Salut Sonic,   J'ai parcouru tes posts et au passage, très impressionné par ceux, très pro,  de Mondom . Chapeau, tu es tenace malgré les rechutes , tu ne vas pas lâcher le morceau. Il me semble juste que tu tournes souvent autour du pot: est-ce que j'ai rechuté ou pas ? Je visionne du porno sans jouir, puis sans bander, ejaculer mais pas du sperme, etc ... et tu finis par estimer que tu as craqué.   Tu doutes trop. J'ai connu ça aussi, le manque de confiance en soi débouche sur un manque de confiance en ses idées. Mais c'est pas évident d'en sortir. Pour l'instant, donne toi un objectif provisoire précis, limité dans le temps et surtout que tu juges accessible. Par exemple, pour moi, c'est zéro porno, zéro chat sexe, max 2/3 MB par semaine  pendant 3 mois (mais je suis vieux, marié, dépendance très longue, déjà un grand arrêt, ... donc ne prends pas forcement exemple sur cet objectif). Au bout du temps que tu t'es donné, tu fais le point et tu repars pour plus ou moins ambitieux.    Sinon, le sport, la méditation, venir sur ce forum, .... ce sont les bonnes pistes.   Bon courage

Bonjour sept, Il est certain que j'éprouve un manque de confiance en moi. Comme j'ai pu le dire le porno pour moi a été une affaire de compréhension de mes potes de collège et de lycée. Pourquoi je n'éprouve pas l'envie de voir du porno ? Et aujourd'hui cela aboutit à une dépendance. Je veux m'en sortir pour beaucoup de raisons. Certaines me motivent pour être mieux avec ma copine mais la base concerne uniquement moi. C'est pour moi que je le fais ! Pour me sentir enfin libérer de cette emprise qui me tient par les c*******. Ton message m'a redonné un coup de fouet me poussant à continuer car c'est en lisant vos témoignages et vos conseils que j'ai encore plus envie de tenir.  Oui je doute sur le fait de savoir si j'ai rechuté ou pas et j'ai voulu, comme me l'a conseillé Mondom être le plus honnête avec moi même. Pendant ces soit disant 8 jours de sevrage je voulais me persuader que voir des vidéos sans me toucher (plus ou moins) était un pas vers la liberté. J'ai pris du recul. Le fait de valider la vidéo que je veux visualiser est un acte de rechute, j'ai cliqué, j'ai choisi délibérément de libérer mon esprit par une vidéo dont je n'ai plus envie d'éprouver le moindre "plaisir". Cette fois c'est vraiment différent des autres fois. Cela va paraître bête pour certains mais je ritualisais mes rechutes en voulant absolument tout laver : ma chambre, mes vêtements, mon bureau. Puis je prenais une douche avec de l'eau assez chaude comme si je me punissais de mon acte. Par la suite (depuis novembre) j'ai arrêté de déplacer le robinet vers le rouge extrême (ça fait mal quand même) et puis j'ai jugé que ce n'était pas par la violence d'un acte d'un soir que je m'en sortirai mais en grande partie par la volonté pour ne pas dire en totalité mais il faut prendre en compte les facteurs extérieurs qui m'aident à avancer : les amis (par des messages d'encouragement pour mes études), la famille, le forum, et les souvenirs. Je me coupais les ongles à ras pour au final me raser la barbe aussi petite soit elle (de 2 jours) pour me sentir PROPRE. Voilà ce que je n'ai cessé de faire durant plusieurs mois. Je voulais paraître propre pour ne plus rechuter car rechuter signifiait souiller mon corps.Depuis vendredi soir j'ai visionné ZERO vidéos et croyez moi c'est probablement un beau record mais j'ai jugé que mon acte de la nuit de dimanche (lundi tôt tôt le matin) était une rechute. Mais c'est probablement une des rares fois où j'ai pu éjaculer sans support visuel. Rechute ou pas rechute j'en sais rien mais dans le doute j'ai remis ce compteur à zéro. Je pourrais aller plus loin en me disant que dès que je commence à me toucher je devrais remettre le compteur à zéro aussi. Quand je commence à me toucher inconsciemment je souris car je vois que je recommence comme si c'était devenu automatique. Alors je repense aux conséquences qu'engendrerait mon acte si j'allais au bout. Tu me sèmes le doute quant à ma fameuse "rechute" de lundi matin. Je pourrais éventuellement la considérer comme une étape normale de mon sevrage auquel cas cela ajouterait 2 jours à mon compteur en l'espace d'une journée (pas mal non ?). Disons que lorsque je me retourne je veux être fier de ce que j'ai accompli, probablement avec quelques bavures comme commencer à passer ma main mais ce "réflexe" est quelque chose dont je ne me rends pas toujours compte. Je n'en suis pas tout à fait conscient, c'était comme si une partie de moi me demandait de le faire. Au moment où je sens que ça devient un peu limite c'est comme si je me réveillais et j'arrête tout de suite. J'entame mon 4ème jour et même si il est vrai que je voudrais me moquer des jours je les compte lorsque je prends ma douche et lorsque je travaille pour me dissuader de prendre le téléphone ou l'ordinateur pour aller sur ces fameux sites. Je prends chaque jour l'un après l'autre et même si je ne ressens pas directement une joie en me sevrant aujourd'hui je sais que c'est mieux que de passer mes journées à culpabiliser et me repromettre d'arrêter pour finalement rechuter quelques heures plus tard. L'idée de l'objectif est excellente mais je ne dois surtout pas me dire que je me tolère 2/3 masturbations durant cet objectif. J'en demanderais beaucoup plus !! Mon objectif sur moyen terme est de tenir jusqu'au 4 mars. Ma copine me rejoint le temps d'un week end en amoureux après un mois de séparation par la distance. J'ai remarqué que je me sentais mieux avec elle lorsque je suis sevré de quelques jours. A l'instant où j'écris ce post je lis un poème qu'elle vient de m'écrire. Elle est extraordinaire et pour rien au monde je ne voudrais la perdre. En faisant ce travail sur moi je serai plus en confiance et plus serein avec moi même et cela ne peut qu'améliorer mon couple et c'est ce que je veux ! La méditation m'aide énormément et je ne pensais pas qu'elle occuperait une place aussi importante dans mon sevrage. Alors je vais continuer comme ça.  J'aurais bien aimé savoir ce que Mondom pense de ma rechute de lundi. Mais c'est à moi de trouver les réponses. Sept, encore merci pour ton post qui m'a à la fois encouragé, et permis d'enrichir mes méthodes de sevrage. Très bonne continuation à toi et même si nous sommes éloignés par nos âges et notre expérience de la vie nous sommes dans la même galère et je suis heureux que tu m'aides à avancer. J'aimerais en faire autant mais j'ai peur de donner de mauvais conseils puisque je ne suis qu'au début de ce long parcours.

