Il m'aura fallu deux jours mais j'ai denouveau saisi "le truc". Quand la tentation est présente je dois la passer calmement comme lorsqu'on est pris dans un brouillard. On avance progressivement et à un moment on retrouve la lumière. Je ne sais pas d'où me sort cette comparaison mais je trouve qu'elle illustre très bien ce que je ressens et puis ça évite les autres termes. Quand je serai sevré faudra bien que j'en ris. Si je vais plus loin dans ma comparaison je dirais que mon brouillard est grand et me rend totalement aveugle. Je perds toute notion de ce qui est bon et mauvais, je n'ai qu'une envie c'est d'en sortir et quand on stresse pour s'en sortir on panique et quand on panique c'est jamais très bon. La solution est d'avancer progressivement dans la direction qui nous semblait être la bonne dès le départ et ne pas la changer. Dans mon cas ma route est celle d'arrêter la MB et ce qui va en découler sera une renaissance comme j'ai déjà pu le ressentir au 8ème jour de mon sevrage. Je commençais à plus qu'apprécier de sortir de chez moi, voir les gens, regarder les employés de la mairie laver les voiries avant de prendre mon bus pour la fac, m'asseoir dans l'amphi entouré par plein de filles sans éprouver ce désir purement bestial.  Je viens de retrouver celui que je veux être. C'est vrai Mondom je suis paradoxal dans mes propos mais il est vrai que je ne peux pas commencer une thérapie chez un psy pour le moment. Je vais dans un premier temps essayer de bien débroussailler le problème. J'ai tenu 8 jours ce qui était inimaginable y a quelques mois. Je vais reprendre tout depuis le début avec l'expérience que j'ai pu en tirer. Et après mon concours si j'ai encore beaucoup de mal à lutter je prendrai des rendez vous régulièrement chez un psy pour chercher le véritable hic du sujet. J'ai déjà bien avancé par le fait de m'inscrire, lire d'autres témoignages et surtout lire vos réponses me concernant. Il faut dissiper le brouillard et savoir l'endroit où on veut aller sans prendre de détour ou du moins le moins possible. Sur ce Mondom encore merci, je ne sais pas comment tu fais pour déjà 1 me comprendre, 2 me faire réfléchir alors que je croyais avoir fait le tour de la question et enfin 3 d'être là tout simplement. Si un jour j'ai l'occasion de t'aider je le ferai avec le plus grand plaisir ( pas forcément dans le cadre de cette dépendance ). Bonne soirée  à toi.

Finalement le plus dur c'est d'admettre qu'il me faudra beaucoup de temps pour comprendre et analyser mon problème. J'ai une fois de plus craquer malgré encore avoir entendu cette petite voix qui me disait "Cela ne changera pas le fait que tu sois contrarié". Nombreuses ont été les fois où je me suis dit "ok tu as craqué mais tu ne recommenceras plus" et quelques heures plus tard la boucle était bouclée.  Pour remédier définitivement à cela je dois trouver une autre méthode que la simple résistance et elle va commencer maintenant. Cette méthode est de m'aménager même si je n'en ai pas envie des moments où je vais chercher à comprendre ce problème. Rechercher en moi les souvenirs les plus lointains qui m'ont fait commencer. Ce qui est fou c'est que j'ai l'impression d'avoir qu'une partie des données. C'est pour cela que je compte compléter petit à petit l'histoire pour me renforcer. Craquer au bout de 8 jours dans mon cas m'a apporté le confort que je pouvais résister mais ce n'est pas suffisant. Il faut apaiser ces pulsions par le raisonnement. Je dois me redécouvrir, puiser en moi les ressources nécessaires qui me feront avancer. Probablement que je rechuterais à nouveau mais je n'abandonnerai pas ! Le fait est que je compte bien surmonter tout cela et aller de l'avant. C'est un beau discours que je tiens à chaque chute mais la donne change dans le fait que je recherchais au plus profond de moi la cause de tout cela. Avant je ne voulais que résister, c'est toujours ce que je veux mais je vais affronter les deux fronts. L'un étant de dresser tous les jours ce mur contre mes pulsions et d'autre part apprendre à me redécouvrir ce qui me donnera plus confiance en moi et permettra à ce mur d'être plus grand chaque jour.  En conclusion ma résolution d'arrêter est intacte mais cette fois je vais aussi rechercher plus intensément dans mes souvenirs le pourquoi du comment et reprendre des bases solides.  

