Bonsoir à tous et toutes.

Voilà ma présentation. Je suis Rainyday, j'ai 27 ans. Et je suis dépendante au sexe, à la masturbation et à la pornographie. 
Ca fait quelques mois que je commence à me dire que j'ai un problème et que je commence vraiment à en souffrir. Notamment en ce qui concerne mon couple.

Tous mes partenaires m'ont balancé à la figure que j'étais "nymphoname". Ca fait sourire au début, on se dit qu'on a un gros appétit sexuel mais que c'est normal, on est jeune et on découvre! 
Puis quand on se met en couple et que ça devient sérieux, et que l'appétit ne change pas, qu'on est toujours en demande et  qu'on ne renvoie pas l'image de la femme "normale" et que ça commence à poser un gros problème dans le couple, là ça coince. 
Pour faire clair, j'ai tout le temps envie de sexe. Dès que je suis dans la même pièce que mon compagnon, il faut que je le fasse.
C'est un besoin impérieux auquel il faut que je me soumette, sinon je ne suis pas bien.
J'en viens à être extrêmement frustrée et à m'énerver contre mon compagnon qui lui, a une libido tout a fait normale... c'est moi qui ai un problème... Et je me sens rejetée, blessée et pas femme lorsqu'il refuse mes avances.

Malheureusement je suis de plus en plus frustrée et je commence à me poser des questions sur mon couple et sur mes choix de vie. Je suis heureuse en couple et j'aime mon compagnon mais je me demande si je ne n'aurais pas dû choisir un mode de vie plus en adéquation avec ma sexualité. (Entre autres j'ai pensé aux rencontres par hasard, au libertinage et la prostitution m'a traversé l'esprit 30 secondes, ne me jugez pas...). Mais je n'ai pas envie de tout cela. J'aspire à une vie de couple rangée et tranquille. Je sais que j'ai besoin d'amour, mais ça me rends folle de ne pas faire suffisamment l'amour, je n'en peux plus de devoir retenir mes demandes et mes fantasmes.
De plus, je commence à fantasmer sur un de ses ami (l'herbe est- elle plus verte ailleurs?) alors que pour moi la fidélité et l'honnêteté sont primordiales dans un couple.

Je suis perdue et j'ai l'impression que plus ça va et plus je m'enfonce.

En ce qui concerne la masturbation et la pornographie, ça va de pair pour moi. C'est ma soupape de sécurité. Dès que je suis seule, j'y passe ma journée. Ca ne me pose aucun problème de conscience, ni pour les actrices, ni pour mon compagnon, qui est au courant. Si je n'avais pas ça, je pense que je pèterais vraiment un câble, donc je n'ai aucunement l'intention d'arrêter, même si je sais que j'y passe vraiment beaucoup de temps et que c'est excessif.
Je pense que ça m'enfonce un peu plus dans mon addiction, mais d'un autre côté, ça m'aide à souffler un peu.

Merci de m'avoir lue

Bonjour, 

Merci Thump2 pour ta réponse. 

Je me suis longtemps posée des questions sur ma sexualité mais j'ai fait très peu de recherches sur le sujet car à chaque fois, je ne trouvais aucune réponse.  Si on considère les critères d'une sexe addict sur internet, je n' en suis pas une. Car je ne me mets pas en danger, je ne me suis jamais dit qu'il fallait que j'arrête mon comportement et je ne couche avec personne d autre que mon compagnon. Pourtant j'ai bien un problème sexuel. Je le sens depuis très longtemps et j'en souffre depuis peu.  Quelles que soit sa dénomination ou son explication.
 A vrai dire depuis l'enfance j'ai une masturbation qui pour moi est compulsive. 
Je n'ai jamais osé parler de mes problèmes avant il y a quelques semaines à mon psy.  Il a évoqué une espèce de TOC, le sexe serait pour moi une manière de me rassurer et d'apaiser mon anxiété et mes angoisses.  A part me dire ça, il m'a conseillé de ne pas me culpabiliser et de rester dans le cadre du couple. Depuis que je lui en ai parlé, j'ai l'impression que mon état a empiré.  Je fantasme de plus en plus sur les amis de mon compagnon et la littérature erotique ne suffit plus à me "cadrer" ( fantasmer sur un personnage est moins culpabilisant qu'un ami).
Le problème c'est que plus ça va et plus le sexe devient obsessionnel. Dès que je termine de faire l'amour, il faut que je recommence. C'est stressant pour mon compagnon car je lui met une grosse pression et du coup il en a encore moins envie ce qui augmente mon anxiété, mon envie et ma frustration... cercle vicieux. 

