Bonsoir, Un gros doute me hante. Je suis entre la fierté de tenir et le dégoût d'avoir "pseudo-craqué". Dans ce qui va suivre je ne me cherche pas d'excuse mais je raconte les faits. Hier soir je me suis couché assez tard après avoir fini de bosser mes cours et puis me voilà dans mon lit en train de chercher le site sur lequel je traine et commence à visionner quelques vidéos. Après 5-6 minutes je me rends compte de ma bêtise et éteint le téléphone. Alors je doute d'avoir rechuté en m'étant connecté et en même temps je suis fier de ne pas être allé au bout de l'acte de masturbation qui est de remplir le mouchoir. A part une érection j'ai finalement pas fait grand chose. Que dois-je en déduire ? Mettre cela sur le compte de la fatigue et redoubler de vigilance en continuant sur ce sevrage qui fera 7 jours demain ( une grande première !! ) ou bien me dire que j'ai rechuté et remettre les compteurs à zéro et recommencer ? 

Que signifie ta question au fond? est-ce à travers le regard d'autres que tu sauras ce que tu as ressenti? C'est à toi je pense de comprendre ce que cela représente pour toi, si tu as alimenté la pompe à endorphines etc ou pas, si tu as senti l'adrénaline couler en toi, si tu t'es donné une petite dose, si tu as glissé contre ta volonté ou avec ta complaisance, et si cela représente un écart ou pas... A toi d'en profiter pour interroger ton honnêteté vis-à vis de toi-même, ton humilité, ou ton courage et ta force d'avoir stoppé cela en cours... Je n'essaye pas de te donner un jugement caché dans le message, je crois vraiment que personne n'a à déterminer pour toi ce que tu as vécu hier. Ce n'est peut-être pas facile pour toi de te déterminer parce que tu dois être plein de questionnements, en es au début de ton parcours et tout. Mais justement. Le but n'est pas tant de trouver "la bonne" réponse, que te poser les bonnes questions, et poser les bons raisonnements, et tendre vers la plus proche relation qui soit avec toi-même et tes ressentis profonds...Ce mélange de sentiments, fierté ou dégoût, par exemple, c'est juste une chose et son contraire qui s'affrontent en toi... Si quelqu'un répond à ta place, cela remet à plus tard l'occasion de te poser cette question par toi-même et de voir réellement de quel côté tu tends, de quel côté tu as envie de tendre et comment tu peux peut-être influer toi-même là-dessus...

Un grand danger pour nous, c'est de rechuter et de se le cacher, de le minimiser etc. Si tu cultives cette clairvoyance dès le début au maximum, tu seras plus à même de savoir précisément ce qu'il en est. Je ne sais pas si tu dois considérer que tu es dans ce cas de figure ou pas...?

