Bonjour a tous, voila un moment que je ne viens pu, que je n'écris pu, car je suis retombé dans cette spirale infernale ou je ne vois pas le bout...Je repense au paroles d'orroz quand il disait que après avoir découvert sa maladie on peut retombé dans le deni...et j'y suis...enfin je pense.J'ais su m'arréter 3 jours puis 5 puis 6 sans jamais allé plus loin.J'ais compris une chose, c'est que je me ment a moi meme, je veut m'en sortir mais en meme temps j'ais tellement peur de vivre sans, c'est bete de penser sa mais je suis dedans je le rappel depuis le début de mon adolescence ( voir le sujet bonjour a tous pour connaitre mon histoire ).Enfin j'ais l'impression de ne pas avoir ce déclic, cette force, cette envie de m'en sortir sinon je me serais vraiment mis au travail...C'est de pire en pire surtout cette semaine... je suis seul a la maison tous les jours,face a ma maladie, a ma situation actuelle, qui ne m'aide pas ( pas de taff, ni de copine, ni d'argent...) que je me sent tellement mal... L'alcool m'aide aussi et j'ais peur de finir par avoir 2 probleme d'addiction...meme si je m'arrete a temps, cette sensation d'avoir besoin de sa pour oublier m'etais deja arrivé, jusq'ua la cuite totale...la premiere fois deja dans mon adolescence et je n'en suis pas fier...C'est dingue comment je me deteste, comment je me dis ce qu'il faut que je fasse sans le faire...je suis un beau parleur et un menteur, je voudrais tellement que tout sa s'arrete...Je ne veut pas foutre ma vie en l'air, pas a 21 ans, j'ais autre chose a faire...mais c'est dure de s'accrocher, je le repete je n'arrive pas a me dire definitivement STOP pourtant je sais que j'irais beaucoup mieux si je m'arretais, que la vie redeviendrais belle pour moi, sa m'enerve de ne pas etre un batant, de me dire que je n'y arriverais pas, de partir battu d'avance.Pourtant je tente de me battre, j'ais acheté le livre d'orroz, que j'ais deja lu plusieurs fois, j'avais pris un rdv avec un psychothérapeute qui m'avais fait beaucoup de bien, je regrette de ne pas pouvoir payer pour continuez cette thérapie... ma situation, ma vie actuelle me fou le moral a zéro, je ne viens pas ici pour me plaindre, juste pour essayer de trouver du reconfort comme je l'avais trouvé auparavant, je sais que c'est moi qui dois faire le boulot,je ne sais pas par ou commencer, pour me lancer vraiment dans ce sevrage je suis totalement pomé.....

En lisant les forums et notamment les liens sur les Sexoliques Anonymes, je me rend compte que c'est exactement sa.On va vers la pornographie pour nous éloigner de nos problèmes, de notre vie en pensant y trouver un remède...jusqu'a que ce remède devienne un poison...Je vais vraiment passé plus de temps sur ce forum et lire pleins de choses, qui je l'espere m'aideront dans mon parcours, heuresement que ce forum existe...merci a ceux qui l'ont créer.

Cela fait du bien de dire ou d'écrire sur ce forum ce que l'on pense au plus profond de soi. Même si l'on exprime des choses négatives, en les disant ou en les écrivant elles sortent de nous pour laisser la place à des pensées positives. Si tu t'es arrêter 6 jours, tu as du ressentir des nouvelles sensations, de la confiance en soi s'instaurer. Mais aussi au bout de 6 jours, l'état de manque refait surface. Le cerveau demande ça dose de porno. C'est là qu'il faut redoubler de vigilance.  

Mikaa, tu es en région parisienne. Il y a des tas de psys rembourses par la sécu qui ne coutent pas très très cher, il y a les CMP qui peuvent aussi te prendre en charge gratuitement, il y a aussi les reunions de groupes de parole DASA qui sont un outil précieux voire incontournable... Tu ne sais pas par où commencer? Par tout ça! Et en plus, si tu as tout ce temps libre, lis le forum! Il y a plein d'enseignements, de livres à lire, de réflexions à mener, d'actions intellectuelles ou concrètes... Ne néglige aucune possibilité, emploie-toi à plein temps à te rétablir, fais de cette inactivité une chance au lieu d'un poids...

