30 ans que je suis dépendant. 30 ans que je cache ce coté a mon entourage, 30 ans que je dérape chaque fois que mes émotions vacillent entre la peur, le sentiment de n'être jamais a la hauteur, le sentiment de ne pas être aimé, le sentiment d'être le bon a rien que mon père s'efforçait de me faire croire et il a réussi. 

J'ai entamé une thérapie et pour la première fois cette semaine j'en ai parlé a mon thérapeute, je lui est raconté ce coté sombre de mon être qui controle ma vie depuis tant d'année. Je lui est raconté toute les fois ou j'ai été dans un parc a la recherche d'un autre homme pour compenser mon mal être, je lui raconté toute les fois ou je regarde du porno et ce de plus en plus fréquemment et du porno de plus en plus weird. 

Ça fait du bien d'en parler, ça m'a permis de diminuer cette honte qui me suit chaque jour, chaque fois que je tape certains mots clefs dans mon ordinateur, a la recherche du calmant qui va soulager ma souffrance. 

J'ai à travers les années réglés certaines autres dépendances comme l'alcool et la cigarette, mais celle ci elle est la plus difficile a surmonter. j'ai gâcher 2 relations amoureuses et maintenant je vis seul, isolé et je fais souvent bonne figure au travail, dans ma vie de tous les jours mais au fond de moi je cache un gros secret. 

Je me sens trés isolé dans cette situation, je suis content de vous lire et de voir que je ne suis pas le seul a vivre cette foutue dépendance, j'y vois dans vos commentaires comme un espoir de mieux être et merci de me lire. 

Steph

Bonjour Steph sois le bienvenu dans ce forum.
moi je suis un jeune de 28 ans je  suis dépendant depuis l'âge de 16-17 ans et jusqu'à aujourd'hui j'ai pas réussi à me délibérer de cette merde " pardonnez-moi" .

j'ai lu ton "post" , pour moi parler à une personne surtout à un thérapeute est un grand pas .

je t'encourage à faire de ton mieux et je te souhaite un bon courage

Bonjour  - avec beaucoup de retard - dependantpc, bonjour et bienvenue.

Merci pour ton témoignage dans lequel je me retrouve totalement. Comme toi, je vis ma dépendance dans l'ombre et aucun de mes proches ne pourrait imaginer. Et pourtant... Cette honte que tu ressens, je la ressens tellement. Comment avouer à mes proches que je ne suis pas celui qu'ils voient ou en tous les cas, pas seulement celui-là ? C'est totalement hors de portée pour moi et donc je dois m'en sortir sans passer par un thérapeute et de tout ce que je lis, c'est à peu près impossible sans ...

Je m'accroche à cet "à peu près".

Merci,

Hello à tous

Dieux que cela fait longtemps que je n'étais pas venu ici. Et surtout que je n'avais rien posté. Que vous dire sinon que nous avons toute notre vie pour nous débarrasser de ce côté obscur qui prend possession de nous, qu'il faut être patient, régler les problèmes et les mauvaises pratiques les unes après les autres, les causes aussi, jusqu'à ce qu'il n'en reste aucune. 

@dependantpc, nous avons tous des secrets, surtout ici. Si le tien, comme les notres, n'est pas très avouable, il n'est pas une faute, il n'est pas une honte... Tu n'es pas le méchant de l'histoire, surtout si tu portes une histoire personnelle et familiale difficile. Dans cette affaire, tu es juste une personne en difficulté, avec des conflits à résoudre. Etre allé voir un thérapeute est une étape capitale, bravo. Elle t'aidera certainement beaucoup à avancer. 

@impulsion2, nous vivons tous ce côté obscur sans rien avouer à notre entourage, notre conjoint ou conjointe, nos enfants bien sûr. Et cela nous fait nous sentir si seuls. Mais seuls nous ne le sommes pas puisque ce forum existe. Plein de gens sont comme nous. Il faut banaliser ce qui nous arrive, le dédramatiser, objectiver, et trouver des remèdes. Pour ce qui est des thérapeutes, il y a aujourd'hui des solutions qui n'existaient pas hier. Pourquoi ne pas envisager, par exemple, une thérapie à distance, en visio? c'est une thérapie plus discrète, qui ne nécessite pas de s'inventer des absences, et de ce qu'on dit, c'est très efficace...

Bon courage à vous. Le chemin est parfois très long avant la délivrance, j'en sais quelque chose, mais nous avons toute notre vie pour y arriver, c'est cela qui est finalement encourageant... Et même lorsque l'on se sent perdu et au fond du trou, un regard en arrière, un retour sur soi-même peut aussi mettre en valeur ce que nous avons accompli. et nous faire nous sentir plus forts. Nous passons nos journées à nous lamenter et à nous considérer comme des rebuts. Ca ne peut pas faire de mal, des fois, de voir que l'on réussit aussi qq trucs.

2 réflexions

La première c'est que ce côté souvent totalement invisible, c'est peut-être ce qui distingue cette foutue dépendance des autres, la rend si forte (puisque personne ne voit rien) et si difficile à vaincre car même dans cette homérique bataille on est souvent tout seul. 
Je ne suis pas alcoolique (on ne peut quand même pas avoir tous les défauts ) mais je suppose que le conjoint d'un alcoolique qui a décidé de se battre peut comprendre les moments de grande souffrance, y prendre une part et l'encourager et puis surtout il y a ce regard dans lequel on peut se sentir fier de ces petites victoires jour après jour et qui donne envie d'avancer .. encore un peu.

Là, rien de tout cela. On n'a que son propre regard, personne à qui dire "tu vois, j'ai réussi ça, t'es un peu fier(e) de moi ?"

L'autre réflexion c'est le psy à distance (et aussi d'écrire ici). Ce qui est totalement paradoxal c'est que l'on se cache pour remonter à la surface, s'aider à guérir si tant est qu'on puisse guérir vraiment, exactement de la même manière qu'on se cachait pour se laisser aller à son propre vice. Taper des mots sur un clavier pour guérir d'un mal où l'on tapait aussi des mots sur un clavier.. Bon, là on tape à 2 mains ...

Merci,