Le vide…………


Voilà plus de deux mois maintenant que j’ai cessé de compulser et jamais je n’ai autant pris conscience du vide qui m’habite.
Un vide colossal.
Et je me rappelle.
Quand il m’arrivait encore de donner vie à mes pulsions, le simple fait de m’autoriser à me connecter suffisait amplement à le combler.
Le vide.
Du coup, je parvenais à oublier mes angoisses.
Temporairement certes mais cette illusion me suffisait.
Ce qui peut paraître paradoxal, c’est qu’avec le recul, je pourrais me dire que j’étais finalement plus heureux quand toutes mes addictions cohabitaient.
Ce n’est qu’une chimère et je le sais mais le fait est qu’un sentiment de liesse voire d’exaltation m’habitait.
Une forme de rythme illusoire.
Aujourd’hui je ressens le vide existentiel qui m’habite depuis toujours et qui a donné naissance à mes dépendances.
Je le ressens et il me faut le combler.
Comment, je ne le sais pas encore.
C’est ce qui me pousse certainement à échanger ici et ailleurs.
Maintenant et c’est ce qui me paraît le plus important, je préfère et de loin ce vide parfois abyssal à ces illusions qui m’emplissaient naguère.
Déjà, je ne culpabilise plus.
Me dire que je me sens parfois plus mal que je ne l’étais me paraît naturel.
Je l’accepte.
L’acceptation me paraît d’ailleurs essentielle.
Si je n’avais pas pris conscience de tout cela, le vide aurait certainement grandi nourri par l’impuissance et la résignation.
Que serait-il advenu si je ne m’en étais pas aperçu. ?.
Il aurait peut être été trop tard.
Symboliquement je serais mort de n’avoir pas vécu tel que je suis.
Et tant bien même la tâche m’apparaît parfois insurmontable, je n’ai pas vraiment le choix.
Je n’ai plus le choix.
Il me faut avancer.
Me reconstruire.
Et grandir.
Je suis cet enfant qui n’a pas eu la chance d’être épargné.
C’est comme ça.
Maintenant et je vais me répéter mais je lui suis redevable.
La chance qu’il n’a pas eue, je suis en mesure de la lui donner.
Lui ne savait pas alors que moi je sais.

je ne suis jamais parvenu à passer ce cap des deux mois, j'ai chuté à deux reprises,
mais cette fébrilité je l'ai connu qui est très justement appelée "le vide"
john m'avait parlé de ce passage à integrer de ne plus vivre avec cette dépendance. et il semble que cela soit une des étapes les plus complexe et difficle à passer.
dire, qu'on en a marre, qu'on veut s'en sortir, c'est une bonne chose mais pas si dure que ça au regard de ce que nous reserve certaines eppreuves tout au long de notre sevrage.
au bout de deux mois on découvre que cette dépendance fait partie de nous, et que l'operation de sevrage est une operation de séparation. se séparer du porno.
"Le vide" provoque cette angoisse qu'on a du ressentir mainte fois lorsqu'on a perdu quelque chose. une angoisse qu'on ne veut plus vivre mais qui pourtant est inneluctable car la vie est faite de séparations...involontaire.
se sevrer c'est une séparation volontaire, on va provoquer son angoisse de séparation, c'est un processus paradoxal.
c'est pourtant celui ci qu'il faille suivre pour ejecter la pornodependance de nos vie.
pour nous les petits bonhommes, c'est un defi trop lourd que nous lançons à notre esprit bien réaliste, se projeter dans un avenir sans porno c'est comme se projeter dans une avenir sans bras, sans famille, sans voiture.
c'est fatiguant, et angoissant
et même deux mois passé la regle reste la mêm qu'au début du sevrage : un jour après l'autre
déclick

le vide...

je n'ai pas encore passé le cap des deux mois.
Tout juste suis je arrivé un jour à 29 jours.

Mais ton histoire de vide me fait songer au jour ou je me suis installé dans mon premier appartement.
ce jour la j'ai décidé d'arrêter la télé.
( et oui... La télé et ses images).

Bref j'ai ressenti un grand vide abyssal au bout d'un certain temps et j'ai remplacé la télé par l'alcool à grande échelle.

une addiction en chassant une autre!

Puis j'ai arrêté l'alcool et la clope.
alors a ressurgit mon addiction à la masturbation.

j'ai donc toujours eu un comportement addictif et il m'est avis qu'il y a des drogues plus saines que les autres genre aller courir trois fois par semaine.. Mais attention car lorsque l'on court on génère une mollécule ( je ne sais plus laquelle) je crois que c'est l'endomorphine... Et comme vous vous en douter il y a des accrocs à la course à pieds.

Donc attention à nous qui avons un comportement addictif...
attention lorsque le vide nous surprend... Attention et prenons garde de ne le remplir que de bonnes choses.