Mondom ta réponse m'a encore une fois permis d'y voir un peu plus clair. C'est à moi de trouver des réponses à ce niveau et j'ai vécu quelque chose de particulier hier. Je m'explique : hier soir j'ai lancé une nouvelle fois ces vidéos mais sans rien faire d'un point de vue physique, juste regarder. Je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça dans le fond mais cela m'a permis de me poser des questions auxquelles j'ai pu trouver en partie des réponses.  En résumé je n'ai pris aucun plaisir les deux fois où j'ai visionné ces vidéos. Je ne cessais de me répéter de ne pas rechuter, de résister, d'être fort. Avec du recul c'est ce que j'en retiens. Je pense même que d'avoir vu ces vidéos une dernière fois hier soir comme je l'ai fait m'a permis de mieux connaître mes motivations à arrêter. Même si le fait de se connecter pour visionner ces vidéos peut être considéré comme une rechute peut importe cela m'aura permis de trouver des réponses. Ce sont des réponses que je ne trouvais pas car je ne me posais pas les bonnes questions. Après avoir vu une dernière fois ces provocations j'ai pris mon journal ( que je rédige depuis fin décembre ) et j'ai commencé à écrire mes ressentis qui n'étaient pas très bon au début : "Tu t'es connecté, et cette semaine de sevrage alors?". Puis j'ai commencé à écrire des questions qui n'avaient aucun sens à priori : Pourquoi ce besoin de voir des vidéos ? Pourquoi trouver du bonheur dans ce qui te fait culpabiliser après ? D'où cela vient ? Pourquoi je n'arrive pas à arrêter ? Et tant d'autres questions. J'ai trouvé des réponses en cherchant où tout cela avait commencé et c'est probablement plus que tôt que je voulais l'admettre. J'ai commencé en 5ème juste en cherchant des photos d'actrices dont mes amis me vantaient leurs arguments.  Et puis je ne savais pas me masturber. C'est dur à admettre mais je ne savais pas comment faire et je voulais le faire comme les autres. C'est ce comme les autres qui m'a poussé à expérimenter toujours plus loin. J'ai donc continuer à visionner des photos au collège. Puis un jour, je devais avoir 16 ans je suis tombé sur un lien m'invitant à voir une vidéo d'une actrice que je ne connaissais pas. J'ai décidé de cliquer dessus. Comme je le disais je ne savais pas me masturber, j'avais juste une érection. Puis j'éteignais, supprimais l'historique et j'y retournais quelques mois plus tard. Et en arrivant en terminale un "ami" que je pensais être un homme bien ne cessait de me raconter ses conquêtes amoureuses, sa première fois, et comment il avait appris tout ça : dans les pornos. J'ai alors accéléré le tempo et à la place d'y aller une fois tous les deux-trois mois je me retrouvais connecté une fois par semaine puis deux, trois ... A force de patience si on peut dire ça comme ça, alors que je ne m'y attendais pas j'ai eu ma première éjaculation. J'étais entre la joie de me prouver que j'étais normalement constitué ( que je pouvais avoir une éjaculation ) et le dégoût d'avoir fait ça sur une vidéo. Et j'ai continué à expérimenter sur d'autres vidéos d'escortgirl. Je n'avais pas de copine à ce moment là et on devait être vers octobre-novembre 2009 ( 17 ans )

Le temps passait et rien ne me faisait arrêter: le premier du mois, les anniversaires des membres de ma famille, mes propres promesses, mes principes ... Je craquais quoi que je fasse et dise. Puis j'ai connu une phase des plus sombres de ma vie courant mars 2010 ( 18 ans ), la crise d'adolescence sûrement sans doute. Je voulais me laisser mourir, aller au lycée n'avait plus aucun sens, le tennis qui était et demeure mon sport ( depuis que j'ai 5 ans ) ne m'attirait plus. Je ne voulais plus entrer sur le terrain m'entraîner pour mon rêve : les régionales. J'ai tout foiré d'ailleurs à cause de cette histoire. C'est alors que mes parents m'ont emmené voir l'homme qui est mon coach mental pour le tennis afin de m'aider à surmonter cette crise. Il m'a beaucoup apporté et m'a proposé d'entrer dans son club d'art martial : le chindaï. J'ai accepté en pensant que cela m'aiderait à canaliser mes pulsions. Oui j'ai réussi à me canaliser 3 jours tout au plus et je rechutais sans arrêt. Mais j'y croyais à chaque fois et j'étais prêt à me battre de plus belle encore et encore ! Au cours du mois d'avril ce fut la rencontre avec ma copine qui devait juste être une amie ( j'ai perdu un pari et je devais seulement la contacter ). L'histoire en a voulu autrement et voilà un peu plus de 6 mois que nous sommes ensemble. J'ai eu beau renforcer ma volonté d'arrêter parce que j'étais avec elle, rien n'y faisait. La fin de l'été 2010 approchait, j'avais mon bac en poche et me voilà en direction de Nîmes pour m'inscrire à la fac.De septembre à décembre je restais à la maison pour suivre les cours ( mis en ligne sur le site de la fac ) à la place d'aller à la fac et chaque matin l'envie était trop forte je voulais me libérer ! Je ne vous raconte pas les détails. Mon concours de sélection eut lieu le 15 décembre et j'étais déjà en sevrage de 2 jours. J'ai tenu 5 jours à ce moment là. Puis je me suis promis de tenir au moins une semaine durant les vacances de Noël mais impossible ! Durant la semaine de la rentrée j'ai tenu 6 jours et me voilà dans la deuxième semaine de rentrée en sevrage de mon septième jour !!  Rédiger tout ça me fait un bien fou, j'ai l'impression de faire ma propre thérapie, d'avancer un peu plus chaque jour et de trouver le pourquoi du comment. J'espère, comme tu le dis Mondom que mon témoignage pourra aider d'autres en y prenant ce qu'il y a à y prendre. Encore merci pour ta rapidité de réponse. Donc je maintiens, aujourd'hui cela fait 7 jours que j'avance le même sevrage et je n'aurais probablement jamais été aussi fort dans ma tête depuis bien longtemps. Cependant, encore une fois je garde en tête que je ne dois pas me reposer sur mes acquis et rester sur mes gardes quoi qu'il arrive. 

