Je suis nouvelle sur ce site et je n'aurai jamais cru m'y retrouver un jour, je suis mariée depuis 5 ans bientôt et mon mari est dépendant au sex virtuel.Dans notre ordi il y a des millier de photos et de vidéos. Je me pose une question qui va peut être vous paraitre stupide mais et si cette dépendance était en réalité un trait de caractère ou autre chose qui fasse que nos maris ne puissent pas s'en passer de tout de visionnage et si cela faisait parti de l'essence même de ce qu'ils sont ? En fait je ne sais pas je lis vos message, vos commentaires et là je n'arrive toujours pas à trouver de solution. Mon mari se lève la nuit pour matter, il le fait aussi le matin, je pars travailler avant lui donc il a toute la tranquillité qu'il lui faut pour assouvir ses pulsions, car c'est bien ça des pulsions. Nous avons une vie sexuelle très épanouie, nous avons des rapports sexuels quotidien, je suis en demande et lui aussi et c'est comme ça depuis que nous sommes ensemble. Alors je ne comprends pas son besoin de se masturber quotidiennement j'ai découvert son jardin secret il y a 2 ans, je lui en ai parler et il m'a dit que cela n'avait rien à voir avec moi !!!!! c'est quoi cette phrase ? ça veut dire quoi "rien à voir avec toi" ??? je suis perdue, les promesses du genre j'arrête il m'en a servis et j'y ai cru, il a mal pris ma démarche c'est la raison pour laquelle il m'est très difficile aujourd'hui d'aborder le sujet car les fois où je l'ai fais, j'ai surtout eue le sentiment d'être celle pour qui les choses ne vont pas. Je ne peut plus aborder le sujet sans que cela ne crée une tension au sein de notre couple.Enfin voilà cela m'a fais du bien de vider mon sac, si quelqu'un parmi vous peut m'éclairer....A bientôt Lazoziotte 

Coucou Lazoziotte!Je t'avais envoyé une réponse à ta question dans la rubrique "questions". Je ne sais pas comment la tranférer ici mais peut-être y trouveras-tu quelques éléments de réponses...Bon courage à toiNina

Voilà, c'est fait... copier/coller...Voici donc ce que je t'avais répondu : Ca n'a rien à voir avec toi... parce que ça n'a rien à voir avec les putes qu'il mate non plus... En fait, je crois que ça n'a avoir qu'avec lui tout simplement. J'ai moi aussi longtemps réfléchi à cette réponse qu'ils nous font tous et j'ai compris que ce qu'ils cherchent ce ne sont pas des femmes mais une senstion hyper-intime avec leur propre corps ou leur esprit. Ils recherchent la ou les sensations que leur procurent ses visionnages. Ces filles, elles ne sont là que pour déclencher cette excitation qu'ils recherchent, un peu comme la seringue pour le junkie sans laquelle, il ne peut pas s'injecter sa dose. En ce sens, ça n'a plus grand chose de sexuel tout ça et c'est bien pour ça qu'ils cloisonnent si bien les deux. D'un coté, il y a leur intimité et ce besoin d'excitation qui est là pour des raisons qui leur sont propres et de l'autre, il y a nous qui représentons l'interaction, le réel, la vie. Je crois qu'ils ne veulent surtout pas mélanger les deux et que ce qu'ils désirent avant tout, c'est pas ces filles mais l'excitation provoquée par la vue de ce qu'ils matent. Ca vient sûrement apaiser quelquechose chez eux et c'est ce quelque chose qu'il leur faut trouver mais pour cela, encore faut-il qu'ils aient conscience que ce quelquechose existe. C'est pour ça que c'est si dur!Quant au fait qu'il te fasse passer toi, pour celle qui a un blème... ben oui, c'est classique, ils le font tous puisqu'ils sont dans l'incapacité de voir qu'ils ont un problème. Mais comme ils sentent bien qu'il y en a un quand même, ben c'est forcément le nôtre puisque c'est pas le leur! Je ne peux pas t'en dire beaucoup plus mais voilà où j'en suis de ma compréhension du truc et après plusieurs discussions avec mon ami qui, bien sûr, ne voit pas en quoi ses pratiques me posent un problème puisque ça lui appartient, c'est son jardin secret... Dont acte, je ne peux rien pour lui, toi non plus mais on peut pour nous. Et en l'état de leur déni, on ne peut que travailler à se détacher de tout ça et surtout, surtout, leur rendre à eux ce qui leur appartient : leur problème en refusant d'en porter une quelqconque responsabilité. Personne ne sait où ça les mènera mais nous, on peut se protéger car c'est déja bien assez lourd comme ça!Bon courage à toi. Nina