Je suis à deux doigts d'imploser et de tout foutre en l'air. Nous avons des projets et c'est vraiment très sérieux entre nous mais mes pulsions sont tellement présentes que j'ai limite envie de tout lâcher pour me plonger dans une autre vie. 

Quelles qualités trouves-tu à ton compagnon ?
Valorise le sur tout ce qui n'est pas sexuel, il est fort, dégourdi, compétant, rassurant, beau, bien élevé, cultivé, de compagnie agréable, tu ne peux en aimer un autre, il te fait rire, enfin... il est to much !!!
Ce qui l'éloignerai de toi c'est d'être réduit à une bite, regarde son visage.
La communauté du forum va t'accompagner.

Il est tout ce que j'ai.  J'ai tout quitté pour lui.  Il est d'une gentillesse incroyable. Il est drôle et charmant.  Je sais qu'il ne voit que moi et qu'il est fidèle.  Il est honnête. Il est très bon travailleur. Quand il se fixe un objectif, il l atteint toujours.  Il a toujours été mon plus grand soutient.  Il veut passer sa vie avec moi. 

Mais puis je vraiment passer ma vie avec quelqu'un si je ne m'éclate pas à 100%? Mais comment le pourrais je vu qu'il est humain et que j'ai une addiction sexuelle?

Oui ces questions sont légitimes, mais, d'une part l'addiction se soigne, et s'éclater à 100 % toute sa vie est juste une utopie.
La vraie joie se mérite, l'exigence du bien-être permanent est une illusion capricieuse que tu feras payer à ton entourage, sans pour autant l'obtenir.

Bon, ça c'est le discours théorique, en pratique, c'est pas à pas qu'il faut sortir de l'addiction, qui nous domine et nous prend nôtre liberté.

Peut-être, pourrais tu commencer, dans la mesure de tes forces, à ne plus te masturber devant du porno. Déjà, si tu te masturbes sur la seule base de ton imagination, tu gagnes en liberté. C'est un premier pas.

N'oublie pas de te documenter comme te le conseille Thump. Le système hormonale à sa logique, comprendre ce que tu vis est aussi un pas vers la liberté.
Ne renonce pas, il y a de l'amour entre ton mari et toi... Quoi de plus précieux à protéger.
Bises.

C'est vrai que l'éclate sexuelle permanente n'est qu'une illusion. Simplement c'est une envie tellement pressante chez moi que ça m'obsède et ça me frustre de ne jamais être comblée plus de quelques minutes, le temps que mon cerveau et mon corps se remettent de mon shoote si je puis dire. 
Pour palier le problème j'ai demandé à mon psy si un traitement anxiolitique me permettrait de calmer mon anxiété sous jacente et donc cette envie de la calmer par le sexe. Mais pour lui ce n'est pas un traitement de fond et je dois en prendre qu'à petites doses quand c'est trop difficile de faire sans. 

Pour ce qui est de la pornographie, je vais paraître bornée et j'en suis désolée mais le porno, c'est ma façon de souffler et de ne pas péter un câble quand la tension sexuelle est trop forte.  Si j arrête, j'ai quoi, à part davantage de frustration et d'angoisse? J'ai lu certaines des histoires ici et j'ai bien compris qu'au bout d'un moment après un certain temps d "abstinence" le corps se sent mieux.  Je ne pense pas être prête. Si j arrête le porno ce sera uniquement pour les actrices, vu ce que j'ai découvert hier sur la boucherie que c'est au final. Mais même pour elles je ne suis pas sûre dans être capable pour le moment. 

De plus me masturber en fantasmant me pose un problème vis à vis de mon compagnon.  Pour moi c'est limite tromper que d'imaginer un ou des autres hommes ou  femmes avec moi. Ça me culpabiliserait énormément.  
Je sens venir la question.  Et pas les porno? Non car je ne me projette pas dans les porno et je ne mate pas. C'est la position, la violence et l'humiliation de la femme que je recherche.

J'ai commencé mes recherches.  Mes j'avance peu car ça me rend mal et m'enfonce plus qu'autre chose.  Peur de voir la vérité en face. Peur de ne pas m'en sortir. Peur de rester toute ma vie ainsi. Et paradoxalement,  peur de changer car il faut le dire j'aime le sexe et j'ai peur de devenir une femme ennuyeuse qui dit avoir mal au crâne à chaque fois que son mari demande du sex ..