Re, Je n'aurais qu'un seul mot pour résumer ce que je viens de vivre et ressentir. Entre la lecture de R I P qui m'a permis de connaitre mes motivations, mes raisons et ce qui a suivi je me sens libre. A l'heure où je vous écris je suis heureux comme jamais alors que si j'avais fait ça ce matin ou bien ailleurs ou il y a encore quelques petites semaines je m'en serais voulu comme jamais.Depuis ce début d'après midi je n'ai pas cessé d'avoir cette pulsion constamment sur moi. J'ai écouté de la musique, j'ai médité, je suis venu sur le forum pour répondre à Sept et puis je suis allé voir R I P que je ne connaissais pas. Je me suis laissé prendre au jeu. J'ai trouvé une source de motivation supplémentaire. Puis je me suis rappelé d'un film qui m'avait "perturbé" lorsque j'étais allé le voir avec mon oncle. Je l'avais déjà téléchargé et supprimé par peur de mal interpréter certaines scènes engendrant une rechute. Ne trouvant pas la paix après avoir tenté de faire taire cette pulsion j'ai décidé de voir la scène qui m'avait "embêté" il y a quelques années maintenant lorsque j'ai COMMENCE à vouloir en voir en toujours plus ! Disons que ce film a accentué ma curiosité. J'ai commencé la masturbation sur une autre vidéo mais ce film m'avait marqué ! Je pris le temps de regarder cette scène, en l'analysant. Peut-être qu'il s'agit d'une scène où deux personnages sont nus mais c'est pas du porno proprement dit. Il s'agit, avec du recul d'une scène où l'amour des deux héros est mis en avant. Je n'ose pas vous citer le film par peur qu'on ne l'interprète pas de la même façon. La première fois j'ai vu cette scène comme obscène et purement choquante. Ce qui à savoir c'est que je suis toujours "puceau". Je ne connais pas l'acte d'amour. Je n'aime pas parler de sexe à ce niveau là car il représente bien trop de connotations et d'images qui sont fabriquées de toute pièce par la société qui nous entoure. Cette petite parenthèse fermée je peux continuer. N'ayant jamais vivre cet acte j'ai enfin compris et le comprendre j'ai cherché à m'en faire une image par les vidéos que je voyais. Cette scène m'a remis les idées en place concernant la place de l'être aimée dans mon coeur. Et il se trouve, par coïncidence ou non que l'actrice ressemble d'un point de vue physique à celle que j'aime. Inconsciemment ou pas j'ai reproduis le même rythme que l'acteur dans cette scène et j'y voyais non pas cette actrice et non pas cet acteur mais ma tendre et moi. Il est arrivé ce qui devait arriver. J'ai éjaculé. Je me suis alors reposé quelques dizaines de minutes.En me réveillant je sentais qu'il manquait quelque chose. Je ne sais plus comment je l'ai ressenti mais ce n'était pas pulsatif comme je l'ai tant de fois ressenti. J'ai cherché une vidéo avec l'actrice qui avait causé mon addiction dans cette dépendance. Elle m'a rendu dépendant par ses formes qui sont des plus généreuses. Alors oui j'ai lancé cette vidéo et je me suis laissé aller en me disant bien à chaque mouvement qu'il était temps de dire au revoir à celle qui m'a permis de connaitre cette expérience horrible qu'est la dépendance au sexe virtuel. Je ne cherchais pas l'acte violent pour "lui fourrer " (excusez moi de l'expression) mais seulement à rechercher la vraie définition de plaisir. J'ai cherché à profiter le temps des quelques minutes de cette vidéo à profiter de ses formes avec un certain respect.  Peut-être que je me trompe COMPLETEMENT sur toute la ligne en vous écrivant mon interprétation mais voilà comment je l'ai ressenti et voilà comment je me sens plus ou moins mieux ! Je me sens libérer d'un poids, d'un fardeau. J'ai cette impression d'avoir dit au revoir à ce passé. Après seul le temps me dira si la bête vit encore en moi. J'aurais envie de dire non, elle ne se présentera plus sous la forme habituelle du moins je l'espère. Comme je vous l'ai dit je peux interpréter cela de la bonne manière comme me tromper sur toute la ligne mais pour la première fois je veux apprendre de cette expérience. Je veux en tirer des leçons : bonnes ou mauvaises peut importe mais en apprendre sur moi. Je crois en avoir appris mais ceux qui ont plus d'expérience de moi pourront probablement me dire si mon analyse est bonne.  J'ai remis le compteur à zéro. Non pas parce que je pense avoir rechuté, non. Mais parce que je pense honnêtement le ../../../../2012 à 17h24 avoir franchi un grand cap dans cette dépendance et que je voudrais pouvoir relire ces quelques lignes en me disant que c'est ce jour où j'ai découvert à travers les vidéos un sentiment de plaisir. Je sens que je pourrais me faire attaquer sur la définition du plaisir que j'ai ressenti et que ce n'était que virtuel. Bien sûr cela reste du domaine virtuel et c'est mal de s'astiquer le manche sur une vidéo. Ce que je veux dire, c'est que par ces vidéos j'ai revu la définition du mot plaisir et ce que ce mot représentait à mes yeux. Même si je voulais croire en cette définition longtemps soupçonnée j'en ai quelque part fait l'expérience. Voilà je crois avoir à peu près était clair avec moi même et donc avec vous.  