Bonjour Nina, Merci de m'avoir répondu, j'ai lu ton message, je dois dire que certaines choses ont changé depuis, les 2 ordis de la maison ont "nettoyer" mon compagnon à décider de tout bazarder. Il n'a pas été sur un seul site de téléchargement depuis 1 semaine, il y a eu un gros clash en nous il y a une 10aine de jours, je lui ai dit que je ne continuais pas comme ça, que si il ne prenait pas conscience de son addiction à la pornographie je ne pouvais pas l'aider à s'en sortir. Il m'a demandé (le lendemain de lui donner le nom des sites, je lui ai donner le nom de ce site avec le lien et celui d'orroz.Il a été les visiter, en début de soirée ce soir là et m'a surpris car il s'est effondrer sur le résultat du test. Il est à 7 donc accro, nous en avons discuter encore une fois il m'a dit que cela n'avait rien à voir avec moi (j'avais déjà compris avec ton message Nina), je lui ai dit que je savais que ça n'avait rien à voir avec moi, mais plutôt avec lui ce comprtement à une cause bien antérieure à notre rencontre. Je m'explique, il m'a dit que cela fesait 10 ans qu'il allait sur les sites en fait depuis qu'il s'était marié avec son ex.Son ex femme n'était pas du tout porter sexe, ils avaient des rapports que très rarement 1 fois tout les mois et encore. Il m'a dit qu'il a commencer à aller sur les sites à ce moment là, et qu'ils n'avait jamais pensé jusqu'à aujourd'hui d'arrêter car avant de faire le test il ne pensait pas être accro.  Nous vivons au jour le jour, il y aura peut être des rechutes je le sais et lui aussi mais bon nous essayons de régler ce problème à la vitesse d'un couple d'escargot mais  ENSEMBLE et c'est un grand pas !Je reviendrais régulièrement vous lire et vous donner des nouvelles bonnes où mauvaises. A bientôt Lazoziotte[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]

Ben, c'est très bien tout ça! Biensûr qu'il risque d'y avoir des rechutes et biensûr qu'avant de faire le test et de réaliser qu'il y a bien une addiction alors ils sont convaincus qu'ils gèrent, qu'ils contrôlent. D'ailleurs si aujourd'hui, j'arrivais à amener mon homme sur le site d'Orroz et à lui faire faire ce test, il aurait plus que 7 réponses positives, c'est sûr mais ce qui est sûr aussi, c'est qu'il m'affirmerait avec assurance que le test se trompe ou n'est pas fiable. Je suis bien certaine aussi qu'il ne prendrait pas au sérieux ce site ni ce qui y est dit ou alors il me dirait, "ok ça existe mais ça ne me correspond pas du tout"... puis il retournerait mâter tranquille sans être le moins du monde remis en question dans ses pratiques... Comme quoi le tien devait être prêt à l'entendre, c'est cool...Après, blindes toi pour les rechutes car elles font mal quand elles arrivent, on espère tellement... Il y aura sûrement des revirements aussi et là, blindes toi également! J'ai cru comprendre que celà fait partie du processus normal.Bonne chance à vous deux et... communiquez, communiquez, communiquez...Nina

Bonsoir à toutes les 2,Je rejoindrais Nina sur beaucoup de points et le principal c'est de te blinder contre les rechutes,ce n'est pas du pessimisme mais c'est souvent le cas...Les phrases:ça n'a rien à voir avec toi,promis j'arrête car je vois que ça te fais souffrir,je les ai entendu trop de fois pour qu'elle soit crédibles aujourd'hui.Moi ça fait deux ans qu'on est ensemble et un an que j'ai découvert son addiction au porno et je crois avoir suivi les étapes logiques quand on ne connais pas cette addiction:au début tu te remet en  question sur la satisfaction sexuelle de ton ami,après c'est la colère car t'as fierté en prend un coup et tu pousses un gros coup de gueule,il te promet d'arréter et tu penses que c'est facile...Et la,s'installe un truc malsain ou il se cache et ou toi,tu fouine...Ce site m'a beaucoup aidé,d'abord a prendre conscience que son problème il le trainais déjà,avant de m'avoir rencontrer et que c'est une addiction.J'ai eu beau être patiente,à l'écoute,encaisser les phrases qui font mal,essayer de comprendre pour l'aider,le mien n'est pas prêt à se confronter à la réalité.C'est un bon point que ton chéri ai fait le test et qu'il est pris conscience qu'il était accro mais pour combien de temps?il faut le soutenir mais tu ne peux pas deviner quand les pulsions sont là,et il doit gérer les moments de solitude ou l'ordi l'appellera.C'est un combat long et difficile,tabou, tu te sens démunie sans pouvoir en parler à un proche et heureusement que ce forum est là;Nos histoires sont différentes et les degrés de dépendance aussi mais on se retrouve un peu dans chaque histoire et on se comprend!Après avoir  parlé sur ces forums,je pense que la seule alternative si nos chers et tendres n'arrivent pas à vaincre cette addiction par leur propre volonté c'est de voir un psy spécialisé pour travailler sur les causes et trouver des solutions pour un sevrage.La dernière rechute(ou decouverte) a été brutale pour moi,il a regardé des pages pornos alors que ses parents déjeunaient dans la pièce à côté et que je dormais.J'ai ressenti du dégout,il sait qu'il joue avec le devenir de notre couple.Je lui ai dit :c'est soit l'arrêt d' internet(on devait signer un engagement de 12 mois quelques jours après)ou soit aller voir un psy mais il arrive toujours à trouver un échappatoir:il m'a dit qu'il me parlerait de ses pulsions et qu'on trouverait des solutions ensemble.C'était il y a deux semaines et il ne parle de rien,encore un espoir de courte durée et quand je lui en parle,il fait l'autruche et me dit qu'il tient,et que ses pulsions,il les gèrent.Comme m'a dit une co dép,il attend que l'orage passe...il faut être solide et penser à soi car on peut connaitre beaucoup de déception avant un résultat.Bon courage Lazoziotte et merci Nina pour ces messages qui résument bien les choses,moi je suis un peu plus brouillon...Bonne soirée

