bonjour à tous,   Voici ce que j'ai pu écrire il y a quelques jours et qui a fait bondir certains (à juste titre). Sans doute, je m'étais mal exprimé. Merci de me donner vos opinions parce que peut être je me trompe...

 ... je me suis aperçu que cette dépendance fichait mon couple en l'air et que tout ou tard la rupture se produirait, que l'ambiance devenait très tendue, que les enfants devaient sans doute se rendre compte de quelque chose qui clochait, que ma femme se détachait de moi, devenait indifférente, etc. alors on en a parlé (de nombreuses fois) et je lui ai fait comprendre que nous devions tous les deux faire des efforts, elle, de mieux comprendre ce problème, moi de me sevrer. Je pense qu'elle ne saisissait pas réellement ce qu'était cette dépendance.  Elle l'a toujours refusée, se considérant comme une "vulgaire chose" après "toutes ces filles plus belles que tu vois". Maintenant, elle lit ce forum et tente d'y voir clair.Et bien, nous avons passé une sorte de contrat. Moi de quitter ces lieux virtuels, elle d'être plus à l'écoute de ce que j'aime en matière de relation sexuelle (parce qu'à mon avis, il s'agit bien de problèmes sexuels, cette dépendance) tout en restant dans des limites raisonnables.Et bien, ça marche!  l'entente est revenu et notre couple s'améliore. Il faut juste tenir dans le temps et considérer que le  couple est une "troisième" personne qu'il ne faut plus négliger. Mais j'y crois. Je pense que si les deux veulent que le couple marche, alors il y a des chances... Ce que je voudrais ajouter c'est qu'un problème comme ça ne se résout pas seul quand on est en couple. C'est vraiment... une affaire de couple. Si le dépendant veut s'en sortir,  sa compagne peut l'aider d'une manière ou d'une autre. Le fait d'accentuer son amour pour moi, d'avoir des gestes attendrissants, des actes de confiance, et une façon de m'aider dans mon combat.

A moi de tenir compte de ces actes de confiance et de préserver l'équilibre. Je pense que c'est un chemin possible. Ainsi, je ne cherche pas à résoudre ma difficulté que pour moi mais aussi pour elle, pour notre couple. Ca peut changer la donne. Malgré tout, nous avons instauré un dialogue constant entre nous afin de suivre la suite.

Merci de me lire et de nous donner vos avis. 

Bonjour yannyann. Personnellement, j'essaye de me sortir de la dépendance en essayant de ne pas être dans l'attente vis-à-vis de l'autre, dans l'exigence. Je crois profondément qu'à l'origine de ma dépendance, il y a un goût prononcé pour l'égocentrisme. Et le moyen que j'essaye d'expérimenter pour en sortir, c'est le don de soi, la recherche exclusive du bien-être et du plaisir de l'autre. Et je pense que j'y trouve du plaisir. Courage à toi. 

bonsoir bruno59merci de ta réponse. je suis d'accord sur le fait qu'un égocentrisme exacerbé peut donné lieu à cet addiction, alors, le fait de tenter de s'en sortir en s'associant à sa partenaire, en reconnaissant à l'autre sa propre faiblesse (c'est très dur pour moi!)  et son désir de s'en sortir pour le bien être du couple, peut donner des forces supplémentaires pour une rémission.

  

chouette, déjà une semaine sans pornographie. et ca va!On en a parlé en couple longuement ce matin et je tente de saisir le pourquoi des choses. Faut dire qu'à 50 ans, il y a tellement de choses qui nous arrivent...Je revis. Bien à vous.

Peut-être bien que le nouveau mode de sexualité que vous avez décidé de mettre en place véhicule plus de reconnection intime ou de redécouverte que de coercition, en fin de compte...? Peut-être que c'est une sorte de moyen de vous redécouvrir, de passer par un stade que vous aviez négligé ou oublié? Peut-être que cela va durer un petit moment et puis que la transparence, dans la communion etc va trouver son bon équilibre et que vous serez alors tout simplement en osmose, sans plus avoir besoin de penser à faire des efforts pour vous accorder l'un à l'autre?

Je vous le souhaite en tous cas. Je crois que ces longues discussions ne peuvent apporter que du bon.

c'est vrai. Tu as raison, cette osmose peut être extrêmement positive à tous les deux. Même si mon addiction n'a rien à voir avec mon épouse, le faite de se faire confiance est de tenter de régler chacun de nos problèmes ensemble, en s'aidant mutuellement, devrait être positif à bien des points de vue.A voir dans l'avenir

  

Je te souhaite tout le meilleur 

merci Bytes.

On le souhaite tous ici.

je constate aussi, a force de réfléchir sur le pourquoi des choses, que le manque de sexe virtuel vient au moment où l'instant, la minute que je suis en train de vivre me parait fade, ennuyeux. Je cherche donc à me procurer des plaisirs faciles, immédiats et toujours renouvelés. Sorte de compensation. Alors, pour remplir ce vide, ce désir de plaisirs immédiats, de sensations, j'ai envie de cliquer sur ces sites... après c'est l'engrenage infernal qui va durer des jours entiers...un peu comme si tout d'un coup on voit une boulangerie qui étale ses glaces succulentes et que nous sommes dans l'impossibilité de ne pas succomber. Mais là, une fois la glace avalée, la vie reprend son cours et c'était un petit bonheur, tandis que dans l'autre cas...

   

Dans l'autre cas, le "petit bonheur" est un leurre, car le vide n'est pas comblé. C'est ça la compulsion, c'est croire en ce vide, croire qu'on sait le combler (la MB) sans s'apercevoir que ni l'un ni l'autre ne sont réels...