Allo! Je viens quelques fois ici, pour lire des messages de personnes qui comprennent ce calvaire et cet enfer. J'ai choisi le pseudonyme de Mexico parce que c'est jusqu'où la dépendance de l'homme que j'aime m'a poussée. Comme pour plusieurs d'entres vous, il est un sex-addict virtuel mais AUSSI dans le réel. Durant ses sessions internet il tchat avec 2-3, tout en lisant des histoires érotiques (parfois incestueuses) et paie pour en regarder une autre se déshabiller sur la webcam ou s'enfoncer quelque chose quelque part. C'est déjà affreux mais l'objectif avec les 2-3 c'est de les séduire en leur disant N'IMPORTE QUOI (il ment, il ment, il ment - sur qui il est, sur ce qu'il fait, sur mon existence, notre relation, ma libido, tout y passe), de les rencontrer et évidemment, de coucher avec elles. Le tout sans protection évidemment. Alors oui, vous pouvez vous imaginez comment une fille se sent: détruite.

Je suis partie quand j'ai tout constaté en (moi aussi) mettant un spyware sur son ordi mais évidemment, je lui ai acheté des livres, je lui ai envoyé des tonnes de messages d'amour, de "il faut que tu te fasses soigner", de "prends rendez-vous avec ces sexologues", "il y a ces meetings-là auxquels tu peux aller", etc.etc. Moi aussi j'ai tout lu sur la dépendance sexuelle. Moi aussi je suis la co-dépendante typique. Mon homme je l'aime encore à la folie, je voulais le marier, on avait parlé d'avoir une petite fille, on allait acheter une maison ensemble, j'étais en train de devenir "une super belle-mère" pour ses garçons et patatras! Je ne peux vivre avec lui tant et aussi longtemps qu'il est sous cette emprise et du fond de mon exil mexicaine je tente encore de l'aider et de le faire bouger... parce que je sais qu'il m'aime malgré tout, parce que je sais qu'il souffre. Pendant que j'écris ces mots, je suis incapable de le joindre à la maison et sur son portable et comme nous avons eu de mauvaises discussions depuis 2-3 jours, je sais qu'il est avec une autre. Et je l'aime encore.

L'histoire est suffisamment triste mais il vous manque le bout qui dit que son père à lui est présentement en procès pour agression sexuelle sur son garçon à lui. Il prétend que son père ne l'a jamais abusé mais soit qu'il se ment à lui même et que c'est complètement oblitéré, ou alors il ment à tous (même durant son témoignage il a nié que son père l'ait violé) par honte. Sa soeur aussi y est passée, elle est toujours gelée, droguée. Lui se drogue autrement mais est aussi dépendant qu'elle. Tout indique que son père lui ait appris à "jouer" avec sa soeur, cadette de 7 ans d'ailleurs. Jeux qui ont perdurés jusque dans la vingtaine (il est maintenant dans la mi-trentaine). Je sais, le coeur me lève aussi. Mais j'ai tout lu et je comprends et je veux l'aider, parce que mon amour, mon homme, a mal, mais je souffre horriblement et lui n'arrive pas à bouger; pas encore du moins. Et moi j'espère du fond de mon exil et je pleure parce que j'aurais voulu lui parler, entendre sa voix...mais c'est Mr Hyde qui est aux commandes ce soir et il est "occupé". Alors svp, dites-moi que c'est possible de s'en sortir, dites-moi que mon amour peut l'aider, dites-moi que l'histoire peut bien finir... parce que c'est trop dur.

oh mon dieu...je suis boulbersée par ton histoire ! :-(
J'ai mal pour toi :-(
jen ai les larmes au yeux...
que puis je bien te dire !
que deja tu es une femme courageuse et on sent ta detresse , ta tristesse, ta souffrance mais aussi ta volonté a vouloir l'aider et ton amour le pour lui !

La il a vraiment besoin dune aide professionnelle d'une therapie !
ton amour est une aide precieuse c'est sure mais pas suffisante helas... :-(

je ne sais que te dire a part courage :trefle:
j'espere de tout coeur que votre histoire aura une fin plus heureuse :trefle:

bonjour mexico

ouf .. je dois t'avouer que je me sens tout petit et démuni après la lecture de ton témoignage. C'est lourd, tellement douloureux. Et ma propre expérience de dépendant me paraît soudainement bien futile en comparaison à la tienne, ou plutot celle de ton chéri.

Tout ce que je peux te dire, c'est que dans mon cas, la fin de la dépendance a été le moment ou j'ai retrouvé ma spiritualité et j'ai pu renaître comme un homme nouveau. Tout celà a été possible grâce à un site qui s'appelle "libérez les captifs".

