Bonjour à tous!

Fraichement inscrit sur ce forum, j'avais envie de parler un peu de mon cas. Je commence tout juste à accepter de voir en face ma dépendance et de me dire: "et si j'arrêtais de banaliser ce phénomène!". Bon, pour parler un peu de moi, j'ai 25 ans et ça fait assez longtemps que je suis accro d'images de sexe! Tout d'abord des magazines, puis internet avec les photos et videos téléchargeables par milliers en quelques clics... Je ressens ce besoin assez régulier (ou par période) de chercher de nouvelles photos, voir de nouvelles vidéos. Ce qui me dérange dans mes agissements c'est le fait de me sentir dépendant de ça, et le fait que ma copine ignore ce qui se passe à ce sujet là, ce qui me fait dire que ce n'est pas très "normal"!Je précise cependant à la différence de ce que j'ai pu lire ça et là, que les images et vidéos qui me plaisent et me donnent une excitation doivent ressembler au mieux à la réalité. Je veux dire par là que les vidéos montrant des performances et des scènes totalement invraisemblables ne me font rien en fait. Je préfère des vidéos érotiques ou des scènes filmées en amateur par exemple. Je sais pas si ça nuance ma dépendance...Je m'intérroge également. Le fait de se masturber est-il problématique en soi? L'homme n'a t-il pas fait cela depuis la "nuit des temps"? Une image ou une vidéo n'est-elle pas alors le prolongement de notre imagination? (on peut très bien se masturber les yeux fermés en imaginant telle ou telle scène). Et donc si je décide de me sevrer, dois-je m'interdire de me masturber sans utiliser de photos ou de vidéos? On en arrive alors à une question de fond: comment distinguer ce qui relève du jugement moral de la vraie dépendance? Voilà, j'avais besoin de poser ces questions, et d'exposer brièvement mon cas. Si certaines personnes souhaitent apporter leurs points de vue sur ces questions, je les en remercie dès à présent.Merci à vous!Stef! 

Bienvenue à toi, merci de ton partage et de ta présence.Tu trouveras la réponse à tes interrogations ici :

LIEN BRISÉ

Merci beaucoup pour ce lien. J'ai parcouru l'ensemble des messages et ça a bien répondu à mes questions, ou du moins donné beaucoup d'éléments de réflexion sur le sujet. En effet, rien n'est tranché...J'avoue, malgré mon inscription ici, avoir encore du mal à me dire "allez il est temps de s'occuper de son problème". Je suis dans une phase où je me dis que ce n'est pas si grave, que je n'ai pas envie de me séparer de cette dépendance... Pourtant je suis ici à parler de mon problème, donc c'est bien le signe que ça ne me plait pas. Je pense que le doute et le dénis est normal...J'en arrive même à me dire que je ne suis pas accro au porno (puisque les scènes "irréelles" ne me font rien) mais seulement à des scènes amateurs, ou érotiques, réalistes donc, et que ça ce n'est pas si grave. Qu'en pensez-vous?? 

Merci à vous!

J'en pense que ça ressemble fort à du déni en effet... Ce serait grave si tu regardais quelle vidéo, tu la connais celle qui serait grave?En fait, cve n'est pas à ce que tu regardes que tu es dépendant, c'est à l'excitation dont tu te sers comme exutoire. Cekl ne change rien que ce soit dur des photos, des vidéos, des trucs extrèmes ou oinvraisemblables ou des caméras cachées de voyeurs, ce qui se passe c'est que l'excitation c'est toi qui te la fabriques et tu t'aides d'un support qui n'est qu'un prétexte en fait...Tu te cherches sans doute une sorte de fausse excuse pour ton comportement faux...

