu un filtre erroné toute ma vie, un filtre qui ne laissait passer que ce qui pouvait me faire mal. Il commence à fatiguer, je vois peu à peu l'essentiel, mais c'est un long chemin pour en arriver là.

Je te souhaite, ainsi qu'à tout dépendant, d'en arriver à ce stade un jour. Et ce n'est même pas la fin du voyage !

Merci! Je te souhaite la même chose... Ma visite au Club était effectivement 10 jours après le début des 26. Mais je n'ai pas eu de relation ce soir là. Et comme je le disais je suis ressorti de là avec un sentiment de honte et la profonde conviction de ne plus y aller, ce qui m'a poussé à m'inscrire sur ce site afin d'y trouver du soutien et de l'encouragement à ne plus y aller...