Bonjour,Je ne sais vraiment pas par quel bout commencer mais je sais que je dois l'écrire sur cet "historique" de mon parcours. J'ai vécu chute après chute en me relevant en me persuadant toujours plus fort et que j'y arriverais. Peut-être que c'était ( ou c'est ) le cas. Je ne sais pas si c'est lié à mon problème à combattre cette dépendance mais hier soir a eu lieu la première grande dispute dans mon couple. Certes on a que 18 ans, c'est mon premier véritable amour et cela fait que 6 mois qu'on est ensemble mais j'y tiens comme la prunelle de mes yeux et hier j'ai pété un câble sous prétexte "qu'elle n'exprimait pas assez ses sentiments". Là n'est pas le propos de ma venue ce soir sur le site enfin cela m'a permis de me remettre en question sur pas mal de plans. Après nous être dit bonne nuit au téléphone en analysant la situation ( tout va bien, notre couple repart de plus belle ) j'ai éprouvé l'envie de me masturber. Je me suis laissé tenté mais par un autre moyen que celui des vidéos. Cette fois c'était une photo que j'avais vu en "publicité" sur un site et j'ai passé une partie de la nuit à la retrouver. En me réveillant j'ai ressenti ce besoin de "me vider" alors j'ai recommencé avec cette même photo. La journée se déroula normalement dans l'ensemble et puis il y a tout au plus une heure alors que je rédigeais mon vécu de la veille dans mon journal j'ai encore été pris par ces pulsions et j'y suis allé sans résister, ou du moins très peu. Pour l'instant vous me direz que c'est peut-être normal que je passe par ces chutes et rechutes ou peut-être que je devrais y mettre plus de volonté. J'en sais rien et probablement qu'à ce niveau j'aurais besoin d'éclaircissement même si je sais que je fais mon petit bout de chemin et je vais y arriver car c'est maintenant que cela devient intéressant ! Je me suis couché sur mon banc de muscu pour me détendre mais pas dans n'importe quelle ambiance. Avant de m'étendre j'ai fermé les volets, la porte, éteint la lumière et je me suis laissé plonger dans mes souvenirs les plus lointains, puis j'ai essayé d'analyser la situation cherchant à chaque fois pourquoi. Une image me venait, puis une autre, des questions simples me venaient et je trouvais des réponses plus ou moins logiques. J'ai continué ce petit jeu avec moi même plusieurs minutes jusqu'à aboutir à ma "crise d'adolescence" où j'ai rédigé à mes parents une lettre que je ne croyais plus en la vie. Je n'avais qu'une envie c'était d'en finir et strictement rien ne pourrait m'aider. Ca c'est la partie dramatique. Et je me suis également rappelé que dans cette lettre j'évoquais l'absence de mon père dans "mon éducation sexuelle". J'y expliquais que je me masturbais ( c'était mes premières masturbations avec éjaculation ) mais que cela ne me procurait aucun plaisir au final, plus de la honte. L'histoire aurait pu s'arrêter là. C'est vrai, mon père m'a répondu par l'écrit en m'expliquant qu'il serait toujours là pour moi et serait prêt à répondre à mes questions dans la mesure du possible. Encore une fois l'histoire aurait pu se finir ici,j'aurais posé mes questions et voilà. J'ai jamais pu discuter de cela avec mon père car à chaque fois que j'évoquais le sujet il me disait "on en parlera tranquillement une autre fois". J'avais un contexte familial compliqué que je ne vous détaillerai pas et puis je me cherchais, je voulais une copine à tout prix, j'étais jaloux de ceux qui connaissaient le sexe et j'étais mal dans ma peau pour tellement d'autres raisons. C'est là que j'ai continué à creuser. J'ai trouvé d'autres réponses et je me sens bien depuis que je les ai trouvées. Depuis le début je cache si on peut dire ça comme "une jalousie envers ceux qui connaissent le sexe".Je me sens beaucoup mieux. J'ai l'impression de me redécouvrir. J'ai honte de tellement de choses mais j'ai débloqué beaucoup aujourd'hui. 