Salut rainyday,

tes messages me parlent beaucoup. Il y a une spirale dans la consommation de sexe qui est destructrice. Plus que le porno, c'est ce qui m'a poussé à essayer d'en sortir. Mais c'est dur.
Tu as écrit

Citation :C'est la position, la violence et l'humiliation de la femme que je recherche.

Je pense qu'il te faut travailler sur ce besoin de destruction, d'être un objet et non un sujet. Parles-tu de cela avec ton psy ? C'est difficile de résister car le corps est demandeur, on perd le contrôle de soi. Il faut reprendre le contrôle de soi, même quelques jours, quelques heures, se prouver que l'on peut. La masturbation, le porno, la consommation de sexe, tout cela ne sert qu'à combler nos angoisses, nos peurs. L'abstinence te permettra d'affronter tout cela, te redonnera confiance en toi, te rendra ta fierté et fera de toi un sujet.
Je l'écris pour me convaincre aussi, pour résister. Donne toi quelques objectifs réalisables d'abstinence (quelques jours). De plus tu as la chance d'avoir un compagnon merveilleux, tu verras, il saura aussi être présent pour t'accompagner.
Vas y, jette toi à l'eau !
Fabrice

Pardon rainyday pour ce post un peu particulier.
Je te met un lien qui sera peut-être un peu violent pour toi, mais je pense que c'est necessaire que tu le lises, c'est le témoignage d'un homme marié à une femme dépendante au sexe. C'est le témoignage de sa terrible souffrance.
Bien sur les comparaisons ont leurs limites car la femmes décrites était infidèle, ce qui n'est pas ton cas, il y a donc à faire la part des choses avec ce témoignage que je te propose de lire, mais je pense que ça peut te faire avancer.

http://www.dependance-sexuelle.com/sujet...ight=femme

Fabrice,

Lorsque j'évoque ce plaisir de voir la violence de l'acte sexuel et l'humiliation de la femme, je parle des actrices porno, pas de moi pendant l'acte sexuel. J'ai des rapports plutôt normaux. Même si je devrais sûrement me demander pourquoi j'aime tant que ça que la femme soit détruite pendant l'acte et peut être qu'effectivement sans le savoir je me projette. Je ne sais pas.
Maintenant, ce désir de destruction, pourquoi l'aurais- je? Je n'ai aucune estime de moi, c'est vrai. Mais je sais que j'ai droit au respect et à l'amour. D'un autre côté, l'auto- destruction, je connais bien. J'étais sujette à l'auto- mutilation quand j'étais ado, et ça aussi c'est une vraie addiction. C'est une vraie saloperie. Je m'en suis sortie seule, mais il m'a fallu énormément de temps.

J'ai évoqué avec mon psy le sujet de l'estime de soi et l'idée stupide et stéréotypée que si je suis si mal depuis si longtemps, si je voulais me détruire, si je me déteste et si j'ai une sexualité compulsive depuis mon enfance, qu'est ce qui s'est passé pendant mon enfance??? Je vais peut être vous choquer mais avant d'aimer le sexe j'avais une peur des hommes et un dégout d'eux tels que je me suis toujours demandé si je n'avais pas subit quelque chose d'incestueux. J'ai cherché... des heures durant dans ma petite tête d'ado, un visage, un souvenir, quelque chose pour comprendre, pour savoir pourquoi j'étais comme ça... pourquoi je me touchais tout le temps depuis toute petite et pourquoi j'avais peur dès que je croisais un homme dans la rue... au final des années après, je n'ai toujours pas la réponse et j'ai finis par me dire que c'est stupide et qu'il ne s'est sûrement rien passé, sinon après tant d'années, les souvenirs seraient enfin remontés... Je me trouve tellement ridicule d'évoquer ça...

Dans ton cas tu pourrais peut être demandé à ton médecin s'il n'existe pas un médicament pour baisser tes pulsions.

Concernant l'intérêt pour des vidéos de violence, humiliation, etc sur les femmes, bienvenue au club. Moi aussi je me demande pourquoi j'aime ça, on m'a dit que peut être c'était parce qu'en étant ado je m'étais senti rejeté par les filles et que maintenant je voulais leur faire payer, mais dans la vie de tous les jours ce n'est pas du tout moi ça.