Bonne continuation et n'hésitez pas à laisser vos ressentis. C'est dans l'échange qu'on avance, c'est également ce que j'ai pu comprendre aujourd'hui par ce site. Merci à vous tous !

Bonjour, L'expérience d'hier m'a détourné de la voie du sevrage. Mes ressentis sur les vidéos que j'avais vues étaient plutôt bons mais par la suite je me suis laissé prendre dans ce cercle qu'on connait tous : Pulsion - Réponse par l'acte - Culpabilisation. En bref après avoir vu les vidéos sur lesquelles j'ai épiloguées dans mon post précédent j'ai travaillé et j'ai ressenti l'envie de voir des vidéos bien précises. Entre hier et ce matin j'ai craqué 2 fois en dehors des 2 vidéos citées dans le post précédent. Le premier "appel" eut lieu vers 18h, quant au second dans la nuit de jeudi à vendredi c'est-à-dire à 2h du matin. Le pire dans tout ça c'est que je sentais que j'avais la force de dire non et de continuer mon travail. Canaliser les pulsions j'y ai quand même passé plus de deux mois maintenant. Je savais où j'allais en me laissant entraîner par ces vidéos et je l'ai fait sous un coup de tête en me disant "après tout pourquoi pas". Je me sens vidé. Serait-ce encore ma vilaine gastro qui me fait vivre cette sensation très certainement ! Mais cette paix intérieure que j'avais travaillée durant près d'une semaine et qui m'a été retirée, ça c'est moi. Encore une fois il faut relever la tête, trouver le "hic" de l'engrenage et remonter jusqu'à la source en utilisant ce que j'ai acquis. Sport, méditation, sommeil régulier en sont les clés !! Cet élément du sommeil est à prendre en compte car je ne cesse de me coucher très tard en étant épuisé. Lorsque je suis épuisé j'ai l'esprit amoindri même si la méditation me permet d'être plus ou moins lucide à chaque instant c'est mon moment de faiblesse. Alors je vais reprendre calmement en abordant chaque minute, chaque heure l'une après l'autre. Garder un rythme de travail d'étudiant à la maison très régulier sans changer mes habitudes (regarder un film entre deux cours n'est pas prévu au programme et encore moins de voir une vidéo d'escortgirl). Les changements vont être simples : fermer les yeux et entrer en méditation à chaque pulsion aussi forte soit-elle je fermerai les yeux aussi longtemps qu'il le faudra. Plusieurs fois par semaine je m'accorderai une plage horaire sport pour apaiser ce tigre qui ne demande qu'à reprendre le sport. Enfin veiller à passer des nuits ni trop courtes ni trop longues ( dormir entre 7 et 8h par nuit pas plus pas moins). Avec ça croyez moi j'ai largement de quoi avancer. Consulter ce forum durant mes pauses m'aidera à améliorer certains points en lisant vos témoignages non seulement sur mon topic mais aussi sur les autres. Je me suis déçu car je croyais y arriver avec toute cette bonne volonté. Il faut continuer dans ce sens et créer de nouvelles images dans ma tête qui seront celle que j'aime ( j'ai l'impression d'être trop fleur bleue par rapport à elle sur ce forum ) mais il faut dire la vérité je reste gaga devant elle et elle aussi (de vrais amoureux qui se découvrent chaque jour).  Ma dernière rechute remonte à 02h00 de ce jour même. Le compteur est à zéro. Dans ma tête j'ai analysé beaucoup de choses, à moi d'utiliser ces armes contre ce que j'ai crée : La bête.  

Bon courage à vous tous et ne lâchez rien !!  

c'est pas si facile de detruire ce qu'on a crée mais je te dis poursuis tes efforts jusqu'au bout ensemble la bete sera detruite