Merci Mondom pour ton message! Tu avais raison, c'était bien du déni...Aujourd'hui, DIMANCHE 13 JUIN, j'ai décidé de me lancer et d'entamer sérieusement mon SEVRAGE!! J'ai donc commencé par effacer de mon disque dur les inombrables images et vidéos que j'y avais enregistré. Je me suis alors rendu compte un peu mieux de ma dépendance, car c'est comme si ça m'avait donné du recul sur moi même, et j'ai compris que je n'étais jamais satisfait de ce que je trouvais sur internet car je devais sans cesse chercher de nouvelles images, et vidéos... Résultat: j'ai effacé plusieurs Giga de données!Je me sens remonté à bloc là! Mais je sais aussi que ce ne sera pas aussi simple que ça, car ma dépendance remonte à l'adolescence, et comme j'ai 25 ans, ça veut dire que cette dépendance m'a accompagné la moitié de ma vie jusqu'à présent! C'est effrayant!! Donc c'est forcement bien ancré en moi. Ca faisait deux jours que je voulais passer le cap, et entamer mon sevrage, mais je cherchais sans cesse des excuses pour ne pas le faire... Et puis hier soir quand je me suis couché, j'ai repensé à mes dernières années, et j'ai pleuré, un peu désespéré... Car j'ai repensé à mes deux dernières relations amoureuses sérieuses(4 ans et 3 ans), et je me suis rendu compte que j'étais déjà bien dépendant, et parfois frustré avec ma partenaire, alors qu'il n'y avait pas forcement de raison. Mais parfois il fallait que je fasse l'amour, même si ma partenaire ne le voulait pas, et j'étais presque agressif si elle ne le voulait pas. Pas agressif physiquement, mais irritable, énervé... J'ai repassé comme ça ces deux histoires, et ça m'a vraiment pas rendu bien... En ce moment, depuis quelques mois, j'entame une nouvelle relation, et je n'ai pas envie de refaire les mêmes conneries! J'ai pourtant pris conscience qu'une fois la nouveauté de la relation passée, ma dépendance s'était bien réinstallée. Et je n'ai vraiment pas envie de gacher en partie à nouveau une histoire sentimentale avec quelqu'un. J'ai envie de croire que rien n'est définitif, et de croire que je peux m'améliorer! Quand je pense au nombre d'heures que j'ai pu passer sur les sites de cul à chercher frénétiquement de nouvelles images ou vidéos... Que de temps perdu! Pour être franc, j'ai aussi eu des problèmes de violence avec mes précédentes copines. Je n'ai jamais levé la main sur elles, mais je leur ai bien fait peur, ça c'est sur! J'étais capable de casser un ordi, de balancer une étagère dans certains cas... Je les insultais parfois. Parfois je me sentais devenir presque incontrolable, et sans comprendre comment une dispute à la con pouvait me conduire à ce genre de comportement. Je suis en train de me demander là si en fait ce n'était pas relié en partie à ma dépendance au porno... Pas forcement que ce soit cette dépendance qui soit à l'origine de ma violence, mais plutôt que les deux aient la même source...Pour m'aider dans mon sevrage, j'ai décidé de tenir une sorte de "journal" quotidien, histoire de me voir progresser, et de noter mes doutes, mes difficultés et mes réussites. Et aussi pour me voir évoluer dans le temps. Et de me fixer aussi des objectifs. Je vais aussi me remettre au sport! J'ai aussi envie de passer plus de temps avec ma copine, et d'être plus attentif à elle. Et puis vu que ça fait des années que j'ai envie de faire de la musique et que je trouve toujours des excuses pour ne pas le faire (alors que je donne pourtant des heures et des heures à ma dépendance), je vais essayer de jouer de la guitare quand j'aurais des coups de blues...    Et puis j'ai envie d'écrire régulièrement sur ce forum. De vous dire où j'en suis régulièrement... Ca me fait du bien d'écrire ici!  

Merci à tous et bon courage à vous!

Bon courage mais soit pas trop sur de toi au début , je sais c'que j'dis [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]

Merci!J'ai conscience que ce sera dur, et je sais que ma motivation du jour va se confronter à mes baisses de moral, mes contrariétés, mes difficultés... Mais aujourd'hui j'ai envie d'y croire, et cette énergie me sert à organiser les jours et semaines à venir. Ca m'a donné la force pour effacer tous ces fichiers, et pour réfléchir sérieusement à des solutions pour m'aider à tenir. Mais je sais que rien n'est gagné! J'ai lu sur le site d'Orroz qu'il y avait le cap des 3 mois à passer et qu'il fallait 18 mois pour être désintoxiqué totalement... Est ce que vous êtes d'accord avec ces ordres de grandeur?

Tu sais, ça dépend pour chacun. récemment un sondage sur le site disait qu'il y avait la majorité des gens qui  y avaient répondu qui rechutaient avant une semaine. Alors le cap de la semaine serait déjà une épreuve...? C'est qu'à 3 mois environ il peut se passer que tu auras avancé pas mal, et qu'à 18 mois les dangers seront un peu mieux gérés... Mais c'est un peu arbitraire et c'est surtout pour répondre çà ceux qui ont besoin de chiffres à tout prix. Cela ne veut pas dire grand-chose. Tu as ta vie à vivre, et elle elle dure toute ta vie. Et là il n'y a pas vraiment de cap; 18 ans la majorité, les dates anniversaires, c'est des notions arbitraires ou administratives non?

Bienvenue Stef.Oui, c'est une bonne idée de tenir un journal (je fais cela, mais en écrivant sur un cahier). Essaye de bien observer ce que tu ressens, ce que ton cerveau exprime quand il manque, quelles émotions il traduit. La compulsion et la conso de luxure démarrent bien en amont du passage à l'acte.  Courage à toi.

Oui c'est sur, les chiffres ça donne une idée mais ce n'est pas une science exacte! 

Aujourd'hui je me sens vraiment bien d'avoir pris cette décision, et je trouve même que ça s'en ressent dans ma manière d'être avec ma copine. J'espère que cette légère euphorie du moment ne retombera pas aussi vite qu'elle est arrivée. Je m'attends bien sur à des moments plus difficiles, mais bon là j'ai envie d'en profiter! Promis quand ça n'ira pas trop, je viendrai raconter où j'en suis sur le forum...