Bonjour Sina,  Tu parles plus haut des moments de sollitude qu'il doit gérer, ça va être difficile pendant les vacances scolaires car nos 2 filles sont parties en congé à Paris et que notre fils a son appartement depuis quelques mois, donc en tenant compte de mes horaires de travail et des siens il est à la maison seul de 17h30/18h jusqu'à 20h15 environ heure à laquelle je rentre du boulot. Je sais que cela ne va pas être facile, fouiné comme tu le dis est devenu un rituel qui me pourri la vie, je suis devenue quelqu'un d'autre, je veux avoir confiance mais un petit diable sur mon épaule me dit qu'il ne faut pas. Alors je cherche, je ne suis pas du tout comme ça, dailleurs pour mes enfants surtout pour la plus grande (16 ans) je n'ai jamais fouillé ni sa chambre, ni son pc ni son portable c'est une intrusion que je me refuse à faire. Je ne suis pas fière de fouiné dès que je peux mais ne rien trouvé me rassure. Enfin voilà je veux y croire. Bonne journée Bises à vs 2 Nina et Sina Lazoziotte

  

Bonjour à toutes !Je passe sur le forum, je n'y suis pas venue depuis longtemps.. mais je laisse un petit mot..Lazoziote, je t'ai lu rapidement et tu dis que cela fait peut-être "parti de l'essence de même de ce qu'il est "?.. Je répondrais.. oui et non..Le oui c'est parce qu'effectivement c'est quand même bien ancré en lui, c'est un mode de fonctionnement qui lui est propre, un mécanisme de défense qu'il a trouvé pour éviter de se confronter à certaines choses.. C'est bien à lui car cela remonte souvent à l'enfance.. à la relation à l'autre, à la famille... le non : c'est une "mauvaise habitude"... et on peut-se déshabituer !!![img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] mais aux prix de gros gros efforts, de volonté de sa part... et de soutien de la tienne !Ce n'est en rien une obligation ou ton role.. c'est un choix que tu es libre de prendre... ou pas !!! car je sais comme cela est difficile et destructeur..Cela étant dit dans sa phrase : ""rien à voir avec toi" , il résume tout !!! et tu as du mal à le comprendre mais oui.. cela n'a absolument rien à voir avec toi.. dans le sens ou c'est LUI et sa dépendance et que cela ne remet pas en cause.. ta féminité, votre vie sexuelle, ta présence et même son amour pour toi !!!Je sais que cela n'est pas évident mais il semble vouloir changer.. parle avec lui.. essaye de comprendre.. demande lui ce qui ne va pas en lui.. (pas chez toi.. car nous, les femmes ont a tendance à se culpabiliser..) la dépendance est souvent révélatrice de grosses d'angoisses.. des angoisses profondes.. Consulte t-il un psy ? c'est indispensable !!Sur ce forum, tu trouveras beaucoup de réponses et du soutien !! Lis les posts des co-dep.. Courage à toutes !! On peut aller de l'avant et s'en sortir... mais le chemin est long..et difficile.. il en vaut pourtant la peine !!

Bonjour Lia, Juste un petit message avant de partir bosser, pour répondre à ta question non il ne vois pas de psy l idée n a pas encore fait son chemin pour le moment nous essayons de maintenir le dialogue. Il me semble que plus je viens sur le forum et plus j ai peur au vu de tous ces couples dont l histoire est partie en déconfiture. Je suis térrifiée. Lazoziotte

  

Non.. regarde.. je suis "l'exemple" vivant (exemple entre "***" parce que je n'ai pas du tout cette prétention !! loin de là...! je veux dire on est ensemble et heureux..!)que l'on peut y arriver... mais il y a beaucoup de si... c'est certain et cela reste fragile... pendant longtemps..Je ne connais pas votre histoire mais chacun est différent.. chaque couple et co-dep... je crois qu'il faudra se montrer patiente mais ton mari semble vouloir avancer... c'est déjà super !Le psy doit faire partie du truc.. je le crois vraiment;. ca l'aidera à comprendre beaucoup de choses et à toi aussi...Si je peux t'aider... volontiers [img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]