Dimanche 20 février,Je vais essayer de rédiger mon topic à l'avenir comme mon journal. Vous allez vous douter pourquoi je suis là. J'ai non seulement craqué samedi matin (très tôt puisque je ne trouvais pas le sommeil) mais aussi dans l'après midi. J'ai besoin de me poser quelques instants. Les choses qui vont suivre sont peut-être désordonnées, sans lien mais le fait de les écrire dans un premier temps m'aidera à faire des connections plus tard. Après avoir lu le dernier post de Mondom je me suis demandé et quelques fois auparavant si au plus profond de moi je voulais arrêter. Au début du sevrage la réponse est un grand OUI puis au fur et à mesure que le temps passe je doute. Peut-être parce que ce plaisir me manque et j'ai envie de le retrouver afin de satisfaire ce que j'ai toujours entretenu dans ma tête. Depuis lundi dernier je suis malade : une gastro banale diront certains. Hier alors que mon état s'améliorait j'ai rechuté dans l'après midi. Dans les heures qui ont suivi j'ai eu des douleurs horribles au ventre. Je ne cessais de faire des va et vient entre les WC et ma chambre. Impossible de travailler correctement. Je suis étudiant en médecine et je connais certaines causes à effets mais le fait de se masturber ne faisait pas partie de ma liste pour accentuer une gastro. J'avais peur. A partir de ce moment je commençais à voir du sang dans mes sels. Passons la suite. J'avais cette impression d'être réduit à rien. Je me suis rattaché à la seule chose à laquelle je croyais aussi loin que mes souvenirs remontent. Je suis athée mais j'ai toujours revendiqué croire en une magie de la vie, ma petite étoile comme j'aime si bien la nommer. J'ai pris le chapelet que je m'étais acheté après le décès de ma grand-mère très pieuse en décembre dernier. J'ai prié de toutes mes forces de trouver la force de me battre, de chercher pourquoi j'étais devenu comme ça, de devenir meilleur... Tellement de choses que je ne cesse de me dire après chaque rechute mais que j'oublie pendant que je suis en train de visionner une vidéo. J'y ai cru de toutes mes forces en demandant : "une dernière chance". Je ne veux plus avoir honte de mes pratiques, je veux en finir ! Tellement de raisons passent par ma tête : . Ne plus me cacher de ma famille quand j'ai ces pulsions qui me dévorent. Retrouver l'assurance que j'avais lorsque je ne connaissais pas le porno (même si j'avais l'impression qu'il me manquait quelque chose pour être plus épanoui ). Ne plus ritualiser mes rechutes par de l'encens dans ma chambre, laver les draps, mes vêtements, me laver avec de l'eau chaude .... Ne plus ressentir toute cette colère contre moi et mes pensées des plus scabreuses.. Ne plus avoir honte de voir ma copine via skype en mentant sur ce que j'ai fait dans ma journée.. Vivre et ressentir toutes ces valeurs prônées : aider mon prochain, partir en humanitaire quelques temps après médecine ( c'était bien avant que je commence à visionner des pornos ). Ce sont peut-être des belles paroles mais j'y crois. Au fond de moi je sais que c'est en aidant mon prochain, en lui donnant ce que j'ai que je suis heureux. Je n'ai pas besoin d'avoir une grande maison avec vue sur la mer, une grosse voiture comme la plupart de mes futurs collègues si je passe en deuxième année. J'aurais seulement d'un endroit simple avec quelques conforts personnels comme un bon canapé, une bonne cuisinière mais des plaisirs simples. Me régaler de plaisirs simples comme prendre mon vélo et rouler, prendre mon masque et mon tuba et plonger dans de belles criques... La liste est longue et pour ce dernier "principe" je veux me battre. Je ne veux plus me sentir minable et pitoyable. Il aura fallu qu'une gastro me fasse ressentir cet état pour que je me pose certaines questions pour connaitre mes motivations les plus profondes pour que j'ai la foi d'arrêter (beaucoup de "pour"). Peut-être que je devais en passer par là mais je crois avoir compris ce que je devais comprendre. Le paragraphe qui va suivre n'engage que mon expérience personnelle en lien avec un passé et mon histoire personelle:Je suis aspirant d'un art martial nommé le chindaï. Etant plutôt