La mauvaise nouvelle, c'est que tout guérison ne pourra mlaheureusement passer que par lui, pas par toi !! Tu auras beau lui donner tout l'amour du monde, c'est LUI qui doit changer, par un moyen ou par un autre. Aussi, je m'associerai aux autres de ce forum pour te souhaiter bon courage, mais aussi te mettre en garde. Tu dois penser aussi à toi dans ces moments. Tu es toi aussi en danger et qui plus est, tu n'est pas "aux commandes" de ce danger. Tu subis ...

Donc, encore une fois, bon courage et je prierai pour toi et ton mari en espérant qu'il prenne conscience de ses problèmes et qu'au plus profond de lui-même, il cherche à s'en sortir

quest

Je suis d'accord avec quest il te faut aussi penser a toi !!!

tu aurai le liens de ce site quest ?

voici le lien vers ce site :

http://www.settingcaptivesfree.com/French_purity/

c'est entièrement gratuit, mais bien sur, c'est un site basé sur la spiritualité, donc ça peut peut-être en rebuter certains.

Good luck à tous en tout cas

quest

Je suis tout coeur avec toi !! tu as fait ce que tu as pu pour te préserver !! le problème est que seul lui détient les clefs !! tu as tout fait il me semble pour qu'il prenne conscience alors la balle est dans son camp ! pense à toi, à construire TON avenir et il pourra toujours raccrocher les wagons si tu le veux et s'il prend conscience de son problème !!

Merci de votre appui... je n'ai toujours pas réussi à lui parler. Il m'évite parce qu'il sait que je sais, parce qu'il a honte, peut-être aussi parce qu'il n'est pas redescendu de son dernier high (ou qu'il ne veut surtout pas en descendre pour faire face à ces actes). Je ne sais pas pourquoi je tiens autant encore à lui quand il est si facile pour moi de douter qu'il tient le moindrement à moi. L'histoire est à suivre... et oui, si j'avais le moindrement de pouvoir là-dessus il en serait déjà sorti ou sur la voie de sortie du moins! ... Je vous tiens informés... de nos progrès, ou de notre recul... merci encore, je me sens moins seule sous le radieux soleil mexicain! :-)

Salut Mexico,

C'est un message très émouvant qui met en garde les compulsifs comme moi, vis à vis de la peine que nous pouvons faire malgré nous.

Mais je voudrais aussi te mettre en garde.
Tu ne dois pas tomber dans le complexe de la sauveuse, qui consistes à s'obstiner à sauver une personne pour éventuellement être heureux avec par la suite.
Nous ne pouvons aider personne, mais juste contribuer à les aider, si eux même souhaitent réellement s'en sortir par leurs efforts et leurs prises de conscience.

Les compulsifs sont soumis à certains problèmes psychologiques, un certain manque de maturité affective en quelque sorte.
Au bout d'un moment il faut aussi se demander pourquoi être attiré par une personne de ce type...
Et surtout pourquoi y être accroché.


Ce que je vais dire va choquer plus d'une personne, mais je partage mon avis et mon expérience...
L'attirance entre deux personnes, c'est aussi la complémentarité de deux subconscients (en bien et en mal).
Même si le maso ignore le sadisme de l'autre, dans son inconscient il n'est pas attiré pour rien.
Et c'est ainsi pour chacun (moi y compris), la victime attire le bourreau, le gamin attire la maman, le perdu attire le sauveur...
Et vice versa.

Au moment ou la conscience lucide et l'instinct de survie prénnent le dessus (prise de conscience que "ça ne va pas") il est trop tard.

T'aimerais t'il sans son problème ?
Voudrais t'il de toi si tu étais plus épanouie ?
Serais tu encore amoureuse s'il était guéri ?
Il est facile de répondre "oui" à ces questions, mais à bien y penser ce n'est pas aussi évident que ça.
Dans chacun de ces cas vous ne seriez plus les mêmes individus, et vos complémentarités (qui échappent à la raison consciente, aussi) seraient différentes...

Bien sur, je ne dis PAS que tout est noir ou blanc, et que tu dois directement quitter ton homme.
Il est vrai que l'être humain est plein de ressource et qu'il est parfois possible d'évoluer à DEUX.

Mais...

Si tu dois perdre ton estime de toi et ta confiance en la vie, en t'acharnant à aider une personne incapable de s'aider elle même, tu ferais mieux de renoncer.
Dans ma situation je serais bien mal venu de condamner celui que tu aimes, mais je sais que certaine personne ne sont pas prête/apte à sortir de leur situation, et parfois encore moins avec l'aide d'une autre personne (qui constitue parfois un sein nourricier qui entrave l'indépendance et la maturation de l'individu).

Je te souhaite bon courage, et j'espere que votre situation sera meilleure d'ici quelque temps, mais surtout ne te sacrifie pas si rien n'avance.
Parfois les personnes qui nous aident le plus sont celles qui ont la maturité de nous "abandonner" au nom de la maturité et de l'estime de soi.

Amicalement.