Merci pour votre soutien depuis mon arrivée ici. Je vous tiens au courant pour la suite des évènements !

Bonjour, Voilà quelques jours que je ne suis pas venu mettre à jour ce parcours. J'ai traversé une phase remplie de doutes, de remises en questions ... Tout est parti de ma rechute après un sevrage de 8 jours ce qui "mon record". J'ai passé pas mal de temps à réfléchir sur pas mal de plan : Pourquoi, Comment, Depuis quand, Pourquoi encore aujourd'hui ... ? Enormément de questions venaient au fur et à mesure des rechutes. Bien sûr je ne suis pas fier d'avoir rechuté mais je suis fier de ce que cela m'a apporté. J'ai pris du recul dessus et je me rends compte que je sais quand cela survient. Dans mon cas c'est lorsque je laisse mon esprit divaguer. Et actuellement le seul moment où mon esprit s'évade c'est le soir avant de dormir. Comme par hasard cela correspond à toutes mes rechutes récentes (depuis décembre 2010). C'est déjà le premier point que je voulais aborder.Le deuxième est celui de la remise en question qui a eu lieu sur la sincérité de mes sentiments envers ma copine. Finalement ma dépendance n'aurait-elle pas influencé mes sentiments par rapport à celle que je crois aimer ? En une semaine nous avons connu les deux plus grosses disputes que notre couple ait connues. Dans les deux cas j'ai été l'auteur de ces disputes. Ce n'était pas volontaire, je ne me suis jamais dit "Aller engueulons nous". Disons que j'ai creusé ses défauts et au fur et à mesure que je lui reprochais des choses (surtout à la seconde dispute) je me rendais compte que je l'aimais pour ce qu'elle représentait, pour ce qu'elle émanait mais surtout pour ce qui fait d'elle ce qu'elle est : sa gentillesse, la pureté de son amour pour moi ( je vous épargne la suite de la liste, elle serait longue ). Voici donc la fin du deuxième point qui m'a fait réfléchir sur mes sentiments et je suis convaincu que je l'aime et en aucun ce n'est par rapport à ma dépendance.Le troisième point est celui sur lequel je travaille depuis le début comme vous tous. Comment affronter la "bête"? Nombreuses ont été les méthodes mais une méthode ne m'a jamais suffit, les combiner ne marchait pas non plus. Dois-je en conclure que je suis condamné à être dépendant ? En me posant cette question j'ai spontanément dit non ! Je veux changer ça, m'améliorer, redevenir quelqu'un de complètement épanoui même si c'est ce que je suis mais l'être un peu plus en sachant que j'ai vaincu un vieux démon si on peut dire ça comme ça. Puis est venu le moment d'accepter que je devrai l'affronter tous les jours et accepter de relever le défi de le combattre chaque jour, chaque matin, chaque soirée et j'accepte. J'accepte ce combat que je vais livrer avec moi même puisque je suis persuadé pour ne pas dire convaincu qu'au final c'est moi qui gagnerai. ( Tout ce travail a mis beaucoup de temps à se mettre en place, environ une bonne semaine ). Si cela a pu se faire c'est grâce au déblocage que j'ai eu sur "pourquoi j'ai commencé", dont la réponse se trouve quelques messages précédents celui-ci. En conclusion je me sens de plus en plus apaisé, je prends chaque jour comme une victoire. Il reste quelques petits détails à améliorer comme essayer de fermer mon esprit sur certaines pensées au réveil mais cela se fera petit à petit. Je reste un homme et il m'arrive d'avoir certaines pensées envers ma copine et quand je sens que cela devient un peu "limite" je ferme la pensée pour en développer une nouvelle comme savoir quel cours je vais étudier après mon petit déjeuner. Sincèrement je suis content car depuis mon inscription j'ai beaucoup appris sur moi par les autres. Vous avez été comme l'intermédiaire entre des questions enfouies en moi et les réponses que je n'ai jamais osé chercher. Ah oui j'ai oublié de préciser que depuis ce sevrage ( j'en suis à mon troisième jour ) les envies sont plus faciles à atténuer. Je pense que cela ne sera pas toujours comme ça et que je dois malgré tout garder les armes mais pour l'instant j'apprécie cette période où l'apaisement prime sur le véritable combat pulsion-résistance. 