J'y arriverai  ! 

Eh bien ce n'est pas mal tout cela.Je trouve que tu avances plutôt bien, tu donnes l'impression de "vivre" ton sevrage et de ne pas te contenter d'attendre l'attaque de "la bête" en te disant je dois tenir, je dois tenir.Après tout, vivre son sevrage c'est déjà vivre et même si c'est très dur c'est un milliard de fois mieux que d'attendre sans rien faire.

J'ai effectivement l'impression que tu vas y arriver.

Et bonjour tout le monde ! Hier soir a été une nuit des plus difficiles, je m'explique et croyez moi c'était bizarre. Dans la journée de dimanche je n'ai pas eu de véritables pulsions puisque je les repoussais à chaque fois mais une fois dans mon lit j'ai été pris par une violente envie. J'ai alors tant bien que mal essayé de penser à autre chose et ce pendant plus d'un quart d'heure. J'ai alors lancé une vidéo et contrairement aux deux autres fois c'était vraiment comme si j'avais un recul presque total dessus. Cela ne m'affectait pas. Puis pour m'épuiser j'ai fait quelques pompes, abdos ... ( même si c'est déconseillé c'est le seul remède que j'ai pour m'endormir si je n'y arrive pas par moi même ). Je croyais avoir chuté en repensant à mon message d'hier qui disait que je ne retournerai plus sur ces sites et puis vers 14h de ce jour je me suis rendu compte, après m'être posé, retourné le sujet dans tous les sens, que je ne garde aucune image, aucun ressenti. J'ai l'impression d'avoir passé une nuit de sevrage comme les précédentes ( exceptées celles -2- où j'ai pu regarder des vidéos mais en me rappelant lesquelles du moins  ). Je suis encore une fois dans ce doute. Je sais très bien que ce que j'ai fait reste mal mais j'ai cette impression que cette phase de visionnage me répugne de plus en plus. Après je me suis posé la question dans l'autre sens : est-ce moi qui essaie de me convaincre que j'ai besoin de passer par cette phase de dégoût pour justifier mes actes ? Et dans les deux cas en étant le plus honnête avec moi même je n'y ai pris aucun plaisir et j'en tire rien finalement. 

J'aimerais débloqué ce dernier petit truc, je sens que je suis proche de pouvoir définitivement arrêté cela, du moins ces grosses pulsions puisque les petites on peut les gérer. Peut-on dire que j'ai perdu le combat en allant sur ce site ? Sincèrement j'ai besoin d'un petit coup de pouce là dessus.

Je ne vais pas passer par 4 chemins j'ai craqué. Pourquoi c'est cela qui m'intéresse. J'ai craqué juste après avoir su mes résultats du concours. Ayant eu un classement très très moyen je ne sais pas ce qui m'a pris j'ai trouvé refuge dans la masturbation. Ce qui est bizarre c'est que je n'en avais aucune envie, au sens où je n'avais aucune pulsion. J'ai délibérément craqué. Un jour j'ai entendu que si on tombait à cheval il fallait se relever. Aujourd'hui le 17 janvier je vais croire en cette jolie phrase et faire mieux que me relever. Je vais me relever et cette fois je ne ferai qu'un avec mon cheval ( dans cette métaphore je prends le cheval pour ma volonté ). J'ai énormément appris en 7 jours et quelques heures de sevrages. J'ai surtout appris que j'étais capable de résister à de grandes tentations. J'ai également appris qu'il s'agit d'un équilibre fragile. Je vais m'intéresser de plus près à cet équilibre et recommencer pour cette unique et dernière fois en finir !  Croyez moi ou non ce message déclare le début de mon sevrage ! 