Drôle de coincidence...
ton message concorde à mon retour sur le site (je n'y étais pas venue depuis mon dernier message) et je venais écrire pour me défouler! Pour dire qu'aujourd'hui je suis enragée et que même la mer n'a pu me calmer. Que j'en ai ras le pompon justement d'essayer de le sauver et d'être patiente et d'attendre et d'espérer. Il "sait" qu'il doit aller en thérapie individuelle mais il ne prend pas rendez-vous, il "sait" où et quand sont les meetings et encore hier il n'y est pas allé, il "sait" que je l'ai abonné à ce site et je ne crois pas qu'il soit venu, il "sait" que temps qu'il ne sera pas engagé sur la bonne voie je ne retournerai pas "à la maison" et encore hier il était sur internet à "chatter" avec de nouvelles proies haponnées sur son site de rencontre préféré... Alors oui, Dragonier, aujourd'hui quand je pense à tout ce qu'il m'a fait vivre et aux maigres efforts qu'il fait, je veux décrocher et me concentrer sur moi et mes besoins. Tu sais ce dont je me suis rendue compte? C'est que jamais il ne me demande "comment je vais"?!...jamais!!!... et bien non ça ne va pas! Et ce soir j'ai envie de faire passer cette mauvaise énergie en moi aussi baisant le premier venu! C'est tellement facile ici, on me siffle, me klaxonne, me fait des propositions dès que je passe le pas de la porte! Alors pourquoi pas? Pourquoi demeurer fidèle à quelqu'un pour qui le mot n'existe même pas? À quelqu'un que j'aime encore et qui semble peu impressionné par l'idée de me perdre? À quelqu'un qui dit m'aimer mais qui 5 minutes après reprend son personnage et demande à un tas de pétasses COMMENT ELLES VONT ELLES?!?!??!?!?

Je ne crois pas aux coïncidences, mais c'est une autre histoire :-)

Effectivement, je pense que tu fais bien de te détacher.
Il est vrai qu'il à eu une histoire difficile, et que cela explique les choses, mais ça n'excuse PAS.

L'amour et le respect de soi sont des choses prioritaires pour aimer et être aimé correctement.
C'est pourquoi je pense que tu ne devrais pas te sacrifier.
Tu as beaucoup pensé à son bonheur, mais il n'a pas l'air d'être capable de se soucier du tiens (et même de SON bonheur véritable, qui n'est certainement pas dans son vice compulsif).
Si lui ne peux pas ou ne veux pas, prendre soin de lui correctement, il est forcément incapable de prendre soin de vous, et de toi.

Peut être que te séparer de lui est le meilleure geste d'amour que tu puisses faire pour vous deux.
Parfois une personne à besoin d'être véritablement abandonnée pour prendre conscience de sa déchéance et s'améliorer.
La vérité c'est que personne n'est capable de prendre soin de nous à notre place.
C'est valable pour lui, qui peut accepter ton soutien et s'en faire une force pour s'améliorer lui même... Ou pas.
C'est valable pour toi, qui doit décider d'être la ou tu te sentiras heureuse, prés de lui ou loin de lui.

Quest à raison d'évoquer la spiritualité comme aide pour guérir, ça m'aide beaucoup.
Mais le soucis est le même, car la spiritualité ne s'impose pas, et ne se partage même pas réellement, c'est une ouverture qui se produit dans le coeur et l'âme, comme une révélation. C'est l'individu qui accéde à cette porte par lui même.

Personnellement, bien que mon problème de compulsion soit moins grave que celui de ton compagnon, à cause de mon problème je ne me sens pas prêt à établir une relation saine avec une femme. Mes échecs et observations autours de moi, me font comprendre qu'il est impossible d'avoir et de donner mieux, si nous ne pouvons pas nous traiter et nous comporter mieux nous même.
Et c'est bien ainsi, je me sens dans un état négatif, et je ne souhaite pas donner de négatif à une femme, ni rien recevoir d'une femme qui sera attirée par cet état intérieur que j'ai. Seul, nous grandissons mieux.

Un dépendant grandit rarement avec une Co-dépendante, comme un enfant grandit rarement en restant avec sa mère.
Si ce forum pour les Co-dépendantes existe, c'est sans doute qu'il existe des exceptions et qu'il reste possible de progresser à deux. Oui mais il faut être vraiment deux.

Peut être qu'il changera, et je te le souhaite, mais peut être que ce sera après l'avoir abandonné qu'il grandira.
Mieux vaut que tu sois heureuse et apporte du bonheur à un homme qui acceptera et rendra ce que tu lui donnes, plutôt que t'obstiner à être malheureuse à coté d'un éternel malheureux.

Je déteste dire à quelqu'un ce que je pense qu'il doit faire dans des cas comme ça, de crainte de l'influencé et de m'être trompé sur mes conseils.
Mais la quand je vois ton état moral, je ne peux que t'encouragé à lui poser un ultimatum, et à ne pas lui laisser beaucoup de temps pour se décider.

Amicalement, je te souhaite bon courage.