Encore merci à tous.

Bonjour tout le monde ! Bon il faut le dire j'ai rechuté ! Et probablement pour la première fois je me suis senti plus fort juste après avoir fini la chose. Attention je reste dégoûté de l'acte en lui même et de tout ce qu'il engendre en moi (culpabilisation, rejet de son corps ... ). Cependant c'est comme si j'avais franchi un cap. En effet j'ai ressenti l'envie de le faire mais sans cette pulsion. D'habitude c'est vraiment un appel, une sorte de volonté que j'ai beaucoup de mal à contrôler. Or cette fois c'est comme si j'avais choisi de le faire. Encore une fois je suis conscient que c'est probablement une autre forme d'appel pour entretenir cette dépendance mais je pense aussi que j'en avais "besoin" pour faire le point avec moi-même. J'en ressors plus fort, et je me suis même dit que c'était probablement moi qui voulais m'en convaincre et malgré tout je ressens cette force que j'ai fait grandir qui, à la longue, me permettra de définitivement arrêter. Je reprends de nouvelles bases et continue sur cette voie. 

J'attends de vos nouvelles avec impatience et bonne continuation à tous !

Bonjour, Je ne sais plus trop où j'en suis. J'ai eu une semaine de vacances la semaine dernière et j'ai enchaîné deux sevrages de 5 jours chacun. Depuis que j'ai repris la fac c'est rechute jour après jour. Quelque chose m'étonne et j'ai besoin qu'on m'éclaire sur le sujet. Quand je m'abstiens je devrais être fier d'avoir gagné le combat chaque jour. Or il m'arrive de ne rien ressentir, une sorte de mal être. Je n'arrive pas à l'expliquer clairement mais c'est comme si je n'étais pas fier de lutter contre ça. Est-ce normal alors qu'au fond de moi je veux arrêter ?Par ailleurs j'ai acheté le livre conseillé par Orroz et étrangement cela rejoint les arts martiaux. Je vais le lire jour après jour avant de dormir et essayer de trouver les similitudes avec l'art martial que je pratique en parallèle. Peut-être y trouverais-je d'autres raisons qui me poussent à assouvir mes pulsions ? Ce que je veux c'est enfin retrouver cette quiétude, cet apaisement de ne rien avoir fait de mal. J'ai lu les histoires de certains et cela me fait du bien de voir que je ne suis pas le seul à ressentir certaines choses. Je vais reprendre sagement ce que j'ai toujours fait à forte dose : le sport. Depuis mon arrivée à la fac je n'ai plus autant de temps pour pratiquer. Je vais m'aménager des plages horaires régulières et prévoir d'autres moments pour la méditation. Cela fait longtemps que j'ai pas évadé mon esprit. En fait les fois où j'ai tenu c'était lorsque j'étais capable de me changer les idées en fermant les yeux et en faisant voyager mon esprit. Aujourd'hui j'ai besoin de votre aide pour répondre à mes questions. M'épauler dans ces moments de doutes. Depuis janvier je n'ai pas eu de vos nouvelles et cela me manque. Je veux y arriver mais j'ai l'impression que mes efforts sont vain et ne m'amènent à rien sauf à la souffrance. 

Dans l'attente de vos réponses, soyez forts !