de nature rationnel je ne voulais pas croire que cet art martial puisse nous faire ressentir Notre Energie. Petit à petit j'ai voulu prendre au jeu. J'ai arrêté de prendre des séances avec un des "maîtres" de la discipline et je me suis inscrit au seul club de France ou du moins le principal. Tout prêtait à croire que c'était du pipo, pourquoi ne pas créer cet art martial plus tôt puisqu'il apporte tant ? Pourquoi les séances avec le maître coûte 50€ sauf pour se faire les couilles en or et arnaquer les gens ? J'ai trouvé certaines réponses au fur et à mesure. Le but est de s'évader l'esprit, se relaxer afin d'avoir toujours plus de recul par rapport aux choses, développer notre équilibre par des enchainements les yeux fermés et augmenter ainsi notre confiance en soi. Je ne vais pas vous faire un exposé sur ce que j'ai vu, vécu mais aujourd'hui je commence sincèrement à croire que mon sevrage se passera en partie dans cet "espace-temps" comme on aime le nommer. C'est le monde dans lequel nous évoluons une fois qu'on est en transe. Je me rappelle des premières séances avec le maître où justement une fois que j'avais les yeux denouveau ouverts je ressentais un flux autour de chacun de mes membres, un flux chaud qui vivait en moi. Il s'est estompé quand je rechutais. En m'inscrivant au club je pensais que je ressentirais ce flux. Oui je l'ai ressenti, pas à toutes les séances mais la plupart. Mais ce n'était pas aussi intense. Et puis je craquais, je rechutais ce qui fait que tout était à reprendre à zéro. Aujourd'hui je veux développer cette Energie dont j'ai tant de fois fait l'expérience aussi bien dans le sport (tennis), ma vie au quotidien (examens) ... Depuis que j'ai quitté Perpignan je n'ai plus la possibilité de m'évader l'esprit avec ceux qui m'y ont initié. Malgré tout j'ai essayé et je commençais à avoir certains ressentis. Ils étaient faibles mais ils étaient présents. J'ai compris. Cette Energie que je peux faire tournoyer autour de moi est une projection de ce que j'émane. N'étant pas fier de mes actes je ne peux projeter cette Energie mais uniquement ma personne physique. Encore une fois c'est dur de parler de ça à des personnes qui n'ont pas vécu ou ressenti ces choses là. J'aurais été le premier à dire que celui qui raconte ça est probablement fou ou qu'il cherche à profiter des faiblesses mentales de certaines personnes. Peut-être que la deuxième hypothèse entre en jeu mais j'ai vécu et vu certaines choses avec ce maître qui font que je ne peux plus douter. Il m'a emmené dans une partie de moi même où j'étais bien, apaisé. Cet apaisement il s'estompait une fois que j'étais seul à la maison quelques heures. J'aurais dû tout simplement fermer les yeux et me concentrer en douceur pour y retourner. Pourquoi je vous écris tout cela J'EN SAIS RIEN. Mais cela me fait beaucoup de bien de l'écrire. Certains prient d'autres méditent. Je veux revivre toutes ces choses, et vivre chaque jour comme une chance. Si j'ai commencé à me masturber je pourrais trouver de nombreuses cause entre : les amis, le manque de confiance en moi à un moment donné, la jalousie de voir certains coucher avec des filles magnifiques ... Oui je pourrais creuser mais ce ne sont que des prétextes, la vraie réponse je pense l'avoir trouvée mais je serais incapable de vous la dire. Ce que je sais que nous sommes le dimanche 20 février, 16h24 et que je me sens encore un peu faible par ce virus mais je sens que j'ai trouvé ma voie. Cette voie est de me battre pour décrocher le métier qui me fait rêver en passant cette première année . Bien sûr la vie n'est pas rose mais je ferai tout pour y mettre un peu de soleil chaque jour. Je n'ai qu'une vie, j'ai envie de la vivre pleinement. En m'engageant sur médecine je m'engage à sacrifier cette première année à travailler alors c'est ce que je vais faire. Je passerai la plupart de mes pauses à enrichir mon topic et ainsi vous raconter mes ressentis sur celui que je veux être. Si j'ai trouvé certaines réponses c'est grâce à vous. Je vous en remercierai jamais assez. Décrocher de cette "saloperie" sera certainement une de mes plus grandes victoires. 

