Je sais que d'avoir avoué le passé...était une certaine ouverture vers la confiance et la vérité...Un pas obligatoire, comme une suite à ma galère...Mais avec une certaine promesse de liberté si nous continuions à soufrir a bord...Je dis eci, car voici 10 mois que ma conjointe a découvert mes tromperies...ma dépendance. Et aussi 10 mois moins 3 jours lorsque nous avons discuter sur la triste réalité, vérité et mensonges entourant nos 10 dernières années de vie commune.Depuis...thérapie pour moi...Sevrage de boisson...pouriliminer les passages a actes...mais aussi je m'en rends compte...Pour y voir claire et être à 100% dans mes émotions...Comme en ce moment...pas me soualé...et me dédramatiser ou déculpabiliser...Cette semaine...ma conjointe en avait trop...elle se sentait sur le bord d'exploser..Lors d'un souper avec deux copines, elle leur a dit ce que j'avais fait avec l'autre copine de l'une d'entre elle...(disons que cette dernièere n'a pas souper, a fait une crise d'angoisse...et a appeler la fille avec qui j'ai...pour lui dire ses sentiments...et états d"âmes...) Disons, que ma conjointe m'a dit ceci le lendemain...car je voyais que plus rien ne tournais rond depuis quelques semaines...jours.Alors, on a angoissé..sur ce moment...Je me suis demandé pour mes amis...leur soufrance face à mes actes de compulsif sexuel...Et me voici devant une situation à titre de SA...Encore d'autres personnes à faire demande honorable...Briser un cercle d'amie...et d'amis...par le fait même. Car ma conjointe et la dite fille, avec qui...j'ai...,ne pourront plus être ensemble au même souper...Imaginer les conséquences...Ma belle mère aussi le sait...et j'ai pas eu encore le courage de faire amande honorable...auprèes d'elle.C'est grave...demander pardon demande confiance...en sois...en sa démarche...sa force de se contôler en fait...Et je me le fait mettre le nez dedant...SA-AA-DA---DASA---des cheminements qui sont simple mais lucidement impliquants...Je ne sais pas si moi et ma conjointe nous pourrons vivre ceci encore...vivre avec ce passé. Elle ne sait pas quand vont ouvrir les tiroires..Elle reviens, avec rage et frustrations, sur mes actes passé...et ceci nous éloigne...J'ai du forcer les discussions...elle dit ne pas avoir besoin d'aide...pas e le temps avec la naissance de notre fille (oui...de presque 8 mois)...et oui faites le décompte...Quel salopard...et j'ai eu mon fils dans de tel circonstances aussi...Elle a comencer èa dire que je lui fesais ceci...mais je sais comme nous tous (SA), que ceci est hors de votre vie durant nos actes pulsionnels...oui certe il y a un geste d'égoisme...à se fixer une dose de sex dans la peau...Mais après, on culpabilise et voudrait effacer tout pour l'çetre aimé...Prêt à tout pour ne pas croire que ca viens d'arriver...Mais vous l'avez vécus, ou le vivez...il y a eu et a progression...des actes et pulsions...toujours plus...toujours plus...fort et fréquences...Un jour il n'y a plus de remord avec la MB 2x par jour...c'est normal...Et ensuite le chat érotique...le vendredi comme récompense...de boulo...ET ensuite le RDV webcam le samedi en solo durant une soirée de fille, moment ou vous êtes seul...Et bien, malgré mon sevrage...ceci reste difficile a contenir...subtil les moments de manques...Malgré les grandes angoisse d'être quité...et des moments de tristesse de ma conjointe et ma vie qui est loin d'être rosé en ce moment...et bien je vis des pulsions...forte et les nouris...je regarde le pusher au coin de la rue...j'ai l'aiguille dans ma poche et l'élastique...l'argent en poche...Mais je regarde le dealer...le regarde...ca me tiraille...et je pense à ce que j'ai fait...et voudrait l'oublier...oublier