Quelque chose m'étonne et j'ai besoin qu'on m'éclaire sur le sujet. Quand je m'abstiens je devrais être fier d'avoir gagné le combat chaque jour. Or il m'arrive de ne rien ressentir, une sorte de mal être.Bonjour Sonic,Au début de mon sevrage, j'ai ressenti un peu près les mêmes symptômes : ce malaise lié à l'arrêt d'une consommation excessive de sexe. J'étais irritable pour un rien. Aujourd'hui, cette irritabilité est un peu moins fréquente et quand elle arrive, je la comprends mieux (manque de ma dose).Pas particulièrement fier non plus de mes 1ers jours de sevrage...car au fond de moi résonnait cette voix diabolique m'invitant à me soulager et à apaiser ce malaise par la pratique sexuelle quelqu'elle soit.Aujourd'hui, cela va un peu mieux : les malaises se sont estompés et je me rappelle volontairement en me regardant dans la glace que je peux être fier d'avoir tenu un jour supplémentaire. Il n'y a pas de mal à se faire du bien...surtout quand on a une faible estime de soi (la pornographie y étant l'1 des causes de cette faiblesse).Il me semble que reprendre le sport et la méditation sont des activités saines permettant de participer à la guérison.Bon courage

Bonjour diabolovert, Merci pour ton message, il me montre à quel point on est entouré. C'est le seul lieu où je me sens compris et à chaque fois que je reviens après une rechute j'éprouve une certaine honte que je n'ai plus envie de ressentir.Assouvir ses désirs et culpabiliser. C'est un cycle que je n'ai pas arrêté de vivre depuis que j'ai commencé la masturbation ou du moins depuis que j'ai découvert que je savais éjaculer. Quand j'étais au collège je ne voulais pas être comme les autres et me masturber devant des vidéos où des femmes étaient réduites à subir des actes plus que scabreux. Au lycée j'ai probablement voulu me connaitre. La première fois où j'ai eu une éjaculation non nocturne ce fut en janvier dernier. ( Je l'ai retrouvé en lisant un journal intime que je croyais avoir brûlé ). Finalement j'ai découvert assez tard ce qu'était une éjaculation -j'avais 17 ans-. Mais cela n'explique pas pourquoi je n'arrive plus à arrêter.  De nombreuses fois j'ai pu écrire que je voulais reprendre le sport et la méditation. C'est vrai je le veux mais je n'en trouve pas le temps ou plutôt je ne m'accorde pas le temps. Je vais mettre tout cela en pratique et ce dès aujourd'hui. Je me lèverai plus tôt pour m'évader l'esprit et chercher des réponses qui se cachent au fond de moi et que je trouve uniquement en sortant de cette transe. Pour le sport il suffit que je fasse la même chose, mettre en place des plages horaires en semaine ou lorsque j'ai atteint les objectifs de la journée. Je vais le faire, et petit à petit je me sentirai soulager de ne plus avoir cette dépendance qui se porte comme un fardeau. C'est un fardeau qui s'exprime par pulsions, apprendre à les canaliser est mon souhait. Quand je me suis inscrit sur ce site j'ai craqué au bout de 8 jours. Du moins c'est ce que je croyais puisque comme Mondom me l'a dit il fallait que je sois honnête avec moi même et je voulais me convaincre que mes "rechutes" étaient bonnes. Oui les rechutes sont bonnes pour progresser mais je voulais nier d'avoir chuté ! Donc je n'ai jamais tenu 8 vrais jours car je visionnais des vidéos les derniers jours. Je les visionnais, peut-être sans rien faire avec mes mains, mais je les visionnais et là était la rechute ! Cependant j'ai appris à me connaitre et j'ai appris à canaliser ces pulsions. Du moins j'apprends à les canaliser jusqu'au moment où je suis fatigué, stressé, pris par une colère quelconque. C'est dans ces moments où je suis fragile et que je vais devoir faire un travail sur moi même. Croyez moi j'y travaille.En écrivant cet article je me rends compte que je n'ai pas cessé de tomber en remettant le compteur à Zéro sur mon profil. Aujourd'hui j'arrête de compter. Je veux saisir cette chance en oubliant que j'ai pu craquer 15 ou 20 fois peut importe. Je veux avancer sans chiffre, juste avancer. Alors je vous raconterai mes impressions sur mes ressentis.  Aujourd'hui nous sommes le 12 février, ma dernière rechute remonte à hier soir aux alentours de 23h. Je prends mon avenir en main et si l'envie de craquer me prend je me réfugierai dans ce monde que j'ai appris à construire, celui de la méditation ou si vraiment je n'y arrive pas je viendrai sur ce forum lire les messages que chacun d'entre vous écrivez pour me rappeler à quel point on souffre lorsqu'on craque. Je vais y arriver, j'y crois.