A très bientôt et bon courage !!

Mardi 22 février, Bonjour tout le monde, J'entame mon troisième jour de sevrage et pour une première fois je n'ai aucune pulsion même en allant au lit. Du moins je lutte que très peu alors qu'avant je devais malgré tout me concentrer pour faire disparaitre mes pensées avant de m'endormir. Je suis content d'avancer chaque jour, j'apprécie ces victoires journalières qui me rapprochent d'une liberté dont j'ai besoin pour être plus en confiance avec moi même et les autres. Je suis déjà quelqu'un d'ouvert mais je sais qu'avec cette dépendance loin de mon esprit j'apprécierai d'autant plus de parler avec les autres, d'échanger, de sortir... Je ne regrette à aucun moment mon inscription sur le site. Même si j'y ai écrit mes rechutes de l'année 2011, y est inscrit également mes sevrages les plus motivés et je fais tout pour que celui-ci soit le bon. Etre en petit comité permet que chacun peut aider l'autre. Pas forcément le conseiller sur la manière d'aborder son sevrage par écrit mais par le fait que tout le monde lit ce que l'autre vit et a vécu. Le travail m'attend mais je compte bien revenir régulièrement pour me rappeler que rien n'est gagné, mais aussi pour y laisser mes ressentis quotidiens et enfin prendre un peu des nouvelles de chacun lisant leurs derniers commentaires.  