encore...me shouter pour oublier....me donner du plaisir...pour enlever ce mal...ce moment présent...le momen présent que je dis et pleure...Celui, qui me fais verser des larmes devant mon ami de garçon ce matin, des larmes deavant ma conjointe cet aprem, des larmes devant mon garçon et ma femme se soire...des larmes en écoutant seul des mots de musique...Des larmes...de la foufrance...je n'aurais qu'à cliquer un site et me lancer dans des histoire romanesque...m'inventant une vie rosé...Me mentant...Je pars èa Cuba demain matin...Quel belle vie...Taxi...luxe...plage...sport....surf...Et oui...lire sur la plage...en faire rêver une...une autre DA...ou DASA...jusqu'à ce qu'elle me disent des mots cochons...qu'elle me montre ses dessous...et que moi je lui disent des mensonges rosé...Mais tous ceci...j'en suis devenus un expert...un pervers narcisique (70%)...un dépendant affectif...sexuel, drogues et alcool...un homme en manque d'estime de sois...en mnque de confiance en sois...Qui espère un jour pouvoir s'excuser auprès de celle pour qui tous ceci est le plus significatif...D'ici là...me faire confiance...percévérer...y croire en ces 3 ans de sevrage...de thérapie...d'effort. Porter sa croix...Ma conjointe ouvre des tiroires de vérité...réécrit son histoire de la vérité...Est-ce que le résultat fonctionnera...je ne sais pas...J'aurai au moins pas été seul durant ces mois de sevrage intense...Salutations...ici je epux faire amande honorable pour ceux qui ne l'auront pas fait pour vous...et qui ont fuit...comme je l'ai fait plusieurs fois avant...Désolé...AlexandreBonne nuit...demain Cuba...même triste...ca serra Cuba triste...

Ton témoignage m'inquiète un peu, je pensais que le temps allait panser les plaies, je vois que ta femme 10 mois après n'a pas encore pu tourner la page...comment vivre avec ça ??? beaucoup de courage à toi, à ta femme

Non elle ne tournera pas la page...et la semaine dernière...en vacance...suivant une belle série de 4 jours et nous avions aussi eu des beaux raprochements physiques...J'ai du tout gâcher...elle me surprend à siflotter après des geans qui passe près de notre balcon...Pourquoi...nous sommes Dépendant affectif...besoin d'attention, de reconnaissance...Après une prestation de 4 jours...sans anicroche...je devais tous gâcher ou me «gâter» une petite gâterie de dépendant affectif et à la séduction...Séduire...qui Homme, femme...J'ai avouer le lendemain en sanglos....que j'avais réellement fait ceci dans un but de...Elle m'a écouté...chialé comme un crétin...Comme quoi l'abstinance, que je vis, et la sobriété et la confiance qui l'accompagne font deux...Je suis très loin de ma sobriété...je ne peux me faire confiance...Mes pulsions. Et je crois que c'est bien normal et peut-être rassurant qu'elle me dise qu'elle est écoeuré et franchement dégouté...Elle et moi devons cheminer...Vivre avec une personne dépendante...c'est pas la liberté.Mais de l'autre coté...on a tous nos chaînes...et ficelles de vie...Mais reste que je ne veux pas lui en mettre et l'enchaîner...Je suis triste de ne pas pouvoir demander pardon à sa mère (qui le sait) et elle...les deux personnes à qui je ne peux risquer de demander amande honorable et les replonger dans cette douleure vive...Je m'en veux...je ne suis pas guéris...et je blesse encore celle que j'aime...Pourtant je ne veux pas blesser...Des comportements ancré en moi...des comportements de merde...je me déteste, ma vie est misérable.Ma thérapeute m'encourage...mais comment s'encourager dans cette odeur de pouriture...Salut, merci...Je ne peux demander pardon à vous tous...encore...En fait, je voudrais la libérer de moi-même...et pourtant je l'aime...Mal...Salutalex