Ton sevrage a débuté avant, depuis ta décision d'arrêter en fait. Tu as vu qu'il ne suffit pas de se le promettre ni le promettre à quiconque pour que ça marche d'un coup. Tu rechuteras peut-être, et peut-être pas, l'important n'est pas de donner des preuves de ta valeur qui existe indépendamment de ces preuves, l'important est que tu continues ton parcours qui t'amènera au bout du compte à la vraie liberté. C'est é réfléchir pour toi, le pourquoi du comment. Tu n'avais pas envie et pourtant tu y es allé comme si c'était un chemin obligé, une réponse à quelque chose... Il n'y a pas de logique simple à "mes résultats sont moyens donc je me masturbe malgré que je veuille m'en abstenir". Il y a sans doute une logique, mais plus complexe et y réfléchir fait partie de la démarche...

Bonjour Sonic. Bienvenue encore une fois sur ce forum. Et pour évoquer une question que tu posais un peu plus haut, par tes témoignages, ta volonté, ta lucidité, tu m'aides à vouloir poursuivre sur ce chemin. Merci d'être là.Chaque fois que l'on rechute, celle-ci nous sert en réalité d'expérience, pour mieux nous connaître et mettre à la lumière nos fonctionnements. Tu expliquais que plusieurs fois, face à la tentation, tu avais mis un peu de luxure dans ton cerveau, en lançant une vidéo, puis en arrêtant. Peut-être que cela t'aidera à comprendre que tu es peut-être tellement allergique à ce produit que la moindre goutte te met en danger et que ce danger peut avoir des conséquences quelques jours plus tard. Pour moi, tout commence à la pensée en réalité. Dès que je commence à avoir une pensée pour une escort ou une fille que j'aimerai consommer, je sais qu'il me faut lacher prise, confier cette fille à Dieu, et avoir une pensée positive pour elle. Surtout, je ne dois pas laisser dans mon esprit l'image que je me suis faite, car sinon, elle va vote tout coloniser. Je ne peux pas négocier avec la luxure. Un jour à la fois, je peux abandonner toutes les pensées, pensée après pensée jusqu'à me transformer sur le plan intérieur. Bon courage à toi ! 

Je ne me reconnais plus, c'est rechute sur rechute ! Je n'arrive plus à trouver la force de résister. J'en prends conscience à la fin comme toujours, ce dégoût, cette honte ... Et quelques heures plus tard ça recommence. Je ne trouve plus de question ni de réponse pour m'aider à m'analyser. Je ne sais vraiment plus quoi faire. Pourquoi ces rechutes alors que j'ai réussi à m'abstenir 8 jours en étant assez serein et fier de ce que j'avais accompli ? Je veux retrouver cet état de quiétude ! J'ai vraiment besoin d'aide. D'autant plus que je ne peux pas me permettre d'aller voir un psy pour le moment. Je suis en première année de médecine ( c'est un comble que probablement un futur médecin ait ce genre de pratique ) et je n'ai pas beaucoup de temps pour moi. Mondom j'ai besoin de tes analyses qui arrivent à remettre en cause mon fonctionnement.Bruno59 tes paroles sont des plus réconfortantes à chaque fois. Où dois-je chercher la force pour combattre ce fichu problème ? Je suis à bout, je veux vraiment arrêter mais on dirait qu'une partie veut me détruire. Je ne me l'explique pas. Remettez moi sur le droit chemin ! Je veux retrouver une vie saine.

"J'ai vraiment besoin d'aide. D'autant plus que je ne peux pas me permettre d'aller voir un psy pour le moment."Tu te mets toi-même dans une situation paradoxale. Tu dois quitter une position "cul entre deux chaises" probablement, comme tu dois quitter un désaccord entre ton inconscient qui t'y fait retourner inexorablement et ta conscience qui voudrait le refuser...

Mes "analyses" comme les encouragements de bruno ou de quiconque ne feront pas grand-chose pour cela, tu dois apprendre à le faire, cela prend du temps, de la concentration, et tu dois t'y consacrer. A toi aussi de trouver à accorder cela avec ton programme déjà chargé... Tu dois répertorier tes priorités, les ordonner, en étant en accord avec toi-même, et agir...