Bon courage à tous, ne lâchez rien et combattez ce vieux démon d'un esprit de maître !

pousuit tes efforts

Mercredi 23 février,Bonjour, Décidément cette gastro aime bien me pourrir la vie. En même temps je l'ai cherché à vouloir manger un gâteau au fromage blanc tout entier hier. Mais bon ça va passer. On n'est pas là pour parler de ça.Hier soir je me suis couché tard et je me baladais sur internet et à de nombreuses reprises je suis tombé sur des images me donnant une légère envie de craquer. Je n'ai pas pris de décision précipité. J'ai d'abord réfléchi à l'essentiel. A quoi bon cliquer ? Cela va me faire culpabiliser, je me sentirai mal et en plus je serai plus fatigué que d'habitude ! Et puis zut je vais pas passer mon temps à courir après des images excitantes et des filles nues. A moi de me refaire une image de la femme que j'ai déjà mais que j'avais du mal à entretenir. Maintenant les choses sont claires même très claires. La femme n'est pas un objet, je le savais déjà mais le dire et le redire me permet de valider mes motivations les plus profondes. La MB me vide de mon énergie. Je me sens faible, et misérable. Et non ce n'est pas mon projet sur long terme de demeurer comme ça. Je rêve de décrocher cette première année. Je mène plusieurs combats : Médecine, ma copine et ma dépendance. Il faut que je vive avec les 3 et je vais y arriver. A moi de travailler efficacement la journée pour me libérer des plages horaires de repos. J'y travaille ! Je trouve un peu plus de motivation chaque jour. La bête n'a aucun motif pour revenir. Du moins dès qu'elle veut l'ouvrir ne serait-ce que pour une paire de chaussures à talons ou je ne sais quoi je lui clos son bec. Qu'elle s'en aille c'est fini ce temps là. J'ai grandi. Je ne veux plus de cette vie où je me cachais dans ma chambre en espérant que mes parents ne débarquent pas dans ma chambre pour constater ce que je faisais. Petit à petit l'oiseau fait son nid. Oui je veux me reconstruire une vie simple avec mon travail,le sport, mes amis et mon amie.  Des choses simples mais tellement enrichissantes. Mais avant cela il faut décrocher cette première année et je vais mettre toutes les chances de mon côté pour y arriver.  

Passez une bonne journée ! Et surtout bon courage !!

Bonjour, Je suis rentré me reposer dans ma petite ville du sud. J'ai retrouvé ma copine le temps de quelques heures hier et j'étais fier de voir que mes ressentis ne sont plus par pulsion comme je pouvais le vivre à certains moments. Je vis uniquement des sentiments purs. Je ne pensais pas que cela se serait fait aussi vite mais il faut le dire. C'est mon premier sevrage sans Masturbation (même virtuelle !) et sans visionnage de quelque support que ce soit.  A part cela c'est sûr que je ressens l'absence de quelque chose mais je vis parfaitement sans. Je ne tourne pas en rond comme je le faisais. A la place je visionne quelques sketchs de comiques ou bien je travaille ou je visionne des films que nombreux de mes amis m'ont conseillé ou bien je fais du sport, je réponds à des messages d'amis. Bref je m'occupe convenablement et sainement. Voilà ce sevrage s'annonce des plus passionnants et j'apprends vraiment à me découvrir sans ressentir de manque. Je ne veux pas perdre ce sentiment de joie que me procure chaque victoire. Chaque jour je me sépare  de cette dépendance. J'en suis fier.   Moi qui pensais que se MB pouvait être bénéfique pour mon corps. Oubliez totalement cette idée, elle est réellement fausse (j'essayais de comprendre pourquoi certains vivaient très bien avec). N'essayez pas de vous en convaincre au bout de quelques jours de sevrage que la MB apporte du bonheur. Oui elle donne un certain plaisir le temps de quelques minutes, quelques heures mais le prix a payé est bien néfaste et ne nous apporte rien de bien. N'oubliez jamais ça même si c'est facile de le dire et qu'on l'entend souvent. Mieux vaut l'entendre trop souvent que pas assez. 

Bonne continuation à tous !!