Tout d'abord, grandefi merci de ta réponse, c'est vrai que sa fait un bien fou de dire tout ce qu'on as sur le coeur, et c'est vrai qu'au bout de mes 6 jours d'abstinence, j'etais 1000 fois mieux dans ma tete, avec les autres...jusqu'a ce que, non pas mon cerveau, ni l'envie a ce moment la...juste un film...et un acte sexuel dans un film...d'action! comme quoi le sexe est vraiment partout c'est dingue...réveille cette envie et ces obsessions...et je n'ais pas redoublé de vigilances...je n'ais pas su résister.Je crois que depuis cette rechute inconsiamment une part de moi me dit que c'est impossible de s'en sortir...et une autre me dit comme la phrase de bruno59 je crois...c'est le sevrage ou la mort! et c'est exactement sa. Defois je me demande combien de temps je vais tenir, combien de rechutes je vais encore faire...il me faut quoi pour reagir d'une fasson radicale et de me dire...sa y es! tu as résister 1semaine...puis 1 mois puis +! Enfaite je me suis fait tellement de promesses, tellement de mensonges que bizarrement je ne veut pu m'en faire...par peur de ne pas les tenir et de retomber encore et encore...Mais je sais qu'il faut que je me dise STOP...c'est vraiment paradoxal tout sa.Mondom merci a toi aussi de m'avoir repondu.Effectivement, il y a pleins de psy comme tu dis...le seul truc c'est que la psy que je suis allé voir ma vraiment inspiré confiance, c'est vraiment avec elle que je veut travailler et je ne te cache pas que je n'ais pas encore envie de raconter ma maladie à d'autres psy inconnu...En ce qui concerne les DASA, je vais me renseigner, je l'avais deja fait et je sais qu'il en existe sur paris, mais c'est pareil, il va me falloir de la force pour y aller.Et ce que tu dis "fais de cette inactivité une chance au lieu d'un poids" est exact, il faut que je my mette, malheuresement aujourd'hui, tout allais bien jusqu'a 17h...ou je suis encore retombé...malgré toute les fois de la journée ou j'ais essayé de m'occuper et de lutter contre cette voix interieur qui me disais...allé! tu es seul a la maison! profite en...Je ne sais pas quand ma lutte va vraiment comencer, quand je vais vraiment me décider...une bonne fois pour toute!merci encore de vos réponses

Bon...Apres une Rechute ENORME hier, melange d'alcool et de porno.....j'ais vue que j'etais allé beaucoup trop loin... je voulais le déclique, je voulais ce truc qui te dis merde! arrete!Je l'ais maintenant...Je ne veut pas gaché ma vie...defois j'ais l'image de moi dans 10ans...sans situation sans femme sans rien!!! NON! je ne veut pas de sa! Je dois apprendre a changer! Je dois me mettre serieusement au travail!Il y a une instant j'ais configuré k9, sur les conseils de certaines personnes du forum que j'ais pu lire, j'ais mis l'email de ma mere ( qui est au courant de ma situation) , avec un mot de passe pire que compliqué a retenir...J'ais brulé le papier ou il y avait ce mot de passe, jeter tout ce qui me restais en dvd ou revue.Je me lance enfin sérieusement dans ce sevrage... j'en ais besoin pire que besoin meme...J'ais peur de ce qui m'attends, car pour moi c'est ce que je connais depuis tellement longtemps tellement de soirée, de moment gaché les uns apres les autres! pourquoi! pour etre mal, pour me détesté! pour passer a coté de choses essentiels dans la vie! je n'en veut plus de cette merde! je veut le faire et je vais le faire! je suis fier de dire enfin que c'est mon premier jour sans porno depuis un bon moment.Biensur je reste vigilant...c'est le 1er jour...le plus facile...le plus dure m'attends mais j'ais l'envie de me battre cette fois!J+1

salut Mikkaa, je viens tout juste d'entreprendre ce sevrage également car ma dépendance devenais de plus en plus intense.J' ai lus  ce que tu as mi sur ce forum et j'ai trouvé un similitude avec mon parcour.Depuis aujourdhuis je me suis mis dans la tete de me sevrer définitivement et d'arrêter ce monde noir qu'offre la pornographie.étant donné que je commence mon sevrage a peu près en même temps que toi je te propose de faire ce chemin ensemble si cela te tente.En tout cas félicitation tu es sur la bonne voie et si tu crois en toi et tes capacité de résistance tu t'en sortira.cordialement. 

Bonjour a toi gendy 22, merci beaucoup pour ton commentaire.Très bonne idée, j'irais lire ton parcours si tu en as mis un.Je te souhaite a toi aussi bon courage pour ton sevrage, crois en toi!J'en suis a mon 2eme jour sans porno, ni Mb, pour l'instant sa va mais je sais que je suis encore dans les débuts.Je m'accroche et je continue!J+2

Bon courage à tout les deux ! Je me suis beaucoup identifié à ton partage, Mikka. L'alcool et le sexe ont constitué mes produits de prédilection pour me fuir et m'enfoncer dans la fuite en avant.J'ai perdu toute maîtrise de ma vie dans cette conso. Comme pour toute addiction, la luxure va sans cesse en progressant et réclament toujours plus, dans le plus en plus excitant, qui devient aussi de plus en plus dégradant et destructeur. Je me rétablis avec les Alcooliques anonymes et les Sexoliques anonymes. Sans eux je serais encore au fond du trou. Courage à toi. Un jour à la fois, ça va le faire ! 

Merci pour ton message et ton soutient bruno.Comme tu le dis on perds vraiment la maitrise de sa vie avec tout sa, et le toujours plus est pire que destructeur! Avec le sevrage, je crois qu'on réapprends un peu chaque jour la vie d'un sens.Ce sera dure et long, mais je pense que j'ais tout a y gagner. Je te dis bon courage dans ton sevrage aussi.Aujourd'hui, une légère pulsion que j'ais su controler en faisant quelques taches ménagères.Je continue! J+3