Merci à tous pour vos conseils, commentaires. Ils sont plus que des écrits, bonne continuation à vous tous !

Bonjour tout le monde, Je viens faire un topo bilan de mon parcours. Je commence à me sentir serein. Comme j'ai pu vous le dire j'ai pris des résolutions que je juge être bonnes avec la méditation et le sport. Vendredi soir j'ai tourné une belle page pour commencer à en écrire une autre. Dimanche soir cette belle page a subi sa première tâche. Je ne trouvais pas le sommeil et sans support visuel j'ai commencé à me masturber. Puis arrivé à "un certain niveau" j'ai voulu tout contenir et ne pas éjaculer. C'est la première fois que j'ai réussi à puiser l'énergie pour me contenir aussi longtemps puis la pression était si forte que j'ai "lâché" prise et ce qui est sorti n'était pas du sperme. C'était liquide, pas visqueux. Bref je vais pas épiloguer sur la composition et la texture de ce que j'ai éjaculé mais c'était différent. J'étais déçu de voir que j'avais éjaculé mais c'était comme si les pulsions étaient encore là et j'ai fermé les yeux pour me concentrer sur moi et non sur ces envies. Je ne m'étais pas vidé comme habituellement. Serait-ce qu'un ressenti ? Encore une fois j'ai besoin de vos lumières. Sinon j'ai commencé à lire le livre recommandé par le site d'Orroz : "Cultivez l'énergie sexuelle masculine". Aujourd'hui j'en suis à la page 150 et j'aborde les techniques de "relaxation" pour utiliser l'énergie du scrotum. En commençant à lire ce livre j'ai réussi à analyser et compléter ma vision des arts martiaux qui ne sera jamais complète mais que j'espère enrichir au cours des années à venir. Ce livre correspond tout à fait à mes attentes et je suis persuadé pour ne pas dire convaincu qu'il m'aidera à tourner la page de ce "sombre passé" comme je l'ai si souvent nommé dans mon journal.  Sinon depuis la nuit de dimanche c'est-à-dire lundi matin je me suis levé assez fatigué. J'ai donc fait une sieste en début d'après midi et à mon réveil je regardais quelques photos d'amis et amies et l'une d'entre elles m'a donné envie de commencer la chose. Je me suis laissé aller quelques minutes, tout au plus 5 et puis en pensant à ce sentiment de culpabilité j'ai arrêté. J'ai médité quelques instants et me suis remis au boulot en admettant avoir montré un moment de faiblesse et que cela ne devait plus se reproduire. Je continue mon parcours avec une vision des choses de plus en plus claire, nette et limpide. J'apprends denouveau, comme à mon inscription sur le site, à ressentir d'autres émotions dont j'avais oublié le sens comme l'amour que je ressens envers ma copine sans me cacher de quoi que ce soit. J'ai envie d'appeler cela un amour honnête voire pur. Et pour ne pas briser ce doux climat qu'on s'est crée je veux entre autre continuer pour cet amour. J'espère venir à bout de cette dépendance et pouvoir un jour tourner la tête et dire que j'y suis arrivé. Bien sûr je ne serai jamais à l'abri d'une rechute mais j'aurais appris à canaliser et à utiliser ces pulsions pour me rendre meilleur. Dans l'attente de vos commentaires, conseils et autres écrits, bonne continuation à tous. 

Je viens me réfugier car je commence à ressentir des pulsions par des images de certaines vidéos que j'ai pues apercevoir avant mon sevrage.Aujourd'hui je n'ai pas réussi à travailler : la flemme mais aussi la fatigue qu'engendre une gastro. En bref je vais lire quelques sujets afin de puiser la force de continuer mon combat.  

Bonne continuation à vous tous !